- Джентльменский набор брать?
- Всмысле?
- Бухло, гандоны, может наручники.
- Я пить не буду. Мама к десяти придёт.
- Ладно, а ебацца-то будешь?
- Ебацца буду.
- Значит с меня только гандоны.
- А ты и есть гандон. Надувайся и лети ко мне,. – длинный гудок…

У нас с ней особые отношения.
Все мои товарищи, которые успели её атыметь (четверо), в один голос говорят – нимфоманка какая-то. В общем знал на что иду, уповая в случае чего на твёрдый кулак.
Есть у меня оригинальная особенность: после трех палок, ебусь уже как-то небрежно, с неохотой. И на этой почве могу вообще бледного словить. Даже какое-то время вёл под запись, коллекционировал глюки, посетившие во время затяжной ебли. Первым галюнам доверял, очень реалистично выглядело. Потом уже, с опытом, начинал им подыгрывать. А чё? Если прикол какой-то интересный пришел – грех не поддержать. Вот и к подружке шел, отчасти для пополнения коллекции. Ну и разрядицца конечно само собой.
А тёлочка прямо скажем так себе. Но жопа у неё бесподобна. Прям как мне нравицца, широкобёдрая такая. За сим уже определился – в основном буду сзади.
5 минут на дорогу (соседний дом), 1 минута на поздоровацца, на «как дела» и прочую поебень, которая обоим не интересна, но формально необходима, далее собственно ебля (величина переменная), после я планировал спокойный перекур, и в 20:45 уже смотреть футбол по телеку. На всё про всё двух часов должно хватить, если распределить технично. А если в рот возьмёт, то соглашусь даже первый тайм профтыкать.
Ебу в основном сзади, как и собирался. Короткие перерывы на смену резины и три палки позади. Чувствую, становицца скучно. Видимо щас приход накроет, в виде очередной разновидности глюка.
- Вик, слушай, тебя не затруднит периодически напоминать, что ты ещё здесь? Мол, что ебу я тебя, а не Майкла Джексона например. Лады? – (однажды такие видения были. Не хочу рецидива).
- Да-а-а-а…
- Спасибо, - и продолжаю по пизде катацца.

Через 20 минут стало как-то совсем не прикольно. Хуй вынул, чисто убедицца, что он еще жив ваще. Посмотрел, блять синусоида какая-то, никогда его таким расстроенным не видел и обратно воткнул. Двигаюсь уже чисто по инерции, машинально. Дотянулся до журнального столика в поисках развлечений. Кроссворд на Викториевой жопе развернул – там и ручку нашел (в журнале, а не в жопе). И принялся решать головоломки всякие, вопросы интеллектуальные. А сам ни на миг не прекращаю ебать с поразительной синхронностью интервалов, как блять штамповочный станок. Наверное занимательное зрелище, со стороны.
Не заметив как мой мозг унёсся куда-то по диагонали в кроссвордные недры, зачитываю очередной вопрос «Совокупность отходов жизнедеятельности и непереваренных остатков пищи животных и человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации». Три буквы.
- Это я. Вика. – напоминает по моей просьбе.
- В… И… К.. Блять! Я сказал три! – и тут мой мозг вернулся обратно домой, вперемешку с дичайшим ржачем. Чуть в пизду не нассал от смеха. Ебу дальше… успокаиваюсь вроде.
Учитывая, что глюки подкрались уже вплотную, следующий вопрос был «Имя девушки, которую ты сейчас ебёшь» и до-о-ху-у-йя буков, причем по вертикали, горизонтали и даже кругами расходились за пределы журнала и укатывались куда-то на ковёр. Во думаю, охуеть. Пора кончать чтоле…
Замечаю, что-то яйца щекочет. Оборачиваюсь – стоит нихуясебе котяра, и к яйцам моим прицеливаецца. Огромный, блять, я его видел когда заходил, но принял за муляж какого-то ебического зверья и значения особого не придал. Может родаки её – эстеты-коллекционеры, ХЗ. Смотрю на всю эту картину, уже забыл, что ебу кого-то, а яйца-то раздражающе мелькают перед кошачьим ебалом. Ну у него естессно и мозгов хватило на них набросицца.
- С-с-с-у-у-к-к-а-а-а!!!! – ору от боли шопиздец.
Вика с хуя соскакивает и по морде «н-н-а!». – Что ты сказал, бля?
- Если твой тузик разорвет мне яйца, я в него кончу.
- Его Барсик зовут. Милый, правда?
- Да мне похуй! Я ему щас когти вместе с головой отстригу!
Схватил эту подлую тварь за ухо, а яйца по прежнему сигналят от боли в кошачьих лапах. И смотрит так на меня, мол – Когти вытащить? Ага, прям щаз-з-з.. потом пиздюлей не сосчитаю – мол сначала от уха отъебись, а потом уж придём к единому консенсусу, типа договоримся. Продуманное блять животное. На всё согласный, лишь бы моя теперь уже яишница хоть что-то из себя представляла, ослабил пальцы – в общем на шантаж поддался. Котяра мгновенно прохавал ситуацию и царапнув на прощание моё бесценное хозяйство, реактивно съёб. Вот ведь пидарас! По улыбающейся мордахе Виктории, я понимаю, что полноценно заржать она просто боицца, ибо ситуация прямо скажем комично-драматичная. Один неловкий смешок и можно поймать въебучку или вообще вылететь в окно. 7-й этаж всё таки.
- Твоей кошке пиздец, она сегодня больно умрёт – выдавил я.
Непреодолимая ярость и чувство мести, загнали боль в тёмный переулок моих чувств, и там же её потеряли. Для меня не существовало ничего, кроме осквернителя достоинства и какого-нить тяжелого предмета, об который я интенсивно ебашу питомца подружки. Забыв обо всём на свете, как в детской игре «иду блять искать», как запрограммированный на убийство киборг. Объект был обнаружен естественно на кухне, еблом ковыряющийся в миске.
– Ну-у-у, пиздюк шерстяной, сейчас ты мне за всё ответишь, - хватаю за шкирку и… понимаю, что жахнуть засранца об стенку будет слишком мелким наказанием. Тут надо бы подумать по лучше. Стою значит, метод ликвидации обдумываю. Если б кто посторонний засёк меня со стоячим хуем, внимательно рассматривающим кошака – беспезды б нарисовали мои мысли: «Куда ебать-то?». Выгляжу как зоофил. Абсолютно голый, с кошаком в руке. «Ежедневные картинки на Удаф.ком» что называецца.
Пока раздумывал, чтоб не палить время, вернул его морду в миску с молоком. На дно. Брыкаецца –значит не приятно. Если через пару минут нихуя креативного не соображу – ну чтож поделать, захлебнёцца значит.
На кухню врываецца Вика, уже в халатике.
- Ты что, ебанутый?? Отпусти Барсика, он же утонет.
- Нихуйя, блять не утонет! Я его по-другому убью, пока ещё не решил как, но тупо бульканьем в тарелке эта гнида уже не отделаецца.
- Отпусти, сказала! – и так с опаской шаг сделала, пытаясь выхватить обречённого Барсика.
- Р-р-руки …!! – а сам за хуй взялся и на неё как пистолет направил, как последний аргумент, альтернатива ёпти. Как ни странно, припугнул слегонца. Отступила.
- Может вы выйдете из квартиры и там разберетесь? Молоком засрали полкухни. Мать скоро придёт, а тут ты ещё, яйцами накровил. Пиздуйте на улицу, а мне полы помыть надо.
- Слушай, раз те нехуем заняцца, то помоги штоль гандон стянуть, ато реально жарит. – в запале выдаю. Кота естественно не отпускаю, а снять резину одной рукой, хули, не приходилось ещё.
- Да иди ты нахуй! Дибил! – не выдержала и в панике скрылась за дверь. Истеричка какая-то.
Ну вот, припиздень ушастый, теперь тет-а-тет, только ты и я. Прямо здесь. Прямо сейчас. На этой грёбанной кухне.
Ногой выбиваю миску из-под морды и внимательно осматриваю помещение. Так-так.. как бы тебя сцуку испиздить до смерти, чтоб самому не запачкацца. Это ж кухня? А на кухне есть ножи и вилки? Тю ебать, конечно есть! Да, да! Отрежу тебе голову, срань четверолапая. Четверолапая?? О бля!! Лапы, лапы, лапы!! Сначала я тебя расчленю нахуй! Чтоб ты падла помучился, а башку отсеку напоследок, в качестве бонуса.

Собрался пойти спросить у Вики где она хранит самые острые ножи, но передумал. Ясен хуй, не сказала бы. А котяра косица так недоверчиво и одновременно жалобно. Видно, что раскаиваецца. Но поздняк метацца. Ещё минута, и я за неимением посторонних предметов, просто разорву скотину пополам.
- Мать с работы возвращаецца! – голос Вики с балкона звучал тревожно. Однозначно, не пиздёж.
Ну думаю, за дифицитом времени, резать я тебя не буду, не живодёр же всё таки. И… аккуратно… положил… кота… в микроволновку. Как эта ёбань включаецца - не знаю. Я до таких чудес техники еще не дорос. Нажал наугад. Заработало. И ещё как. Думал как-то по сигнальной лампочке врубицца, что есть контакт, или может свет внутри зажгёцца. Но нет, только аццкое «М-м-я-я-у» и дым пошел мгновенно. Всё, ништяк, можно одевацца и валить.
- Вик, ты это, на кухню не заходи, ладно? Я всё убрал.
- А Барсик?
- В форточку улетел.
- Мудак.
- Ну я пошел?
- Пиздуй.
Слава моим разодранным яйцам, успел по лестнице срулить до того, как её мать (мать её так) пришедшая ахуеть как не вовремя, выйдет из лифта. А работает она в адвокатской конторе, я ебал с ней дискуссии разводить..

Из подъезда выхожу с чувством выполенного долга, причём двойного. Да хули там сказать, вприпрыжку выскакиваю, пытаясь расшевелить яйца. Вот так вобщем как кастрированное кенгуру доскакал до дома. Через входную дверь слышу как разрываецца телефон, настырно так трезвонит. В надежде, что звонящий пойдет нахер самостоятельно, не сильно тороплюсь вставить ключ. Но хуй бы там. Я то знаю кто звонит и по какому делу. Снимаю трубку, надеюсь это Вика, а не её мама.
- Аллё.
- Тебе пизда! Нет, тебе реально пизда! Мам, ну тише пожалуйста…
А потом уже шепотом – Тебе пизде-е-ец – шепчет ёпта, чтоб мать не услашала как её 17-летняя доця умеет ябуками крыть.
- У тебя такой сексуальный голос, когда ты матом шипилявишь. Ладно, чё там с котом твоим?
- Блять!! Да пошел ты нахуй!! Дибила кусок!
- Ты позвонила, чтобы очередной раз меня послать? Ты чё, бля? Я между прочим яйца на сковородку сплавил, кто я теперь? – пытаюсь разжалобить, яйца от крови отмыл, вроде на месте.
- Ты.. ты… я..я я.. это.. только успела открыть…
- Гы-гы-гыыы-ы-ыы-ы, - не выдерживаю.
Далее был многократно послан на йух. Перевожу. Как только я вышел, бапское любопытство устремило Вику на поле битвы – кухню, посмотреть, что стало с претендентом. Естественно первое, что бросилось в глаза еще до попадания в сию комнатушку – дымовая завеса, активно перемещающая себя в форточку. Оттопырив дверцу микроволновки, любимый Барсик как сука ракета с ядрёным набалдажником сиганул в девичье ебало. Лысый, обгоревший и до тошноты вонючий кот сцепил лапы на затылке моей нихуя не втыкающей в расклад подружки.
Спустя несколько дней заходил, видел это уёбище (или правильней сказать уже двух уёбищ). Кот вообще хуйпойми на что стал похож, его траблы, короче. И от меня почему-то шарахаецца.

Если мне еще раз попадёцца тётька с домашней тварью, то ультиматум – зверя нах из дома, хотябы на период сношения. Ибо НЕХУЙ!

Tweet