Неделя первая.


Понедельник.

Рано поднялся. Хотелось спать. Выпил кофе. Не помогло. Пришлось принять ЛСД. Сидел на веранде, долго-долго всматриваясь вперед. Думал о том, нахрена я все-таки женился на этой уродке. Даже у этого мерзавца Пола жена красивее, и петь умеет. На какой-то момент показалось, что Пол – вовсе не мерзавец, а мой самый лучший друг, я даже захотел позвонить ему, но тут подошла Йоко и произнесла что-то вроде «НАХАЯМАКУКАНЯ!!!!!!!». И добавила: «у этого твоего дружка-пидора вышел еще один альбом. Ram называется». Принял еще ЛСД. Взять на заметку: написать в Time о сексуальных связях МакКартни и Брайана Эпстайна.

Вторник.

Купил новый альбом МакКартни. Понравилось. Пошел к нему взять автограф, жена  вдогонку крикнула: «СУСИБАШЕЙА!!!!!!!» Не знаю, что это такое, но по дороге я зашел в редакцию “Time” и сдал туда какую-то статью. Вышел из здания редакции, долго всматривался вдаль. Когда стемнело, я вспомнил, что хотел зайти к Полу. И только к 4 часам утра, когда обошел весь Нью-Йорк, наконец, вспомнил, что он остался в Англии. Вот пидорас! Продался этой Елизавете II, черт бы ее побрал! Точно! Надо написать альбом о коррупции среди членов королевских семей! Завтра же приступлю. На ночь уколол героина.

Среда.

Прослушиваю автоответчик. Сообщение от Джорджа: «Если тебе позвонит этот объебыш, скажи, что его музыка – говно, а смазливое личико скоро покроется морщинами, станет противным, и бабы будут ему давать только за деньги, не считая жены, потому что кроме муже ее никто и не просит. Да, и еще, пусть хранит Кришна чакру его» Долго всматривался вдаль, покуривая при этом. Не знаю, что Йоко подсыпала мне в косяк, но в небе почему-то красными буквами стали просвечиваться слова: «Иди в японское посольство и зайди в кабинет №13, там тебя будет ждать Ким Дон Чжин, агент разведывательной службы Японии. Указания получишь на месте». Пойти я туда, конечно, не пойду, но сам не знаю, зачем, спросил у жены, где находится японское посольство.
Долго думал над тем, кто же этот объебыш. Тут меня осенило, и я позвонил Рональду Рейгану. Передал ему все на словах. Сильно удивился, когда он сказал: «Роджер, ты заебал – это во-первых, во-вторых, ты опять перепутал мой номер с номером Дэйва» Кто такие Роджер и Дэйв??? Пришлось уколоться.

Четверг.

Проснулся от какого-то шума. Оказывается, это фанаты Пола закидывали дом тухлыми яйцами со словами: «Сам ты пидорас!!!» Очевидно, вышел свежий номер Time. Закурил. Вышел на улицу. Долго смотрел вдаль. Когда вернулся домой, жена сказала, что от меня воняет тухлыми яйцами. Явно в этом замешан Пол. Позвонил Хантеру, спросил, почему он открыл мой самый главный секрет. И получил ответ: «А зачем ты вчера прилетел в Лондон и под кайфом приставал ко мне, Джонни?» Я под кайфом??? Да я в жизни не употреблял наркотиков!!! Несомненно, тут не обошлось без Пола. Укололся.

Пятница.

Вспомнил, что должен был начать работать над новым альбомом. Но без укола я не работаю. Долго всматривался вдаль. Записал диск. Послал его по почте в Парлофон. Оказалось, в почтовом ящике уже давно лежала книга «Я – педик-наркоман. Как быть?», отправленная с адреса Мими. Но Пол видимо был под кайфом, когда отправлял это, поэтому в графе «полное имя» написал Мимино. Я всегда знал, что он работает на КГБ. Придется послать ему что-нибудь типа «Как жить с женой-уродкой». На автоответчик пришло сообщение: «Джон, ты, глупый нарик, когда же, наконец, сочинишь что-нибудь достойное без меня? Пол». Не знаю, кто это был, но в этом явно замешан Пол. Зашел в подвал, оказалось, что ЛСД кончился. Нет, это точно был Пол. Пришлось уколоться.

Суббота.

На автоответчике сообщение от Пола: «Мой новый альбом стал платиновым. А как твои успехи?» Сразу после этого сел писать статью для Time “Пол МакКартни работает на КГБ». Позвонил в «ЭМИ». Спросил у Джорджа Мартина, будет ли он записывать мой диск. В ответ я услышал следующую ересь: «Джон!!! Во-первых, диско меня не интересует! Во-вторых, все то, что ты записал, полностью содрано с Оттаван! В-третьих, если хочешь что-либо путное записать, брось колоться!!!» Да я никогда в жизни не кололся!!! Да, они с Полом меня расстроили. Пришлось уколоться. После этого я исправил название статьи на «Пол МакКартни работает на КГБ, а Джордж Мартин берет взятки натурой с молоденьких певиц и певцов. Понес ее в редакцию. Провал в памяти. Очнулся лежащим возле здания ВТЦ, за пазухой был какой-то конверт с надписью «Йоко лично в руки». Не знаю, что это такое. Пришел домой, отдал конверт, долго думал над тем, что все-таки в нем. Так и не смог додуматься. Пришлось принять ЛСД.

Воскресенье.

Мне плохо, всю ночь не спал, потому что у соседей на всю громкость играла “Eleanor Rigby”. Взять на заметку: насрать под дверью у Пола. Посмотрел в зеркало – мешки под глазами. Это все Пол! Взять на заметку: заказать Полу коня, чтобы тот обосрал ему весь дом. Тут услышал какой-то странный визг, посмотрел в окно, и тут из него на меня прыгнула макака и начала рвать на мне волосы. Она была одета в футболку, на которой я успел прочитать: «МакКартни» – ты лучший! Ты – лидер Битлз! А Леннон – наркоман несчастный». Она еще долго раздирала мою кожу, пришлось принять ЛСД. Я уже под кайфом, а она еще дерет. Ложусь спать, она не отстает. Позвонил Ринго. Спросил, не появлялась ли у меня макака, одетая в футболку с надписью «Пит Бест был лучше, а до Джона Бонэма тебе вообще далеко!» Сказал, что нет, и поинтересовался, когда он вернет мне мой долг еще с 1967 года. И услышал: «А вот Пол умеет прощать долги!» Взять на заметку: послать по почте Ринго 100 упаковок краски для волос и пять упаковок станков для бритья «жилет». Укололся.


Неделя вторая.

Понедельник.

Проснулся в три часа ночи от странных звуков. Это прилетел Пол из Англии и играл у меня под дверью Monkberry Moon Delight. Я взял свою антикварную фарфоровую вазу и хотел было разбить ее о голову Пола, но быстро вбежал в дом, так как вокруг него танцевали обезьяны со здоровыми когтями. С досады укололся. Позвонил своему секретарю и сказал, чтобы он отправил Полу на дом сотню меринов, предварительно накормив их слабительным, а также, чтоб купил мне билет на самолет до Лондона. Моя радость не будет полной, если я не насру ему под дверью лично. Решил по совету Уотерса написать какой-нибудь концептуальный альбом на тему войны. Уже придумал тему: «Любовь – я и Йоко». Вот первая песня:

Йоко и я,
Я и Йоко,
Это любовь,
Любовь навсегда!
Я ее люблю,
Она любит меня
Йоко и я – любовь навсегда!

Позвонил Гилмору и спел эту песню. Он назвал ее гениальной и сказал: «если дальше будешь слушать Уотерса, то кроме Ричи и Джимми конкурентов у меня не останется!» Уотерс… Ричи… Джимми… Кто это такие??? Долго думал, всматриваясь в стену. Часа два. Потом спохватился, выкурил косячок и часа три глядел на небо. Позвонил Роджеру, спел эту песню и услышал: «Плебей… Да, тут не обошлось без участия Дэйва!». Дэйв?! Кто это? Долго думал, пришлось принять ЛСД. Не помогло. Укололся. Лег спать. В кровати какая-то японка говорила: «Звонил Пол. Он просит прощения за то, что учинил сегодня ночью – они с Миком выпивали» Пол??? МИК?! Кто это такие?! И кто это рядом со мной в постели??? Пришлось уколоться для успокоения.

Вторник.

Голосовое сообщение от Пола: «Спасибо за меринов – я их продам за бешеные деньги. Но все равно, ты – ублюдок! Кстати, у Роллингов новый диск вышел, стал платиновым! Когда же ты что-нибудь выпустишь, а, наркоша?» Я – наркоша?! А что это такое? Пришлось принять ЛСД. Проверил почту, от Пола вернулась книга «Как жить с женой-уродкой» в двух экземплярах. Вот сука! Написал еще пять песен к альбому. Вот самая яркая:

Пол МакКартни – полная бездарность
Он держится лишь на своем красивом лице
Но основатель и лидер Биттлз – я!
А он всего лишь пидорас!
Пол женился на уродке Линде
Которая, как и он не умеет петь
А грэмми и платиновый диск он купил
Потому что он – пидор!

Сегодня улетел в Англию. На таможне отобрали все наркотики. Это все явно подстроил Пол.

Среда.

Наконец-то я исполнил мечту всей своей жизни – насрал под дверью у Пола! Правда, почему-то какая-то женщина с голосом Мими выгоняла меня с крыльца метлой. Когда выгнала, я понял, что стою на пороге собственного дома. Чувствую в этом деле присутствие рук Пола. Пришел к нему и насрал под дверью у него. Когда уходил, на меня налетели навозные мухи, а на них, в свою очередь, голуби. В их сопровождении заявился в «Парлофон». Спросил у Джорджа, как продвигается запись моего альбома о коррупции среди членов королевских семей, на что он мне ответил: «после того выпуска Time и этого дерьмогого запаха, который еще долго останется в студии я больше никогда не буду издавать твою галиматью!» По дороге зашел в Time и сказал: «Имейте ввиду, Линда МакКартни – на самом деле Джордж Мартин». На протяжении всего полета обратно в США меня ломало. Странно, ведь я же не наркоман! Здесь не обошлось без участия Пола.

Четверг.

В доме не осталось наркотиков. Долго искал их по Нью-Йорку, но не нашел. Наконец, протрезвел и осознал, что именно произошло в период с 70 по 80 годы. Решил, что это уже не исправить. Позвонил своему лучшему фанату и попросил, чтобы он убил меня. Мы почти уже все провернули, но тут я обнаружил в заднем кармане пакетик кокаина. Нюхнул в последний раз, и неожиданно появилось острое желание насрать под дверью у Пола. Не выдержал и полетел в Англию. А на следующее утро в Таймс читаю: «Убили Джона Леннона». Он убил моего двойника! Придурок!

Пятница.

Все закончилось хорошо, я попал в надежные руки, и теперь живу в местечке под названием Сталинград (точно не знаю где, говорят, на Луне) вместе со своими коллегами – Джимом Моррисоном, Элвисом Пресли, Стю Сатклифом, Джимми Хендриксом, Боном Скоттом и Джоном Бонэмом. А недавно к нам присоединились Джордж и Сид Барретт. Очевидно, у них тоже закончилось ЛСД и они осознали все дерьмо.

Суббота.

Это последняя запись в дневнике. У меня все хорошо, меня никто не трогает. Правда, периодически люди узнают меня, когда я еду в Лондон купить герыч, но им никто не верит. И все думают, что я умер. Наверное, только Пол догадывается, что это не так. Ну еще бы, ведь кто еще, кроме меня, может каждую неделю срать у него под дверью?

Tweet