Данька сидел на краю стула в позиции человека готового в любую секунду исполнить приказ: «Пшел на хуй». Его раскрасневшееся лицо приглашало подкурить от него. Напротив него, опершись на подоконник щупленьким задом, по привычке чуть распахнув засаленный домашний халатик, демонстрируя кусочек «уха спаниеля» с того места  где когда-то была грудь и закинув голову утомленную огромным опытом и  беспрецедентностью услышанного предложения, сидела некогда гламурненькая блядь сорока пяти лет, претендент на роль его будущей тещи. Каждый раз, когда пронзительный взгляд её бесстыжих глазок, устремлялся в его сторону пронзая его ничтожно трясущуюся тушку, его мошонка резко сокращалась, подтягивая яички ближе к паху – это был безусловный рефлекс защиты во время опасности. Затянувшись тонкой сигаретой, тетка провела рукой по недавно меллированным волосам и осторожно коснулась лица со следами подтяжек. Старая самка в очередной раз собиралась открыть сезон охоты. В свете кухонной лампы с прожженным, пыльным абажуром, на ее пальце блеснул перстень с огромным камнем-подделкой, еще четверть века назад за этот камень ее во все дыры отодрал один ухажер, ради которого она бросила молодого инженирака, недавнего выпускника вуза, с до зуда в анусе банальной формулировкой: «А что ты можешь дать такой женщине как я?».       

      - Ну, ну -  наигранно усталым голосом проговорила она и вновь посмотрела на кандидата в зятья, у которого, с первой секунды разглядела на лбу штамп «ЛОХ». От этого взгляда он почувствовал, как его живот раздуло,  образовавшиеся газы устремились к выходу, и Даня понял, что его сфинктеру, предстоит не меньше усилий по их удержанию, чем панфиловцам в свое время при удержании немцев под Москвой. В горле пересохло, но он боялся подняться, что бы не произошло неотвратимое.
      - Ты понимаешь, что моя Верочка это не провинциалка из деревни, мама которой готова отдать ее хоть за грузчика, живущего в коммуналке, лишь бы он был из города. Ты понимаешь, что я хочу что бы она жила нормальной человеческой жизнью…
      - Ну Марь Ивана, мы будем жить нормально я только год назад закончил институт, сейчас зарабатываю пятнадцать-семнадцать, это в зависимости от продаж, дальше больше... – он не закончил, глумливая стерва вновь одарила его взглядом полным презрения от которого газов прибавилось и ему снова пришлось сосредоточится на внутренней борьбе. Ибо прав был мудрец сказавший самая тяжелая борьба это борьба с самим собой.
      - Нет, Данила, зайчик мой, ты не понимаешь, что значит нормально. А это значит что бы она ездила не на автобусе, а на своей машине, пусть, не мерсе, но хотя бы Фиате, не покупала обувь на рынке, а в приличном магазине, по стоимости равной твоей зарплате, не отдыхала на засранных пляжах Сочи, а хотя бы на Кипре – она снова затянулась и по блядски стряхнула пепел в цветочный горшок.
    - Ну все это будет в свое время, Марь Ивана. Смотрите у меня семнадцать, Вера себе на десять работу найдет.
    -  Вера найдет – снова наигранно уставшим голосом повторила стареющая блядь, - ты понимаешь что женщина у нормального мужа вообще не должна работать, что он ДОЛЖЕН создать все условия для того что бы она не в чем не нуждалась!!  Данечка ты хороший парень, тебе всего 23, у тебя хорошие начинания, но  как мужчина ты состоишься годам к тридцати и когда ты станешь настоящим мужчиной, а настоящий мужчина это тот, который зарабатывает не менее 100 тысяч в месяц (или хотя бы имеет эти деньги от родителей). Теперь ты меня понимаешь? Подумай, что сейчас ты можешь ДАТЬ моей Верочке? – она посмотрела на Данилу, как на страшненькое, но очень жалкое пресмыкающиеся.  Этот взгляд физически надавил на него и его сфинктер дав слабину выпустил всю смесь бурана и метана на волю, что отдалось военным маршем по поверхности деревянного стула.
    - Вы спрашиваете что я могу дать?! Да пиздюлей могу дать если станет зарываться на счет того что я ей что-то там должен!!! Ты старая калоша думаешь, что если ты и она стали при рождении счастливыми обладательницами женских гениталий, то вам за это уже что-то должны?!!  – крикнул Данила и шлепнул рукой по столу.

Его рука опустилось на что-то мягкое и пушистое не похожее на поверхность стола, это мягкое и пушистое с кошачьим визгом рванулось прочь и Данила проснулся. Простынь и наволочка под ним были скомканы и мокры от холодного пота. Он сел в кровати и закурил, пытаясь привести мысли в порядок: «И приснится же такой бред. Да, честно говоря, эти херовы полоролевые стереотипы, как называет их психологи, частенько портят нам жизнь. В свое время наши пещерные предки четко разделяли свои сферы влияния: те у которых были покрепче мышцы уходили быть мамонтов – это были мужчины, остальные  занимались домашними делами – это соответственно были женщины. Все было понятно и целесообразно, не гнать же слабую женщину с копьем против саблезубого тигра, а вместо нее оставлять в пещере смотреть за детьми грубого мужика. Сейчас для того что бы быть успешным в добывании, не нужно иметь стальные мышцы и мгновенную реакцию, нужно лишь иметь работающий мозг. Но все же многие  представительницы слабого пола не имея ни желания, ни хоть  немного работающего мозга предпочитают пользоваться старым задроченным стереотипом о том что мужчина добытчик в семье. Это же всегда проще чем пытаться чего-то добиться  самостоятельно, за все финансовые неудачи семьи можно обвинить мужчину, ведь это же ОН ДОЛЖЕН!! Вот и думают юные содержанки уже начиная с 10-12 лет, а то и раньше как бы повыгоднее продать свою пизденку, единственное свое достоинство. Как сказал Пелевен в одной из книг: «Чем отличается проститутка от порядочной женщины? Тем что проститутка хочет от мужчины 100$ за то что сделает ему приятное, а порядочная женщина хочет забрать у мужчины все, за то что выпьет из него кровь». Да он прав проститутки в этом плане честнее, тут ты хоть знаешь, сколько ты должен и за что конкретно, что должен расплатится не за сам факт того что ты мужчина, а она женщина».
 
        «Фуу. И чего мне приснился этот кошмар, - снова затянувшись сигаретой подумал Данила, - Вера у меня не такая, она у меня молодец, понимает что семья это то место где каждый должен стараться поддерживать друг друга и вкладывать в нее (семью) по мере своих возможностей, а не пытаться высосать из другого как можно больше, что бы  в итоге не было вечной грызни с делением прав и обязанностей: ты мало зарабатываешь, а  это твоя главная обязанность, а ты плохо готовишь и в квартире постоянно бардак, а это твоя обязанность. Да и с папой ее уже обо все договорились, а маму увижу только на свадьбе».

Тут зазвонил будильник показывая 7 утра. Данила нехотя вытащил из кровати свои мощи измученные ночными кошмарами и пошел в ванную по дороге привычным жестом  почесывая мошонку, зайдя в ванную он потянулся, когда правая рука проходила мимо лица, он уловил привычный и знакомый запах с кончиков пальцев. «Дом и работа и Содом и Гоморра» звучала в голове песня группы Крематорий. 

Офис встречал Данилу тоскливой гримасой понедельника. Здесь все было наполнено атмосферой понедельника: столы и стулья стояли так как их оставили еще в пятницу убегающие в двухдневную свободу сотрудники, пыль осевшая за выходные ждала своей понедельничьей тряпки все дышало атмосферой закончившегося кайфа выходных и било о суровую реальность будней. Да понедельник это толстая полярная лисичка или ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ. Стул радостно заскрипел под знакомой задницей. Минут через десять после начала рабочего дня стали подтягиваться сотрудники: бухгалтерши переваливаясь на своих цилюлитовых окороках, сисадмин давно требующий закинуть его в стиральную машинку, и такие же как Данила менеджеры отдела продаж худощавые парни недавние выпускники вузов. С опозданием всего на полчаса явилась секретарша Виолета, как всегда безупречная девушка только что сошедшая с обложки гламурного журнала, как всегда в прозрачном облегающем платье с глубоким вырезом.
- А ведь кто-то ебет такую – чуть слышно с восхищением шепнул Дане на ухо рыжый Жека, менеджер по закупкам.
- Ага, этот кто-то и тебя ебет периодически, а бывает и всех нас одновременно ебет если не в настроении, - саркастически ответил Данила.
- Ты думаешь Мясо её прет?
- Нет бля, он только хуем по щекам отшлепает и отпускает.
- Да я б тоже ее пер если бы был босом.
- А пока бос прет тебя, причем на сухую, без вазелина
- Говорят она моделью была, одежду показывала, по подиуму жопой вертела. Хорошее предназначение у модели.
- Модели предназначены совсем для другого…
- Для чего?!
- Жека, ну посмотри на себя ты молодой парень, высокий, симпатичный, а можешь иметь подругу модель?
- Не, ты чо у них запросы другие.
- Во! А Мясо может?
- Конечно у него ж бабки.
- При том что он толстый, лысый, от него вечно несет потом и перегаром. Приходит он домой снимет вонючую рубашку, достанет свой момон поросший густой черной шерстью в которую впитались все выделения его сальных желез за день, почешет ряд своих подбородков и нырнет под одеяло к Виолете или другой какой-нибудь самке, а сам про себя подумает вот Жека и Даня молодые симпатичные из тренажерного не вылезают, а я  старая макака пру себе моделей и если захочу каждый вечер новая, одна сисястей другой. Они презирают друг друга, но при этом они очень нужны один другому. Старым жердяям для ощущения собственной значимости: «Да я толстый урод, а вот тот юноша просто апполон, но я деру  таких моделей которые него даже не посмотрят, потому что максимум что он может предложить ей это попить пиво в забегаловке, а если я ебу полубогиню, на которую все молятся значит я действительно крут!». А начинающие блядемодели думают так: «Ну и что, что Машка закончила своими силами МГУ с красным дипломом, а  меня из ПТУ выгнали зато она никогда не купит себе комплект белья за 700$, потому что она вынуждена эти 700$ головой зарабатывать, а я у меня такая фигурка, что самый крутой черт, мне за пару перипихов подарит все что я захочу.» В биологии это называется симбиоз.

Виолетта покачивая широкими бедрами прошла по коридору, Жека проводил её взглядом голодного волка смотрящего на овцу и каплями густой и обильной как у сенбернара слюны. Заметив это Данила хлопнул его по плечу со словами: «Да брось ты ни какая она не полубогиня, так же как все ест, потеет и ходит ср…»

Виолетта  неспешной подиумной походкой шла по коридору ее бедра поочередно то плавно взмывали к небесам куда-то к тому месту откуда спустилась на бренную землю эта богиня, то скатывались волной вниз, грудь с выпирающими сосками из-под прозрачной блузки словно магнит иголки, собирала взгляды всех офисных крыс мужского пола. И надо еще добавить что при наличие четвертого размера груди и широких бедер все это соединялось потрясающи узкой и стройной талией.

Куда же шла она, куда нес ветер провидения это небесное облако, эту частичку прекрасного поля вселенной, этот божественный замысел красоты? Куда же проплывала она уже третий раз за час по этому коридору? Знамо дело - срать! Уже третий раз за час того времен что она находилась на работе она бегала в сортир, точнее ходила подиумной походкой что бы не уронить имидж, но в эти моменты ей хотелось именно бежать, бежать быстрее чем спринтер на олимпийской стометровке. Потому что вчера на фуршете, которым естесно закончились переговоры с ключевым клиентом,  где она сопровождала Леонида Ивановича (он же Мясо), в самом шикарном ресторане города, под звуки оркестра, в которых шабашили преподы местной консерватории, и блеск унитазов из сусального золота она впервые попробовала блюдо французской кухни – лягушек. Но проблема была в том, что эти самые лягушки доставлялись не напрямую из специализированного питомника на Елисейских полях самолетом как заверял шеф-повар, а для экономии ловились в ближайшем пруду за городом, куда при прорывах периодически попадала часть городской канализации. Поэтому неземное видение Вилочка все утро провела скача на фарфоровом пони, источая из своего ануса фонтаны атакующих нюх экскрементов. Даже самый циничный философ не мог бы представить что форма и содержание могут так разниться. Проблема осложнялась тем, что сам процесс дефекации доставлял ей уйму дискомфорта, а ведь всему виной тур агентства. Старый козел, вчера нажравшись текилы с бугром партнерской компании, разговорившись о путешествиях вдруг вспомнил, что самый потрясающий анальный секс у него был толи в Таиланде, толи в Амстердаме, короче после банкета привезя Вилочку как обычно на вторую квартиру, которую он приобрел в тайне от жены, Мясо раскрутил её на анал. Вилочка конечно бы отказалась, от подобных экспериментов, но… да она брала деньги от мужчин, но она все же  не считала себя съемной проституткой которая будет выполнять все прихоти клиента (чем кстати сказать очень гордилась), но 300$, которые там нужны были на новые туфли и лучший лубрикат растопили её сердце. «Ах, Боже, куда подевались все настоящие мужчины», - горестно размышляла Виолета, когда очередная каловая струя извергаясь из нее атаковала стенки унитаза,- таких мужчин которые могут просто подарить женщине красивое колье за 5000$ и не потребовать за это переспать с ним, просто за то что она есть такая прекрасная рядом с ним». «Нет, не осталось в наш век рыцарей» - со вздохом подумала Виолета когда последние капли вонючей жижи вытекли из нее и она облегченно поднялась: «Фух». Очередной приступ диареи завершен, но каков результат данного события? Воздух в кабинке резал глаза фекальным ароматом, почти все стенки унитаза изнутри покрывала каловая оболочка, Вилочка осмотрелась в поисках освежителя воздуха: «Херова уборщица, до сих пор не потавила». Виолета потянулась что бы смыть за собой, но и здесь её ждал сюрприз – воду во всем здании отключили. Нужно немедленно бежать отсюда, ведь богини не могут оставить после себя туалет в таком виде, они и заходят то туда только для того что бы поправить прическу перед зеркалом.  Она поспешила выскочить из облака зловонья и нос к носу столкнулась со своим главным почитателем рыжим Жекой.

Вера извлекла из шкафа свадебное платье и бережно приложив к груди подошла к зеркалу, покружившись пару минут с платьем по квартире она снова повесила его в шкаф. Еще два дня до её свадьбы, и чем ближе становилась вожделенная дата тем томительнее тянулись теплые летние вечера. Вера нажала кнопку на пульте и её одиночество разделили подруги из сериала «Секс в большом городе». Голос Ребекки вещал: «Когда я попробовала сосчитать сколько у меня было мужчин, то насчитала 48, так кто же я свободная женщина или шлюха? И почему мужчина у которого было много женшин называется опытный любовник, а женщина у которой много мужчин шлюхой?» После этого по экрану поползли титры и началась реклама. «Пять  человек это много или для современной девушки это вообще не имеет значение? Почемуже я тогда сказала Данилу что до него у меня было всего трое парней, с которыми у меня был секс? А что если кто-то ему расскажет о еще двоих? Черт я не хотела ему говорить потому что однажды это был спонтанный секс на вечеринке, а другой раз я встречалась с кавказцем, а Даня говорил что не может себе представить как нормальная девушка может стелиться под носатого ару. Вообще-то он был не носатый, но все же, а вдруг Даня…»
Палец Веры, нервно нажал на кнопку пульта.
- С вами снова первый канал и я Андрей Курпатов итак, продолжаем. Лариса до рекламной паузы вы говорили о том, что никак не можете выйти замуж, что же вам мешает?
- Понимаете Андрей, для мужчин очень важен вопрос очередности и вот когда дело доходит до серьезных отношений и поднимается этот вопрос и я говорю сколько мужчин у меня было, очередной жених бросает меня. При этом следующему я буду вынуждена назвать цифру уже на один большую.
- Да досадная ситуация, а как это все началось?
- Это началось когда мне было 22 года, я закончила институт и собиралась выйти замуж, но когда я рассказала своему жениху, что у меня было до него 5 половых партнеров, он сказал что это много и бросил меня,- собеседница Курпатова заплакала, а Вера сжала руками подлокотники кресла.
- И сколько же партнеров у Вас было на данный момент?
- 52. Что Вы мне посоветуете  доктор? – рыдая молила женщина.
- Ебаться меньше надо!! Зашей пизду суровыми нитками, что бы была не такая раздолбанная и каждому новому ебарю говори, что до него у тебя было 3 человека.
- И мы прощаемся. С вами был врач-психотерапевт Андрей Курпатов. Посмотрите еще раз внимательно на эту шлюху и ответьте сами себе: «Полезли бы вы в ее вонючее дуплище после того как там побывало 52 грязных хуя?!». И я прощаюсь с вами до завтра, если у вас есть проблемы приходите и доктор Курпатов их решит.

Вера проснулась покрытая каплями холодного пота.
Был теплый июльский вечер. Он (вечер) не задавался дурацкими человеческими вопросами «быть или не быть», в чем смысл этого бытия, как оценят это бытие другие, он просто был. Потому что задаваться этими вопросами свойственно только людям, и не одно даже самое разумное животное не будет париться вопросами типа: «А настоящий ли я слон?». Даже если все вокруг будут ходить и говорить что настоящий слон должен весить не менее 6 тонн или поднимать не менее N кг, иметь хобот длиной столько-то сантиметров. Он никогда не будет соизмерять себя с общественными представлениями о настоящем слоне, а просто будет ходить по джунглям и втаптывая почву тяжелыми слоновьими стопами и в этом ощущать истинное счастье своего слоновьего бытия.

Tweet