Вобсче-то шышек дунуть я всегда любил. Не то, чтобы я их каждый божий день пыхтел, но занятие это почитал как сугубо великоприятственное и для здоровия елико полезное, особливо для душевного. Но тут, бля, такая у меня с ними оказия вышла, что пришлось ети тезисы, в песду пересматривать.
Итак по порядку: работал я, значится, манагером в одной типографии. Работа была вроде и ничего, на певас и всяко-разно хватало. Нравилось мне там, в обсчем. И вот, в один нехорощий день как-то появляется у нас в отделе какой-то новый чеккер. Белобрысый такой, весёлый и, что самое интересное, как оказалось, всегда с полными карманами шышек да гашишу. И давай, значит, мне на нервную сисему действовать, чтобы я бросал всякой хуйнёй заниматься и шёл с ним эти шышки курить, пока он их сам не выкурил(а курил он их, надо сказать, чуть ли не вместо сигарет и в таких же количествах). Задумался я тогда крепко - однако на работе, думаю - пропалят - до свидания певас, девки с титьками, новые диски с Ником Кейвом да Ред Снеппером, , да и шышки-то в обсчем тоже до свидания! А с другой стороны, вспомнил я что не курил я этой зелени уж полгода…а ведь хочица-то как! А чувак наседает, гашиш грит у него с собой, да такой грит вкусный, ароматный; прям Чуйские кущи рисует, понимаешь! А насчёт палева - так ерунда грит енто всё - он, мол, кажный день с него начинает и ничего, не палят, даже документов в метре не проверяют. Джа, мол, за этим смотрит.
На а тут у нас как раз на работе слух прошёл, что начальник наш в филиал в Мухосранске переходить собрался и по этому поводу желает с выпить с нами вотки, да закусить её, понимаишь, тортом. Лана, говорю, сёня можно наверна, но только вечером, часиков этак в 6. И вот, значит, наступают эти самые 18.00, и идём мы с ним-таки на лесенку, где мы всегда никотином травимся, и давай, значит, вместе с этим чеккером крошить, забивать, да курить это всё. Через прибор особый с дыркой, до этого бывший бутылкой Аква Минерале. И немало так, надо сказать, мы с ним выкуриваем. А я надо сказать уже и забыл скока мине надо-то…полгода ведь не курил. Чеккер грит - это, осторожнее, мало ли чего - это я потом вспоминал…доолго вспоминал.
Ну и умяли мы-таки весь его запас…а щасья чё-то нет…1 мин нет…2 мин нет. И вдруг что-то у меня в жбане начинает шевелиться и оставшиеся пока волосы на жбане тоже…Что-то думаю тут неправильно. Окончательно я в этом убедился когда попробовал переступить с ноги на ногу и чуть не йобнулся. Всё думаю, хорош! Пошли нафиг в отдел. И мы пошли… По дороге у меня в жбане опять что-то заерошилось, неприятно так оно там заерошилось…потом что-то щёлкнуло в ушах и…любопытная вещь - у человека ведь два глаза, причём спереди - типа стереозрение и всё такое. Так вот: после энтого нехорошего щелчка в ушах каждый глаз у меня приобрёл наприятную особенность смотреть отдельно…и никак не вместе. Моно, ёбтыть! Иду я значит по коридору с етим чеккером и со своим ебучим моно, а навстречу нам начальник с чайничком - куда говорит запропастились, куряки? А я так смотрю левым глазом ему на правое ухо, а правым на левое (по-другому тогда никак не можно было) и говорю, да вот, Виктор Олегыч, курили на лестнице. Ну-ну, говорит Виктор Олегыч, ну-ну…и чё-то на меня поглядывает нехорошо так, неприятно как-то…ну и, слава богу упиздовывает со своим чайником дальше, пробормотав чё-то про чаёк с тортиком, кажется. Я бля экспрессом пиздую в отдел…отсидеться думал…мож, думаю, посижу полчасика, отойду. Как бы не так! Как только я попробовал сесть на свой любимый стул, он, сука, сделав мне подсечку, хитрым образом из под меня вывернулся и я вместе с ним чуть не йобнулся на пол. Не йобнулся-таки, но народ головы поднял и на меня-таки посмотрел. А вот етого делать было не надо, потому как ежели меня б в этот момент ребёнку, например, показать - это ж моральная травма на фсю оставшуюся хуёвую жизнь была бы! Я бля, выглядел, хуже Ганнибала Лектера в этот момент - голову занял один сплошной стремак, каждый глаз зырит в свою сторону…Пездетс, в общем, полный. Надо думаю, на улицу съебать проветриться, подальше от зрителей, а то уж больно кино хуёвое. А ежели ещё щас начальник придёт…
И, причитая про себя "мудак, вот мудак-то а? Повёлся как маленький!", я в срочном порядке попиздил на улицу. А на улице-то градуса 2 тепла…а я как был в пиджаке, так и выскочил. Никогда так не делайте! Етого я могу пожелать, пожалуй, только Бритни Спирсу да Филиппе Киркоровой. Выломившись на улицу я вспомнил, что где-то в чьих-то накуренных бреднях я слышал фразу - "только воды не пей - отпустит сразу!". Ага, смекнул я задутыми мозгами - надо воды и как можно больше. Захожу, значит я в местный гадюшник с продуктами и… тут начинается таакая херня - я начинаю превращаться в машину времени какую-то, собранную на заводе ЗиЛ пьяным узбекским солдатом. У МЕНЯ НАЧИНАЮТ ПРОПАДАТЬ КУСКИ ВРЕМЕНИ! То есть, минуту я в курсе что я накурился как чёрт, что я попал…и очень хуёво это я попал. Потом сознание моё накуренное куда-то съёбывает в смятении, и я как бы заново начинаю понимать что это вот я, что мне хуёво как белому медведю в тёплую погоду, только где я был предыдущие 10 сек я нихуя не понимаю. Таак думаю - новый аттракцион. Покатаемся. Встаю в очередь, фтыкаю на газировку и репетирую фразу, которую мне надо-таки сказать продавщице, если я, конечно, хочу получить свою газировку, а она мне уж очень желаема. Томим я, бля, жаждой, понимаишь. И вот моя очередь-таки подходит. И я, мило так позыркивая двумя глазами в разные углы, прошу её бутылку водички за 6.50 с верхней полки в холодильнике…и тут же съёбываю в подпространство. И когда я, наконец, оттеда выныриваю я, вдруг, с удивлением осознаю, что стою я в магазине, злостно фтыкаю в холодильник а передо мной стоит эта сцука и чего-то, видать от меня ожидает. Видать мне надо сказать чего-то? - думаю. А чё сказать? И я, недолго думая, толкаю ей ещё раз телегу про бутылочку за 6.50 с верхней полки. А она смотрит не меня с каким-то чересчур любопытством нездоровым и говорит - "молодой человек, какую именно"? Вот думаю, сцука, я ж бля, полжизни потерял, чтоб выговорить эту телегу про бутылочку! И опять - нырк в подпространство это ёбаное. Когда я в очередной раз прихожу в себя, я почему-то никаких изменений по сравнению с предыдущей картиной не наблюдаю, разве что, в ейных сцукиных глазах любопытство сменяется ехидством. Бля, думаю,палево. Вот так и пропал когда-то майор Исаев. Дунул, да зашёл в магазинчик при гестапо за шнапсом. А там старина Мюллер в юбке за прилавком - да вы, грит, укуренный в никудень, герр Штирлиц. А он ему, на стремаках, понятное дело - да не, вы что, я петрю всё, вот тока вотки децил махнул. А он ему - а где ж это ты, сцук вотку-то в фатерлянде взял? Из Москвы прислали? На этот раз Исаев не отмазался, потому как ничегошеньки не петрил…
Ну так вот, таки выдавливаю я из себя какую-то телегу про Байкал, упершись глазами в противоположные стенки и-таки его получаю. И бля, попадаю, выйдя чудом на улицу и его выпив, в смятение полное, потому как осознаю, что дело не в воде, а в количестве шышек! Ни хуя меня не отпускает! Походил я минут 15 вокруг проходной и тут очень хорошо понял в какого туза я умудрился забраться - на работу нельзя, потому как пропалят и выгонят нахуй, но и на улице мне никак нельзя - я ж потихоньку начинаю уподобляться негру в Нарьян-Маре. И, что интересно, зубы-то стучат, а мозги как не петрили, так и не начали.
Пат, короче. Попандос. Ну, думаю, ежели это, я ещё здесь пофтыкаю минут 15 то я просто похерюсь нафиг. А чего ж мне делать-то? Куда бежать? И тут я вспоминаю, что около метро универмах я видел какой-то, так это ж моё, бля, спасение! Там же тепло,небось! И я подрываюсь и пиздую, стуча зубами, аки дед Щелкун, в этот универнах. Захожу и вижу стойку с Зиппами - во, думаю - это то, что надо - здесь народ и без шышек по полчаса фтыкает, а мне сам бог велел. И, значит, стою я и фтыкаю, как баран на новые ворота на всю эту серебряную поебень. 5 мин стою…полёт нормальный…10 стою…15. И тут, я, краем глаза вдруг замечаю, что, пока я фтыкал в эти зажигалки, охранник этого универнаха фтыкал в меня. И, по ходу, у него начинают назревать какие-то вопросы на мой счёт, типа что мне больше нравится, зажигалки, или-таки шышки, например?! Пора валить отседова, думаю. А куда? И тут я вспоминаю, что рядом же метра! А в ней так необходимое мне щасье тепла и уюта.
Оказалось, что щасье это весьма сомнительно - попав на платформу, между двух ревущих поездов я одновременно попал в самую гущу стремаков - ими, как оказалось, оно наполнено под завязку. Я, буквально на цыпочках, дабы ненароком не сверзиться на рельсы( а эта маза мне никак не катила), прокрался на другую сторону платформы и-таки сел не скамейку. И тут я с головой попал прямо в Чуйский Ад - сердечко стучит, как в натуре, пламенный мотор, готовый с минуты на минуты ебануть как следует, в голове - Хиросима, Нагасака и Чернобыль, мимо проезжающие поезда, вьезжая, дико стремают меня своим рёвом, а выезжая, почему-то стремают мазой унести меня ветром за собой на рельсы…на полном серьёзе. И тут у меня в голове заворочалась довольно стрёмная маза похериться прям вот тут на скамеечке… Не, думаю, раз такие дела, пойду сдаваться в ментуру нафиг. Они хоть скорую вызовут, если что. Но, хоть я и укурен как чёрт, до меня всё-таки доходит, что они ведь, сцуки, небось заинтересуются от чего это мне так поплохело. - "Уж не от "Байкала" ли? А может, гражданин, вы шышек курили неправильных? А не хотите ли новую профессию приобрести…лесоруба, например? Где-нить на славных Магаданских курортах?". И, так как лесорубом работать мне совершенно не катило, пришлось высиживать на этой стрёмной скамейке (the Mersy Seat, йобанарот!) потора часа, пока, как следовало из расчётов моего подорванного мозга мой отдел, натрескавшись вотки с тортом не расползётся по домам. За это время я успешно успел побеседовать с царицей Тамарой, отдохнуть сначала в Содоме, а потом и в Гоморре, познакомиться с Гоголем, а заодно и с Моголем, почувствовать себя летательным аппаратом под управлением Циолковского, аэропланом братьев Райт, подводной лодкой Курск и Нью-Йоркским Торговым Центром, причём двумя сразу… Так что…
Курите шышки правильно! И вообще, пейте певас, он не подведёт!

Tweet