Наверное, все знают, что американцы жрут индейку на День Благодаренья. Ну жрут, и хуй с ними, на то она и индейка, что бы ее употреблять в пищу. И мы индюшатину с удовольствием хаваем, только подавай, благо сей вид заморской птицы удачно прижился на подворьях наших широт.

Жили на одном птичьем дворе петух Петя и безымянный индюк. У петуха был горем из десятка сексапильных курочек, индюк, волею судеб, топтал одну индюшку, длинноногую и пестренькую, обладавшую определенным шармом и привлекательностью. В середине мая, когда теплые деньки, цветущие плодовые деревья и щебетание птиц пробуждают сердца, баба Катя, хозяйка этого птичьего двора, посадила трех кур и индюшку на яйца. В середине лета, когда цветут на лугах колокольчики, те три курицы обучали свое потомство копать лапками из земли червячков и щипать травку, а индюшка сидела уже на второй подмене яиц. Так уж распорядилась природа, и наделила американку обостренным материнским инстинктом.

Пока баба Катя подсчитывала чистую прибыль от увеличения поголовья птицы, благодаря стараниям матери-героини, у безымянного индюка наступал самый настоящий птичий спермотоксикоз. Наглый петух, словно издеваясь, топтал своих многочисленных жен усиленными темпами. Петя, известный на всю деревню драчун и горлопан, словно знал, что оплодотворенные яйцеклетки кур (ибо куры и без петуха несут яйца, но бесплодные), пробудят в бабке жажду наживы, и она сделает еще одну перемену, доведя индюшку до истощения, а индюка до буйного помешательства. Как не крути, а соперник постоянно мозолил глаза Пете, и такой случай отомстить за постоянные пиздилки и общую напряженность, упускать глупо. В общем, наш огненно-рыжий красавец совсем истрепался, исхудал, а лихо заломленный алый гребень, теперь напоминал грязную красную тряпку. Но Петя не сдавался, и продолжал свой секс-марафон на пределе возможностей.

Нормальный парень, окажись он в похожей с индюком ситуации, когда своя баба беременна, а других нет, просто бы дрочил, развивая мускулы предплечий и тренируя фантазию. Но рукоблудить индюку не с руки, прошу простить за нечаянный каламбур. Лапы под хуй не заточены. И решил свою проблему наш американский приятель со всей присущей ему тупостью. А что индюк – птица тупая, это вам каждый птицевод скажет. У бабы Кати, например, индюки залетали на ветви яблонь и объедали листву. Так же жрали они и листья помидоров, точнее не жрали, а срывали их клювами, жевали и выплевывали, ибо биомасса пасленовых (кроме плодов томатов и клубней картофеля) является несъедобной для большинства насекомых (кроме колорадского жука) и птиц. Но индюк, попробовав помидорный листочек на вкус и выплюнув каку, тут же забывал о его неудобоваримости и принимался за овощной куст снова. Или во время дождя, когда куры прятались под навес, индюк и индюшка, прижавшись друг к другу по середине двора, промокали до последнего перышка.

В общем, индюк решил разрубить гордиев узел вынужденного воздержания и начал ебать курей. Мало кому из людей (исключая ебанутых извращенцев) пришло бы в голову ебать горилл или там лемуров, на том основании, что они приматы. Мотивацией же поступка индюка, видимо явилось то, что курица тоже домашняя птица. Но весовая категория американца была на несколько пунктов выше куриной, и все партнерши, после дикого и извращенного соития, гибли. Трупы кур, просто утоптанных в землю, третий день вызывали шок у бабы Кати. Плача от непредвиденных убытков, она попросила помощи у колхозного фельдшера. Но проходимец сорвал со старушки литр самогона, одним глазом взглянул на кур, пожал плечами, а на следующий день приволок пакет каких-то куриных витамин и антибиотиков. Ничего вразумительного он сказать не мог, и таблетки не помогли. Количество спрессованных трупов выросло до четырех, и у бабы Кати началась паника. Петух же, остервенело клевал жопу индюку, ибо для серьезной драки не было сил. За такие выходки, Петя отгребал пиздюдей от бабки, не способной прочитать скорбь и злобу в глазах пернатого, как и их причину. Голожопый, от постоянных петушиных атак, индюк ехидно улыбался во весь клюв, и продолжал творить свое черное дело.

Не было счастья, да несчастье помогло – как говорят в народе. Соседские детишки, пробравшись в бабкин огород - полакомится дармовой клубникой, пойманные на месте преступления, после жестокой экзекуции посредством кручения ушей, не только пообещали не повторять набегов, но и выдали то, что были свидетелями птичьей оргии. К сожалению, пятой жертвы избежать не удалось, но на закате дня, истинный виновник возложил голову на плаху. Удар топора оборвал его никчемную жизнь, оставив лишь кучу грязных перьев в мусорной яме, тушеное мясо в глиняном горшке и засохшую кровь на сосновой колодке. Впрочем,  после отрубания головы, стоило старухе ослабить хватку, индюк вырвался и побежал. Метров двадцать, пока не уперся в забор. Подергался еще пару минут и издох окончательно. А куда он вообще бежал без головы и нахуя – непонятно, а как – доказал Гальвани. Тупая птица, хули, но электрический заряд держит. А тушеное в печи мясо, с молодой картошечкой – очень замечательно.

Петух, обессиленный и истощенный, взял тайм-аут, но растащенные куры начали хаживать к соседу, дабы удовлетворить похоть. Пришлось на некоторое время закрыть глаза крыльями на этот произвол, а позже, набравшись сил, дать пропиздона ловеласу и переебать всех его кур в отместку.

Индюшка, самоотверженно отработала два срока, но на третий не пошла. Бабка, сгоряча зарубившая ее мужа, поняла свою ошибку. Хоть и риска больше не было, но вдовствующую птицу бабуля уважила. Петя индюшку выебать не смог - габариты не те. К осени подросли индюшата, и один из сыновей с удовольствием впиндюрил своей мамаше.

На прошлой неделе был в китайском ресторане. Попробовал знаменитую пекинскую утку. Теперь хочу арендовать подвальное помещение под производственный цех, так же ищу реализаторов для сбыта спортивных костюмов «Abiebos» и магнитофонов «Ponosonix». А может кто подскажет как обстановка на мировом рынке пуховиков?

Жратва определяет сознание!

Tweet