Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Куда уходит децтво?

  1. Читай
  2. Креативы
Люблю длинноногих, жопастых блондинок, с сиськами среднего размера. На самом деле, звучало всё гораздо пристойнее, но смысл был именно таким. Вовка пол дня сочинял это объявление. И чё толку?

Три дня назад проводил Вову в город-герой Новосибирск, где он и проживает, после окончания НГУ. Шёл с вокзала, а на душе так противно было. Празник кончился. Ну хули, друг децтва приезжает два раза в год, на неделю, ну пишет письма раз в месяц. Ещё совсем недавно, мы с ним жрали вотку и вспоминали "как заибись было раньше!"

Вовчик, сидел в кресле. Дома он одевал своё худое волосатинькое тельце, в шорты и майку. На мой вопрос, "ты чё так изминился?", отвечал "зато у меня каленки как у Инны Гомес". Тупая, худосочная скатина, нашёл чем гордица.

Вовка, падонок! Помню выпили культового коньячного напитка "Арго" и пошли прогуляца. Где можно днём спокойно пасцать? Естественно в децком саду. Уже собирались уходить, внимание привлекло какое-то нездоровое движение на спортивной площадке. А вернее, обилие мусоров. Нам бы уйти спокойно, так ведь нет, нада же выяснить, что тут делает бригада ОМОНа.

Как оказалось, это были гаишники, а на площадке проходило костюмированное шоу для детсадовцев. Учили их правильно дорогу переходить, дорожные знаки различать и прочей нужной ерунде. Как раз в тот момент, когда мы подобрались по ближе, разыгрывалась сценка. Две воспитательницы, тётки лет под 50, жирные и отвратительно выглядевшие, изображали школу. Одна была одета в непонятного цвета, безрукавку, меховую, судя по всему снятую с мёртвого бомжары, а вторая была с перемотаной бинтами, ногой и бумажными ушами, хуй знает каким образом прикреплёнными к голове. Я только минут через пять понял, что первая медведь, самец, и к тому же учитель в зверинной школе, а вторая ученик заяц, какого пола был заяц я так и не узнал. Заяц катался на виласипеде по дороге и его переехало машиной. Медведь вставлял ему за это пропиздонов и объснял, где можно катаца, а где нет. Причём весь этот словесный понос был в стихах. Медведь басом начал произносить фразу что-то типа "...та-та-та, не послушал заяц папу, отдавили зайцу ла...", но договорить он т.е. она не успел. Пьяный Вова закончил быстрее. "Не послушал заяц папу, отдавили зайцу хуй, вместе с хуем лапу!" Это у него получилось слишком громко.

Скрыцца от мусоров, мы успели только из-за того, что они запнулись об волка в кожаной куртке, с перебинтованой головой и спущенным баскетбольным мячом. Не знаю, как Вове, он впринципе был пьянее, ему было допизды, а мне весь этот спектакль не понравился. Хуй знает какие последствия окажет на децкую психику шоу забинтованых дегенератов.

А эта, учительница начальных классов. Познакомились мы с ней как раз по объявлению, которое придумал Вовик. Марина вроде бы, со своей подругой, в первый же вечер, поразила знанием творчества Янки Дягилевой и предложением погреть об кого-нибудь из нас ноги. Мизерной учительской зарплаты, хватало только на вотку, поэтому закуски в холодильнике не оказалось. Прообщавшись полчаса, я засобирался домой, писдец, вот чё мне делать в гостях у дуры, отказавшейся занимацца сексом? Пообещав, Вовке остаца ещё хотя-бы полчаса, я сидел на кухне и слушал бредни училки. Чем громче становились стоны в соседней комнате, петтинг с "голодной женщиной" это вам не шутка, тем громче говорила Марина. А потом она и вовсе сорвалась на визг, подпрыгнула и убежала в туалет, где закрылась на задвижку.

Недели две Вовка хвастался тем, что выебал обеих, а потом врачи обнаружили у него какую-то хуйню, на вроде хламидиоза. Подружки куда-то подевались, и все наши попытки их найти, не увенчались успехом. Жалко, что я не спросил номер школы, а по общим фотографиям было не понятно. Там бы мы лехко обнаружили Мариночку и дали б ей по башне прямо рекриации. Не судьба.

Весёлое было время. Каждое лето, переодические дежурства в садоводческом товариществе, с воткой и рыбалкой, с печёным картофелем и пиздюлями какому-нибудь незадачливому садоводу. Вот ведь хуй когда, я буду ночью, выкапывать картошку на соседнем участке, а на жалобные крики хозяина "вы же охранять должны, а не воровать!", нагло отвечать, "не ссы, мужик, у тебя просто червяки жырнее, нам на рыбалку надо". Вряд ли буду пить самогон с бывшим военным, который "так-то полковник, но любимое звание капитан", и бить в пьяном угаре, этого дачника, за то, что он ненавязчиво так, раз сто, предлагал срочно пойти копать яму.

"Знаешь, я переодически смотрю передачу про телепузиков и понял одну вещь. Люди, пишущие сценарий, регулярно употребляют наркотики, заявляю авторитетно!" Эту фразу он сказал садясь в паровоз.

Блять, хочу лето. Летом Вовка обещал на месяц приехать в отпуск. Вот это будет настоящий отдых.

Tyler , 24.02.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

bro Злобен, 24-02-2002 07:23:35

Моладасть не вернешь. Скоро все сдохнем:(

2

nikitos, 24-02-2002 08:44:46

"ничего не понял. наверное я слишком тупой" (с) spidantiterror

3

Сорок Четвертый, 24-02-2002 09:23:24

ээээ... вэээээ... (с)

4

VIPER, 24-02-2002 13:04:05

"Недели две Вовка хвастался тем", хотя  "друг децтва приезжает два раза в год, на неделю"
 
  как он мог хвастаться "Недели две" когда он только на неделю приезжает?????
 
  :))))))

5

сс, 24-02-2002 13:05:58

когда подпрыгивают и убегают в туалет это всегда смешно.

6

Главный, 24-02-2002 14:01:56

ну в кантексте последующих фраз я думаю что смешно это тока со стороны :))

7

ОПЁЗДОЛ, 25-02-2002 15:48:15

Ты - клёвый чувак...
  Душевно...

8

НеНаСыТнАя, 25-02-2002 20:18:52

а так..прикольна написал:))
  P.S. еба..не хачу лето... касяки с учёбой:((

9

безимениазначитбез судьбы, 19-07-2009 16:39:38

неа..у бландинок на песде волосы  выглядят хуйово...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«Сисек у нее тогда не было, это чистая правда. Да и сейчас, спустя шестнадцать лет, вряд ли появились. Если только холмы силиконовой долины, но я давно ее не видел и не берусь судить. Но вот ноги были очень длинными, стройными, чудесными и заканчивались прелестной жопой. Такой, за которой можно идти часами, не чувствуя усталости и не натирая мозолей (по крайней мере, на ногах). »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg