Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Совесть, 200 грамм

  1. Читай
  2. Креативы
Вопреки всем прогнозам в доме никто не умер. Из мэрии даже прислали человека, чтобы он всех пересчитал. Трое дюжих молодцев, что дежурили у двери в подъезд, пропустили плюгавенького мужичка вперед, а один из них, главный, потрусил следом, как бы охрана. Внутри стоял тяжелый запах человеческого дерьма.
– Все срут? – поинтересовался мужичок.
– Да Иннокентий Семенович, – ответил старший охранник. – По-моему, как только трубу забили, даже больше срать стали.
– Что же они жрут, раз срут? – спросил Иннокентий Семенович, но охранник только молча пожал плечами. Представитель мэрии хмуро посмотрел на охранника, – Ну ладно, показывай: кто тут остался?
– Да кто остался? Мало кто. Тут считай двое на третьем этаже. Муж и жена. Семья значит. На втором дед один и тоже семья, мама с дочкой, муж давно помер. А на первом профессор значит остался.
– Буйный тот? С пирамидой на голове? – вспомнил Иннокентий Семенович.
– Ага.
– Ну, к этому не хочу. Он точно живой? – скривился мужичок.
– С утра пел свои, эти, молебны, – ответил охранник.
– Это хорошо. Давай на второй, – распорядился представитель мэрии и бодро начал подниматься на лестнице. Охранник аккуратно последовал за начальством.
Лестница единственное в этом доме, что Иннокентию Семеновичу нравилось. Он даже с рабочими договорился, которые дом разбирать будут, чтобы аккуратно разобрали и на дачу ему лестницу вывезли. Мраморная, сколько её лет, даже представить страшно, а ведь не трещины, не отломилось ничего. Куда ее, правда, пока не придумал, но пусть пока полежит, пролетов, шесть, нет, семь. Иннокентий Семенович – хозяйственный. Пристроит.
– Вот значит! – произнес охранник и толкнул ногой дверь. Та оказалась закрытой. – Ну, вот заперлись значит. Ничего.
Охранник полез в карман и достал ключ. Дверь оказалась несмазанной и страшно скрипела. Маленькая коридор, затхлый запах. Отвратительно. «Такое не то что сносить надо, а сжигать» - подумал Иннокентий Семенович. Квартирка была страненькой. Он огляделся. Огромное количество книг, а стула нормального нет. И книги вроде и правильные, вон Пушкин, Пастернак, но какие-то странно затасканные, в руки брать противно. У самого представителя горсовета книги – любо-дорого смотреть, чистенькие, ровненькие, где принято с теснением, детективчики разноцветные – все честь по чести. А тут…
– Вот, – подвел главный охранник к жильцам. Молодая женщина сидела, тупо уставившись в стенку. На коленях у неё сидела девочка, которая, громко чавкая, сосала её грудь. Тоненькая струйка крови стекала у мамы между грудями.
– Ну-ну, – пробормотал начальник. – Девочки восемь лет?
– Восемь, – начальник охраны кивнул и, засунув руку под рубаху, почесал свое пузо. – Но она и раньше живым ребенком была. Помню, как бегала, грязь в нас бросала, когда коммуникации отрезали и решетки устанавливали. Даже чуть не сбежала.
– Как бы этот милый ребенок матушку не съел, – задумчиво произнес Иннокентий Семенович, пытаясь заглянуть в глаза женщины и найти там хоть немного смысла.
– А вам принципиально кто документы на квартиру подпишет? – поинтересовался охранник. – Девочка или мамаша её?
Представитель мэрии задумался.
– Девочка даже лучше, – ответил он. – Попечительство и даже денег давать не надо, – Иннокентий Семенович замолчал, задумчиво посмотрел на женщину и её дочку, которая принялась за вторую грудь, – Хотя такая… еще неизвестно. Не хотел бы я, чтобы меня собственные дети так. Сколько им уже запрещено выходить из дома?
– Ну, где-то недели три… – прикинув в уме, ответил охранник.
– И не подохли еще, – удивился представитель мэрии и почесал затылок, – не сиську же она сосала все это время? А? А мать чем питается? Духом святым?
Охранник только промычал что-то в ответ.
– Ну ладно где там твой старик? Показывай, – произнес Иннокентий Семенович и сам себя успокоил: «не вечно мамкину сиську сосать, скопытится».
У старика оказалось не заперто. Собственно двери вообще не было. Внутри тоже ничего не было. Стены и потолок. Иннокентий Семенович посмотрел вниз. И грязный, очень грязный пол. Хозяин квартиры сидел голый в большой комнате в позе лотоса и гудел.
– Они все такие? – тихонько спросил представитель мэрии у охранника.
Тот тоже что-то прогудел, а потом неожиданно тихо, шепотом добавил:
– На третьем вроде нормальные, – подумал еще чуть-чуть, и видимо усомнившись во всем на этом свете, присовокупил к сказанному: – Но не мрут.
Представитель мэрии вздохнул. Когда он брался за кураторство этого проекта, все виделось ему гораздо приятственей, чище и благородней. Жильцы тихо и смиренно выселялись в дальний пригород, напуганные грозной силой постановления, рабочие быстренько разбирают, а строители с радостью возводят. Не строят! Нет. Именно возводят сорокаэтажный бизнес-центр, сотканный из металлоконструкций и стекла. А что взамен? Что вместо мечты? Бардак, господа, форменный бедлам.
– А этот тоже святым духом на обед питается? – тоже тихо спросил Иннокентий Семенович.
Охранник попытался что-то ответить, но его прервал старик.
–Не кощунствуй ирод! – громко произнес он, не оборачиваясь. – Ем я не столь питательное, как святой дух, ибо грешен я.
– А что же… дедушка, кушаете тогда? – примирительно поинтересовался Иннокентий Семенович.
– Собой ирод, собой, – произнес старик и гордо ткнул пальцем в потолок.
– Ногу что ли отрезал? – спросил охранник и стал подозрительно посматривать на старика, для верности даже обошел.
– Не ногу, более ценным для организма, – ответил старик загадочно.
– Не надо мне тут загадками, – грозно произнес представитель мэрии, которому изрядно надоел и дом и безумство, – Продукты вам уже давно не проносят, тройное оцепление, милиция, армия, милиция. А вы уже своим дерьмом весь дом провоняли. Срети ого-го. А где еду берете?
– Из себя, – ответил старик.
– Эх-ма, – вздохнул охранник и ногой легонько пихнул старика в спину. – Тебя человек спрашивает, между прочем, не просто так интересуется. Он… – в самом неудачном месте задумался охранник.
– Выполняет распоряжение гражданских властей избранных прямым волеизъявлением граждан, – подсказал Иннокентий Семенович.
–Во! Правильно, – согласился охранник и пнул старика чуть сильней.
Старик с трудом поднялся и посмотрел на них.
– То чем питаюсь я у вас отсутствует, – сказал он.
– А ты проверь, – завелся охранник, грозно засверкав глазами, а Иннокентий Семенович презрительно скривился. Это они умели.
– Совесть у вас есть? – спросил с усмешкой старик.
– Не шути тут мне! – прикрикнул Иннокентий Семенович, тоже понемногу заводясь.
– А у меня есть, – гордо заявил старик. Вдруг из воздуха материализовался граненный стакан и плавно опустился в предусмотрительно открытую ладонь старика.
– Опа, бля! – восхитился охранник.
А представитель мэрии побледнел. Старик подошел к ним со стаканом и протянул его Иннокентию Семеновичу. Тот автоматически взял. Никак не смог перебороть рефлекс.
– Вот, совесть моя, во мне. Концентрированная, она питает меня! Она дает мне силы! Она единственное, что не могут у меня отобрать! – прокричал сумасшедший старик.
Иннокентий Семенович, будто загипнотизированный, отпил маленький глоточек. Жидкость чем-то похожая на мед, только горьковатая больше, чем сладкая, обожгла рот. Он с трудом глотнул и зажмурился. Охранник испуганно посмотрел на него, ожидая, что тот сейчас упадет. Но представитель мэрии падать не стал. Вместо этого он развернулся и пошел к выходу из квартиры. Охранник погрозил кулаком старику и пошел вслед за начальством. Они молча спустились на первый этаж и вышли из дома. Только тут Иннокентий Семенович остановился, посмотрел на зарешеченные окна без стекол и тихо выругался. Он поднес стакан к носу, понюхал и медленно вылил его содержимое. Потом повернулся к охраннику и произнес.
– Эх, друг мой, а сожги-ка всю эту халабуду к чертям собачим.
–А лестница как же? – удивился охранник.
–Сожги. Ну эту лестницу. Не будем мелочными…

Usachov , 19.07.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Язон , 19-07-2007 17:52:29

2

На горшке король, 19-07-2007 17:52:34

http://www.udaff.com/faq/
здесь написано, что нахать западло

3

Новокаин (Проибал регу), 19-07-2007 17:54:26

Сломал мозг..Попробую позже асилить..

4

Легкий способ бросить дрочить, 19-07-2007 17:56:16

Случайно выбранный набор букоф

5

Utburd, 19-07-2007 17:57:12

Охуенно. Больше никаких камментов и не надо. Просто охуенно.

6

Пасссал на фсё, 19-07-2007 17:59:15

НАШИ ПРОЕКТЫ
Футболки Udaff.com
Книги Udaff.com
Футболки Udaff.com в Ивропе
Юрег на Udaff.com

7

Медленно превратившийся в хуй, 19-07-2007 18:03:48

вот так вот надо писать про гавно, про йоблю, про Канец света и про проблемы ЖКХ в стране.

8

нихуянезавбыл., 19-07-2007 18:05:18

ужас какой.

9

PITONISHЩЩЕ, 19-07-2007 18:10:43

нихуйа ниасилил мысль,даже скорее мораль высера

10

Херасука Пиздаябаси, 19-07-2007 18:19:14

Понравилось.

11

Терпенкод, 19-07-2007 18:44:23

ответ на: Язон [1]

http://www.udaff.com/skazki/21602.html

12

далбайоп, 19-07-2007 18:57:43

припекло видно.
концовка отличная. проснувшаяся совесть. четко и жизненно.
спасибо, афтар

13

далбайоп, 19-07-2007 18:58:46

блядь
где камент,уебки

14

далбайоп, 19-07-2007 18:59:26

о.
ошибся.
\но мне похуй.
я далбойоп

15

off face, 19-07-2007 19:10:24

>- Что же они жрут, раз срут?
мм... писчу?

16

Сучка_бля, 19-07-2007 20:08:35

ахуеть

17

Йа КриВетГо ХуЛе, 19-07-2007 22:06:29

Высер асилил , уже пиздата.

18

fat sparrow, 19-07-2007 22:26:41

прекрасно

19

сиськадмин, 19-07-2007 22:31:53

хорошо

20

BG, 20-07-2007 03:46:42

Технические детали не догнал: что же все таки оказалось в стакане? Или пробуждение совести выразилось в желании отделаться от лестницы?

21

бывший, 20-07-2007 07:21:56

Великолепно, автор. Насильно читать разным думакам\мэрам и прочим политпедоразам до полного пробуждения совести или пока не издохнут, что гораздо более вероятно. Сейчас поищу косяки, потом надолго задумаюсь.

22

Mirinae, 20-07-2007 07:32:18

интерполяция функции совести на квартирный вопрос
хорошо

23

я забыл подписацца, асёл, 20-07-2007 09:51:11

"- Опа, бля! - восхитился охранник" - засмиялсо

24

чик-чик, 20-07-2007 09:59:27

йопта... хуя се тиримок мля

25

Свин, 20-07-2007 09:59:50

идея неплоха, но както уж незнаю почему непонравилось
непазитив наверно патамушта

26

Usachov, 20-07-2007 10:08:52

Всем спасибо!

27

НашаЗайцева, 20-07-2007 11:26:58

Интересный, добротный рассказ.
Особенно в свете текущих событий.
Переназначен мэр в Москве, посажен в Архангельске и Новгороде...
Губернаторы рулят, но с нами не делятся

28

Отто фон Шлюхенвальд, 20-07-2007 14:16:23

ничотаг...5*

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg