Пиеса в 6 действиях, 13 бездействиях и нескольких картинках, без половых актов.

Действующие лица.
См. http://udaff.com/creo/82672.html


Действие 3.

Картинка 3.1.
Cупер-гипер-маркет. Д. бодро везёт тележку, крутя головой на 188 градусов, сзади обречённо бредёт В. 
Д. Ну, Вы, наверное, хотите спросить меня, что мы будем готовить?
В. (гулко сглатывая слюну) Э-э-э…
Д.Ну, мне хочется приготовить нечто такое, чтобы было быстро, недорого и чтоб все  напрочь охуели. Я нахуярю эдаких фаст-бля-фудов, а Вы посмотрите насколько это просто, быстро, недорого и нетрадиционно…(подумав) …но бля, не ахтунг!
(В. вздрагивает, смахивает набежавшую слезу и не находится, что сказать.)…
Д. (Подходят к кассе. Кассирше.) А скажите, милая, а где у вас здесь отдел специй? Мне нужно чипотль…
(Милая кассирша бледнеет, испугано пердит жопой, трясётся  и стремглав исчезает под кассой).
Д.(опешил, предельно возмущённо) Да, что это за отношение к вип-покупателям!!! Дайте, нахуй, жалобную книгу, я вам туда такое заебеню, что вы у меня чилиферментированными черными бобами в постном масле сраться будете!!!
В. (делает вид, что он здесь посторонний, обращается ни к кому) А скажите, где у вас здесь туалет.
(Из-под кассы слышится подозрительный звук.)

Картинка 3.2.
На кухне у Д. Все стены увешаны различными антикварными кухонными девайсами: молотками, ножами, ступками, хронометрами, особо выделяется засушенная целиком голова папуаса (вероятно, он некогда на свое горе отказался есть фаст-фуд Д. и предпочел умереть менее мучительной смертью…слабак!).
Д. Так засекайте время! 16-32 по-Гринвичу! Время пошло! И внимательно следите за мной…если успеваете следить… Понять Вы это вряд ли сможете – настолько это парадоксальный рецепт… Вот скажите, что общего между свежей кучей, пардон, говна и … несвежей? Вам приходил когда-нибудь в голову такой огурец? Целиком… А вот это мясо? Где, я Вас спрашиваю, здесь цепни, глисты или опарыши? А! Вот они! (В. бледнеет и быстро исчезает за дверью). Запомните, камрады, страшен не тот червь, что ты ешь, а тот, что тебя ест! Так что не ссыте!  Режем не толще туалетной бумаги…
(С тоскливой миной на лице входит В., видно, как ему обрыдла эта работа. Но за неё ещё пока платят. Безуспешно пытается выглядеть бодрячком.)
В.(героически борясь с тошнотой) Что у нас сейчас здесь происходит?
Д. (Обрадовано) А собственно всё! Время 16-33 по-Гринвичу, а у меня уже всё готово! Парадоксальные конфетки из сырого мяса Хо-Шы-Мин, зажаренный псилоцибиновый суп из  «теонанактлоф», что означает «тело богов», а я бы сказал «пища богов»! И главное блюдо – холодец. На первое - горячий холодец, на второе - мясо с чесноком из холодца, на третье – жир снятый с холодца, а на следующий день, собственно, всё, что останется. С похмелья это – чисто «теонанактл»! Но здесь есть изюминка – ферментированные и фламбированные в гавно чипотли!
(В. завистью смотрит на умервшлённую голову папуаса, тот сочувственно раздувает губы.)
Д.(патетически-патриотическим голосом Левитана, сообщающего об освобождении очередного города от немецко-фашистских товарищей Штирлица) Итого! Общее время приготовления, включая подготовительные работы, - 1 минута 20 секунд. Общий бюджет, не считая коньяка – около 36 рублей 23 копеек!  А считая коньяк,.. (Закатив глаза к потолку, задумчиво шевелит губами) …бля, охуеть – три месячных зарплаты!

Картинка 3.3.
Холл-предбанник.
Быстро вбегают гости: Х. с запасными очками, А. с запасными носками, Б. с брезгливой миной на лице и пальцах, с солидностью атомной бомбы влетает У.
Д. быстро посылает всех в гостиную. Сам уходит на кухню.
Тихо приоткрывается входная дверь, в щель просовывается голова Х.
Х. (очень задумчиво) Есть или не есть?... Да, ну вас нахуй, господа! Хэ-хэ-хэ…(Исчезает).

Картинка 3.4.
Гостиная Д. в стиле Д. Стены увешаны дипломами в красивых рамках, вымпелами и значками «Донор СССР».
Стол, накрытый огромным красным знаменем с надписью «Переходящее красное знамя лучшему повару Общепита КВЖД».
А. И чем же нас на этот раз накормят.
Б. Холодцом! На первое, второе и третье!
У. (пытается пошутить) А компот? Ну, или на худой хуй – коньяк?!
Х. Судя по духану от Д. – конину он сам всю выжрал! Сволачь!
Д.(внося гигантское блюдо с огромным параллелепипедом холодца, достойным Книги ёбнутых рекордов Г., рядом на блюде лежит дюжина китайских палочек) Нет, из конины я ничего готовить принципиально не стал, а холодец – всему делу писдец - из говног. Гы-гы-гы! Ну, из говяжьих ног!!! Гы-гы!
Б. Да за такой холодец тебе надо эти говноги в задницу запихать!
Д. Чем это тебе мой холодец не пришёлся? Гляньте, его же можно кантовать и нихуя с ним не будет! Даже не шелохнётся! А вот палочки из сандалового дерева…
Х. А хрен есть? Я б с хреном даже гавно съел!
Б. (ехидно) И съешь ещё, за этим дело не встанет!
Д. (свысока) Хрена, к сожалению, нет! Вобля, парадокс!... А говна… тоже парадокс!
А. Так я не понял, это холодец или парадокс?
Б. (ядовито) Здесь всё один сплошной парадокс!
Д. (свысока) Здесь, положим,…э-э положим на всех хуй! – (радостно) снова парадокс! … не один парадокс, и даже не один холодец, сейчас будет ещё сырое мясо а’ля rima pudendi.
А. Это что-то итальянское. Римский пудинг?
Б. Да за такой пудинг тристапятидесятидвухкилограммовая Розита Ибанес его бы с головой в эту свою rima pudendi засунула! Что-то  старикашку Д. снова потянуло на каннибализм... эти подозрительные аллюзии жрачки и ебли..(с)
А. Где, бля, поллюции? Ща блевану! Если стакан водки не нальёте!
Б. (трагическим голосом) К несчастью … спиртное… э-э-э…бюджета на спиртное не было!
(Ясно слышен возмущенный возглас В. «Пиздит, сука!»)
Д. (услыхав, обиженным слегка голосом, оправдываясь) …мне для средневековой закуски нужна была пустая бутылка… шесть пустых бутылок – по числу приглашённых!
У. (разочаровано) Значит коньяка сегодня не будет! (сам себе) Хорошо, что я  озаботился! (Достает из кармана плоскую серебряную фляжку 268 мл. Выливает всё в рот, смакует, перекатывая коньяк языком слева направо и обратно. )
Б.( с насмешкой) Ну, и где эта средняя закуска из дремучих веков дикости и мракобесия?
Д.(свысока) Для этого фаст-фуда требуется четырехдневная подготовительная работа. Зато потом пятнадцать минут – и вуалябля!
Х. (громко втягивая носом воздух) Вуалябля, коньяком пахнет!
Д. (прикрываясь ладонью) Я ничего не чувствую.
У. (быстро проглатывает коньяк.) Я тоже ничего не чувствую…уже.
Д.(быстро) Ладно, раз вы ничего не хотите, переходим к игровой части программы!  А с холодцом, кстати, и до завтра ничего не случится! (Торопливо уносит блюдо с холодцом.)
У. (повеселевшим голосом, потирая руки) И во что мы играть будем?
Д.(возвращаясь из кухни, с порога) В го на раздевание!
(МХАТ’овская пауза. Все переваривают услышанное.)
У. (исподлобья грозно смотрит на Д.) Ты чё пизданулся?!
Д. (смутившись) Ну, можно в шахматы на раздевание!
У. (исподлобья грозно смотрит на Д.) Не, я тебя спросил: Ты чё пизданулся?!
Б. Это всё сырое мясо с гильментами!
А. (радостно) Я такой фильм смотрел, типо детская порнуха – «Леди Гильментон» называется, кстати, хуйня хуйнёй! Даже пизды ни разу не показали!
Д. (трезвея от тяжёлого взгляда У.) А! Да, нет! Вы не поняли!!! Я тут пелотке одной позвонил, сейчас прибежит! Так мы будем в го… (кинув беспокойный взгляд на У., торопливо) ну, или в шахматы… играть, а она будет нам здесь раздеваться!
Х. Брутально! Сцука!
Д. А вот и она!

За сценой звучит фонограмма - Ю.Багатикофф поёт «Давно не бывал я в Донбассе».

Занавес.

Конец Третьего действия.

Tweet