Веветин встал, протёр ладонью ебало и пошёл почёсывая муде в ванну. Сса в раковину, он разглядывал свою рожу в зеркале на предмет новых гематом и царапин после вчерашней пьянки в офисе, по случаю его отпуска. С лицом всё было заебись, даже не было опухшим. Позавтракав двумя бутылками девятой Балтики, наш герой открыл жидомассонскую газетёнку «Из рук в руки» в рубрике туризм и отдых быстро нашёл что искал. Объява была нахуярина мелким шрифтом, зато в рамке, «Секс туризм – любой каприз», телефон и адрес.
Ура бля!- крякнул Веветин. Отпуск начинался и всё в его теле поднималось к небу и душа и настроение и хуй. Чистка зубов, бритьё, мотор и вот заветный адресок и лестница в подвал.
- Хуя себе офис? - выдавил Веветин едва вступив в подвальное помещение с обклеиными плакатами стенами тайских шлюшек.
Единственный кто услышал сей выхлоп удивления, был молодой человек с подростковыми прыщами на физии и в очках как у ботаника-натуралиста.
- Здорово ёбти! - заходя как хозяин, поприветствовал представителя секстурагенства клиент.
Веветин любил ругаться матом, с бабами начинал поругиваться на второй минуте знакомства, а с теми у кого был хуй вообще не церемонился. Ибо считал слово ХУЙ, намного лучше слова ЧЛЕН, а к слову ПИЗДА, вообще не мог подобрать синонима. Выражение «ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН», для него было не из русского языка, «МАНДА» ассоциировалась с Надеждой Константиновной Крупской, а словом «КИСКА» называют мешочек между ног у солистов Большого театра.
- Добрый день - выдавил из себя прыщавый мальчик.
- Ну рассказывай, что там у вас есть? – залупил сходу Веветин, присаживаясь в засаленное кресло напротив агента. -Я вычитал что любой каприз за любые бабки.- напомнил он слоган из объявы.
- Всё что захотите – пропищали в ответ.
- Тогда желаю отъебать Лохнесское чудовище в жопу. Есть команда которая её будет держать? – поинтересовался клиент.
- Ну его же не существует, это же мифический персонаж.
- Напездели значит про «любой каприз».- добавив «Жеглова» в голос рявкнул Веветин.
- Если говорить о материальных вещах, то практически любой каприз.- осмелел работник агентства.- У нас есть туры в Индию, Таиланд, на Бали, Кению,  Молдавию, Францию и Англию, ну и конечно в Германию и Голландию. Хотите индивидуально, хотите с группой, спектр услуг практически неограничен. Транспорт, визы, всё берём на себя.
- Кения? - поморщился тот, когда представил местных чёрных жирожопных баб с корзинами какой-то хуйни на голове.
- В Кению ездят совокупляться с природой? – задумчиво произнёс студент.
- Ни разу не ебал природу. – доложились в ответ. – Это как?
- В основном деревья: баобабы и секвойи из национальных парков. Для милых дам гаванский самотык, травянистое растение, похожее на фаллос с красивым нежно розовым цветком на самом кончике. Кстати, относится к экстремальным видам секса, так как по паркам ездят патрули с оружием и охраняют флору, которые наши туристы ебут не покладая рук в течении всего сезона.
- А кого ебуть в Англии? - поинтересовался клиент.
- В Англии мы предлагаем тур на Ёкширские поля, там много сельхозхозяйственных ферм, ну сами понимаете: овцы, бараны, лошадки и недавно появились пони.
- АХУЕТЬ. – присвистнул клиент, приехать из Англии и залупить в офисе, что как приятно ебутся пони.- Ну а чем Молдавия заманивает? – сказал уже вслух.
- В Молдавии осталось очень много бывших советских здравниц, пионерских лагерей и санаториев. Всех их в своё время украшали гипсовыми скульптурами: пионеры с горнами, колхозницы с серпами и сеном, красота. Почти у всех скульптур сделанные перфоратором углубления в естественных местах, хотя у некоторых есть и по восемь дырок.
Веветин прикинул: рот, пизда и жопа - это три, далее два уха, две ноздри - это семь. В глаза при всём желании не ебут, значит кто-то любит тереть хуем, памятнику между сисек.
Про остальные страны всё было ясно. В зажравшейся Европе, просто атсасут и поохают для приличия при томной ебле, Восток тоже не экзотил уже, хотя там девки погорячее.
- А как у нас дела с Украиной?
- А что у нас с Украиной?- растерялся от вопроса мальчик.- вся Украина тут в России.
- Ну не скажи. Вот например яб во блажи покувыркался бы с братьями Кличко.
- Простите, а кто кого будет кувыркать? Вы актив или пассив?
- Думай что спрашиваешь пацак,- рявкнул дядька, давая студенту увесистого «отцовского леща».- А то сявку по углам раскидаю и рот забетонирую, я что похож на пассивного пидораса?
  Прихуевший от такой реакции мальчик тихо процедил: «Извините.»
- Ладно не бзди.- подобрел Веветин.- если братья будут стесняться друг друга, можно по очереди окультурить их в разных комнатах. Можно даже поделить, одно очко и один рот, сами между собой пусть решают, кто что подставит.
- А если пошлют?- почти шопотом спросил приёмщик заказа.
- Тогда Юлю из интим салона БЮТ, её без разговоров буду ебать во все дыры которые найду. Будь их там восемь или восемьнадцать.
- Да да конечно, сегодня же дам ответ. – сказал моргающий мальчик.- Думаю это будет не сложно организовать.
- Ну вот, другое дело, а ты говоришь на Украине неинтересно. Конечно не сложно, рынок изучать надо, ситуация в мире меняется быстро. Через полгодика в Белоруссию махну за экзотикой.

Tweet