Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

В тепле, в уюте... или Сага о молдавских проститутках (окончание)

  1. Читай
  2. Креативы
* * *
– А хочешь в ларьке посидеть? – предлагает красотка Виорика. – В тепле, в уюте! Еды навалом. Да и деньги те же, что в этой грязи...
–  Да хоть сейчас! – радуется В. –  Затрахал уже уличный бизнес! Ненавижу работать стоя.
–  Га-гаа! Затрахать –  это к нам. Мы тоже стоя работать не любим... А лёжа – только за отдельные деньги! –  кричит Римка, и подруги взрываются хмельным хохотом, от которого В. начинает мутить.
Он впервые вживую сталкивается с девочками по вызову и с удивлением ощущает некое отторжение. Вот ещё, чистоплюй херов, раздражается В. ...
Пытаясь отвлечься, он изучает внешность новых знакомых.
Хохотушка Римма особого интереса не вызывает, хотя и притягивает взоры мужчин бьющим через край темпераментом.
Чёрные ресницы Виорики смеются остротам и тягуче обнимают влажную ореховую мглу... Разговаривая с ней, В. ощущает смутное беспокойство.
Беседу новых знакомых прерывает визг тормозов.
У тротуара останавливается потрёпанный чёрный джип, похожий на опрокинутый шифоньер. Стриженые «торпеды» коротко взрёвывают, как хорошо натасканные псы:
–  Что встали, долбо...бы? Платите или уя...вайте!
–  Да платим, платим, соколики, – отвечает В., добавляя про себя: подавитесь вы, петухи долбанные.
Торговки тоже наскоро передают сложенные конвертиком чаевые...
Взрыкнув на прощанье, джип обдаёт торгашей бензиновой вонью и мчится за новым пополнением бездонных закромов рэкета...
.
Хозяин ларька и девиц-торговок – расплывчатый, мохнатый азербайджанец Тахир.
У Тахира мясистая рожа, словно обваренная в кипятке, и плечи, как две бараньих полутуши. В беседе с новичком он совершенно не церемонится:
–  Тавар принимаешь, да? Каропка открой, ящик пересчитай, бутыльки проверр... Грузчики на заводе пиво пьют... Пробка закроют, обратно ставят –  а я заводу, сволячь, плати! Накладной проверр, сертыкфикат... Потом толька подпись поставь, да! Не сойдётся товар с накладной – я твою мама ротибаль!! Беспылатно будещ работать...
Тару тоже принимай, да!
–  Не надо про маму... слышь, ара? –  говорит В. –  Болеет мама...
–  Какой нэжный все стали! – насмешничает Тахир. – Папа не надо, мама не надо! Ты пра тавар-приёмка поняль? Можэт, сестра есть, младшая, да?!
–  Да поняль-поняль! – говорит В. –  Приму, не волнуйся... Девок своих еби, да!
–  Ты со мной по-русски гавары, былятт!! – хмурится Тахир. – Русски язык знаещ, да?! У сменчиц тавар переписаещ по накладной! Так это –  уже другой накладной... Не тот!
Унутренний, былятт!!
– Ясно, – говорит В. и спохватывается: – Тахир, а водка у нас палёная? Вся?
– Нормальный водка, да! – гордо заявляет Тахир. – У своих оптарей брал, земляки мои... Ты всё запоминай, ара!! Что записал, съешь... То есть, что съешь –  записывай!
Хахатун, былятт!!
.
Первые сутки на новом месте пролетают для В. почти незаметно.
Он вырабатывает навыки экономных, чётких передвижений в тесноте ларька.
На вторые сутки пьяные подружки приволакивают к Тахирову стойбищу двух столь же хмельных и раскормленных узбеков.
Хохоча, девицы теребят азиатов, раскручивая их на шоколад, конфеты, шампанское... Неожиданно Римка смолкает.
Просунув руку в окошко, она трезво и цепко хватает В. за рукав:
–  Что, кудряш, друзья наши не нравятся? А может, сам сейчас фраернёшься?
Я тебе скину, если что!
–  Гусары, Римка, денег не берут...  – сконфуженно отшучивается В.
– Хэх, гусар голоштанный! – фыркает Римка. –  Ну, тогда нефиг тут глазки строить! Смотри, вон у тебя пачка Винстона над раздачей опять отклеилась!
Того и гляди, сопрут.
.
Пачку той же ночью действительно спёрли.
Больше В. подобными советами не пренебрегал.
Слушая хмельные полуночные рассказы, В. привыкает сопереживать проституткам.
Он поддакивает их жалобам на прижимистых прибалтов и жуликоватых киргизов.
Смеётся над житейскими анекдотами про заезжих лохов и местных незадачливых уркаганов. Удивляется ловкости в обращении с клофелином или вместе с девчонками мечтает о будущем.
Слово «бляди» не вызывает у молдаванок отторжения или протеста, перейдя из бранной категории в чисто профессиональную. В редкие минуты торгового затишья В. задаётся вопросом: а может быть, проституция и есть не что иное, как бесконечная гряда компромиссов?..
.
Карьера ларёчника В. завершилась в одночасье.
И только женское милосердие спасло его от неминуемой и жестокой расправы.
Был поздний вечер, очень «торговый» – с пятницы на субботу.
В. освоился на новом месте. Он уже познакомился с соседями и вовсю раздавал советы покупателям: какие чипсы лучше подавать к пиву, а какие – к детям...
Около полуночи к ларьку подошли трое мужчин в белых рубашках и девушка, плохо различимая в темноте.
Один из мужчин спросил:
– Водка есть?
– Есть! – с готовностью сказал В. – Шесть видов: «Романов», «Распутин»... Рекомендую, водка «Зверь»! Похмелья не будет...
– Палёная, небось? – спросил мужчина.
– Ну... Сертификаты в порядке, – уклончиво сказал В.
– Смотри, хозяин, если палёная... – в голосе покупателя прозвучала недвусмысленная угроза. – Дай-ка нам литруху «Романова»!
Мужчина просунул деньги в окошко киоска, и В. протянул бутылку.
Сомнительный «Романов» немедленно открыли... и начались неприятности.
– Ну?! Хозяин, ты её сам-то нюхал? – сказал мужчина. И бутылка водки уткнулась открытым горлышком прямо в нос незадачливому торговцу...
А что её нюхать-то... тем более В., бывшему химику?!
Ежу понятно, что контрафакт.
Без всяких анализов В. был готов засвидетельствовать, что в бутылку с роскошной цветной этикеткой залит «разбуженный» гидролизный спирт с небольшой примесью лимонной кислоты.
«Хоть бы марганцовочки бросили – запах ацетона отбить... Ну, гады!» – вот и всё, что пришло ему в голову в этот момент.

– В общем, так... – мужчина за окном посуровел. – Мы из налоговой полиции (в стекло уткнулось на секунду какое-то удостоверение). Сейчас ты сам примешь стакан этой разливухи, понял?! Потом открываем следующую.
Если та же фигня – будем продолжать. И так – до полной победы!
Или ты предпочитаешь скоротать ночку в «аквариуме»?
Да! И денег ещё зашлёшь... штук двадцать, в порядке штрафных санкций.
.
Поясню, кто не в курсе: «аквариум» – это отгороженный арматурными прутьями закуток в местном отделении милиции, куда вечерами менты свозят с улицы всякую шваль.
В. аквариум, к несчастью, уже знаком... По воровским делам.
Торговец лихорадочно размышлял: завтра суббота! Документов с собой нет. Идентифицировать личность начнут где-то в понедельник, после обеда...
Просидеть в аквариуме двое суток?!
Нет уж, торг здесь определённо неуместен!
Налив, В. выпил залпом пластмассовый стаканчик липового «Романова»...
Дегустация продолжалась.
Только пятая по счёту бутылка оказалась приемлемой.
И пятый стаканчик водки улёгся залпом в непокорный желудок В. ...
Молодые люди расплатились.
Вернули в ларёк все распечатанные бутылки. Получили в качестве сдачи впятеро большую сумму, чем ту, на которую унесли товара, и ушли по-английски – не прощаясь. Подплывая тугими, словно резиновыми мозгами и беззвучно матерясь, В. взрезал тремя толчками ножа жестяное дно говяжьей тушёнки...
Извлёк из домашнего пакета горбушку чёрного хлеба, здоровенную луковицу и закрыл свою торговлю к чертям собачьим...
.
Ангел-хранитель В., как это и раньше случалось, куда-то запропастился.
Но Господь, всё ещё милосердный к дуракам и пьяницам, послал В. ту же парочку молдаванок, едва успевшую застать ларёчника с признаками жизни.
Затем возник Тахир, которому среди ночи соседи по ларькам еле дозвонились из ближайшего автомата. Где ты, эра мобильной связи?..
С удивлением В. понимает, что слышал и даже может припомнить кое-какие фрагменты разговора Риммы с Тахиром!
Разговор самого В. с Тахиром память начисто стёрла.
Видимо, из простого человеколюбия...
Римка смеялась и плакала: Тахир, да не выгоняй ты В.! Он такой аккуратный, весёлый, не пьёт вообще! Это налоговики заставили его!
Тахир орал: да я вас всех отсюда повыгоняю! И квартиру сдам! И других себе блядюшек найму! Римка вновь умоляла сутенёра: ну, не надо, Тахир! Ты же сам вечно ноешь, что один да один! А хочешь, я тебе ребёночка рожу?
(В. зябко передёрнулся от этой фразы).
Что ты можешь родить, мочалка драная, кричал в ответ Тахир.
Полведра спермы с ныряющим гандоном? Роди мне лучше вложенные деньги!
Потом Римка плакала молча, а кричала и материлась Виорика...
Потом шторка рухнула, и мир уютно погрузился в дебри забвения.
.
Девчонки всё-таки отстояли В. и даже погасили часть недостачи.
Потом оттащили его бесчувственное тело к себе на квартиру.
Ларёк пришлось на время закрыть от греха: проверяющие могли вернуться за добавкой...
Докурив, В. не тратил больше времени на раздумья.
Услышав сонные голоса с хрипотцой, бывший торговец понёс дамам свежезаваренный чай в постель, декламируя на ходу демарш пролетарского гения: я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!
Девчонки взвизгнули от удовольствия и закатились хохотом.
В. поставил на одеяло мельхиоровый подносик с двумя дымящимися чашками чая и горячими, поджаренными сухариками, украшенными сверху лепесточками мармелада.
Нашлась-таки в шкафу мармеладная долька, расслоённая В. на тоненькие листики...
Угощение девчонки истребили с восторженным воем.
После чего облапили В., сдёрнули с него брюки, повалили обратно в кровать и с торжеством отымели всеми доступными сочетаниями и способами...
Ахтунгов и страпонов в ту пору немцы ещё не придумали.
В дальнейшем пути В. и девушек разошлись.
Случайно встретив Римку на улице, В. узнал, что Виорика слегла в больницу с острым заболеванием почек, а за Римкой приехал отчим и пытается вернуть её домой.
В то далёкое время В. остался вполне равнодушен к судьбам этих девочек – пусть даже и признателен им за помощь...
Отчего же мне так жаль их сегодня?

silence-of-golem , 28.02.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Волк Лисицкий, 28-02-2008 14:03:23

пра прагу апять

2

JIиссер, 28-02-2008 14:14:36

блять йобнуцо скока букаф

3

Ё, бля, 28-02-2008 14:15:01

бля, нинавижу праститутак. када еду с работы мима них, так и хочеца ёбнуть их железякой, спизженной с завода

4

Григорий Залупа, 28-02-2008 14:16:36

тьфу бля! точки какие-то! афтор проколотый?

5

JIиссер, 28-02-2008 14:16:43

не. четать не буду

6

Жабий Анус, 28-02-2008 14:19:45

наверно гавно

7

Rt, 28-02-2008 14:22:06

прочел
бытовуха

8

Испизды Налыжах, 28-02-2008 14:25:09

Нечетал и вам нисаветую.

9

похуйдым!, 28-02-2008 14:25:33

хуйня иль не?

10

МахнаЧ, 28-02-2008 14:25:50

Прибалтега!!!

11

Плоды душевного прозрения, 28-02-2008 14:26:54

Автора в список нечитаемых
Графоманов в топку.

12

Ева Браун, 28-02-2008 14:30:55

жалка. написал очень хорошо, зачот

13

Эльдар Асадов, 28-02-2008 14:41:25

персонаж кострат и терпила
нахуй пра такова писать

а так ничо 4*

14

Осквернитель Воздуха, 28-02-2008 14:41:39

ответ на: Плоды душевного прозрения [11]

>Автора в список нечитаемых
>
>Графоманов в топку.

+1

15

Киевский падонак с Соломенки, 28-02-2008 14:42:06

очень хороший рассказ.
молодец.

16

ВиRUS, 28-02-2008 14:43:34

Груздная история с пазитиффным канцом. На пятерочку потянет.

17

СудМед, 28-02-2008 14:43:35

Эх молодость! Членом туда-членом сюда...

18

sqwer, 28-02-2008 14:50:56

прачол...
мог бы и не читать..хуй с ним с заточеченным матом (афтара падооооонооооок...угу) но вот смысла и креативности в этих мемуарах щитай што и нету
бляди и бляди...ларёк с тахиром тожэ...
не увидел ни в материале ни в падаче нихуя интереснова

19

Атажжоный рок-н ролл, 28-02-2008 14:51:01

Ахуительно 6*

20

Topal, 28-02-2008 14:53:37

Необычный такой крео.

21

Атличнег, 28-02-2008 14:56:40

Зачотно написано

22

ебливый ботанег, 28-02-2008 15:03:41

"Поясню, кто не в курсе: «аквариум» - это отгороженный арматурными прутьями закуток в местном отделении милиции, куда вечерами менты свозят с улицы всякую шваль"
Афтар, хуле ты поясняешь, ты - на сайте боевых подонков, а не на Однокласснеках!!!
Короче, сам говно и крео говно

23

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 28-02-2008 15:07:07

поясню, кто не в курсе: «аквариум» - это отгороженный арматурными прутьями закуток в местном отделении милиции, куда вечерами менты свозят с улицы всякую шваль.
=============================================

учи матчасть! не аквариум это, а обезьянник!

24

Унца Унца TIMES, 28-02-2008 15:14:15

а панравелось кстате.

25

ujktv, 28-02-2008 15:16:59

Qf cltc} ,skk}/

26

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 28-02-2008 15:19:23

ответ на: ujktv [25]

гениально!

27

Berg, 28-02-2008 15:22:13

старательно и не без удовольствия прочел. тегст портят прижившиеся косяки-стереотипы... ну вот какова хуя джип опдает бензиновой вонью? у ниво двигло нифпарятке? бензабаг тичот? ну што за йоптваю... итд

28

noga, 28-02-2008 15:37:59

пиздец

29

Пацан с семками, 28-02-2008 15:42:59

Под хуевое настроение. Зачет

30

Голем, 28-02-2008 15:52:39

ответ на: Berg [27]

а ты четай повнимательней: джип-то разъобанный... там же написано: потрёпанный.
это ж начало 90-х.
перестарки, случаецца, сифонят хуже тракторов.

31

Липа, 28-02-2008 16:40:00

Отлично! мне понравилось! 6*!
хотя не покидает смутное чувство что где-то уже я это читал...

32

Голем, 28-02-2008 16:50:58

Листенон, пропиши Липе что-нибуть от склероза...

33

п.к., 28-02-2008 17:38:21

гавно

34

Маё имЯ-майор КВД, 28-02-2008 17:59:21

задом наперед. тарантина бля

35

Херасука Пиздаябаси, 28-02-2008 18:08:40

Ну вот это нормально очень. Хотя это уже аксиома, бляди весьма человечнее и душевнее местами.

36

Чилавекпрямастаячий, 28-02-2008 20:41:17

х.з.вопщем нармальна

37

я забыл подписацца, асёл, 28-02-2008 21:13:12

ответ на: Херасука Пиздаябаси [35]

>Ну вот это нормально очень. Хотя это уже аксиома, бляди весьма человечнее и душевнее местами.

Есть такое..

38

Бухаю с ночи, 28-02-2008 21:18:11

Пра прастетуку Марарь, которая в Дамадедово укрылась
ат санинспекции?

39

lelek, 28-02-2008 22:08:28

так    ниачем

40

lelek, 28-02-2008 22:08:28

так    ниачем

41

Svinyuk, 28-02-2008 22:11:16

Грустный какой-то рассказ. И так кругом гавно одно.

42

Егор Катлетов, 29-02-2008 00:10:08

зачетно

43

кальмар, 29-02-2008 06:00:42

ответ на: Плоды душевного прозрения [11]

>Автора в список нечитаемых
>Графоманов в топку.

с какого б хуя? Тока грусно очень, охота улыбнуцца, чтоле...

44

Психиатр Роман Николаевич Планский. Круглосуточн, 03-03-2008 15:29:25

Занудно шо писдец. На хуя писать саги о проститутках, когда о ебле ни слова?!

Высрано во время редких пауз при продаже сникерсов и паленой вонючки.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

вход для своих

«Возле магазина ловлю такси – в позе принимающего парад фюрера вскидываю правую руку, приветствуя проезжающую технику и прикладываюсь к бутылке, которую держу в левой. Пробка внутри бутылки прыгает, как спасательная шлюпка на волнах.
Кто-то из моих друзей спрашивал меня в письмах, можно ли в Китае пить алкоголь на улице. Я так и не смог ответить точно. Наверное, можно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg