Плохо болеть пироманией. Руки и лицо порой бывает в ожогах, одежда пропитывается запахом бензина и пороха. Истинного пиромана в конце карьеры помещают в больничку в палату с огнеупорными стенами и системой пожаротушения, не дают спичек и легковоспламеняющихся материалов. И лечат капельницами и витамином А, как называют сестрички аминазин, до полного истребления взрывоопасных идей. И мы там, в конце-концов, окажемся, если не взорвем себя раньше. Я и Андрюшка-дурачок.

  Собственно говоря, Андрея Ивановича так называем только мы, его ебанутые друзья. В остальное время все солидно и респектабельно: авто персональное от конторы, костюм, галстук, уважение коллег и почтение подчиненных. Единственное, что они не подозревают о нем - хлебом не корми, дай на выходных поехать на автомобиле, набитом разнообразным огнестрельным оружием, легальным и не очень, и расстрелять весь боезапас в систему мишеней в виде ржавых бочек, канистр, бутылок и прочего хлама, а потом стоять оглохшими и наслаждаться запахом порохового дыма. Есть у Андрея и другая особенность - в его кармане всегда найдется пара-тройка петард на случай неожиданной депрессии. Вот об этом и пойдет речь в моем повествовании.

  Праздники. Охуенный повод, чтобы оттянуться, нам, любителям огня и взрывов, особо не привлекая внимания.  Начинается пора растяжек. Что такое растяжка? Все очень просто. Берется обыкновенная петарда, естественно, чем мощнее, тем лучше, но без опасности травматизма, к ней приматывается чиркушка от спичечного коробка и тонкая леса, с таким расчетом, чтобы, дернув за леску, конец петарды прошел по боковине и воспламенился. Бах! Сработало. 

  Обычно в эти дни мы с Андреем одеваемся попроще, берем по паре литров пивка и пристраиваемся на скамеечку около деревянного столика во дворе одной многоэтажки, естественно с запасом растяжек по карманам. За гаражи, находящиеся в тридцати метрах от нашей засады, заходит народ, чтобы отлить продукты переработки пива после праздничного салюта. Вот перед входом в закоулок и стоит устанавливать ловушки. Зайдет себе подвыпивший празднующий, обернется, никого нет вокруг, все спокойно и проходит подальше. А там растяжка. Шипение, а потом громкий, неожиданный хлопок почти всегда производит к достижению цели - расслаблению сфинктеров испытуемого. И не нужно уже ссать, все в штанах. А бабы ведут себя еще веселее, громко визжат и выбегают с охуевшим видом.
 
  Мы с Андреем смеемся и, когда кипеж утихнет, идем ставить очередную растяжку. Кстати, в плане получения пиздюлей от пострадавших абсолютно безопасно. Во-первых, в обоссаных штанах тяга подраться заменяется стремлением быстрее попасть домой, во-вторых, двух мужиков за тридцать, мирно пьющих пиво во дворе, мало кто заподозрит. Спросите, нахуя такое делать? Хуле, с головой мы не дружим и ниибет.

  Как мы взорвали кубик Рубика, рассказывать не буду. Травмоопасно это, никому не советую. Осколки обладают убойной силой, почти как у гранаты. А вот как мы глумились над тыквой - о том речь дальше.
 
  Андрей в ту пору был в процессе развода с женой и обитал у родителей. Его батя и матушка, пожелав ему счастливых выходных, укатили на дачу, а мы в субботу вечером устроили глобальную пьянку. К трем часам ночи друзья и пелотки разбрелись по домам, а я остался ночевать по причине нетранспортабельного состояния.

  Встав с утра с опухшими физиономиями, мы с Андреем, вяло потягивая пивко, обсуждая что будет, если кинуть петарду в унитаз. Судя по статьям в Интернет, гидравлический удар должен раскалывать сантехнику. На унитазе предков проводить испытания мы не решились, ибо святое. В качестве объекта для нашего опыта была выбрана большая, подгнившая ярко оранжевая тыква, найденная нами на балконе.

  Влезала она только в металлический таз, который мы, для чистоты эксперимента, заполнили водой. Проделав ножом отверстия к внутренностям овоща, мы засунули туда самую крупную петарду из запаса Андрея, подожгли фитиль и отбежали за дверь кухни. Ебануло так, что, во всей квартире задребезжали стекла. Вода выплеснулась из таза и растеклась по полу. Когда мы пришли в себя, было обнаружено, что стены, шкафы, раковина и даже потолок кухни усеян мелкими ярко-оранжевыми ошметками. Теория гидравлического удара подтвердилась на наших глазах на двести процентов.

  Хуле делать, нас, несмотря на похмелье, ждала уборка. Вооружившись тряпками, мы весь день драили кухню от пола до потолка. Приехавшая вечером матушка Андрея была приятно удивлена чистотой и порядком в помещении. О причинах наших деяний виновники скромно умолчали. В ее глазах моя, последнее время пошатывающаяся репутация, поднялась до небес. Мы с Андреем слушали восторженные речи в наш адрес и, смотря в пол, глуповато улыбались. Гы, да знаю я, что как дети, а ниибёт, и от пиромании тоже есть польза.

Tweet