Начало - http://www.udaff.com/creo/81312/

  Я уже писал, про то, как нехуйово получилось нейтрализовать одного дятла на работе путем мирных типа переговоров и разговоров за жизнь. Но оказалось, не всё так просто было, как показалось на первый взгляд, потому что мой друг Серёга просто так нихуя козёл не делает. И ради удовлетворения моего интереса и интереса остальной публики всё-таки вчера Серёга за стаканом пива рассказал, как всё было на самом деле, и отчего это дядя Витя к концу жизни вывихнул нахуй мозги и стал отчего-то бояться резких порывов ветра.

  Всё было, как я уже писал душным летом этого уходящего в пизду года, а именно в августе месяце. Мы всей корпоративной пиздобратией поехали на природу покупаться, нахуячиться водки и между делом устроить светопреставление офисному стукачу дяде Вите. Для осуществления этого мы остались после работы и ёбнув по сто пятьдесят накропали план действий, согласно которому у дяди Вити не было ни одного шанса остаться в дальнейшем человеком с нормальными рефлексами. Для осуществления плана, чтоб не запалиться, нужно было привлечь человека со стороны. Эта благородная участь выпала на долю моего другана Серёги, который, послав нахуй наш охуенный план, решил действовать самостоятельно. 

    И вот в тот злополучный день, когда мы все отдыхали, брали на абордаж водку и напряжённо ожидали вестей с поля боя, Серёга не покладая рук готовился со всей серьёзностью к столь ответственному делу.  В багажник своей «девятки» он аккуратно сложил следующий инструмент: лопата – 1шт., топор охуеннозаточеный – 1 шт., удочки – 2 шт., перчатки – 2 шт. (разные предположительно), монтировка 88 г.в. – одна. А также другие ничем не выделяющиеся в повседневной жизни вещи, прикинув, что лишними они не будут. Всё это он свернул и перевязал аккуратно верёвкой. Если бы дядя Витя видел бы эти приготовления и знал нахуя этот придурок их упаковывает, то нарезал бы без раздумий в Ташкент, (у него там вроде родичи парились) и сидел бы там пока Серёга не помер бы собственно от старости.

    Выехал Сержио где-то в одиннадцать часов и, ориентируясь по местности, приехал туда где мы в 200 –х метрах окунали свои морды в тарелки и стаканы. Там он сука расположился возле берега, закинул удочки для отвода глаз и принялся, говорит, копать яму в полметра глубиной. Он сказал, без ямы его охуенный план хуй бы сработал, поэтому пришлось типа попотеть и оформить всё юридически грамотно. Поэтому он даже сколотил крест и соорудил небольшой венок из еловых веток с поминальной лентой. Когда приготовления были готовы, Серый сел и наловил ведро карасей (на клёв сука попал, наверное), ну и принялся ожидать сигнала на уничтожение. Сигнал поступил, когда по его словам он уже хотел идти подпаливать нашу ёбаную массовку, потому что мы своими дикими криками не дали ему нормально отдохнуть на природе и насладиться дивными трелями птиц. А хуля если у нас конкурсы начались, а девки орали, шо ебанутые, когда их там водой поливали или в мешках прятали.

    Ну и значит, получает Серёга наконец-то сигнал от меня в виде телефонного звонка, что клиент созрел, пошёл типа освежиться, жди гнома чахлого, конец связи. Попрятал он, значит, свои смертоносные инструменты в кусты и засел в засаде. Ничего не подозревающего дядю Витю Серёга увидал минут через пять после моего звонка. Тот беззаботной походкой с удочками на плече пиздовал к реке, не забывая оглядываться и шарить глазами по кустам. Привычка хуле. Серёга тоже осмотрел местность на предмет посторонних человеческих тел и никого не обнаружил. Говорит, мы своими пьяными воплями распугали рыбу вместе с рыбаками в радиусе километра.

    Подходит этот дрыщ дядя Витя к реке, разматывает свои удочки и начинает выбирать из банки червяка пожирнее, чтоб насадить его на крючок. А должен сказать этот дядя Витя, несмотря на свою космическую говнистость, был бздиловатый шопиздец. Где хоть немного пахло жареным, его как ветром сдувало. Ну и вот пока он там насаживал червя подходит к нему Серёга и спрашивает угрожающим голосом.
    - Ну чо дядька, клюёт?
  Дядя Витя аж икнул от неожиданности и выронил червяка. Потом начал оглядываться в поисках предположительно Вадика. Но с той стороны, где должно быть спасение доносились только бабские визги. А должен сказать все кто сталкивались с Серёгой, чувствовали всегда себя пиздец, как неуютно. Глаза у Серого всегда горели, как будто он только что, семь человек захуячил бензопилой «Дружба». А лицо вообще хоть и костлявое у Серёги, но недоброе что пиздец. Строгое, как у гестаповца. Такое лицо если тебя неожиданно о чём-то спросит, типа «Слы рыло, время скока?», то можно от неожиданности, если клапан в жопе слабенький и сирануть малёхо. Вот этот дрыщ по-моему слегка и подсел. Тем более его и так постоянно измена била. Так, как угрожали ему не раз. В основном конечно по телефону. Потому что ему в открытую по-мужски хуй чо скажешь. Бежит сразу сдавать сука.

    С телефоном мы, кстати, назападлили ему тоже нихуйственно так. Постоянно объявы его кто-то вешал на ахтунговых сайтах. Сначала ясен хуй типа симпатичный, импозантный, седовласый котик станет игрушкой для грубого самца. Типа обожаю лизать анусы и всё такое (а ведь не сильно и спиздели). Надо было видеть ебло этого упыря когда ему звонили всякие самцы и наперебой предлагали полизать свои анусы. Тогда обида бля на жизнь выплёскивалась наружу и он начинал сука всех палить с удвоенным энтузиазмом. Потом конечно давали объявления чисто для заёба. Типа отдам в хорошие руки кота марки британский лиловый или продам дешево трубу нокиа. Короче чтоб чаще базарил со всякими демонами по телефону и меньше шарился по офисам. Но потом он гнида сменил номер и хуй кому кроме шефов давал. Но я слегонца отвлёкся.

    Значит, стоит он рядом с Серёгой и чувствует, наверное, сука, что конец его войне с жизнью пришёл. Потому что Серёга меньше всего в жизни похож на заядлого рыбака, хотя и любит раз в год подёргать удочкой. Ну и отвечает, он значит Серёге подрагивающим от волнения голосом.
-    Тока пришёл. Ещё не забрасывал. – И кивает головой в сторону пансионата. – Сейчас ребята подойдут, я им место тут занял.
-    
Серега, конечно, знал, что никакие ребята не подойдут, но на всякий случай бестолковку свою повернул в сторону пансионата, а когда повернулся обратно дядю Витю уже сдуло сквозняком вместе с червяками. Серёга охуевший от такой прыти щиманулся за ним.  И догнал когда тот уже был почти на финишной прямой. Въебав его слегка по почкам, Серёга схватил его за шкирку и потащил в сторону вырытой ямы. Тот даже не орал, а говорит Серёга, начал плакать. А хули орать, если тебя кто и услышит, то только блять рыбак какой, да и тот всё спишет на нашу ебанутую компанию, порядком я думаю заебавшую тогда местных жителей.
      Дотаскивает Серёга этого чмыря до ямы и подсечкой садит его на жопу. Дяде Вите открывается следующая картина. Выкопанная яма, недалеко крест и венок с аккуратно выведенными его фамилией и инициалами, а рядом шарит в кустах здоровый абапел и извлекает оттуда топор нехуйственных размеров. Скажу, что Серёга иногда перегибает палку в смысле запугивания, а порой сука я вообще от него хуею. Дядя Витя, когда увидел топор, сначала впал в транс на минуту, затем заплетающимся голосом начал молить Серёгу и даже предлагать деньги. Но тот деликатно уложил его в яму на дно которой заботливо накидал еловых веток и как покойнику закрыл ему глаза ладошкой. Говорит, на козла жалко было смотреть. Глаза красные от слёз, рот дёргается, руки трясутся так, что непонятно пытается он тебя въебать или всё-таки его так колбасит.

    Значит, кинул он этого шкета в яму, затем достал из кустов лопату, слегка так присыпал его землёй и поставил лопату рядом. Потом достал бумажку, над которой, как он сука признался, работал целый вечер, и с серьёзным ебалом, зачитал примерно такой текст.
    -  Приходько Виктор Игнатович, ваш коллектив приговорил вас к смертной казни. Я предлагаю вам покаяться в совершённых грехах и уйти в мир иной очистившимся от мглы земной и с чистою душою. Секте, которую я представляю, оказали честь умертвить вас…- Ну и подобную чушь.
    Затем, когда дочитал, засунул бумажку в карман и занёс топор над башкой козла и мрачно произнес.
    -  Я тебе голову сейчас отрублю нахуй.
  По словам Сереги, дядю Витю слегка повело, и он начал хихикать. Короче сдурел нахуй. Тогда Серёга якобы чего-то там увидел, и отошёл, краем глаза наблюдая за дрыщом. Тот, похоже, не сразу врубился, что путь свободен, затем мысли вырвались из коллапса, и дядя Витя со скоростью формульного болида вылетел из ямы и чухнул в сторону дороги, затем поменял направление и двинул в пансионат. Где, как я уже говорил, в нервном ожидании сидели мы.
    А Серёга по бырому закопал яму, смотал удочки и пошел к спрятанной «девятке». Затем спокойно сел и уехал. А дома говорит, посрал так нихуёво. А хули ему?

Tweet