Работал я некоторое время назад в Министерстве курортов и туризма одной урюковой республики и выпало мне беспезды охуенное щастье - слетать на халяву в славный город Пекин (для ПТУшников – Пекин это как у нас Москва, сталица Китая). У щастья был один конкретный минус, летел я туда нихуя не отдыхать, а блять работать, представлять нашу неебать прославленную своими горами республику на Российской национальной выставке (хто там был знает чо это за цирк).

Снабдили меня значит деньгами и билетами туда-назад, и чтобы блять я не сильно расслаблялся вручили чумадан на 50 кг со всякой мукулатурой в которой в картинках было показано как у нас охуительно (это чтоб кетайчекоф заманить по линии туризма). Министрель (это я министра так называю) обнял меня по отечески, смахнул скупую мужскую слезу и сказал - «Пездуй!». Сам он сцуко тоже туда полетел, но блять позже, я так подазреваю чтоб чумадан мне не помагать нести (вот же сука ленивая). Как я добирался в Москву, а оттуда в Пекин это блять отдельная ни хуя не смешная и поэтому не интересная история. Хотя можно упомянуть как в самолете марки Боинг наши соотечественники нажрались в  калохост (а хуле еще делать, лететь почти 8 часов) и высокохудожественно метали фарш по проходу, чем вызвали гнев важного на воздушном судне человека системы «мужчино-стюардесса». Этот полупидарас обиделся и категорически отказывался раздавать более стойким пассажирам замороженную воду и сок из помидоров.

Ну рассказывать как прикольно в Кетае смысла нет, кто был тот и сам знает кто не был читает блять «Инцыклапедию для тех кто не был в Кетае», поэтому расскажу я вам историю моего попадалова, может пригодится кому.

До отъезда на историческую родину оставалось два дня, все достопримечательности города Пекина  я уже осмотрел (приходилось съебывать со сраной выставки пораньше, рискуя быть на хуй уволеным), и я шароебился по городу скупая всякие сувениры для многочисленной родни.

Кстати с кетайциками прикольно торговаться, дейсвовать надо по следующей схеме:
−    Скока стоит куртка?
−    Специально для Вас мой белый господин, как для жителя беспезды великой России, со всеми скидками, себе в убыток, блять еще хозяину минет пол года делать буду и все ради вас - 1800 юаней. (Юань – местная деньга, вот сука смешное название. Это я для ПТУ).
−    Иди в пизду (делаеш вид, что собираешся уходить, при этом быстро в уме делишь цену на 10), максимум 180 юаней!
−    Нет это плохая цена, меня и мою косоглазую маман выебет наш хозяин если я сделаю такую скидку.
Вобщем через 15 минут забираеш куртку за 150 юаней и счастливый пиздуеш дальше. Для тех кто не в теме: в Кетае делаю не только хуйню, но и действительно хорошие вещи, которые там стоят копейки, со всей ответственностью заявляю – 80% шмотья в дорогих магазинах в России из Кетая, и пусть не пиздят - Италия, Парыж. Хуй! Кетай!В итоге я набил опусташенный 50-ти кг чумадан  шмотками для себя и близких и вывез это все за счет министерства.

Но история не про это... Вечером, после очередного шопинга (вот жеш слово сука пидарское какое то) погревшись в сауне и сделав массаж (массаж там делают очень качественно), запиздил я в магазин за пивом. Пиво кстати лучше брать в магазине там оно стоит 5 юаней, а в гостинице 35. Взял пива, закусок всяких, пиздую в номер с целью все это уничтожить и повтыкать по дипилятору рэгби (это спорт такой, там дядьки с мячем типа дыня бегают друг за другом) по каналу StarSport. Но хуй там, на пути моем возник сотона в образе китайчека с заманчивым  предложением прокатится до клуба в котором седня скидки, много зачетных китайских пелоток которые раздеваюца под музыку и даже за отдельную плату разрешают себя выебать. И скидки тока седня, а мне такому охуительному ваше все почти бесплатно, потому что он мне флаер даст специальный.

Блядь, чем я думал в тот момент хуй его знает, повелся я на его гон. Закинул пиво в номер, взял камеру (чеб поцанам потом показать как я кетаяноцег окучивал пачками)  и на таксомоторе  выдвинулся в клуб который по заверениям китайчека находился в двух минутах полета. И че я в такси еще заднюю не врубил? Вместо двух минут, ехали мы минут тридцать, удаляясь от центра в какие то ебеня. Ну думаю, спиздел чуток, прощаю, такси все равно дешевое.

Путешествие на такси закончелось в каком то кетайском гарлеме, возле крыльца с вывеской блестяшей шопесдец но нихуя не понятной потому как все на местном. Тут был мне очередной маячек  от боженьки – в тот момент когда я заходил в этот как я считал самый центровой в кетае клуб с охуительными пилотками, оттуда очень подозрительно быстро съебывал тип явно славянской наружности, с конкретно огорченным ебалом. Ну я значения особого этому не придал, думаю может не встал у типа или еще че, а сука эта меня не предупредила что там засада.

Клуб оказался ни хуя не клуб. Со входа лестница в подвал, в подвале коридор и доебени дверей. Тут я начал возмущатся, мол где клуб, где телки, а че музыки не слышно. «Все будет!» - успокоил меня подлый китайчег. Заводит меня в комнату, в комнате диван большой кожанный, столик, телевизор огрохуенный, включает мне караоке на телике, вот тебе типа музыка, ты типа присаживайся, а я ща телок приведу. Ну я присел, а сам весь в напряжении, чет мне уже не нравится здесь.

Открывается дверь и в комнату начинают заваливать пилотки made in china, блять как в кино, десятка три завалило, вдоль стен выстраились, мол выбирай кого в комсомол принимать будешь. Ну я повтыкал в них, выбрал одну самую зачетную, мне кетайчег - проводник типа  «Может еще парочку, седня акция – 5 по цене 4-х», я говорю типа нет, денег с собой мало, одной хватит. Ну он у меня денег стрельнул на такси и за услуги гида по злачным местам Пекина и съебался по быстрому, и пилотки остальные свалили.

Села китаяночка мне на коленки значит, вся такая прикольная, кукольная, платье системы «от шеи до пяток, но пизду в разрезе видно», по хую меня через штаны гладит, об меня трется. Забухать предлагает. Я грю, мне пива принеси хорошего и себе ченить забухать. Съебалась она на минутку, возращается, а за ней ценый караван с подносами. Закуски всякие принесли, мне пива бутылку пендосского, а ей пару бокалов чето по виду напоминающего когнак. Я им говорю типа «Я это не заказывал, нахуя стока еды на одну бутылку пива и пару бокалов когнака? ». Денег мне в принципе не жалко, но с собой мало было, да и поиздержался я сильно к концу поездки. Делают вид типа не врубаются что я им втираю и съебуют. Эта сука кетайскайя опрокидует когнак всебя два бокала подряд, и съебует, возращается с еще двумя бокалами, все повторяется раз пять. Я в ахуе, начинаю бычить «Че за хуйня, скока можна пить, када ебаться будем, кто платить будет, я точно не буду и т.п.».

Кетайка врубается в тему что начинаются проблемы, и съебует. Возвращается минут через пять, следом пара китайцев, бля здоровые шо пиздец. Оказывается  не все китайчеки мне в пупок дышат (я 191 см ростом), бля один с меня ростом ток шире раза в два, второй пониже но блять квадратный и выглядит сука пиздец как угрожающе. А я, надо сказать, хоть и высоки но далеко не широки и нихуя не стивенсигал т.е. в рукопашном бою противник из меня так себе. Китайчеки настроены судя по рожам пиздец как серьезно. Я признаца струхнул нет-нет, хуле – подвал в какихто ебенях, ща меня походу упиздячат и на шаурму пустят, чеб мясо не пропадало. Китаец типа спрашивает «Какие проблемы?», я говорю типа «Я вот эту жратву не заказывал, телка ваша ваще хуйня, пьет много и без моего разрешения а ебаться не ебеться, типа я плачу за пиво даю телке на тампоны чуток и валю отсюда ато поздно уже, меня мама ругать будет».

Бля и началось.... А нас не ебет что ты это не заказывал,  а нас не ебет что ты это не ел,  анас не ебет что телка стока выпила и т.п. и ваще ты знаеш скока ты нам торчишь.. Я говорю «Хуй с вами, скока с меня? ». Долго думает и выдает «500 баксов». Я охуел, бля телка походу пила хенеси, самый блять дорогой а на столе блять икра и королевские креветки, тока я  их ни хуя не вижу..
«С хуяли стока?» - вежливо интересуюсь я.
Мне начинают втирать на смеси китайского и англицкого что то типа про то что все по самому высшему разряду и бля если я не заплачу мне пиздец, я в ответ втираю что блять дохуя это и что у меня стока нет и обманывать туристов из России не хорошо, у нас мол бомба есть атомная, Путин и другие страшные вещи. Может это и проканало где то в другом месте, но в подвале в ебенях эффекта не произвело вообще. В воздухе сильно пахнет пиздецом, не пиздой как некоторые подумали, а реальным пиздецом мне, походу придется расплачиваться. Вспоминаю что китайцы любят поторговаться. Удается скинуть до 400, опять начинаются кривляния в стиле джекичанов. В шаурму пиздец как не хочется, мне моя туша одним куском нравится.

Суки начинают прицениваться к камере и золотому болту. Блять, засада, и на фарш не хочу и блять платить тоже желания нет.  Короче вся эта беспезды трагичная история закончилась тем, что я отдал 180 бакинских, 400 местных, а мелочь они мне милостиво оставили на такси. Уебывал я оттуда пиздец как быстро, пока кетайчики не передумали.

Короче, камрады, Китай страна интересная, съездить туда стоит беспезды, но надо быть осторожней, желательно одному не тусоваться.

А проститутки там гавно, ебать не стал, русские женщины несомненно лучше.

P.S. Очень забавно было вечером, перед отелем собиралась толпа в каку пьяных соотечественников, собирала всех велорикш района и устраивала гонки.


- А где про утко? - спросите вы, а нет про утко, я ее так и не поел.

Tweet