Как известно, декабристы, сцуки, разбудили Герцена, меня разбудила «старая пилотка», за что от меня ей огромный как говориться респект и уважуха ) Заодно хотел передать приветы родным, брату, которого у меня нет, и сестре, которая надеюсь никогда об этом привете не узнает. Полагаю, с прелюдией я завершил, да и вообще значение прелюдии сильно преувеличено феминистками и всякими ленивыми подонками, вроде меня, но об этом дальше…

Итак, сюжет этой истории завязался часа в 4 дня в какой-то будний день, когда я с опухшей от бессонной ночи и сумасшедших дневных снов башкой с трудом поднялся с кровати. Придя в себя и вкурив сразу Житана, я понял, что еще чуть-чуть и пойдут косяками обломы: денег только на пачку сигарет, ну и на какую-нить хуйню, но одну… Нихуя я не согласен в Цоем, по поводу «пачки сигарет». Если в кармане пачка из соток грин или на крайняк соток рубасов – то и в правду, все не так уж плохо на сегодняшний день… Потому что, только с пачкой сигарет мне все же было хуево, и главное одиноко... Хотелось пожрать, а в идеале, еще и поебаться. Однако кризис поставил меня перед выбором пищи, в Москве, кстати, все просто: если в кармане 100-200 рублей – то с пищей все просто: или одну единицу духовной (книгу, DVD или CD) или пожрачной, в виде парочки сочных свиных отбивных… А поебаться, те же 100-200, тока грина. Ну а кто начнет пиздить, про фильмы за 50 рублей «10 на одном диске», сами жрите соевые котлеты. Мы, бля, хоть и нищие, но гордые, как и подобает аристократам и… сами знаете кому.

Таким образом, прикинув возможности и желания, я понял, что проснулся зря. Однако, в тот день мой ангел-хранитель, что неудивительно такой же распиздяй, как и я, оторвал свою жопу от своих дел и решил заняться  своими непосредственными обязанностями, а именно обратить свое внимание на меня. Хули, понимаю, конец квартала и пиздюли от Босса не за горами. Однако, конечно, эта ленивое жЫвотное не стал внушать Ромчику Абрамовичу или Димке Медведу – немедленно позвонить мне и по не скупясь, по-царски, че-нить дельное предложить. Нет, он ограничился тем, что напомнил одной молодой и довольно симпатичной пилотке-адвокату, что она уже пол месяца не еблась и культурно не общалась и соответственно подсунул ей мой мутный образ, старца и ненапряжного чела с хуем не большим и не маленьким, а в самый раз. Но у меня-то ее звонок, как это не удивительно вызвал ни разу не чувство восторга, а скорее чувство приближающегося психологического облома. Причина тут все та же, дело в том, что с госпожой адвокатом мы, перед тем как предаться нежной и романтической ебле, где-нить по обыкновению ужинали или хотя бы встречались в кафе, где либо она, либо я традиционно раздуплялись чем-нить ни разу не бюждетным. А поскольку, моя мама, за что ей большое неспасибо, с детства привила мне мысль, что в кабаках платить за пилоток надо по-любому самому – я понял, что я окажусь из-за своих комплексов дважды мудаком. Потому что, скажу, что болен или не могу, – то есть обломаю ей тему ебли, а во вторых, а во вторых, моя что левая, что правая рука – на 10 порядков хуже ее сочной и упругой задницы. Опять же детские комплексы, привитые той же маман, что телкам отказывать низзя, иначе карму попортить мона. Короче, мне наступал пиздец, я начал залипать и тупить в мобилу…

Но видать ангел, хоть и распиздяй, но подошел к вопросу системно и комплексно: Алина( так звали пилотку) выключив обычный бабский пиздеж, заявила по существу вопроса следующее: Идея ей пришла в голову(или куда-то еще) уже на подлете к дому, посему ехать в центр ее ломает. Точка. Так что, она без блядского гламура и социальных экшенов готова сразу дома по-простому вонзить в себя, со мной за компанию, бутылку Хеннеси из дьюти-фри (1 л.) и потом, какую-то часть меня, кою часть я должен бережно и стремительно везти к ней домой. Итак через 2 часа без цветов и прочей статусной атрибутики, но выбритый, помытый, благоухающий Живанши, в свежих трусах и носках и с последней книжкой Федьки Бегбедера я стоял, теребя хуй перед ее дверями. Возникла мысль, что под коньяк дадут чего-нить поесть. Дали, бля, берлинское печеньки и рафаэллу. Ясен пень, через 2/3 пузыря меня и ее начало накрывать, и нет бы фаст-фак или сразу байки, никуя – потянуло попиздить, хуле, надо ж культурно пообщаться, за жизнь попиздить. О том как ей, на Лексусе, в 100 метровой хате, заработанной, заметте, самостоятельно мозгами, нелегко живется… А кругом гандоны, грубияны, хамье и все кидают косяки по типу кому она и как дает, сколько миль хуев отсосала, чтобы быть такой какая она есть. А она девочка приличная, ипется по зову сердца с культурно близкими людьми и тока в классическом разнообразии. Что есть то есть, денег она у меня ни разу не просила, как и то что ни разу не отсосала, а на ШГ намекнула, чтоб я даже не зарился… Однако, как отсутствие зрения у слепых компенсируется повышенным слухом или там обоянием, так и у нее блокировка дополнительных портов, компенсировалось … ну в общем компенсировалось, я уж не знаю, что это такое йога или школа гейш, но моя левая и даже правая, как я уже говорил не катят… Короче, жалобы продолжались и дошли уже до меня. Выяснилось, что я тоже уебан, цветов не дарю и веду себя как хуй знает кто, сам не звоню и вообще все мои беды от того, что я еще не сдался ей на поруки… Она бы из меня человека сделала. После сиих экзерцисов, как всем понятно ебаться совершенно расхотелось, а захотелось чего-нить ТГК-содержащего, но у слуги закона ничего противозаконного дома не водилось, а коньяк поняв чем все сейчас дело закончется у меня отобрали с предложением пиздовать в ванну. Как говорится – полотенце знаешь где лежит ) После столь яркого симулякра счасливой семейной жизни, я решил продолжить сцену образом ленивого бревна. Но погрузка даже не жестью, а кровельным железом нашло продолжение и в постеле. Раскрывалась тема, что я ленивый, ниразу не изобретательный ебарь, и все мои достоинства это то, что он не падает когда не надо и встает когда надо. На встречный вопрос, почему она мне не дала в туалете Дягилева, мне прогнали что-то несоуразное из серии, ебите мусчина там своих малолетних шлюшек… Сексу хотелось все меньше и меньше ( И даже вид незагорелой кожи в форме стрингов, который бывает, если в солярии загорать собссно в стрингах не произвел на меня эффекта Виагры, как это обычно бывает со мной. А погруз продолжался и прекратить его представлялось задачей системного характера. На помощь, очевидно, опять пришел мой крылатый друг. И на мою фразу: «тебя надо связать, чтобы успокоить», я получил ответ, что это как минимум было бы интересно. А если еще завязать глаза, то это будет уже кое что интересное в плане разнообразия… Мне же эта идея показалась, излишней суетой, но как говорится назвался клизмой, вообщем, я нехотя поплелся искать чем бы ее таким связать понимая, что мечта побыть деревом рушиться на глазах и коварное создание не мытьем так катаньем развело меня на активную жизненную позицию. Но все оказалось не так просто. На глаза мне попался только скотч. Замотав ей руки и ноги, стало понятно, что заклеивать прозрачным скотчем глаза, ну как-то не эстетично что-ли и оставив «жертву» я поперся искать чем бы ей завязать глаза. Посколько «жерва» была обездвижена. Я перед поиском решил взбодрить организм отнятым конъяком, который был заныкан на кухне. После соточки, вэтом замечательном квесте, мне попалась на глаза бутылка с оливковым маслом. Кого может возбудить бутылка оливкового масла, даже если на ней написано Virgin? Даже, если Extra Virgin, хотя мне лично это не очень понятно, девственность как и осетрина бывает только одной, первой свежести или это уже не девтвенность. Вообщем, думаю, никого не может возбудить оливковое масло с надписью Extra Virgin, однако в совокупности со связанной скотчем барышней, которая тоже в определенном месте Virgin – это оказалось весьма щекочущей воображение идеей. Появившись в спальне с фужером коньяка и бутылкой оливкового масла… Я пронаблюдал, весьма любопытную гамму чувств, от «ну что, нашел?», потом «сцука, какого хуя, конъяк…» до «надеюсь, ты же не собираешься?»  А я как раз собирался ) Не надо ей, конечно, было начинать выдвигать требования немедленно все прекратить. Игра заканчивается только тогда, когда она должна закончится. Опять же не я ее начинал, так что и закончить ее я уже не мог. А чтобы не мочь и дальше мне пришлось заклеить сказочнице и фантазерке рот. Кстати, в отличие от заклеивания глаз прозрачным скотчем, заклеенный прозрачным рот – выглядел вполне ничего. Да игра у нас получилась впечатляющая, настоящая игра, как в долбанных пиндосских хоррорах…Вот только я их никогда не любил. Но тут я понял Тарантино – сюжет говно, а стиль – стиль все! Придя к решению миксануть сцену со жратвой из «9 с половиной недель» и сцену со скотчем из «Бешеных псов». К концу диска Норы Джонс, Хеннеси и середине масла Extra Virgin «жертва» перестала вписываться в стилистику, не может ведь существо, которое по сценарию анально насилуют, притом в первый раз, требовать всеми своими, пусть и органиченными, возможностями продолжить истязание? Не, не должно так быть, Станиславский бы сказал – «не верю!» И я пошел на перекур, вспомнив попутно и осознав, фразу нашего тренера по у-шу, сказанную в отношении какой-то его пассии: «Убью, потом изнасилую», на вопрос почему не наоборот, он ответил, «чтоб ты, удвлетворения не получила, сцуко!»

Во время перекура, я попытался системно проанализировать, какие же выводы можно сделать из этой ситуации, для жизни, на что расширить свое мировоззрение? И понял. Что ситуация очень похожа на ту в которую попал мой любимый Citibank, фактически их ритейл-боссы со своими планами продаж оказались тем самым скотчем по отношению к департаменту риск-менеджмента, ну кто спрашивается их просил предлагать, фактически впаривать мне лишних 2 транша, мне просто ничего не оставалось делать как «трахнуть» их, тоже, понимаешь мне, любители ролевых игр в финансовом ритейле… Однако от банка я пока прячусь, до поры до времени, пока не появятся «конфеты и цветы», в их банковском смысле. Что делать, с живым человеком было не понятно – ехать с расцарапанным лицом  в 2 ночи домой как-то не хотелось, да и денег на таксо не было. Утро вечера, как говориться, мудренее…

Сразу скажу, что утром пиздюлей я, конечно, получил. 1 – за коньяк, допитый в одно лицо, 2 - за извазюканую маслом постель Линрозетт… В качестве прощения было предложено как-нить повторить сцену, да и, вообще, ввести новые возможности в обиход. И я вот подумал – не позвонить ли мне в Citibank, а то денег нету нихуя…

Tweet