До кореша мы с полу-жывым Костегом добрались, когда уже нихуёво так смеркалось.    Пока мы просачивались в квартиру, хазяин прибежища  успел между делом основательно ахуеть от нашего непрезентабельного и порядком разъёбанного вида. Мигом отсканировав данную ситуацию на предмет повышенной хуёвости, смышлёный кореш пабижал в магазин за обезболивающими средстваме, в виде энного каличества бутылок целительной жидкости, с нехитрым наименованием "Водка абыкнавенная".
  На протяжении всего вечера мы бережно отпаивались сорока-градусным отваром и заедали всё это дело изысканным жареным картофелем с божественного  вкуса солёными огурцаме. После всех вышеобозначенных оздоровительных процедур мы благополучно вырубились.
  С утра, душевно и физически исцелённые, мы принялись усиленно думать, куда нам теперче деваццо. Пару раз попытавшись прозрачно намекнуть хазяину хаты на возможность совместного проживания, я решил бросить эту затею, так как камрад реагировал очень подозрительно. Дёргал галавой из стороны в сторону с довольно-таки опасной для жизни амплитудой и в случайной последовательности выдавал фразы, типа: "Нахуй мне такое щастье не упало!"
  Искренне обеспокоившись за его душевное равновесие, мы с Костегом клятвенно заверили кореша в том, што процесс нашего съёбывания торжественно начнёцца в ближайшие дни...
  Купив газету, мы нашли несколько квартир под съём и начали свой рейд по нашим потенциальным жилплощадям.
  Первый претендент на гордое звание нашей обители нас нихуя не устроил. Апраметчиво постучав в дверь, в которую до нас, паходу, успели нихуёво так пастучать Кинг-Конг, Гадзила и прочие альены с хищнегами, мы стали ждать. Высунувшееся из-за двери постапокалиптическое ебало приветливо улыбнулось, чем вызвало у меня немотивированный всплеск агрессии. Я, што было сил, уёб ногой по двери, тем самым ахуительно удивив вышеописанное ебало. Оно неприятно так захрипело на каком-то давно умершем йазыке и с ахуенной абидой и непониманием выпучило на меня глаза...
  Мы с Костегом посчитали в высшей степени тактичным незамедлительно оттуда съебацца...
  На следующей хате нас стройным хором и всевозможными фанфарами-фейерверками встречали гостеприимные крысы, особо атмароженые тараканы и прочая домашняя дичь.      Растроганные до глубины души таким радушным приёмом, мы всё-таки решили съебаццо оттуда в ускоренном режиме, под предлогом скорого возвращения со спиртным и последующего распития оного "за встречу" с мохнатыми и усатыми обитателями квартиры.
  В течении всего дня мы имели удовольствие насладицца созерцанием ещё множества различных по загаженности, долбоебичности хозяев и общей уёбищности квартир, и в канце канцоф приняли всю вопиющую безнадёжность нашего положения (нихуяссе, какое, в высшей степени, изъёбистое сложносочинённое предложение имело честь родицца в моём воспалённом, до неузнаваемости, сознании, в существовании которого я, имея на то веские основания, сильно сомневаюсь)...
.............................................. 
  Таааак... Я пьяный щас, и ниибёт! Допишу заффтра...
..............................................

  Вооот... Решили мы с Костегом, значит, званить хазяйке той злополучной хаты, на которой мы до данного момента проживали, и над которой орудовала ебучая старая карга, ебать её через гермошлем...
  Позвонили, решили всё. Между делом хозяйка поинтересовалась, не мы ли в предыдущем креативе разукрасили гавном соседскую дверь. Мы чесна признались, что таких инастранных слофф в жизни не слышали, а вредной и, беспесды, пагубной привычки - "какать" - вапще не имеем. Она паверила и сказала, типо, вещи везите обратно, я вечерком заеду - папиздим. Ну ладно, думаю, папиздим так папиздим.
  Приехали. Раскидались. Ждём...
  9 вечера, званок в дверь - заваливаеца хозяйка. Снимает тулуп, под ним - вечернее платье, мы - в прогрессирующем ахуе... Костега она мгновенно отсылает на кухню, а меня тащит в зал. Там она не менее мгновенно накачивает меня алкаголем и толкает такую правакацию:
- Слышь, Димитрий! Щас ты меня отважно так ебёшь, я урегулирываю нахуй фсе проблемы с соседкой и дальнейшее ваше проживание на данной жилплощади характеризуецца одним лишь словом - "заебись"! Согласен?
  А, надо сказать, соседке моей ахуеть как глубоко за сорок... Сиськи нармальные, а в астальном - довольно-таки опасный экзымпляр... Но я, на свой страх и риск, и в угоду сложыфшимся обстоятельствам, героически соглашаюсь (Далбаёёёёпп!!!)
  Хозяйка опрокидывает свою, максимально приближенную к баивым действиям, тушку на диван и нихуя недвусмысленно хочит сексу... Хуй, ясно-понятно, принять вертикальное положение категаричецки атказываецца. На этот, с вашего позволения, нехуёвый моветон, хозяйка припасла заебательское решение:
- Димочка, у меня там в сумке лежит DVD "Ебля немых" с Гобленским переводом... Включи - эрекция не заставит себя долго ждать!
  За неимением дивиди-плеера я хотел предложить этой образине засунуть сей диск в пизду и насладиццa совместным прасмотром. Но бросив мимолётный взгляд на её мясной салат по кличке "Мохнатая Пасть", я единогласно пришёл к мнению, што её хуевместилище палюбому уже лет 20 назад было расточено под габаритный и морально устаревший формат VHS... Ну, может быть, при должной сноровке и желании, можно было пропихнуть туда пластинку с симфониями Шуберта, но на ДВД данный приёмник был явно не расчитан...
- Давай тагда пасасу, штоле?... - не растерялась Галина Григорьевна (хозяйка, кто не фсасал).
  Я покорно направил свой агрегат в логово кариозных монстрофф.
  Вы кагда-нибуть суляли свой инструмент хаотической ебли в шматок стекловаты? Я, канешна, тоже не сулял, но ащущения палюбому схожие. Она орудовала своей хлеборезкой с такой обречённой остервенелостью, будто от эрегироганности моего палавова хуя зависит суверенитет Российсской Федерации. По-видимому, этой престарелой манде ни разу за её никчёмную жизнь на клык не давали, поэтому о профессиональности исполнения можно было и не мечтать. Сваими гнилыми зубами она шкрябала мой нефритовый болт, отчего он покрылся нихуёвой такой бахрамой из отслоившейся кожи и прослойки мяса... Так же она пыталась показать, что процесс ей ахуенно нравица, пасрецтвом выпучивания глазьев и периодического их закатывания. Внешне всё это напоминало лупоглазого ящера, который напоролся ебалом на арматурину.
  Предвидя свою скорую дефекацию от страха, я поспешил изъять сваиво обглоданного монстра из логова бандерлогов. Вручную привёл его в баивую готовность и предложил поскорее закончить всю эту нездоровую хуйню.
  Она, лоффко опрокинув сваё дряблое тело на диван, зазывно растопырила окорочка. Меж ними чёрной дырой прастранцтва зияла её заросшая пиздища...
  Описывать последующие мои унижения я не могу, опасаясь возможности непроизвольново сблёвывания. Скажу только, што они предполагали и анал, и куни, и всякого рода садо-мазо извращения.
  Стойко выдержав это ацкое испытание я щиманулся в ванную, но по пути впал в перманентный ахуй, встретив голую соседку, выходящую из кухни...
  Чисто рефлекторно переебав ей фирменным апперкотом, я крепко задумался, какова хуя она здесь делает. Но увидев на кухонном столе голого и безжизненного Костега, я понял, што нас жестоко наебали. Хозяйка и соседка, по предварительному блядскому сговору, решили каварно нас выебать и для этого разыграли весь этот страшный спектакль...
  Соседка же, во время моих раздумий, предварительно сделав двойное сальто назад после апперкота, блаженно лежала на полу. По её марщинистому ебалу растекалась довольная лыба.
  Может, она так заебись приложлась котелком об бетон или мой нехилый удар сместил к хуям все центры удовольствия в её седой черепушке... А, может быть, у саседки просто был пиздатый день с элементами пазитива? Хуйивознат... да и не важно это.
  Приведя в чувство Костега, мы в темпе собрались, похватали свои тюки и, на прощание атхуярив "в четыре руки" хозяйку (штоп саседке не было абидно, хуле...), паспешили съебаца...
  Вопщем, помните, падонке: женщины - ахуенно каварные сущиства, асобина престарелые уёбища, страдающие дефицытам ебли...
  А хату мы фсё-таки нашли. Хазяин вроде вменяемый, но мы на фсякий случай прикупили пару дробовиков, ибо сосед сверху ведёт себя чрезмерно падазрительно и иногда шушукаеца с хазяином, сука...
  Но нихуя, мы бдим, бля! Если чё: "Пидаров - фтопку!!!"

Tweet