В те времена, когда в ответ на фразу «чо-то у меня мультег в телефон не качаеццо» вместо новой прошивки намного чаще прописывали двойную дозу галопиридола и одноместную палату в большом жолтом домике, жил у нас в соседнем дворе пассажир один, с немного индустриальным таким именем Поролон. Реально, в паспорте  так и было записано: Поролон Полуэктович Шмат.

Вообще-то по идее родители вроде каг хотели назвать его простым совеццким именем Парамон, но звёзды в тот день походу чо-то там у себя нехуйово перекурили, из-за чего вместо всяких там козерогов и остальной зодиакальной живности специально для него сложились в созвездие «Песдец конный, фото по пояс». Таг что при попытке зарегистрировать Парамончега в число сопцтвенных потомков, Полуэкт с женой неожиданно попали на бесплатное представление из серии «Долбойобы: всё,что вы хотели узнать, но боялись спросить», и тупо проебали момент, когда работнеги доблестного ЗАГСа, высунув языки, вывели в графе «имя» брутальную надпись «Поролон, беспезды» и с воплем «ЫЫЫ, поролон – эта пять!!!» йобнули по ней Большой Круглой Печатью.

И поплыл Поролон по бурным водам реки под названием «жызнь», подобно куску одноименново материала: покачиваясь на волнах кверху жопой и периодически попадая в различные остстойники. В мелком состоянии я его, слава Джа, близко не знал, но отзвуки некоторых из его заебонов до меня все же докатывались. Например, однажды он песдец каг захотел стать космонавтом и устроил себе заебательскую центрифугу из бетономешалки во дворе школы. Прибежавшие на вопли уборщицы строители сначала никак не могли вкурить, чо собственно происходит, а когда разобрались, то извлекли заблёванного Поролончега с завязанными где-то за спиной ногами обратно на планету Земля и ввалили ему таких космических песдюлей, что мечты о славе Гагарина моментально съебнули от него куда-то в другую галактику, где и потерялись навсегда в одной из чёрных дыр.

Другой бы на его месте, пару месяцев погоняв линейкой надоедливых жучков под гипсом, может и взялся бы за ум, но поролоновую голову нашего персонажа отважные мысли о героических профессиях оставлять не желали категорически. Едва с него сняли гипс, как он тут же поспорил со своим не менее ебанутым другом, что, как будущий альпинист, легко залезет на трубу заброшенной котельной во дворе все той же школы и спустиццо по ней изнутри, упираясь руками в стенки. Взобравшись по железным скобам на двадцатиметровый Эверест и покрасовавшись на нем едва ли минуту, Поролон неожиданно закосил под Копперфильда и исчез, а через пару секунд, к восторгу подбежавшего к тому времени директора, откуда-то из недр котельной раздался глухой удар и вместе с облаками сажи из неё неожиданно повалили какие-то чёрные фигуры с выпученными глазами, плотно окутанные клубами сероводорода. Фигуры правда при ближайшем рассмотрении оказались никакими не чертями, а все теми же строителями, которые просто повадились бухать в заброшенном здании и поймали нехуйовый такой адреналиновый приход от Поролончегова перформанса. А альпинисту опять повезло – практически полностью заполнившая топку сажа песдец как смягчила его приземление, и отделался он всего лишь парой новых переломов и еще более свернутым куда-то в направлении Альфа Центавры мозгом.

В-общем чудил Поролончег как мог, в травме его уже принимали как родного и держали для него специально зарезервированную каталку, которая практически не пустовала, а потом его в армию забрали и я потерял его из виду. А вчера вышел я покурить на улицу, слышу – в соседнем дворе кто-то нестройным хором «Поролоооныыыч!» орёт, и звон такой мелодичный периодически разносиццо. Заглянул туда – пиздец, три латрыги каких-то по двору круги нарезают, про «Поролоныча» вопят, а за ними тетка килограмм под двести со сковородкой чугунной бегает и вырубает их по одному. Одного вырубит – за другими бежит, пока второго догонит – первый уже в себя пришёл. И тут на балконе третьего этажа Зорро в фуфайке со связанными руками появляеццо. Смотрю –йопта, точно, Поролончег! «Мужики! – орет – Встречаемся в штабе!» - и хуяк с балкона в сугроб. Щучкой.

У тетки, смотрю, руки опустились. Я уже хотел в сторону сугроба ломануццо, а Поролоныч, как боевой сцуко дельфин, уже из него выпрыгнул и через забор куда-то ебанул. Тетка ему про «домой чтобы не возвращался» поорала минуты две, плюнула и в парадную (special for MSCW – в подъезд) зашла, а я решил пойти грамм пиццот йобнуть – фпесду потому что такие стрессы. Прохожу мимо гаражей – слышу, цыкает кто-то. Смотрю – Поролоныч сидит, узлы на веревке грызёт. Хуле, помог ему освободиццо, разговорились. Жизнь, говорит, удалась, только вот в жёны сдуру самку Горыныча взял. Никакого житья от неё сцуко нету.

Человек он оказываеццо теперь уважаемый, не Поролончег уже, а целый ниибаццо Поролоныч. И с профессией повезло – теперь у него есть изолированный противогаз, почти как у космонавтов, снаряжение как у альпинистов и машина с мощным насосом, как у пожарных. И никакой он не спасатель, он – самый что ни на есть настоящий ассенизатор! И штаб – это у них колодец секретный на очистных так называеццо. И не дам ли я ему писят рублей взаймы. А завтра, кстати, он с дружиной будет в нашем дворе канализацию у кого-то пробивать – как раз отдаст».

С последней фразы Поролоныча у меня все олкогольные мысли из головы как чудо-машиной с насосом сдуло – стоило представить, какое нам он завтра торжественное открытие поющих сцуконах фонтанов устроит. Теперь вот определиццо не могу: то ли к страховщикам срочно бежать, то ли квартиру срочно продавать нахуй…

Кагвсигдаваш БС ака БС.

Tweet