Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Мёртвый

  1. Читай
  2. Креативы
Шагая по тротуару Петя, наблюдая за общей картиной происходящего, искренне старался не вдаваться в подробности, солнце искрит лучами, девчонки проходят мимо, среди них есть симпатичные, к чему тут детали: что мужики в основном все хмурые, а ещё бабульки причитают о нынешнем поколении, и слякоть вокруг такая, что брюки со стороны спины напоминают холст художника импрессиониста… Пустые улицы, выбитые стёкла домов, стаи бродячих собак … Насрать на мужиков, бабулек, слякоть. Все знают, что нужно делать в такую солнечную погоду, взять пару товарищей, забить косяк, накурится и гулять по радостному солнечному городу, а когда стемнеет позвонить сексуальной знакомой на машине, разъезжать с ней по вечернему городу, уговорить её собрать подруг и уставшему, но довольному уснуть на диване, под звук производимого тебе минета. Пётр как раз собирался следовать вышеуказанному плану, но в этот момент в поле его зрения появилась та чьё присутствие перевернуло существовавшую реальность нашего героя… Ах, если бы не проклятая весна, и эти гребаные гормоны, разве Пётр допустил бы в свою голову, прямо в центр своего существа какую-то безымянную гражданку с грудью третьего размера? Конечно нет, но поскольку эта милая бестия, излучающая сексуальную энергию таки попала в поле зрения нашего героя, то он с замиранием сердца принялся отсчитывать шаги до встречи с ней, пытаясь любоваться ей и одновременно придумать что ни будь этакое для знакомства.

…Шаг, ещё один…ещё один. Петин мозг судорожно напрягался, что бы выдать хоть что ни будь. Он смотрел куда-то рядом с лицом девушки пытаясь воспроизводить полезные советы из постулата пикапперов. Девушка медленно проплыла мимо него, вращая упругими ягодицами, затянутыми в вытертую джинсу.
- Стой.. – негромко произнёс он, нежно прихватив девушку за руку, она удивлённо посмотрела на него – подожди немного, я просто хочу познакомиться и не знаю что сказать…
- Хорошо, стою и жду – улыбнулась она. – только поторопись, мне сейчас муж должен позвонить, а он лысый здоровый миллионер, который чудом выжил после 91-го. Так он там и остался, поэтому разговаривать о неэтичности знакомства с замужней дамой он не будет.
- Пётр,  -  представился наш герой, пытаясь сделать как можно более развязный вид и не заинтересованное лицо, что после всего им сказанного было несколько нелепо. – А вас как величать?
- Елизавета Андреевна, номер телефон вам не дам. Но в качестве аванса, сегодня вечером собираюсь посетить городскую филармонию, там будут показывать одну современную пьесу, начала спектакля в 19.30, пьеса называется «Фиолетовые коки». У меня пятый ряд, двенадцатое место и я была бы не прочь посмотреть на «фиолетовые коки» с вами.. – Елизавета развернулась и резво зашагала к припаркованному на обочине BMW X5.
Пётр провожал задумчивым взглядом уезжающий джип, и тут неожиданно его мужское достоинство принялось активно подавать признаки жизни. В приподнятом состоянии духа и тела наш главный герой отправился готовиться к вечернему променаду.

В кассе филармонии оставалось всего два билета на «Фиолетовые коки», один из них как раз был в пятом ряду, но место оказалось пятнадцатым. Петя не унывал, можно, же просто поменяться местами …Разбитые стёкла, заколоченные фанерой окна, полуразрушенное здание, пачки билетов, разбросанные по полу… Пётр не смотрел на мелочи…
Долгожданный вечер, в зале не было пустых мест, Петя извиняясь пробрался к своему месту и перегнувшись через девушку сидевшую на четырнадцатом месте принялся уговаривать, сидевшего на тринадцатом месте гражданина пересесть. Гражданин игнорировал его, как в прочим и Елизавета Андреевна сидевшая рядом с эти гражданином. Наконец терпение Петра лопнуло и он с силой ударил гражданина ладонью по лицу. Голова гражданина с сухим треском отлетела с плеч и плюхнулась на колени Елизавете Андреевне. Пётр пришёл в гнев от такой наглости, уронить голову на колени его девушке, он вскочил с места и принялся колотить руками и ногами не расторопного гражданина. С каждым ударом его ярость росла, она набухла словно воздушный шар, в сторону полетели оторванные конечности, следующий  удар получила Елизавета Андреевна за свое глупое безропотное молчание, затем девушка, которая сидела рядом. Наконец Петя с размаху ударил головой в пластиковое лицо девушки, удар был невероятно сильным и Пётр потерял сознание ….

Придя в себя, Петя внимательно огляделся вокруг, тускло освещённый зал был полностью забит манекенами, в зале стояла гробовая тишина, он вспомнил, что он тут вытворял несколько минут назад, и ему стало слегка не по себе. Пётр восстановил и даже попытался проанализировать несколько последних лет своей жизни:
Три года назад он скрываясь от кредиторов он поселился в одном из городов мёртвой зоны близ Чернобыля, постепенно обживаясь он развлекал себя как мог… в конце концов, существование вымышленных людей вокруг стало некой нормой существования. А спустя некоторое время Пётр поверил что они и в правду живы.
Петя присел на тринадцатое кресло и охватив голову руками принялся истерически хихикать.
- Пётр, я рада что вы смогли найти свободную минутку для того чтобы составить мне компанию. – произнесла Елизавета Андреевна и положила свою руку ему на колено. – могу вам обещать что сегодня ночью я также смогу уделить вам своё время….

Venom Acidoff , 07.03.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

konturrr, 07-03-2008 08:45:27

1111

2

я забыл подписацца, асёл, 07-03-2008 08:45:30

оп-па

3

konturrr, 07-03-2008 08:45:36

гыгыгыг

4

Методично ебущий, 07-03-2008 08:53:20

Муж мусор и Х5 не сочетаются. А так симпатичненький рассказег.

5

Dominant, 07-03-2008 09:03:52

ответ на: Методично ебущий [4]

не милиционер, а миллионер

6

Кирилл Конопелькин, 07-03-2008 09:04:12

мертвый крео

7

Dominant, 07-03-2008 09:04:57

М.е. Не милиционер, а миллионер.

8

ЖеЛе, 07-03-2008 09:09:23

октябрёнок мальчик петя захлебнулсо при минете...
и за ето весь атряд исключат из актибрят...

9

мушрут, 07-03-2008 09:10:53

КЛЁВААААААААААААААААААА

10

Смартфонщег, 07-03-2008 10:38:11

Хуйня

11

ебатькалатить, 07-03-2008 10:41:58

йа лигендо 2

12

тварец, 07-03-2008 11:07:02

мысль неплохая
язык оставляет желать лучшего. шлифуй текст. последние два абзаца написаны небрежно и не проработаны вообще. скомкал.

13

pisdron, 07-03-2008 11:27:56

чернобыльско-голодоморная матрица блять.креатиф-гавно/аффтор-киану риввз

14

Desan, 07-03-2008 17:41:04

Без Я-Легенда конечно не обошлось, но вариация интересная.

15

Venom Acidoff, 07-03-2008 17:49:56

А я потом выткнул что надо было назвать "Я хуле ЛЕГЕНДО!", но было поздно.

16

Добрый Дядя, 666, 09-03-2008 13:38:17

Кафка нервно дрочит в коридоре.Нормально, но не впечатляет.

17

Ебловатый монах, 09-03-2008 13:54:57

Под шишками - охуенно

18

домингез, 12-03-2008 00:38:50

очень хорошо

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. »

«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg