первый этап: самый простой.

Пьешь пивко, закусываешь, чтобы пришло оно- желание поссать. Выходишь на улицу и бля ежась от холода высикаешь свою подпись. Любуешься на эту хуйню. Получаешь творческий импульс.

второй этап: посложнее.

Наступает после вдумчивого переосмысления совершенных поступков. Пивко остается до лучших времен, идет водочка начистуху либо если бля с фантазией в какой-нибудь смеси. Закуска исключается. Только запивон, и только американская поебень типа кока или пепси. Пьется в полном молчании с гордым сознанием величия предстоящей минуты. После определенного количества совершенных манипуляций выпил-запил наступает вторая стадия. Приходит она - блевотина. Здесь важно правильно соразмерить свои силы с тем расчетом, чтобы масса, накопленная в желудке переросла в критическую не иначе как после того, как ты с перекошенным ебалом выскочишь на улицу. Если твой духовный потенциал достиг необходимой соразмерности с физическими возможностями, переход к финалу второй фазы пройдет без всякой лишней хуйни типа два пальца в рот и тп.(это бля лажа и признак внутренней неполноценности твоих исканий).Высшей фигурой пилотажа будет точное нанесение второй подписи поверх первой. При удаче одухотворенность возрастает до таких пределов, за которыми транспортировка бренного тела до теплой кровати представляется совсем ненужной пустячностью, но истинному адепту необходимо собрать в кулак все разбегающиеся как тараканы мысли и мандавать до кровати с целью перехода к третьему этапу.

третий этап: это уже полный пиздец, выход бля за грань человеческих возможностей.

Проснувшись с утра, вместо того чтобы как культурный человек взять чего-нибудь и опохмелится, ты берешь не пиво и не водку, а касторку и пьешь ее с твердым сознанием запечатления в вечности всех своих бренных телодвижений. При правильном подходе результаты твоих творческих усилий проявятся незамедлительно. Теперь основная задача выползти во двор и настолько сильно положить на соседей, что без всякой блядской краски на щеках приступить к финалу всей эпохальной затеи. В подробности посвящать не имеет смысла. могу дать одну дополнительную рекомендацию. Целесообразно перед проведением первой фазы закрепить так сказать динамический стереотип движений во время третей, проще говоря провести ряд тренировак ползая на глазах изумленных долбоебов на карачках по грязному снегу. Если все задуманное претворится в действительность вская мысль о собственной неправости и тп. хуйне самоликвидируется в закоулках дышащего всеми порами мозга.