Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

В тепле, в уюте... или Сага о молдавских проститутках (окончание)

  1. Читай
  2. Креативы
* * *
– А хочешь в ларьке посидеть? – предлагает красотка Виорика. – В тепле, в уюте! Еды навалом. Да и деньги те же, что в этой грязи...
–  Да хоть сейчас! – радуется В. –  Затрахал уже уличный бизнес! Ненавижу работать стоя.
–  Га-гаа! Затрахать –  это к нам. Мы тоже стоя работать не любим... А лёжа – только за отдельные деньги! –  кричит Римка, и подруги взрываются хмельным хохотом, от которого В. начинает мутить.
Он впервые вживую сталкивается с девочками по вызову и с удивлением ощущает некое отторжение. Вот ещё, чистоплюй херов, раздражается В. ...
Пытаясь отвлечься, он изучает внешность новых знакомых.
Хохотушка Римма особого интереса не вызывает, хотя и притягивает взоры мужчин бьющим через край темпераментом.
Чёрные ресницы Виорики смеются остротам и тягуче обнимают влажную ореховую мглу... Разговаривая с ней, В. ощущает смутное беспокойство.
Беседу новых знакомых прерывает визг тормозов.
У тротуара останавливается потрёпанный чёрный джип, похожий на опрокинутый шифоньер. Стриженые «торпеды» коротко взрёвывают, как хорошо натасканные псы:
–  Что встали, долбо...бы? Платите или уя...вайте!
–  Да платим, платим, соколики, – отвечает В., добавляя про себя: подавитесь вы, петухи долбанные.
Торговки тоже наскоро передают сложенные конвертиком чаевые...
Взрыкнув на прощанье, джип обдаёт торгашей бензиновой вонью и мчится за новым пополнением бездонных закромов рэкета...
.
Хозяин ларька и девиц-торговок – расплывчатый, мохнатый азербайджанец Тахир.
У Тахира мясистая рожа, словно обваренная в кипятке, и плечи, как две бараньих полутуши. В беседе с новичком он совершенно не церемонится:
–  Тавар принимаешь, да? Каропка открой, ящик пересчитай, бутыльки проверр... Грузчики на заводе пиво пьют... Пробка закроют, обратно ставят –  а я заводу, сволячь, плати! Накладной проверр, сертыкфикат... Потом толька подпись поставь, да! Не сойдётся товар с накладной – я твою мама ротибаль!! Беспылатно будещ работать...
Тару тоже принимай, да!
–  Не надо про маму... слышь, ара? –  говорит В. –  Болеет мама...
–  Какой нэжный все стали! – насмешничает Тахир. – Папа не надо, мама не надо! Ты пра тавар-приёмка поняль? Можэт, сестра есть, младшая, да?!
–  Да поняль-поняль! – говорит В. –  Приму, не волнуйся... Девок своих еби, да!
–  Ты со мной по-русски гавары, былятт!! – хмурится Тахир. – Русски язык знаещ, да?! У сменчиц тавар переписаещ по накладной! Так это –  уже другой накладной... Не тот!
Унутренний, былятт!!
– Ясно, – говорит В. и спохватывается: – Тахир, а водка у нас палёная? Вся?
– Нормальный водка, да! – гордо заявляет Тахир. – У своих оптарей брал, земляки мои... Ты всё запоминай, ара!! Что записал, съешь... То есть, что съешь –  записывай!
Хахатун, былятт!!
.
Первые сутки на новом месте пролетают для В. почти незаметно.
Он вырабатывает навыки экономных, чётких передвижений в тесноте ларька.
На вторые сутки пьяные подружки приволакивают к Тахирову стойбищу двух столь же хмельных и раскормленных узбеков.
Хохоча, девицы теребят азиатов, раскручивая их на шоколад, конфеты, шампанское... Неожиданно Римка смолкает.
Просунув руку в окошко, она трезво и цепко хватает В. за рукав:
–  Что, кудряш, друзья наши не нравятся? А может, сам сейчас фраернёшься?
Я тебе скину, если что!
–  Гусары, Римка, денег не берут...  – сконфуженно отшучивается В.
– Хэх, гусар голоштанный! – фыркает Римка. –  Ну, тогда нефиг тут глазки строить! Смотри, вон у тебя пачка Винстона над раздачей опять отклеилась!
Того и гляди, сопрут.
.
Пачку той же ночью действительно спёрли.
Больше В. подобными советами не пренебрегал.
Слушая хмельные полуночные рассказы, В. привыкает сопереживать проституткам.
Он поддакивает их жалобам на прижимистых прибалтов и жуликоватых киргизов.
Смеётся над житейскими анекдотами про заезжих лохов и местных незадачливых уркаганов. Удивляется ловкости в обращении с клофелином или вместе с девчонками мечтает о будущем.
Слово «бляди» не вызывает у молдаванок отторжения или протеста, перейдя из бранной категории в чисто профессиональную. В редкие минуты торгового затишья В. задаётся вопросом: а может быть, проституция и есть не что иное, как бесконечная гряда компромиссов?..
.
Карьера ларёчника В. завершилась в одночасье.
И только женское милосердие спасло его от неминуемой и жестокой расправы.
Был поздний вечер, очень «торговый» – с пятницы на субботу.
В. освоился на новом месте. Он уже познакомился с соседями и вовсю раздавал советы покупателям: какие чипсы лучше подавать к пиву, а какие – к детям...
Около полуночи к ларьку подошли трое мужчин в белых рубашках и девушка, плохо различимая в темноте.
Один из мужчин спросил:
– Водка есть?
– Есть! – с готовностью сказал В. – Шесть видов: «Романов», «Распутин»... Рекомендую, водка «Зверь»! Похмелья не будет...
– Палёная, небось? – спросил мужчина.
– Ну... Сертификаты в порядке, – уклончиво сказал В.
– Смотри, хозяин, если палёная... – в голосе покупателя прозвучала недвусмысленная угроза. – Дай-ка нам литруху «Романова»!
Мужчина просунул деньги в окошко киоска, и В. протянул бутылку.
Сомнительный «Романов» немедленно открыли... и начались неприятности.
– Ну?! Хозяин, ты её сам-то нюхал? – сказал мужчина. И бутылка водки уткнулась открытым горлышком прямо в нос незадачливому торговцу...
А что её нюхать-то... тем более В., бывшему химику?!
Ежу понятно, что контрафакт.
Без всяких анализов В. был готов засвидетельствовать, что в бутылку с роскошной цветной этикеткой залит «разбуженный» гидролизный спирт с небольшой примесью лимонной кислоты.
«Хоть бы марганцовочки бросили – запах ацетона отбить... Ну, гады!» – вот и всё, что пришло ему в голову в этот момент.

– В общем, так... – мужчина за окном посуровел. – Мы из налоговой полиции (в стекло уткнулось на секунду какое-то удостоверение). Сейчас ты сам примешь стакан этой разливухи, понял?! Потом открываем следующую.
Если та же фигня – будем продолжать. И так – до полной победы!
Или ты предпочитаешь скоротать ночку в «аквариуме»?
Да! И денег ещё зашлёшь... штук двадцать, в порядке штрафных санкций.
.
Поясню, кто не в курсе: «аквариум» – это отгороженный арматурными прутьями закуток в местном отделении милиции, куда вечерами менты свозят с улицы всякую шваль.
В. аквариум, к несчастью, уже знаком... По воровским делам.
Торговец лихорадочно размышлял: завтра суббота! Документов с собой нет. Идентифицировать личность начнут где-то в понедельник, после обеда...
Просидеть в аквариуме двое суток?!
Нет уж, торг здесь определённо неуместен!
Налив, В. выпил залпом пластмассовый стаканчик липового «Романова»...
Дегустация продолжалась.
Только пятая по счёту бутылка оказалась приемлемой.
И пятый стаканчик водки улёгся залпом в непокорный желудок В. ...
Молодые люди расплатились.
Вернули в ларёк все распечатанные бутылки. Получили в качестве сдачи впятеро большую сумму, чем ту, на которую унесли товара, и ушли по-английски – не прощаясь. Подплывая тугими, словно резиновыми мозгами и беззвучно матерясь, В. взрезал тремя толчками ножа жестяное дно говяжьей тушёнки...
Извлёк из домашнего пакета горбушку чёрного хлеба, здоровенную луковицу и закрыл свою торговлю к чертям собачьим...
.
Ангел-хранитель В., как это и раньше случалось, куда-то запропастился.
Но Господь, всё ещё милосердный к дуракам и пьяницам, послал В. ту же парочку молдаванок, едва успевшую застать ларёчника с признаками жизни.
Затем возник Тахир, которому среди ночи соседи по ларькам еле дозвонились из ближайшего автомата. Где ты, эра мобильной связи?..
С удивлением В. понимает, что слышал и даже может припомнить кое-какие фрагменты разговора Риммы с Тахиром!
Разговор самого В. с Тахиром память начисто стёрла.
Видимо, из простого человеколюбия...
Римка смеялась и плакала: Тахир, да не выгоняй ты В.! Он такой аккуратный, весёлый, не пьёт вообще! Это налоговики заставили его!
Тахир орал: да я вас всех отсюда повыгоняю! И квартиру сдам! И других себе блядюшек найму! Римка вновь умоляла сутенёра: ну, не надо, Тахир! Ты же сам вечно ноешь, что один да один! А хочешь, я тебе ребёночка рожу?
(В. зябко передёрнулся от этой фразы).
Что ты можешь родить, мочалка драная, кричал в ответ Тахир.
Полведра спермы с ныряющим гандоном? Роди мне лучше вложенные деньги!
Потом Римка плакала молча, а кричала и материлась Виорика...
Потом шторка рухнула, и мир уютно погрузился в дебри забвения.
.
Девчонки всё-таки отстояли В. и даже погасили часть недостачи.
Потом оттащили его бесчувственное тело к себе на квартиру.
Ларёк пришлось на время закрыть от греха: проверяющие могли вернуться за добавкой...
Докурив, В. не тратил больше времени на раздумья.
Услышав сонные голоса с хрипотцой, бывший торговец понёс дамам свежезаваренный чай в постель, декламируя на ходу демарш пролетарского гения: я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!
Девчонки взвизгнули от удовольствия и закатились хохотом.
В. поставил на одеяло мельхиоровый подносик с двумя дымящимися чашками чая и горячими, поджаренными сухариками, украшенными сверху лепесточками мармелада.
Нашлась-таки в шкафу мармеладная долька, расслоённая В. на тоненькие листики...
Угощение девчонки истребили с восторженным воем.
После чего облапили В., сдёрнули с него брюки, повалили обратно в кровать и с торжеством отымели всеми доступными сочетаниями и способами...
Ахтунгов и страпонов в ту пору немцы ещё не придумали.
В дальнейшем пути В. и девушек разошлись.
Случайно встретив Римку на улице, В. узнал, что Виорика слегла в больницу с острым заболеванием почек, а за Римкой приехал отчим и пытается вернуть её домой.
В то далёкое время В. остался вполне равнодушен к судьбам этих девочек – пусть даже и признателен им за помощь...
Отчего же мне так жаль их сегодня?

silence-of-golem , 28.02.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Волк Лисицкий, 28-02-2008 14:03:23

пра прагу апять

2

JIиссер, 28-02-2008 14:14:36

блять йобнуцо скока букаф

3

Ё, бля, 28-02-2008 14:15:01

бля, нинавижу праститутак. када еду с работы мима них, так и хочеца ёбнуть их железякой, спизженной с завода

4

Григорий Залупа, 28-02-2008 14:16:36

тьфу бля! точки какие-то! афтор проколотый?

5

JIиссер, 28-02-2008 14:16:43

не. четать не буду

6

Жабий Анус, 28-02-2008 14:19:45

наверно гавно

7

Rt, 28-02-2008 14:22:06

прочел
бытовуха

8

Испизды Налыжах, 28-02-2008 14:25:09

Нечетал и вам нисаветую.

9

похуйдым!, 28-02-2008 14:25:33

хуйня иль не?

10

МахнаЧ, 28-02-2008 14:25:50

Прибалтега!!!

11

Плоды душевного прозрения, 28-02-2008 14:26:54

Автора в список нечитаемых
Графоманов в топку.

12

Ева Браун, 28-02-2008 14:30:55

жалка. написал очень хорошо, зачот

13

Эльдар Асадов, 28-02-2008 14:41:25

персонаж кострат и терпила
нахуй пра такова писать

а так ничо 4*

14

Осквернитель Воздуха, 28-02-2008 14:41:39

ответ на: Плоды душевного прозрения [11]

>Автора в список нечитаемых
>
>Графоманов в топку.

+1

15

Киевский падонак с Соломенки, 28-02-2008 14:42:06

очень хороший рассказ.
молодец.

16

ВиRUS, 28-02-2008 14:43:34

Груздная история с пазитиффным канцом. На пятерочку потянет.

17

СудМед, 28-02-2008 14:43:35

Эх молодость! Членом туда-членом сюда...

18

sqwer, 28-02-2008 14:50:56

прачол...
мог бы и не читать..хуй с ним с заточеченным матом (афтара падооооонооооок...угу) но вот смысла и креативности в этих мемуарах щитай што и нету
бляди и бляди...ларёк с тахиром тожэ...
не увидел ни в материале ни в падаче нихуя интереснова

19

Атажжоный рок-н ролл, 28-02-2008 14:51:01

Ахуительно 6*

20

Topal, 28-02-2008 14:53:37

Необычный такой крео.

21

Атличнег, 28-02-2008 14:56:40

Зачотно написано

22

ебливый ботанег, 28-02-2008 15:03:41

"Поясню, кто не в курсе: «аквариум» - это отгороженный арматурными прутьями закуток в местном отделении милиции, куда вечерами менты свозят с улицы всякую шваль"
Афтар, хуле ты поясняешь, ты - на сайте боевых подонков, а не на Однокласснеках!!!
Короче, сам говно и крео говно

23

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 28-02-2008 15:07:07

поясню, кто не в курсе: «аквариум» - это отгороженный арматурными прутьями закуток в местном отделении милиции, куда вечерами менты свозят с улицы всякую шваль.
=============================================

учи матчасть! не аквариум это, а обезьянник!

24

Унца Унца TIMES, 28-02-2008 15:14:15

а панравелось кстате.

25

ujktv, 28-02-2008 15:16:59

Qf cltc} ,skk}/

26

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 28-02-2008 15:19:23

ответ на: ujktv [25]

гениально!

27

Berg, 28-02-2008 15:22:13

старательно и не без удовольствия прочел. тегст портят прижившиеся косяки-стереотипы... ну вот какова хуя джип опдает бензиновой вонью? у ниво двигло нифпарятке? бензабаг тичот? ну што за йоптваю... итд

28

noga, 28-02-2008 15:37:59

пиздец

29

Пацан с семками, 28-02-2008 15:42:59

Под хуевое настроение. Зачет

30

Голем, 28-02-2008 15:52:39

ответ на: Berg [27]

а ты четай повнимательней: джип-то разъобанный... там же написано: потрёпанный.
это ж начало 90-х.
перестарки, случаецца, сифонят хуже тракторов.

31

Липа, 28-02-2008 16:40:00

Отлично! мне понравилось! 6*!
хотя не покидает смутное чувство что где-то уже я это читал...

32

Голем, 28-02-2008 16:50:58

Листенон, пропиши Липе что-нибуть от склероза...

33

п.к., 28-02-2008 17:38:21

гавно

34

Маё имЯ-майор КВД, 28-02-2008 17:59:21

задом наперед. тарантина бля

35

Херасука Пиздаябаси, 28-02-2008 18:08:40

Ну вот это нормально очень. Хотя это уже аксиома, бляди весьма человечнее и душевнее местами.

36

Чилавекпрямастаячий, 28-02-2008 20:41:17

х.з.вопщем нармальна

37

я забыл подписацца, асёл, 28-02-2008 21:13:12

ответ на: Херасука Пиздаябаси [35]

>Ну вот это нормально очень. Хотя это уже аксиома, бляди весьма человечнее и душевнее местами.

Есть такое..

38

Бухаю с ночи, 28-02-2008 21:18:11

Пра прастетуку Марарь, которая в Дамадедово укрылась
ат санинспекции?

39

lelek, 28-02-2008 22:08:28

так    ниачем

40

lelek, 28-02-2008 22:08:28

так    ниачем

41

Svinyuk, 28-02-2008 22:11:16

Грустный какой-то рассказ. И так кругом гавно одно.

42

Егор Катлетов, 29-02-2008 00:10:08

зачетно

43

кальмар, 29-02-2008 06:00:42

ответ на: Плоды душевного прозрения [11]

>Автора в список нечитаемых
>Графоманов в топку.

с какого б хуя? Тока грусно очень, охота улыбнуцца, чтоле...

44

Психиатр Роман Николаевич Планский. Круглосуточн, 03-03-2008 15:29:25

Занудно шо писдец. На хуя писать саги о проститутках, когда о ебле ни слова?!

Высрано во время редких пауз при продаже сникерсов и паленой вонючки.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Кожа словно мрамор, волос светло-русый,
Очи голубые, в генах нет заразы –
Вот за это дело Господу молюсь я –
Слава тебе, Боже – я не черномазый.»

«Пизду проверил – мокрющая, еби - не хочу. Ввёл ей кончик, думаю: не буду торопиться, в первый раз ебёмся, нужно кайф ловить. Потыркал тихонечко, а потом уж засадил под корешок, она аж взвыла.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg