Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Сотворение

  1. Читай
  2. Креативы
- Учитель! Учитель! Я нашел! - Иоганн ворвался в лабораторию запыхавшийся, торжествующе потрясая рукой.
    Парацельс досадливо поморщился. От неожиданности он только что пролил тинктуру на пол, и по дубовым доскам зароились с шипением пузыри.
- Иоганн, я тебе стократ повторял - не шуми в лаборатории, - отчитал Иоганна Парацельс, отряхивая с фартука капли едко испарявшейся жидкости. Юноша смутился, и стал как вкопанный, приобретя виноватый вид.
- Ну да ладно, это пустяк, мой юный друг, - смягчился алхимик, - Чрезмерная энергичность свойственна пытливым юнцам, ищущим знаний. Так что ты нашел?
- Лошадь в полцены, учитель, отличная базельская кобылка! Контора стряпчих сгорела дотла, и балка от конюшни перебила лошади ногу, и теперь она охромела! Хозяин отдает ее подешевке! Она с трудом волочит ноги! - затараторил сбивчиво Иоганн, обрадованный тем, что учитель более не сердился на него.
- Так-так...полцены, говоришь? Молода ли лошадь?
- Молода, учитель, вполне крепкая, если бы не хромота!
- Ну что ж...привяжешь ее под навесом во дворе, - Парацельс бросил кошель с монетами на стол, и вернулся к своему занятию.
    Вскоре Парацельс во дворе придирчиво осматривал тощую кобылку, жавшуюся к забору на привязи. Сначала заглянул в рот, раздвинув руками губы - лошадь дернулась и всхрапнула - затем полез под живот, и похлопал по бокам. За этими манипуляциями не дыша следил Иоганн, стараясь запоминать каждое движение своего наставника и кумира.
- Итак, мой юный друг, лошадка вполне подходит. Приступим к приготовлениям. Сначала тыква.
- Есть, учитель, я выращивал ее в своем огороде, специально ради этого случая! - Иоганн с гордостью показал мешок, растянутый изнутри круглым предметом.
- Молодец. Тебе надлежит проделать отверстие в кожуре, и вынуть немного мякоти. Мякоть можешь выбросить.
    Иоганн засопел, вырезая ланцетом кружок на толстой корке.
- Ну как, вырезал? - Парацельс, шаркая, двинулся обратно в дом. - Теперь повтори мне начало рецепта из Der Natura.
- "Для приготовления гомункулюса необходимо взять человеческую жидкость, и оставить ее гнить в запечатанной тыкве, потом.." - без запинки Иоганн принялся повторять давно заученный наизусть рецепт.
- Подожди пока с этим "потом", - произнес в дверях Парацельс. - Скажи мне, какая это должна быть жидкость?
- Но учитель, в книге не..
- Я знаю! Разве я учил тебя слепо следовать рецептам?  - вдруг вспылил Парацельс. - Разве я лечу сифилис ртутью по рецептам Ибн-Сины или Галена?
    У Иоганна задрожала губа от растерянности.
- Иоганн. Все, что тебе нужно - это знать основы! Ты должен сам понимать, что и как. Мыши не родятся в глиняном горшке, как смеет утверждать мерзкий шарлатан Ван-гельмонт! Понимаешь?
- Понимаю.
- Теперь подумай сам, самостоятельно, опираясь на ятрохимические основы, КАКАЯ из жидкостей человека способствует появлению другого человека? Может, человек родится от переливания крови? Или если справить на девицу нужду?
- Нннет, учитель, - неуверенно ответил Иоганн. - Я, кажется, понимаю, что вы имели в виду.
- Вот и добудь мне то, что я имел в виду, и запечатай это в тыкву! - Парацельс хлопнул дверью.

    Иоганн уставился на тыкву в своих руках. Из отверстия медленно вываливалась потревоженная лезвием мякоть. От одной мысли о том, что для подготовки к креации от него требовали добыть человеческое семя, ему, убежденному католику, становилось дурно. Где он найдет добровольца? Как он попросит у него семени? Да его на  костер потащат, стоит ему только заикнуться!
    Из узкого окошка лаборатории на него сердито взирал Парацельс. Юноша обратился к нему, не зная, куда деть себя от смущения:
- Учитель, все что я могу - это masturbatio. Но..это же грех! Тот иудейский пастушок наверняка был низвергнут в Геенну! Я не могу...
- А ради науки? Ради таинства сотворения новой жизни? Разве ты не понимаешь, что, тщась воссоздать человека, мы все равно совершаем грех, ибо присваиваем себе право Господа нашего сотворять жизнь? Ты подумал над этим? - рассерженно выкрикнул из окна Парацельс, и скрылся в полумраке лаборатории.
    Лошадь смотрела на Иоганна своими большими влажными глазами, и, казалось, во взгляде ее было сочувствие.

"...Потом помести ее в лошадиный желудок на 40 дней, пока в желудке не начнет жить, двигаться, и копошиться, а потом ежедневно, в течение сорока седьмиц питай лошадь человеческой кровью, и в постоянной равномерной теплоте лошадиного желудка произойдет настоящий ребенок, имеющий все члены, как детя, родившееся от женщины, но только весьма маленького роста" - твердил снова и снова Иоганн строки из алхимического фолианта, как молитву, и исступленно, фанатично дрочил.
- О, Пресвятая Исидора-Заступница! - исторгнул вопль Иоганн, и, не переставая конвульсивно двигаться, изверг струю спермы в теплое чрево надетой на фаллос тыквы.

    Прошло тридцать девять седьмиц.

- Ну как там наша роженица? - благодушно поинтересовался Парацельс у Иоганна, который измельчал в ступке сульфурум для химической реакции.
    Иоганн вытер пот со лба рукой, покрытой порезами, кое-как забинтованной. Выглядел он крайней утомленным.
- Я пою ее кровью каждый день, как и предписано. Овса даю три раза в день. В животе у нее бурлит, и наощупь там как будто черви, - и Иоганна неожиданно стошнило прямо в ступку с сульфуром. Парацельс недовольно покачал головой.
- Осталась последняя седьмица. Потерпи, мой юный друг. Пойди домой, я придумаю, где взять кровь.

    Последний день срока минул.

    Иоганн вошел в лабораторию Парацельса, сжимая в руках рукописную Der Natura. Он не видел учителя целую неделю.
    Воздух в лаборатории был пропитан миазмами смрада, невыносимого, застоявшегося запаха разлагающейся плоти.
- Учитель? Я возвращаю вам книгу, - неуверенно проговорил Иоганн, увидев сгорбившегося за столом старика.
    Парацельс обернулся к нему. Он постарел за эти семь дней на десяток лет: лицо его покрывали глубокие морщины, волосы совершенно поседели, а глаза подслеповато щурились, и слезились стариковской тоской.
- Учитель, что с вами? Как...как эксперимент? - с тревогой промолвил Иоганн, ожидая услышать самое страшное.
- Черви...Черви...Черви - забормотал безумно старик, которого некогда звали Парацельсом. - Только черви...Ночью...она начала хрипеть и биться на привязи..я выбежал...кругом черви...Что я сделал не так?! - взвыл вдруг Парацельс, и воздел руки к небу. - Неужели я, Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм, ошибся с ингредиентами?! - и он глухо зарыдал, забился, сжав лицо ссохшимися ладонями.
    Иоганн оглядел лабораторию. И увидел источник смрада. На полу, подле печи, на подстилке из хвороста, распластался труп лошади, с разверстой брюшиной. Даже отсюда было видно, как копошились на ней мириады млечно-белых личинок. От увиденно горло сдавило отвращением.
- Я...возвращаю вашу книгу..-старался превозмочь омерзение Иоганн. - Я берег ее как зеницу ока, как вы и наказывали..Она мне более не нужна..Я учусь в Университете...я буду географом, учитель.
    Парацельс беззвучно плакал, растирая слезы по лицу бессильными кулаками.

    Черепичные крыши Базеля окрасились багрянцем закатного солнца, и горожане запирали ставни на ночь. Ночи в городе неспокойны. Во тьме переулков мелькают тени, и грабители душат своих жертв удавками за медяк.

    На окраине, у самой городской стены, через дыру, прокопанную бродячими псами, в палисадник протиснулось приземистое, покрытое легким пушком, существо.      Подпрыгивая и размахивая тем, что можно было бы назвать руками, если бы не их совершенно звериный вид, странное создание пробралось к темнеющим в сумерках бугоркам тыкв, разбросанных по грядке.
    Заключив одну из них в объятия, существо свернулось рядом, издавая нечленораздельные бессмысленные звуки, среди которых, однако, можно было различить что-то вроде: "..Теофраст...Бомбаст..Теофраст...Бомбаст..."
    Через некоторое время существо счастливо захрапело.
    Видевший его мог бы поклясться, что оно дрочило во сне.

Дядё Джанки , 01.10.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
7

Ofa, 01-10-2007 18:28:04

забор на привязи - хлестко, не хотела Хрену вторить, но надо ж брату графоману помочь, увидеть

8

Ofa, 01-10-2007 18:30:47

новый способ уничтожения лошадей. животное жалко

9

ХренЪ, 01-10-2007 18:30:50

И раз уж ты так выебываешься на умняках перед всеми, то природа по немецки - die Natur - женский род. В средние века это слово могло быть немного другим, но род поменять не могло. У тебя der Natura - мужской род. Этого не может быть.

10

Ofa, 01-10-2007 18:31:17

Хрен придирается

11

ХренЪ, 01-10-2007 18:32:58

>У Иоганна задрожала губа от растерянности.

Я в истерике опять. Ты хоть раз видел, чтобы одна губа дрожала, а вторая нет?
Или у него левая половая губа задрожала?

12

Херасука Пиздаябаси, 01-10-2007 18:44:06

Хрен зол чо-то, но правду вроде пишет. Хотя в целом, имхо, весьма нормально хуярит афтар.

13

Квасилиус, 01-10-2007 18:44:16

Замечательно!
Особинна хэпи-эндд!!!

14

Хам Кхуям, 01-10-2007 18:44:17

Здается мне автора сейчас загнобят

15

Квасилиус, 01-10-2007 18:47:26

ответ на: ХренЪ [6]

Не совсем так...
Крыша черепичнайа(глиняная)выгорает и становиццо бледа-розавово цвету.
Так что, аффтар имеет право на амнистию.

16

Ethyl, 01-10-2007 19:19:34

ответ на: ХренЪ [11]

Мэтр или даже пачотный сварщег!
Ну не придирайся к графоману, не трать себя по пустякам...

17

vinil, 01-10-2007 19:26:07

ниачем, афтару 15 лет паходу

18

Siniaja Rodja, 01-10-2007 19:28:33

очень пиздато конечно же шедевр.
Тока :
Тинктура не может ничего разъесть и шипеть это спиртовая настойка . Tinctio окрашивать.
Ну и Der Natura. - Die Natur. Жентского рода. как блять Гёте написал ви херлихь лойхтед мир ди натур ви гленцт ди зонне ви лахт ди фрюр.

19

Siniaja Rodja, 01-10-2007 19:30:12

ну и сульфур до кучи преципитатум. сера.
Очень желаю автору чтобы у него активней проистекали мозговые ликворы и он не сгорел от флагистона.

20

vinil, 01-10-2007 19:30:21

учи матчасть кароче

21

Speaking English blia, 01-10-2007 19:31:04

Хрен явно доебался до аффтара. как то не прилично получается.
хотя смешно местами

22

Siniaja Rodja, 01-10-2007 19:31:09

ответ на: ХренЪ [9]

а во блять и Хрен это просёк.

23

vinil, 01-10-2007 19:32:30

ответ на: Siniaja Rodja [19]

Хуясе, блять тут одни академики собрались, не то что я блять ЖРД, РДТТ, ВРД, и вся хуйня, так и знал шо не то у меня образование...

24

Pazzo, 01-10-2007 19:35:50

афтар, у тебя текст креативнее чем у хрена на порядок
над мелочами работай
зачот нах

25

MG-34 и васиссуалий, 01-10-2007 19:39:12

полная хуета, абсолютная

26

Нематрос, 01-10-2007 19:53:15

поставлю 6 звезд.
а хуле?

27

Пол Карасика, 01-10-2007 19:56:10

ответ на: ХренЪ [11]

я ЭТ УВАЖАИМЫЙ,ЕСТЬ У МИНЯ АДНА ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ.......хател я её на удаве вылажить.......теперь наверна нибуду.....спасиба тебе.......уберёг нах

28

Дядё Джанки, 01-10-2007 19:57:11

По дер натур. Должно быть Де Натур, начало полного Де Натур Рерум. Опечатко. Про черепицу смешно, да. Черепица может быть от ярко-красной до уныло-бурой. Довод против этого, основанный на типе ахитектуры, предлагаю автору довода оставить для диспутов с эстетами блять.
Стилистические замечания в целом фпеч. Я вам блять не пейсатель, чтобы запрещать отдельной губе дрожать.
Про серу не вполне понял. Тинктуру, да, хуйню сказал, оригинальности для, сознательно, жаль что резануло взор, не рассчитал. "забора на привязи" - графомания вульгарис, совершенно верно, как следствие, нежелание работать над текстом. Я, кстате, на работе столько текста хуярю (докУментов), что лишние двадцать килобайт
- капля в море.
ХренЪ, я непробиваем, и ты это понимаешь. Ты даже это говорил, кстате.

29

ДалбаЙопчег, 01-10-2007 19:57:20

слог! слог то каков!

Дрочеложство!

30

MarshAll, 01-10-2007 19:59:16

Великолепно! Пешы абизательна ищо и береги пальтсы

31

MarshAll, 01-10-2007 20:00:55

6 звезт кстате

32

Siniaja Rodja, 01-10-2007 20:03:23

ответ на: vinil [23]

ничё винил не киксуй.

33

Siniaja Rodja, 01-10-2007 20:06:39

ответ на: Дядё Джанки [28]

"сульфурум для химической реакции".
не бывает сульфурума сера Sulfur.
либо ацидум сульфурикум серная кислота.

34

Siniaja Rodja, 01-10-2007 20:07:12

но это так мелкие доёбки. ты молодец. пиши есчо.

35

Siniaja Rodja, 01-10-2007 20:10:23

Антонио Ван Левенгук постоянно дрочил на покровное стекло микроскопа и рассмотривал как бегают его вялые сперматозоиды. К чему это я? припомнилось. А Курчатов не дрочил у нево от радиации хуй не стоял.

36

Дядё Джанки, 01-10-2007 20:43:03

а, точно, сульфур-сульфурум, отрубить мне палец далбайобу.

37

Siniaja Rodja, 01-10-2007 21:00:48

Ты напеши как злой Пирогов сабак и шинпанзе заражал сифилисом. Вот блять нечеловеческие эксперименты.

38

Влындил, 01-10-2007 21:36:42

"пролил тинктуру на пол, и по дубовым доскам зароились с шипением пузыри."

на этом чтение хуйни окончено
что бля?
это во втором абзаце?
бгааааааааааааааа
афтар,спасибо тебе огромное за то,что ты вовремя подал мне знак
бля

39

Дядё Джанки, 01-10-2007 21:47:46

Спасибо за неиссякающее внимание, дружок. Тем и живы,  кмк говорится.

40

Дядё Джанки, 01-10-2007 21:51:12

2Siniaja Rodja:
не, про Пирогова не смогу. Там веть и впрямь матчазть нужна хоть зачатошно. А я не медик\биолог, я этот, как ево, ну, которым Гете не стал блять.

41

Dellirium, 01-10-2007 22:53:46

лутшы меньшы но большы бля

42

Фокусниг(нихуя не каперфилт!), 01-10-2007 23:29:48

да шо то...Хуета?Приниприменно!низачот

43

Рыбный Штрудель, 01-10-2007 23:54:51

Дядё! Да у вас же невротебенный талантище!! Очень круто, с удовольствием зацынил!

44

Старый Коматозник, 02-10-2007 00:48:08

хе-хе.
бумбастик-фантастик.
жалко что не кентачтис.

45

Шарманщик Труммемем, 02-10-2007 02:29:35

ответ на: ХренЪ [11]

Авотхуй! Одна губа может дрожать независимо от другой, но только если это ниибацопризидент грузеи сабакашвили.

46

Виззи, 02-10-2007 03:21:53

Сначала заглянул в рот, раздвинув руками губы - Люся дернулась и всхрапнула - затем полез под живот, и похлопал по бокам. За этими манипуляциями не дыша следил Иоганн, стараясь запоминать каждое движение своего наставника и кумира. КУРС МОЛОДОГО ДЕФЛОРАТОРА. Крео ГАВНО. Ебанутый афтар... Что за пиздец... Это не удаф больше...читать сегодня просто нечего... ебаный случай.

47

Дядё Джанки, 02-10-2007 07:00:13

Виззи, твой камент имел бы остроту, будь он хоть толику смишной. Не пеши больше кретические каменты. Аставь хейтерство Хрену.

48

Медленно превратившийся в хуй, 02-10-2007 07:25:08

а мне матчасть незнакома - так что понравилось всё кроме концовки.

если уж доебываться до матчасти - скока крови в день выпивает лошадь и сколько тогда крови помещалось в ентом Иоганне или как там его.

49

Кирилл Конопелькин, 02-10-2007 07:36:24

про еблю лошади тыквой...

50

Siniaja Rodja, 02-10-2007 09:32:09

ответ на: Дядё Джанки [40]

Придётся мне написать.Кому то надо....

51

Ахулиса, 02-10-2007 09:50:21

мне понравилось
молодец Джанки
5*

52

Русскоязычная, 02-10-2007 09:54:20

поражают тайные сексуальные фантазеи некоторых афтаров ресурса

53

Rt, 02-10-2007 10:21:15

Вполне читаемая занимательная графомания. Всегда читаю.
Никого не слушай. Зачот.

54

Аль Кохоль, 02-10-2007 13:52:16

на роль гомункулуса предлагаю  бухого актёра Баширова

"теофраст.. бомбаст..."

55

одинокий бугага, 03-10-2007 08:56:52

продолжение будет?

56

Дядё Джанки, 03-10-2007 09:21:28

2одинокий бугага
да вроде не думал продолжать.  надо темы менять, я так думаю.

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А еще у нас в отделе продаж есть Танечка Птицына. Ну такое у нее лицо красивое, что если бы не короткие кривые ноги, плоская грудь и короткая стрижка, то была бы Танька вылитой куклой Барби.»

«он  бог  этого  леса  и  друг собак
девочка в  тамбуре  курит – привет,
его  эрерогированная  елда 
со  вкусом  печенья  и  сладких    конфет»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg