Служебная записка для Директора ЦРУ.


Автор: советник Директора ЦРУ Джон Смит 
     
Предмет: стенограмма встречи с Президентом США.

Директор!
Направляю Вам копию стенограммы моей встречи с Президентом США, состоявшейся на прошлой неделе по Вашему поручению.
Поскольку Вас интересовало моё мнение о степени важности для  Президента поднятых в беседе проблем, могу сообщить: Президент вполне удовлетворен нашими действиями по всем трем аспектам и находит выработанную стратегию единственно жизнеспособной.
Вместе очередной раз выражаю своё несогласие с принятой нами позиции отстраненного наблюдения  и считаю необходимым  содействовать выходу из политического ступора, в котором, безусловно, находится современная Россия.
Из Госдепа поступил запрос на получение копии стенограммы, но Президент выразил желание сохранять подобные документы в тайне.


Приложение – упомянутое.

Президент:
- … да, проходите. Вы из Лэнгли? Но почему нет Директора?
Советник:
- Директор уполномочил меня, сэр. Я веду эти проблемы.
Президент:
- Замечательно! Я еще не сообщил круг интересующих меня вопросов, а Директор уже присылает специалиста по ним! Просто замечательно!
Ну что ж, касательно этих пятидесяти миллионов долларов…
Советник:
- Сэр, я просил бы перейти в комнату переговоров…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Президент:
- Черт знает что! Из-за этого запроса демократов о пятидесяти миллионах долларов я должен спускаться в подвал, в эту идиотскую комнату с вибрирующими стенами! Итак – три вопроса: что стало с деньгами, что вы там намудрили с «Византийским огнем» и, к тому же, выставили меня идиотом перед сотрудниками аппарата и теперь ещё этот нанолет! Не дай Бог проникнет в прессу… Отвечайте же, черт возьми!
Советник:
- Да, сэр. Пятьдесят миллионов долларов для этой миссии были предварительно обработаны в одной из наших лабораторий…
Президент:
- Это как для наркоторговцев?
Советник:
- Не совсем так, сэр. После появления банкноты на свет -  буквальном смысле слова – запускается механизм уничтожения и через 3 месяца банкнота исчезает. Номера исчезнувших банкнот с соблюдением соответствующей процедуры переданы нами в Федеральную Резервную Систему и Бюро Гравирования и Печати выпустило еще одну партию под этими номерами. Стоимость печати мы компенсировали из своего фонда на спецоперации.
Президент:
-  То есть этот русский через три месяца останется ни с чем? А если он уже положил деньги в банк?
Советник:
- Совершенно верно, сэр. Он положил их в банк, точнее в госказначейство, он  с помпой вернул деньги государству, сэр.
Президент:
- Боюсь, у него будут проблемы…
Советник:
- Именно так, сэр.
Президент:
- Ну, хорошо, давайте следующий вопрос.
Советник:
- С Вашего позволения, сэр, я отвечу сразу на оба вопроса. В процессе обработки данных нами была замечена на первый взгляд малозначительная деталь – Россия под разными предлогами начала отказываться от поставок на свой рынок украинской водки и грузинских и молдавских вин…
Президент:
- Что ж тут странного? Министр финансов рассказывал, что в былые времена доход от продажи водки давал треть поступлений в казну России. Мой друг Вольдемар делает верный шаг. К сожалению, их рецепт для нас непригоден - если обложить Макдоналдс акцизом мы точно проиграем следующие выборы.
Советник:
- Украинская водка дешевле и неизмеримо выше качеством, сэр. Для казны проще было бы увеличить налоги и проследить за качеством собственной водки. Мы выяснили -  в водку собственного производства русские добавляют выжимку психоделических грибов…
Президент:
- Что???!
Советник:
- Да, сэр, предположительно мухоморов, отчего население в подавляющей массе грезит подводными лодками, ракетами и в целом мощью российской армии.
- Не вижу никакой связи с «византийским огнем» и нанолетом! Или… минуточку… это все воспаленные фантазии???
Советник:
- Да, сэр.
Президент:
- Не может быть… но существуют виски, бренди, ликеры, черт возьми! Ведь туда они ничего не добавляют?
Советник:
- Это несущественная часть, сэр, и потребляется она только адекватной частью населения.
Президент:
- Но они увеличивают расходы на оборону, куда тогда тратятся эти суммы?
Советник:
- Они приступили к созданию военно-морской группировки нового, узкоспециального назначения, сэр. Уже заложены ракетный линкор «Карацупа» и оборонительный батискаф «Джульбарс».
Президент:
- … уже от одних названий бросает в дрожь. Какова их задача?
Советник:
- Их задача - оборона российского флага, который они недавно утопили на Северном полюсе, сэр. Эдакая полярная линия «Мажино». Правда, при этом они пользовались китайскими GPS-навигаторами и ошиблись миль на пятьдесят, но это несущественно.
Президент:
- Стоит ли нам препятствовать постройке?
Советник:
- Ни в коем случае, сэр.
Президент:
- Благодарю, вы свободны.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Резолюция директора ЦРУ на служебной записке.
«Чарли! Доложите окончательные результаты проверки Советника в деле с исчезнувшими носителями»
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Размышления советника Директора ЦРУ Джона Смита.

… начебто нічого не забув… грошей за знищення матеріалів по "Індустріальному кредиту" і "Персоні Плюс" ні готівки, ні будь-яких інших не брав і цей гунявий Чарли нічого не нариє. А як оплату дорогі росіяни підписали контракт на постачання "Немирова" у РФ, а в "Немирові" 25% брата Степана. Хоча ще Бісмарк проказував, що будь-який договір з Росією не коштує паперу, на якому він написаний. Але отут горілка, спробуй обмежити постачання…
…… по лінкору теж добре вийшло. Будувати його потрібно в Миколаєву, судосталь піде з Маріуполя, а там теж є интерес…


Друг серьёзного человека:
- Очнись, мудила! (трясет серьёзного человека за плечо) Очнись! Опять паленой водки нажрался! Ностальгируешь, бля!
Серьёзный человек:
- Все нахуй-похуй! Я на нанолете!
Друг серьёзного человека:
- Ну, баран… Коля звонил, полторашку отрабатывает, выехали за тобой! Полтинничек твой мимо казны пошел страшно подумать куда! А теперь там даже пыли нет!
Серьёзный человек:
- Что, кто выехал??
Друг серьёзного человека:
Конь в пальто… На нанолете…

Tweet