Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Нос
Здарова камрады!
Пракрутите скрол вниз, штобы увидеть скоко тут дохуя написано, и сделайте вывад бля – читать вам или ничитать..
Хачу расказать вам тут адну историю. Пра нос. Пра свой нос.
Училсо я значит в пристижной школе ( в 90-х было очень мало хороших начальных учебных заведений), нихуя не богатой, но пристижной. С порядком там всегда было все нормально. Далбаебав, каторые например клянчели бы бабло , тип - "ТЫ мне будеш платить па рублю я тут главный", - не сущецвовало и в помине. Были канеш уёпки, но кудаже без уёпков. Училсо хорошо, почти был отличнеком и всегда пользовался повышенным вниманием среди своих одноклассниц – то и дело засматривались, помню как даже дергал за косички и мне патом не поворачивались и не давали по ибалу учебником, как моим сверстникам.
Наступил пятый класс, дальше - предновогодние празники и следом за ними обострение влюбленности в одну одноклассную асобу. Юную. Как то однокласнек мой, Вася Пупкин бля, слишком уш решил повыебываца. Залупил на ту самую девачку, в которую я был влюблен, и давай ее донимать в коредоре, перед классами или как наши учителя гаварили – в «рекреации». Мимо шел я и на крики подбежал и давай разнимать их.
Мальчик я был нихуя не враждебный… Все споры и ебаные ситуациии всегда решал мирным путем. Но тут меня задело за чтото живое. А после тово как он уходя, шлепнул моей возлюбленной подзатыльник, у той немного разлохматились волосы и как только я увидел выступившую слезу у нее из уголка глаза подбежал к этому Васе Пупкину. Во мне чтото вскипело. Я развернул ево с необычайно силой проснувшейся изниаткуда бля и со всей дури уебал ему в живот коленом. Вася согнулся в три погибели и засопел около стенки… Тут походу у Васи вскипело, и он, пока я успокаивал свою, влетев сбоку, уебал мне в нос. В мой красивый аккуратненький нос.
От дикой боли и выступивших не по моей воле слез я немного потерялся, но тут жэ сообразил че к чиму и вкалатил иму в глаз с неистовством, которое вспыхнуло во мне как горящий костер если ево бензином полить. Вася упал на спину, я на нево сел и давай бить уже не в попад куда , только кулаки мои пятикласовые летели в нево. Тут выбежала учительница, еле разняла нас, и удовлетворенный победой, я вошол в клас, сел за парту и только в тот момент понял, что из маего носа струится кровь, вытащил плоток, зажал нос и выскочил иск класса в туолет, под холодную воду.
Так мой началась история моево носа. В ту пору я еще не осозновал что он у меня уже был не прямой, а даже с горбинкой. Просто то ебаное чмо слишком неловко ударило мне, ударило и сломало мне нос некрасиво. Может быть вы панимаете что значит слвосочетания блять – «красиво сломанный нос» и «некрасиво сломанный нос»… Я был обладателем именно второво. Да я блять уверен што у 80 працентаф из вас, дарагие камрады, сломанный нос.
Стоит ли говорить что в классе реско сократилсо контингент засматривающихся на меня девченок… А со своей бля вазлюбленнай я продержалсо до 7во класса. Да, закончилось все с ней тогда.
Следущий сюрприз моему носу препаднесла зима, уже гдето в классе 8. Когда мы ва всю ебашылись на всяческих катках и дворах в хаккей. Но тока с мячиком, теннисным. Шайбы, нуихнах, не у всех тогда были экипировки для ног. Играли значит, и в парыве атаки чужых варот, я бежал с пацанчиком на пару и пасовал ему, чтобы развести защитнека, наебать вроторя и забить долгожданный гол. Так палучилось что я окозалсо сзади своево напарника па каманде пасанул ему наперед, он затормозил перед вратарем и чуствуя, что нихуя он ево необведет, решил сука замахнуца клюшкой сваей и уебать ей со всево размаху по мячику.
Естественно блять, мое лицо и следовательно мой уже бывалый нос окозался ниподалеку. С размаха он уебал мне клюшкой по носу, попав с другово боку, тоесть блять не по тому, по которому уебал Вася пупкин в 5 классе.
Кааак жэ я снова ахуел блять. Че самое интиресное, нос при ударах неиздавал никаких звуков. Ну тоесть там хрустов блять, щелс\чков и прочей хуйни. Тихо так. Только аццкая боль и последовательное резкое держание за нево рукой. Ну естецвенно все тут махом нагнулись – «Бля чо с ним кто ему так?!» . Прозрев в талпе сваиво напарника каторый лихо размахивал клюшкой секунду назад я, подскочивши всек ему опять же ногой но уже в подобородок. Тому уебалось видать не сильно, ибо он сразу – «Бля да ты че делаеш я же не спецально, извини…» Кароче пох, замяли. Дело было на марозе, так что было вопсчим то не так больно как в пятом классе. Придя домой я сразу припал к зеркалу, смотреть на свой нос. И надо же было так, он слегка выровнилсо.. Хуйивознает , я непанимал тогда – радаваца мне или нет.
Были канешно ебливые усмешки со стороны моральных уродок по поводу маево носа, моральные, кстати, уроды - не насмехались вапще, наверна предпологали што получат писдюлей.
Патом уже была драка в клубе. Гдето после 10 класса. Тупо доибались какието алконавты до наших девченак, мы за них канешна заступились, началась куча мала, охранники вывели нас. В чом блять парадокс – снова была зима. Мы далее разобрались с теми педарасами, дето три на читыре, нас тока вот было четверо, но было на это неравенство похуй, ибо это их сука проблемы что они нерасчитали количецво… Но нет. Мне не уебали по носу кулаком или там каленом или там еще как. На меня просто упали и придавили плечом на нос. Было канешно тоже ебанаврот неприятно, но не так как в прошлые разы.
Самое канешно пиздатое было нихуя не зимой. Летом блять. Так палучилось что ехал я на поезде. В плацкарте. И это было нихуя не так – «подшли какието пияные уебки и давай пиздеть хуйню потом началась драка и мне уебали в нос » . Не так. Я ехал, и конешно жэ не без сопутчиков. Дедок каторому положено было верхнее место с уважением меня попросил с ним поменяцо на верхнее место. Хуле бля – я рад, буду лежать вверху и смотреть в акно, на мелькающую мимо природу нашей России, а не сидеть внизу и баяцца за свои вещи и охуевать от то и дело залазивающего наверхнее места м слазивающего оттуда народа. Ехали ехали, уже начинало вечереть, я решил прикрыть сверху фортачку. Фортачка быыла сука ниабычная. Она открывалась не задвигаясь вниз, как обычно бывает в паисдах, ине кудато там вверх и ни в бок. Она открывалась как столешница секретэра, гаварями уж писдец обычными словами – «откидывалась вниз». И она была не хуя не диривянная. Алюминивая паходу, ну я так и неразобрал. Вопщем поезд, доезжая до какойто кочки на рельсах сука (!!!) нихуя меня об этом не приддупредил. Меня, закрывшего эту йобаную фортачку , меня, лежащего и смотрящего на мелькающую природу России… При наезде на эту хуйпойми кочку, форточка открылась. И тюкнула мне по носу. Сверху, немного выше горбинки. Благо, она мне уебала не со всево рамаху, а чуть, ибо набирающую силу шлепка остановила именно полка, в которую уперлась эта самая форточка. Если не полка мне бы праламило вписду нос.
У меня потимнело в глаза-а-а-а-а-х. Стало страшно я думал мне писдецразворотило нахуй лицо. Я застонал наверху сразу схватиился за крамн, насчупал платок и прижал ево к носу, ощущая пальцами как он набух. Спустился, бегом блять в туолет, и тут такая ебучая ситуация – ужэ доизжаем до станции, проводники туолеты нахуй все закрыли, нипускают, я в проводную бегу, там ору – «Откройте блять жыво туолет я не ссать , я носом ударился!» Правадница видя миня с окровавленным платочком на лице побежала, открыла, крикнула вслед «тока воду не лей» и я закрыл за собой дверь., Уставилсо на зеркало, включил свет, снял платок и охуел. Охуел йобаныыыыыыыы!!!. Хотелось пойти и гденить павешаца гденить на этай станции или нарвацо на талпу каких нить колдырей штоп они мну убили блять.
Это был нихуя не мой нос, эт было чото ужасное. Я чуть вобморок неупал блять на сартир. Быстро , судорожно начал обмывать холодной водой, смотреть то сбоку, то с другово боку, в итоге гдето прошел час, я вышел весь обсессиленный и сел подле дедка. Тот сразу – «Унучок, с тапой чо приключилося?» - спросил дед, увидя наверна мое ипало. Грю – «Форточкой уебало…» Ух какой пиздец был. Было чота непонятное.. Смятение сука, если хотите.. Добила еще высунувшоеся и всматривающееся ибало молодой девки , с верхней полки, со следуещего места. Я нивыдиржал и крикнул – «Хуле смотриш бля?!» …
Поездовать остовалось еще чуть больше суток. Ехавшая бабуля с тем дедулей окозались хорошиими все таки людьми. Дали мне лейкапластырей, перекиси вадарода, йоду (ни йаду блять, ни йаду, хоте мне тогда покозалось лучшеп дали йаду).. Снова сходя в туолет я обработал нос и ранку все как надо, как заправский мед работник, залепил аккураненько пластырем и с успокоенной душой лег спать. Долго конечно не мог заснуть, но все таки выспался.
Встав утром первой мыслью было – посмотреть на свой нос в туолете в зеркало. Посмотрел.. опухлось немного сошла, стало более менее светлее на душе. Далее обрабатывал нос гдето раза читыре еще в последущее время поездки до дома. Напаследок, зайдя уже под вечер сново в туолет – включил свет, снял пластырек и у меня покатились слезы. Я был сщаслив блять!!!! Нос выпрямилсо и стал лучше (!!!) выглядеть чем в со всем тем что происхадило с ним раньше! Лучше! Лучше матьвашу!!
Закрыл бочок, сел аж на ниво, и давай смеяццо про себя. Смеяца, удивляца и охуевать с тово, чо произошло и как стало.
Приехав утром домой, я про это «поездное проицшецвие» расказал родителям. Вот.
И я блять говорю за все это спасибо. Спасибо судьбе что она так поступила со мной. Она отсеяла дохуя канешно ибливых баб, каторые велись тока на внешность. Ибалсо ли я спросити вы? Ибалсо блять, и оч дахуя раз и с вполне кросивыми девушками. Только они не шли на чтото большее, далее не хатели ничо замучивать со мною. Тупая ебля и все.
Но ещо рас я блять говорю пасибо судьбе, за то что она свела меня со своей женой. Которая подошла ко мне, зашедшему до этово в то самое кафе, сидящему и пьющего кофе дабы согреца от опезденелово холода зимы…«Молодой человек, как в таких красивых глазах может находиццо печаль?»
P.S.: И нихуя не вы строители ваших судеб, судьба вами правит блять и управляет, или же «разрешает» вам править или управлять…
Пракрутите скрол вниз, штобы увидеть скоко тут дохуя написано, и сделайте вывад бля – читать вам или ничитать..
Хачу расказать вам тут адну историю. Пра нос. Пра свой нос.
Училсо я значит в пристижной школе ( в 90-х было очень мало хороших начальных учебных заведений), нихуя не богатой, но пристижной. С порядком там всегда было все нормально. Далбаебав, каторые например клянчели бы бабло , тип - "ТЫ мне будеш платить па рублю я тут главный", - не сущецвовало и в помине. Были канеш уёпки, но кудаже без уёпков. Училсо хорошо, почти был отличнеком и всегда пользовался повышенным вниманием среди своих одноклассниц – то и дело засматривались, помню как даже дергал за косички и мне патом не поворачивались и не давали по ибалу учебником, как моим сверстникам.
Наступил пятый класс, дальше - предновогодние празники и следом за ними обострение влюбленности в одну одноклассную асобу. Юную. Как то однокласнек мой, Вася Пупкин бля, слишком уш решил повыебываца. Залупил на ту самую девачку, в которую я был влюблен, и давай ее донимать в коредоре, перед классами или как наши учителя гаварили – в «рекреации». Мимо шел я и на крики подбежал и давай разнимать их.
Мальчик я был нихуя не враждебный… Все споры и ебаные ситуациии всегда решал мирным путем. Но тут меня задело за чтото живое. А после тово как он уходя, шлепнул моей возлюбленной подзатыльник, у той немного разлохматились волосы и как только я увидел выступившую слезу у нее из уголка глаза подбежал к этому Васе Пупкину. Во мне чтото вскипело. Я развернул ево с необычайно силой проснувшейся изниаткуда бля и со всей дури уебал ему в живот коленом. Вася согнулся в три погибели и засопел около стенки… Тут походу у Васи вскипело, и он, пока я успокаивал свою, влетев сбоку, уебал мне в нос. В мой красивый аккуратненький нос.
От дикой боли и выступивших не по моей воле слез я немного потерялся, но тут жэ сообразил че к чиму и вкалатил иму в глаз с неистовством, которое вспыхнуло во мне как горящий костер если ево бензином полить. Вася упал на спину, я на нево сел и давай бить уже не в попад куда , только кулаки мои пятикласовые летели в нево. Тут выбежала учительница, еле разняла нас, и удовлетворенный победой, я вошол в клас, сел за парту и только в тот момент понял, что из маего носа струится кровь, вытащил плоток, зажал нос и выскочил иск класса в туолет, под холодную воду.
Так мой началась история моево носа. В ту пору я еще не осозновал что он у меня уже был не прямой, а даже с горбинкой. Просто то ебаное чмо слишком неловко ударило мне, ударило и сломало мне нос некрасиво. Может быть вы панимаете что значит слвосочетания блять – «красиво сломанный нос» и «некрасиво сломанный нос»… Я был обладателем именно второво. Да я блять уверен што у 80 працентаф из вас, дарагие камрады, сломанный нос.
Стоит ли говорить что в классе реско сократилсо контингент засматривающихся на меня девченок… А со своей бля вазлюбленнай я продержалсо до 7во класса. Да, закончилось все с ней тогда.
Следущий сюрприз моему носу препаднесла зима, уже гдето в классе 8. Когда мы ва всю ебашылись на всяческих катках и дворах в хаккей. Но тока с мячиком, теннисным. Шайбы, нуихнах, не у всех тогда были экипировки для ног. Играли значит, и в парыве атаки чужых варот, я бежал с пацанчиком на пару и пасовал ему, чтобы развести защитнека, наебать вроторя и забить долгожданный гол. Так палучилось что я окозалсо сзади своево напарника па каманде пасанул ему наперед, он затормозил перед вратарем и чуствуя, что нихуя он ево необведет, решил сука замахнуца клюшкой сваей и уебать ей со всево размаху по мячику.
Естественно блять, мое лицо и следовательно мой уже бывалый нос окозался ниподалеку. С размаха он уебал мне клюшкой по носу, попав с другово боку, тоесть блять не по тому, по которому уебал Вася пупкин в 5 классе.
Кааак жэ я снова ахуел блять. Че самое интиресное, нос при ударах неиздавал никаких звуков. Ну тоесть там хрустов блять, щелс\чков и прочей хуйни. Тихо так. Только аццкая боль и последовательное резкое держание за нево рукой. Ну естецвенно все тут махом нагнулись – «Бля чо с ним кто ему так?!» . Прозрев в талпе сваиво напарника каторый лихо размахивал клюшкой секунду назад я, подскочивши всек ему опять же ногой но уже в подобородок. Тому уебалось видать не сильно, ибо он сразу – «Бля да ты че делаеш я же не спецально, извини…» Кароче пох, замяли. Дело было на марозе, так что было вопсчим то не так больно как в пятом классе. Придя домой я сразу припал к зеркалу, смотреть на свой нос. И надо же было так, он слегка выровнилсо.. Хуйивознает , я непанимал тогда – радаваца мне или нет.
Были канешно ебливые усмешки со стороны моральных уродок по поводу маево носа, моральные, кстати, уроды - не насмехались вапще, наверна предпологали што получат писдюлей.
Патом уже была драка в клубе. Гдето после 10 класса. Тупо доибались какието алконавты до наших девченак, мы за них канешна заступились, началась куча мала, охранники вывели нас. В чом блять парадокс – снова была зима. Мы далее разобрались с теми педарасами, дето три на читыре, нас тока вот было четверо, но было на это неравенство похуй, ибо это их сука проблемы что они нерасчитали количецво… Но нет. Мне не уебали по носу кулаком или там каленом или там еще как. На меня просто упали и придавили плечом на нос. Было канешно тоже ебанаврот неприятно, но не так как в прошлые разы.
Самое канешно пиздатое было нихуя не зимой. Летом блять. Так палучилось что ехал я на поезде. В плацкарте. И это было нихуя не так – «подшли какието пияные уебки и давай пиздеть хуйню потом началась драка и мне уебали в нос » . Не так. Я ехал, и конешно жэ не без сопутчиков. Дедок каторому положено было верхнее место с уважением меня попросил с ним поменяцо на верхнее место. Хуле бля – я рад, буду лежать вверху и смотреть в акно, на мелькающую мимо природу нашей России, а не сидеть внизу и баяцца за свои вещи и охуевать от то и дело залазивающего наверхнее места м слазивающего оттуда народа. Ехали ехали, уже начинало вечереть, я решил прикрыть сверху фортачку. Фортачка быыла сука ниабычная. Она открывалась не задвигаясь вниз, как обычно бывает в паисдах, ине кудато там вверх и ни в бок. Она открывалась как столешница секретэра, гаварями уж писдец обычными словами – «откидывалась вниз». И она была не хуя не диривянная. Алюминивая паходу, ну я так и неразобрал. Вопщем поезд, доезжая до какойто кочки на рельсах сука (!!!) нихуя меня об этом не приддупредил. Меня, закрывшего эту йобаную фортачку , меня, лежащего и смотрящего на мелькающую природу России… При наезде на эту хуйпойми кочку, форточка открылась. И тюкнула мне по носу. Сверху, немного выше горбинки. Благо, она мне уебала не со всево рамаху, а чуть, ибо набирающую силу шлепка остановила именно полка, в которую уперлась эта самая форточка. Если не полка мне бы праламило вписду нос.
У меня потимнело в глаза-а-а-а-а-х. Стало страшно я думал мне писдецразворотило нахуй лицо. Я застонал наверху сразу схватиился за крамн, насчупал платок и прижал ево к носу, ощущая пальцами как он набух. Спустился, бегом блять в туолет, и тут такая ебучая ситуация – ужэ доизжаем до станции, проводники туолеты нахуй все закрыли, нипускают, я в проводную бегу, там ору – «Откройте блять жыво туолет я не ссать , я носом ударился!» Правадница видя миня с окровавленным платочком на лице побежала, открыла, крикнула вслед «тока воду не лей» и я закрыл за собой дверь., Уставилсо на зеркало, включил свет, снял платок и охуел. Охуел йобаныыыыыыыы!!!. Хотелось пойти и гденить павешаца гденить на этай станции или нарвацо на талпу каких нить колдырей штоп они мну убили блять.
Это был нихуя не мой нос, эт было чото ужасное. Я чуть вобморок неупал блять на сартир. Быстро , судорожно начал обмывать холодной водой, смотреть то сбоку, то с другово боку, в итоге гдето прошел час, я вышел весь обсессиленный и сел подле дедка. Тот сразу – «Унучок, с тапой чо приключилося?» - спросил дед, увидя наверна мое ипало. Грю – «Форточкой уебало…» Ух какой пиздец был. Было чота непонятное.. Смятение сука, если хотите.. Добила еще высунувшоеся и всматривающееся ибало молодой девки , с верхней полки, со следуещего места. Я нивыдиржал и крикнул – «Хуле смотриш бля?!» …
Поездовать остовалось еще чуть больше суток. Ехавшая бабуля с тем дедулей окозались хорошиими все таки людьми. Дали мне лейкапластырей, перекиси вадарода, йоду (ни йаду блять, ни йаду, хоте мне тогда покозалось лучшеп дали йаду).. Снова сходя в туолет я обработал нос и ранку все как надо, как заправский мед работник, залепил аккураненько пластырем и с успокоенной душой лег спать. Долго конечно не мог заснуть, но все таки выспался.
Встав утром первой мыслью было – посмотреть на свой нос в туолете в зеркало. Посмотрел.. опухлось немного сошла, стало более менее светлее на душе. Далее обрабатывал нос гдето раза читыре еще в последущее время поездки до дома. Напаследок, зайдя уже под вечер сново в туолет – включил свет, снял пластырек и у меня покатились слезы. Я был сщаслив блять!!!! Нос выпрямилсо и стал лучше (!!!) выглядеть чем в со всем тем что происхадило с ним раньше! Лучше! Лучше матьвашу!!
Закрыл бочок, сел аж на ниво, и давай смеяццо про себя. Смеяца, удивляца и охуевать с тово, чо произошло и как стало.
Приехав утром домой, я про это «поездное проицшецвие» расказал родителям. Вот.
И я блять говорю за все это спасибо. Спасибо судьбе что она так поступила со мной. Она отсеяла дохуя канешно ибливых баб, каторые велись тока на внешность. Ибалсо ли я спросити вы? Ибалсо блять, и оч дахуя раз и с вполне кросивыми девушками. Только они не шли на чтото большее, далее не хатели ничо замучивать со мною. Тупая ебля и все.
Но ещо рас я блять говорю пасибо судьбе, за то что она свела меня со своей женой. Которая подошла ко мне, зашедшему до этово в то самое кафе, сидящему и пьющего кофе дабы согреца от опезденелово холода зимы…«Молодой человек, как в таких красивых глазах может находиццо печаль?»
P.S.: И нихуя не вы строители ваших судеб, судьба вами правит блять и управляет, или же «разрешает» вам править или управлять…
— В И Варшавски , 16.01.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Барабашкина(АУК), 16-01-2008 18:49:41
1
9194085УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 16-01-2008 18:50:07
нихуя не первый!
9194086Барабашкина(АУК), 16-01-2008 18:51:37
фсе спят
9194095ебланоff, 16-01-2008 18:51:58
Читать не стал
9194096Фаллос на крыльях, 16-01-2008 18:52:39
Боян с Гоголя?
9194105УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 16-01-2008 18:52:41
Рассказать что ли историю про свой ослепительной красоты хуй?
9194106foher, 16-01-2008 18:58:03
хорошо
9194158Чумазоид, 16-01-2008 19:01:02
Нос иму паламали.Я сёдня Лексус зоо разбил,на выходе от круглых
9194182Чумазоид, 16-01-2008 19:03:37
Низя круглые с опиатами мешать
9194196TrollMops, 16-01-2008 19:05:07
корзина. Лучше бы тебе пальцы периодически ломали.
9194210slono, 16-01-2008 19:05:55
барабашкина везде?
9194214StarПер, 16-01-2008 19:08:38
каво вниз надо пракрутить?
9194225Ёбр, 16-01-2008 19:08:57
да уж... рассказ ни о чем - "Нос" Гоголя получше будет)
9194230Dellirium, 16-01-2008 19:09:46
молодец. возьми с полки пирожок
9194233Захар Косых, 16-01-2008 19:10:53
да уж в носяру получить удовольствия мало.
9194237высаживает шоадскийпиздетс.
а как автор срастил счастье в личной жизни и
переломанный шнопак - я хоть убей не понимаю.
Кондратий Балбесюк, 16-01-2008 19:12:24
без фоток носа незачет
9194242Кондратий Балбесюк, 16-01-2008 19:18:23
без фоток носа незачет
9194272Кондратий Балбесюк, 16-01-2008 19:18:59
и фото жены
9194275Dellirium, 16-01-2008 19:19:11
Ибалсо ли я спросити вы? Да, Ибалсо блять, два раза с вполне кросивыми бомжихаме. Только они не шли на чтото большее, далее не хатели ничо замучивать со мною. Тупая ебля у памойки и фсё
9194276Бесполезный Джин (не бухло), 16-01-2008 19:20:45
блять, у ЖеЛе сиводня выхадной, чтоле?
9194282Харя ахуевшая, 16-01-2008 19:27:45
покозалось лучшеп дали йаду
9194318-------------------------------
Надо было... Пиздец, так из=за своего шнобеля пирижывать... У миня нос сломан был 2 раза, 1 раз я его сам ставил на место.
А ты, блять, просто ахтунг.
Махразёбр, 16-01-2008 19:30:58
судя по всему,читать не стоит.
9194339Loginov Andrey, 16-01-2008 19:32:37
нахуй,не читая. Автор очень опрометчиво предложил это в само начале.
9194344я всегда внимателен к преамбулам!
хренович, 16-01-2008 19:32:39
тема ебли не раскрыта
9194345ГерпесГеморрояМозга, 16-01-2008 19:32:47
бля про нос иле пра жыну?
9194346нихуйя нипонил - хуйня карочи
ЖеЛе, 16-01-2008 19:34:15
прачетал... типерь думайю што можна было и не четать...
9194354краткое садержание: у миня сломатый нос... фсьо...
ЖеЛе, 16-01-2008 19:42:17
а штоп высер был контркультурным ево нада было назвать "хуй"... и заменить в тегзде слово "нос" словом "хуй"... вот и успех... вот она - нитленка, здрасти...
9194406Искам, 16-01-2008 19:50:54
Топор, яд, стена.
9194461если человека в даже в хорошей школе не научили написаный текст проверять на ошибки, значит человек - необучаем. это сейчас, в 14 лет оно не особо заметно. А вот стукнет тебе, автор, 18 лет, а в мозгу как было 12 лет, так и осталось, чё будешь делать? Девки с олигофреном спать не будут. В институт тебя не возьмёт никто. И пойдёшь ты в армию, и будут тебя там бить за то, что ты тормоз. Через два года вернёшься, мама с папой тебя куда нибудь на работу пристроят. Будешь утром вставать, ехать в маршрутке, в окошки глазеть. А там, за окнами маршруток ты будешь видеть красивых, умных людей, симпатичных длинноногих студенток, рекламные щиты и растяжки со всякими ништяками. А так как ты дебил, тебе всего этого захочется. И чтоб сразу! И побольше!
Вот тут два варианта. Либо ты будешь до конца жизни втихаря дрочить на жизнь успешных людей, потихоньку сдвинешься по фазе и сдохнешь в родительской квартире один - одинёшенек.
Либо придумаешь какой нибудь ахуенский план "как украсть миллион". Естественно, тебя поймают. Хорошо, если менты. Тогда ты ещё немного покоптишь небо. Правда на зоне и врядли твоя койка будет близко к окну.
А вот если тебя схватит за руку тот, на чьи бабосы ты пустил слюну, - тебя просто тихо удавят и выбросят труп в близлежащий водоём.
Короче, будущее твоё предопределено. Будешь ты несчастен, беден и одинок. Так не лучше ли сейчас выйти в окно или повеситься в туалете?
Искам, 16-01-2008 19:53:03
ответ на: ЖеЛе [26]
>краткое садержание: у миня сломатый нос... фсьо...
9194481в голос ржал.
Бухаю с ночи, 16-01-2008 19:59:20
Разбудили Гоголя, ссуки?
9194533Уж он вам, шелкопёрам, задаст!
ex@looser.com, 16-01-2008 20:00:27
У Юрига намного динамичнее.
9194548злаебучий мосхойоп, 16-01-2008 20:00:37
афтар лучше бы тебя убило нахуй этой форточкой
9194549Риттер фон Жопа барон фон дер Хуй, 16-01-2008 20:05:47
грязи мало. низачот.
9194577Мехико каброн, 16-01-2008 20:09:30
Ржачно написано. Но хуле так переживать из-за носа?? 4*
9194600Tirex, 16-01-2008 20:09:42
Афтар не пиши такое а то могут снова шнобель поправить
9194603ослег-мутант, 16-01-2008 20:15:52
"...уебал мне в нос. В мой красивый аккуратненький нос.",наверна буду не аригинален если паинтересуюсь не педерацт ли автор?
9194644дура абыкнавенная, 16-01-2008 20:16:57
надо было всё таки ,,повешаца,,
9194658Йохан Палыч, 16-01-2008 20:19:16
шляпо от мёртвого негра, а не крео.
9194674Штурбан Фюррер SS Грохман, 16-01-2008 20:20:45
афтырь ты чо сапляк? хуля у тя нос как тростинка блять, ветер дунет, ктота пёрнет и нос сломан... КГ\АМ
9194684Ухтыепто, 16-01-2008 20:33:40
ответ на: Искам [28]
Жизненна, хуле.
9194765>Топор, яд, стена.
>
>если человека в даже в хорошей школе не научили написаный текст проверять на ошибки, значит человек - необучаем. это сейчас, в 14 лет оно не особо заметно. А вот стукнет тебе, автор, 18 лет, а в мозгу как было 12 лет, так и осталось, чё будешь делать? Девки с олигофреном спать не будут. В институт тебя не возьмёт никто. И пойдёшь ты в армию, и будут тебя там бить за то, что ты тормоз. Через два года вернёшься, мама с папой тебя куда нибудь на работу пристроят. Будешь утром вставать, ехать в маршрутке, в окошки глазеть. А там, за окнами маршруток ты будешь видеть красивых, умных людей, симпатичных длинноногих студенток, рекламные щиты и растяжки со всякими ништяками. А так как ты дебил, тебе всего этого захочется. И чтоб сразу! И побольше!
>Вот тут два варианта. Либо ты будешь до конца жизни втихаря дрочить на жизнь успешных людей, потихоньку сдвинешься по фазе и сдохнешь в родительской квартире один - одинёшенек.
>Либо придумаешь какой нибудь ахуенский план "как украсть миллион". Естественно, тебя поймают. Хорошо, если менты. Тогда ты ещё немного покоптишь небо. Правда на зоне и врядли твоя койка будет близко к окну.
>А вот если тебя схватит за руку тот, на чьи бабосы ты пустил слюну, - тебя просто тихо удавят и выбросят труп в близлежащий водоём.
>
>Короче, будущее твоё предопределено. Будешь ты несчастен, беден и одинок. Так не лучше ли сейчас выйти в окно или повеситься в туалете?
Пиздец. Тебе , Искаму нужна в ипальнек БРЭФ-гель зохуярить, штоп оно перерабатывало то дерьмо што ты несьош. Аслаёп бля.
Искам, 16-01-2008 21:02:44
ответ на: Ухтыепто [40]
>Пиздец. Тебе , Искаму нужна в ипальнек БРЭФ-гель зохуярить, штоп оно перерабатывало то дерьмо што ты несьош. Аслаёп бля.
9194889Да умрёшь ты, автор, или нет?
тебя по твоим ошибкам имбецильным видно как ты не подписывайся. Дурачок, блять.
дявал, 16-01-2008 21:08:24
а зачем он это фсьо писал?
9194920пездец фсем, 16-01-2008 22:06:08
блять я потерял суканах время на такую хуету.
9195326чую, 16-01-2008 22:07:04
пиздеш
9195331мтитя, 16-01-2008 22:07:13
Нудно.нахх.
9195333мтитя, 16-01-2008 22:07:13
Нудно.нахх.
9195334Онотолей, 16-01-2008 22:42:00
За нос низачёд.Аффтар терпила пажизне??
9195665мишган, 16-01-2008 22:43:07
Ты прям Гоголь блядь! тоже про нос пишешь! концовочка охуенная-порадовал, спасибо
9195676дедпыхто, 16-01-2008 22:49:44
ищо мона силикону в нос накуярить тада ты исчо красившее буишь
9195782Аксён, 16-01-2008 23:04:27
В общем, ЗАЧОТ!!! Мне помню тоже один нос свернул. Там перелома не было, но хрящ задели и кровищи вытекло дай боже... А с ним мы потом скорешилсь децал даже, он потом бандитом был и на тубзоне парился... Помог мне даже как-то.... Вот так вот... А нос у меня до сих пор малясь с горбинкой!
9195951Аццкий папа, 16-01-2008 23:19:36
Афтар адназначна ни Гоголь нихуя. Я бы даже охарактеризовал его как "мудак".
9196101йуХаН, 16-01-2008 23:28:30
Прочитал всё держась за нос блять
9196160йуХаН, 16-01-2008 23:29:05
ответ на: йуХаН [52]
Другой рукой скролил.
9196165Mr. Misunderstood, 17-01-2008 00:11:54
пра Майклу Джексана ?
9196495левый, 17-01-2008 00:54:29
не четаимо
9196717h, 17-01-2008 01:12:53
БУУУУУгогААААААА
9196814ахуевшийбабкинвнук, 17-01-2008 02:08:06
понравилось
9197119pisdron, 17-01-2008 02:08:31
креатив гавно афтор мудак
9197122diman, 17-01-2008 02:47:15
Пейсал про шнобель, а съехал на судьбу.
9197319Зачту, но слабенько...
diman, 17-01-2008 02:47:18
Пейсал про шнобель, а съехал на судьбу.
9197320Зачту, но слабенько...
Ептыть, 17-01-2008 03:31:13
про нос.
9197521ЁПРСТ, 17-01-2008 05:22:01
На хую бы горбинку
9197663ЁПРСТ, 17-01-2008 05:28:25
Еблавозина ты гламурная,мусарила бля.Горбинка у него ПИКАНТНАЯ,Обля!!!!! Алень.
9197667Батя, 17-01-2008 06:38:57
адин хуй, твой нос отвалеццо от сифона
9197698Херасука Пиздаябаси, 17-01-2008 07:14:15
чозаептваюмать
9197720Херасука Пиздаябаси, 17-01-2008 07:15:17
блять, мистико нах
9197721Херасука Пиздаябаси, 17-01-2008 07:15:49
хотел кавер ебнуть - а сервак упорно камент не пускает. Такое бывает?!
9197722JIACKOBbIu, 17-01-2008 07:16:39
Зачот Сцучонок, пездатый камент
9197724Херасука Пиздаябаси, 17-01-2008 07:16:41
Так мой началась история моево хуйа. В ту пору я еще не осозновал что он у меня уже был не прямой, а даже с горбинкой. Просто то ебаное чмо слишком неловко ударило мне, ударило и сломало мне хуй некрасиво. Может быть вы панимаете что значит слвосочетания блять - «красиво сломанный хуй» и «некрасиво сломанный хуй»... Я был обладателем именно второво. Да я блять уверен што у 80 працентаф из вас, дарагие камрады, сломанный хуй.
9197725Херасука Пиздаябаси, 17-01-2008 07:17:16
Тут походу у Васи вскипело, и он, пока я успокаивал свою, влетев сбоку, уебал мне в хуй. В мой красивый аккуратненький хуй.
9197726Залупоглас, 17-01-2008 07:24:12
Пездец. Ниачем бля
9197732Дунаевский , 17-01-2008 07:33:55
нитакуж и даххуя....
9197738Паганец, 17-01-2008 08:42:36
че та хуйня какая-та. Ниачем. тема йопли не раскрыта.
9198023Dr. Шаффхаузен, 17-01-2008 09:02:25
...сидящему и пьющего кофе дабы согреца от опезденелово холода зимы...«Молодой человек, как в такую маленькую голову влезает целая чашка кофе?»
9198144Алматинский Падонаг, 17-01-2008 09:07:56
хуйня
9198184Аваська, 17-01-2008 09:11:54
девочка из кафе развила аффтара на падженица?????
9198222муагага
мистами смишно
чтец, 17-01-2008 09:19:01
ахуенно! Респект.
9198266Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 17-01-2008 09:41:09
филосов бля
9198407Doberman, 17-01-2008 09:49:26
а где же фото Буратины?????????????7
9198446Xozyain, 17-01-2008 09:49:30
нидачитал, ибо гавно. И абзацеф нет кстате
9198447Тунеядец, 17-01-2008 09:54:17
не гавно,
9198462а мож настроение просто у меня харошее
Коза с баяном, 17-01-2008 09:56:15
а мне понравилос. малацца, афтар.
9198475Коза с баяном, 17-01-2008 09:58:12
тока хм.. ник, кажись из фильма (если чО не путаю), там детиктив ВИ Варшавски. и играла ее Кэтлин Тернер(могу спиздеть). к чему б? "ааахтнуг? канешно ахтунг" (с). шутка.
9198493Пусег, 17-01-2008 09:59:58
Заебок!
9198512Хуле распизделись?
Мишаня-Комбат, 17-01-2008 11:33:11
У аффтара пласилилиновый нос какой-то...
9199296Редкостная хуйня,кстати
Мишаня-Комбат, 17-01-2008 11:33:58
От бля...Безграмотностью заразился! Пластилиновый
9199302я забыл подписацца, асёл, 17-01-2008 11:51:12
очередной обиженный
9199530Картмен, 17-01-2008 12:48:35
+1
9200185PAPA BEER, 17-01-2008 12:52:21
Хачу расказать вам тут адну историю. Пра нос. Пра свой нос.(с)
9200217Испугалсо, четать, нет? Вдруг у афтора сифелес?
PAPA BEER, 17-01-2008 12:58:33
Следующий высер афтора будет про хуй, потом про жёппу...
9200280PAPA BEER, 17-01-2008 13:02:53
Афтор както странно переписал классека.С ужасом думаю, што будет, когда он начнёт "Вия" пересказывать. Бля, вурдалаки точна повылазят.
9200318Упыри и вурдалаки
Приготовились к атаке (с)
Guest, 17-01-2008 16:42:59
Ценизм млять.... Аффтар жжот )))
9202834кнедлики, 17-01-2008 18:29:33
В.И.Варшавски - это такой фильм был лет двадцать назад, и Варшавски - это пелотка, поэтому, о каком хуе здесь вообще может быть речь, ума не приложу....
9203762В.И. Варшавски, 17-01-2008 18:40:32
ответ на: кнедлики [93]
Бля ну и чо с таво што псевданим себе такой взял?
9203855Похуй што это пелотко, меня ваще неебет эт никак.
Ума он неприкладывает, дайопанажемать...
В.И. Варшавски, 17-01-2008 18:42:19
Всем прачитавшем - спасиба.
9203870Всем каму понравелось - уважуха.
Всем каму нет - пашлинайух.
РыжаяВедьма, 17-01-2008 18:43:56
а мне понравилось... крепкая 3ка
9203879гражданин Ф., 17-01-2008 21:24:51
Судя по всему, автор суёт свой нос туда, куда собака не суёт свой хуй.
9205092Паходу вместе со сломанным носом неоднократно встрясли ему и лампочку, алень блять сахатый... ГыГы
Cat Vaska, 17-01-2008 22:20:17
Эх да ,автыр. это так... нихуя мы не строители наших судеб, судьба нами правит блять и управляет, или же «разрешает» нам править или управлять...
9205552Sparrow, 18-01-2008 00:48:32
wot tak nah!
9206559В.И. Варшавски, 18-01-2008 02:19:08
ответ на: Cat Vaska [98]
хоть бы в " (с) " взял )
9207111Ira, 14-06-2009 02:18:15
Ну повезло тебе))))
13876282Я тоже раз пять нос ломала, но только все разы с одной стороны. В итоге он у меня уехал ващще в право.