Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Ублюдки фантастические (далее-УФ)

  1. Читай
  2. Креативы

Действие нашего рассказа начинается в далёкой заснеженной америке 1532 года. Тогда, как известно, там правил жуткий жестокий сталин, которого там все боялись и очень любили. Все поголовно. А он не любил всех поголовно, он любил только репрессии. Для этого он создал организацию куклуксклан, которая занималась отстрелом оставшихся ещё со времён нэпа, запрятавшихся во все щели совбуров и нэпманов, которые по степени оказываемого государству вреда были сравнимы, разве что, с грязными вонючими ирландцами, оккупировавшими главные американские порты - владивосток и архангельск. Несколько раз сталин посылал своих верных бойскаутов, чтобы они расправились с неприятелями, но ирландцы были очень искусны в военном деле и всегда побеждали американцев благодаря военной подготовке и чрезвычайно высокому моральному духу, подкреплявшемуся алкогольными напитками и прочими средствами. Конечно, речь в рассказе пойдёт вовсе не о ирландцах и не о сталине, а о простом трудовом народе америки, о его быте, жызни и т.п. Итак...

А в это время в далеком Центральноамериканском штате - в Сибири, в длинных, бесконечно кривых и шершавых катакомбах, скрывался небольшой отряд сопротивления. В то время, как все сопротивленцы прятались в лесах и нападали на царские караваны; маскировались под гражданских и взрывали на заводах котлы; ели курицу и танцевали свой блюз - в это страшное, опасное время этот отряд отсиживался под землей, вот уже пять лет питаясь запасенным салом.
Доебчивый читатель заинтересуется: какого хуя? какого хуя этот сильный и ловкий народ, борющийся против проклятого капиталистического НЭПа, демократии и ебаного гуманизма, в общем, против всех отступничеств ненавидимого им Сталина, какого хуя они отсиживались под землицей?..
Да потому, дружочек, что миссия их была важнее. В расщелине, на громадном яйце, рыгая и попукивая, сидела Великая Мать. Рядом валялись осколки трех яиц: первое было родиной Христа, второе - Будды, а третье - карлика Пира, сожранного Великой матерью сразу апосля рождения. Из-за этой нелепой случайности, когда страж забыл покормить Великую, не появилось на земле чего-то великого...
А из яйца уже скоро должно было вылупиться существо, что уничтожит бесчеловечный режим Сталина и принесет новую правду... оттуда вот-вот должен был вылупиться Крейсер Аврора...

Но эта была прискаска, а скаска будет потом. Вот сейчас например. Так вот, что касается Христа, то это был человек! Я знаю, многие мне не поверят, но мне как-то воще насрать на чужое мнение, так что как я сказал, так и было. Да, христ был самый обыкновенный человек. Ума он был среднего, скорее простоватого, чем гениального, недалёкий был человек христ. Мысли его были приземленными и думал он только о собственном материальном благе. Давно весь уже заросший шерстью, христ был похож на стог гнилого сена. И воняло от него не лучше. Из одежды носил христ старые тапочки, которые со временем истёрлись об бетонный пол повстанческих нор и являли собой крайне убогое зрелище. На тщедушное тельце христа был надет рваный то ли балахон, то ли балдахин. Весь ужасно грязный и рваный, засаленный и вонючий. В таком виде, прогуливаясь вдоль бескончаемых катакомбов, заходя изредка в тёмные сухие казематы, христ целыми днями проводил в паразитическом образе жизни. То стянет у солдата булочку или бутылку кефиру, честно заработанную им же, а то прямо в наглую сворует чей-то тихий сон или сладостную мечту. На станции христа особо не любили. Бывало, идёт он мимо станции. А там кипит работа - сооружают бронепоезд. Сегодня он глубоко под землёй, а завтра - рушит Черный Дом, крушит дьявольские армии Сталина. Так вот, христа старались не подпускать к поезду, боялись, что он сворует броню или отломает какой-нибудь пулемёт. Отгоняли христа пинками и громким криком. Громкий крик он особенно не любил. Падал на землю, закрывал косматую голову руками и тихо так, смиренно бубнил что-то типа скаюскаюскаюс. Но больше всего любил христ водку и курево. Потому слыл в народе человеком пропащим.

Итак, всем вышесказанным было решено, что сюжет летит в пизду и начинается чистый гон. Теперь тока для того, что бы сохранить лицо я просто обязан отправить в пизду и форму. Итак...
Пропащий-непропащий,
то было всем похуй,
но пить с ним
никто,
никто,
никтошеньки
не отказывался.
Вот так
с собутыльниками
и родилась тема
свержения Сталина.
Топор
войны зарыт
не был.
И младшая сестренка
Христа,
Аврора
по фамилии Крейсер
была привлечена
к заговору
тоже.
Прихватив с собой
пистолет,
заряженный холостыми,
она,
эта молодая,
бесстрашная,
страшная
блядь
как
уебище
подкралась к сталину,
когда он раздавал
голодающим хлеб,
водку
и ганджу,
развращая тем самым
народ.
Прицел,
зацел,
и целка
(конечно, ведь уебищную
Аврору никто
не ебал)
выстрелила.
То был сигнал,
и революционные матросы,
рабочие
и солдаты
кинулись на ворота Зимнего,
под прицелом
дрожащего от возбуждения
(полового)
камеры Эзенштейна.
Грянуло революционное
УРААААААА!!!

Людские массы плыли по улицам жирным извивающимся в пространстве между домами потоком. Весь город кипел злобой и яростью. Доблестные люди устраивали тут и там, там и сям кровавые междусобойные драки в попытке установить диктатуру своей правоты. Весёлые ребята кидали камни в празднично сверкающие витрины магазинов, радужные осколки стекла рассыпались на мостовой. Морозный осенний воздух сковал вопль торжествующей свободы. Из дворов и проулков вылезали страшные злые эгоистичные люди и смешивались с коммунистической толпой, становясь при этом прекрасными и великими. Всеми этими сложными процессами управлял волшебник Дядя Валя, приходившийся Авроре по имени Крейсер троюродным дядей по материнской линии. Когда-то очень давно, все эти замечательные товарищи родились и жили в узких пределах своей многострадальной замкнутой популяции. Разорвав смысловые оковы бытия посредством наркотических средств, они вышли в сиятельный мир всемогущества и с тех пор делали всё, что хотели. Впереди, оседлав морщинистый криволапый броневик, ехал мастодонт будда с длинными ушами и бритой головой. На макушке красовался безобразный шрам, очертаниями напоминающий серп и молот. По преданию, десять тысяч лет назад русский народный герой батька Махно вынул этот серп и молот из головы недальновидного бога, решившего спрятать там внутри это бесценное сокровище. Достав серп и молот, Махно оказал будде первую медицинскую помощь и быстро съебался, позавидовав гипотетическому счастью будущих поколений человечества и решив истратить всё счастье серпа и молота на себя самого. Но не тут то было. Среди густого людского потока, размахивающего красными флагами и транспарантами, появился откуда-нивозьмись рабочий трехметрового роста, выпрямился и поднял высоко над головой сверкающий светом истины серп и молот. Толпа возликовала, будда стал осыпать улицу цветами, которые вытаскивал из недр бездонного броневика. Белые голуби взметнулись с крыш, в количестве одного миллиона четыреста тридцати двух тысяч девятьсот шестидесяти двух особей, к лапке каждаго был привязан праздничный коммунистический лозунг или развесёлый тост. Из окон сыпались листовки и одобрительные возгласы, из-под земли слышился гул надвигающегося коммунизма. И всё это начало продолжаться вечно, ведь времени больше небыло. Волшебник дядя Валя отложил в сторону свою колдовскую палочку и покрепче ухватился за поручни набирающего скорость эскалатора, сталин всё так же продолжал раздавать народу продукты первой необходимости, но теперь с целью не развратить народ, а наоборот сделать его весёлым и сильным, Аврора по имени Крейсер опьянела и отдалась ревущей толпе, жидомассоны сварились в собственном соку и захлебнулись кровью, президент республики Бурятии подавился бубликом во время просмотра футбола и разорвал себе горло ногтями, христ спрятался под лавку и уснул сном младенца, будда стал злым и жадным, батька Махно выбросился из окна, сорвал противогаз и липким сердцем об асфальт (от раскаяния), мать прародительница взорвалась, залив кровью весь ленинбург до основания, Эзенштейн сказал, что его нет дома и заперся в ванной, Ленин уехал жить в деревню, Дзержинский кинулся раздавать детям конфеты и воздушные шарики, а я включился в круговорот опьяневшей от счастья и радости толпы. Из колонок грянул зверский тяжелометаллический рёв, бойскауты по приказу сталина соорудили эшафот для врагов народа и рядом сцену, на которую вышли бухие и горячие гёрлскауты, немедленно занявшиеся увеселением населения. Коробейники вышли на улицы и стали бесплатно раздавать план и транквилизаторы, Подошедший к финскому вокзалу бронепоезд привёз пятьдесят восемь цисцерн с пивом "красный восток классическое". Вобщем, праздник продолжался!

Ёдр Достоевский & К. Уродов , 06.03.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Облом off, 06-03-2002 06:36:26

***Уродофф
  я бля проебал твою авторизацию. Пришли еще разок плз. быгыгы)))

2

RASTAрможенный, 06-03-2002 07:33:48

Нихуйовая хуйня, но и не то на что ты способен. Я тока один раз ржал до слёз представив себе такую картину : "президент республики Бурятии подавился бубликом во время просмотра футбола и разорвал себе горло ногтями..." Ну а в остальном фсё это как-то смахивает на "чапаев и пустота" и ваще то скучновато, лучше пиши скаски.
 
  З.Ы. Привет тебе от Дуста, заходи на наш ресурс http://dvpadonki.udaff.com

3

Сорок Четвертый, 06-03-2002 10:38:34

вот уроды...

4

Доебчивый читатель (Jozeff), 06-03-2002 11:45:09

Начало прочел с удовольствием, на третей трети заебало. Надо будет распечатать.

5

yaroslav, 06-03-2002 15:06:07

chitayte proizvedeniya K.Urodova:
  eto polezno dlia vashego zdorov'ya
  (fizicheskogo)
  naschotdrugogozdorov'yaneznayuumeniausamogoevonetgovoriat
  hotianetEST'est'umeniazdorov'yeliuboyerazyak.urodovachitayu
  EST'

6

Гланвый, 08-03-2002 21:39:43

то что ты читаешь Уродова как раз и не свидетельствует о присутствии у тибя душевного здаровья а вот то что я читаю тибя свидетельствует о том что я его скоро лишусь :)))

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я с таким козлаёбом общаюсь уже двенадцать лет, из которых одиннадцать лет и одиннадцать месяцев вынашиваю план морального убийства этой отрыжки Аншлага. Почему так долго? Голыми руками его не возьмешь. Все попытки слабо подготовленных мстителей заканчивались провалом.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Кожа словно мрамор, волос светло-русый,
Очи голубые, в генах нет заразы –
Вот за это дело Господу молюсь я –
Слава тебе, Боже – я не черномазый.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg