…Я стоял посреди общественного туалета. По всей видимости бесплатного. Ибо в нос бил ядерный запах настоявшихся испражнений, на полу была идиотская грязно-коричневая плитка, станы были покрашены краской неопределенно-зеленого цвета, а мелованный потолок, помимо бурых разводов украшали прикрепленные расплавленным фильтром бычки и надписи. Впрочем надписи были везде. Некто утверждал что ебал Катю, группа неизвестных лиц провозглашала жителей Серебрянки козлами, кого то уличали в нетрадиционной сексуальной ориентации. И все это минималистично, хлестко, каждая надпись дышит первобытной энергией. Но мне то похуй. Мне интереснее знать где я, собственно, нахожусь. Ну что в сортире, это ясно. Но в каком? На какой улице? Или, а можно предположить и это, в каком городе? И что, черт возьми, произошло?!

…С работы вернулся усталый и злой как скотина. Наташка пыталась со мной заговорить, но, уловив низвергающий молнии взгляд, просто поставила тарелку с борщом на стол. Борщ вкусный, с мясом и заправлен сметаной. Затем драники и салат. Залил все чайком и на любимый диванчик. Погоди Натали, вот полежу на четвероногом друге, почитаю газетку, успокоюсь – тогда и погутарим. Она у меня понимающая, улавливает, когда лучше не трогать. Умница! Как же мне все таки повезло. Надо ей завтра цветов купить. Точно! Давно я цветов не дарил. Но это завтра. А сейчас прессотерапия. Тээкс, что у нас тут пишут…

…Надписи – хуядписи. Надо осмотреться. Кабинки. Пять штука. У одной дверь сорвали с петель. В очках на удивление чисто. Удивительно, но говна нигде нет? Неужели смывают? Да ну нахуй! В этом убогом сральнике?! И «леопардовой» бумаги нет. Бутылка из-под вина плодового, гандон (пидоры ебаные!) и пустая сигаретная пачка. А подтирки нет. Хуйня какая-то.
Вышел в умывальник. Черные раковины, потускневшие бронзовые краны. Открыл один и набрал воды в ладонь. Понюхал – вроде даж без хлорки. Нагнулся и отпил пару глотков. Хм, а водица ничего! Неужели провинция? Тогда какие, нахуй, «козлы с Серебрянки»?…

…Наташка села в кресло, взяла с журнального столика пульт и погладила меня по голове. И посмотрел на нее и одобрительно кивнул. Похуй, телик мне не мешает. Пусть себе там бразильцы стрядают, у меня слух во время чтения выключен. Нет, все таки она у меня точно золото. Могла бы без всяких, а тут вишь – позволения спрашивает. Цветы – это минимум, может в театр сходим или в кино хорошее. Вечером спрошу куда больше хочет.
Телевизор включился со странным щелчком. Всю комнату залил молочный свет. В голове зашумело, а тело стало неприятно пощипывать. Потом темнота. Чувство холода и нехватки воздуха. Опять вспышка. Когда открыл глаза, передо мной открылся удивительный вид самого примитивного сральника, который я только видел…

…Входная дверь окончательно выжгла остатки осознания. Она была черная, без ручки и теплая на ощупь. Попробовал царапнуть ногтем – ни следа, сильно пнул ногой, но и дверь никак не отреагировала, казалась она даже звук удара поглотила. Стало как то непосебе. Что эта за хуйня? На кой ляд в сральне бронированная дверь? Может меня военные телепортировали в свой секретный бункер? Испытывали какую нить новомодную пукалку, а мой телек, ебать его в антенное гнездо, луч уловил? Нунахуй! Таких телеков по Минску – тыщи, да и откуда в секретном бункере такое сартирное убожество? Размышления прервал зуммер. Слева от двери заморгала красная лампочка. Подошел. Ба, да это же кнопка. Нажал, хули.
Дверь бесшумно отъехала вправо. За ней простирался длинный и хорошо освещенный коридор. С башни сорвало последний лист шифера, а мою разинутую варежку можно было приспособить как гараж для БелАЗа. А тем временем в конце коридора появился человек, приближаясь ко мне быстрой и уверенной походкой. Я шагнул ему навстречу…

…Мы долго шли по, казалось бы, бесконечному коридору со множеством похожих на сортирную дверей. Мой молчаливый спутник вдруг остановился. Что-то нажал пальцем в стене и дверь справа отворилась. Провожатый улыбнулся и жестом пригласил меня войти.

Кабинет был просторный и светлый. Окон не было, осветительных приборов тоже. Казалось, что свет излучали стены и потолок, вполне возможно так и было. Из мебели – три шкафа, довольно вместительных, и стол – у стены, напротив входа, перед столом я угадал офисный стул. За самим столом восседал мужчина в униформе, нечто среднее между военным и врачом – цвет белый, а пошив явно милитари. При моем появлении он вышел из за стола, приблизился ко мне и протянул руку в дружеском рукопожатии. Потряся мою руку, вдоволь нахлопавши меня по плечу и идиотски улыбаясь, как продавец в МакДоналдсе, новый приятель пригласил присесть.
-    Артем Сергеевич, - начал мужик, когда я поудобнее пристроился в стуле. – вы конечно будете шокированы, узнав, что на дворе сейчас 2103 год и вы находитесь в подземной лаборатории НИИ Говна.
-    Меня зовут Василий. Точнее Василий Васильевич. – вещал «доктор», а мои глаза начали потихоньку выпадать из орбит. – Я директор НИИ. Профессор каловедения. Собственно институт был основан моим прапрадедом, тоже Василием, но это лирика.
-    Ах прадедом?! Право, как интересно – я картинно хлопнул в ладоши и прижал их к груди. Василий Васильевич только мило улыбнулся.
-    Мы телепортировали вас в виду крайней необходимости. Не побоюсь некоторой шаблонности, но вы можете спасти нашу цивилизацию!
На смену безграничному удивлению приходила злоба. Институт говна! Ёбена мать! Или это дурной сон, или не менее дурной розыгрыш. Глаза шарили по столу в поисках чего-нибудь тяжелого. Но кроме выступающей из столешницы полусферы ничего не было. Тогда я отодвинулся от стола. Хотелось вскочить и удушить этого породистого директора-еблана.
-    И каким же образом? – процедил я сквозь зубы. Сжатые в кулаки ладони начали потеть, а по ногам прошла дрожь – верный признак драки.
-    Вам, Артем Сергеевич, нужно просто посрать! – улыбка снова украсила рожу Василия.
Разбить голову собеднику, посмотреть как из нее вытекает мозг и потрогать его пальцем уже расхотелось. Я начал истерично ржать, колотясь в кресле как паралитик. Из глаз полились слезы, а башка прям расходилась по швам. Не ровен час и мои мозги забрызгают тут все вокруг. Смех перешел в хрюканье. Директор что-то говорил, но я не мог разобрать слова. В голове вертелось: «просто посрать!».
«Просто посрать!» - с каждым повтором приступ хрюканья усиливался. Спустя десять минут я только гугугукал, ибо сил уже не было.
Василий невозмутимо смотрел на меня, а когда приступ смеха закончился – подал мне салфетку. Я благодарно хмыкнул и вытер слезы. Но стоило мне взглянуть на его протокольную рожу, как к горлу вновь подступал комок.
-    Ваша реакция понятна. Вы – человек из прошлого, и наши цели вам естественно непонятны.
-    Да уж, будьте любезны – просветите пещерного человека! – я вновь готов был заржать.
-    Прошу! – Василий дотронулся до полусферы на столе. Спустя мгновенье над столом возникла кортинка – два мужика, с видом стахановцев идущих на рекорд, дрочили елдаки и кончали на лицо сисястой пелотке. Парнуха в будущем совсем не изменилась.
-    Как позновательно! – губы растянулись в саркастической улыбке.
-    Простите… Тут просто новое оборудование… Секундочку… - цвет лица директора напомнил Наташкин борщ, только без сметаны.
Василий потыкал в полусферу пальцем и непотребщина исчезла. Ее сменило изображение какой-то микробы. Затем приятный женский голос (блять, и где у него динамики?) стал вещать:
-    Antifecalis – бактерия-капрофаг. Разработана в 2017 году американскими учеными специально для биотуалетов. Бактерия полностью уничтожает экскременты, расщепляя их на  воду и углекислый газ, а так же минеральные соединения. Попала в организм человека через дыхательные пути. Мутировала и приобрела способность жить в прямой кишке. Разлагает факалии прямо в человеческом организме. Побочные эффекты – метиаризм (из-за углекислого газа) и отсутствие необходимости испражняться. К 2031 году человечество перестало посещать туалеты по большому, т.к. бактерия поселилась в каждом. В организм детей попадает от беременной матери.
Изображение исчезло. Я смотрел на Василия непонимающим взглядом, ожидая разъяснений.
-    Видите ли, Артем, отсутствие желания покакать – профессор вновь покраснел. – это только одна сторона медали.
-    Я так понимаю – есть побочные эффекты. Но я то тут причем? Зачем было затягивать меня в будущее через телевизор?
-    Милый мой, я сейчас все обьясню! Видите ли, когда люди перестали по долгу засиживаться в туалете – цивилизация стала деградировать. Первый звонок – обвал в сфере печатной продукции. Ведь какая (опять покраснел) многие читают газеты и даже книги. А в связи с тем, что появился более скоростной, по сравнению с вашим временем, транспорт, времени на чтение у взрослого человека. Человека – обремененного заботами, почти не осталось. Человечество стало совершать меньше открытий, прогресс сбавил темпы. Ведь сколько идей  приходит в голову именно в сортире! Прекратились войны – это на первый взгляд плюс. Но государства перестали заботится о собственной безопасности и мощи. Кругом царит застой! Люди больше ни к чему не стремятся. Постепенно деградируют такие качества как логика, смекалка. Мы катимся в каменный век. А бактерия так успешно прижилась в организме, что поедает фекалии в зачаточной стадии. Ученые, банально отупев, не пытаются найти решение. И вот правительства всего мира, в тайне от всех, выделили колоссальные средства нашему НИИ Говна. Раньше мы изучали гавно как таковое, поддерживались группой энтузиастов и жили на средства меценатов. А теперь… Теперь наша миссия – спасти мир! Лучшие умы собраны здесь. А в данной ситуации, когда человечество катится в бездну, это стоило колоссальных усилий! И мы, сконструировав машину, способную через пространственно-временной континуум переместить человека в нашу лабораторию, и явили вас сюда.
-    Почему меня?
-    Машина случайным образом выбрала вас среди тех homo sapiens, чей желудок начал перерабатывать пищу.
-    Почему я очутился в уебищном сортире?
-    Мы решили воссоздать обстановку вашего времени. Что бы шок был минимальным. А за помещение простите. Даже лучшие умы начали деградацию и растеряли способность мыслить логически. Вы подумайте – если мы так тупим, что творится за стенами НИИ!!! Мы думали, что вы просто покакаете (предательски краснеет, гыыыы) и мы телепортируем вас обратно.
-    Да уж… А теперь, когда я вышел за пределы сортира, бактерия попала в меня и я не смогу вам помочь?
-    Нет. Об этом мы, как ни странно, позаботились. Бактерия убивается излучением, не чувствительным для человека. Излучатели буквально везде. А на мне и на человеке, который вас сюда привел, специальное белье. Вы только сходите по большому в том помещении и все. Мы будем изучать реакцию бактерии и выработаем средство, способное ее уничтожить.
-    А почему не уничтожить саму разработку бактерии в 2017.
-    Для этого придется менять цепь событий. И неизвестно чем это все закончится, если мы так грубо вмешаемся в прошлое.
-    Василий. Профессор. Я думаю самое время спасать человечество! – на клапан давили драники, с явной целью вырваться наружу.
-    Тогда чего же мы ждем!?… - профессор протянул мне рулон туалетной бумаги. На этике надпись: «Обезврежено».

… Я бежал по коридору. Чувство долга переполняло меня, толкая вперед. Да и срать хотелось…
… Когда последняя личинка отстыковалась от ануса, сартир залил молочный свет…
… Я лежал на диване, в руках та же газета. Наташа смотрит телевизор. Все так, будто бы ничего не случилось. Вот это технологии! Все таки еще не совсем разучились! Поднялся, подошел к жене. Погладил ее лицо и нежно поцеловал в губы. Знала бы ты, милая, что твои драники и борщ с салатиком – спасли будущее!

Женщины, учитесь вкусно готовить!

Tweet