Дождемся результатов, он сказал. В три ночи – будут, он сказал. Плесни-ка, за страну порадуемся, все-таки Олимпийские игры, и в Сочи. А знаешь, что такое Сочи? Это же страна вечного лета! Замечательное такое место.  Ну, опять же патриотизм тебе не даст уснуть.
    Знаю я всё про это Сочи, ничего хорошего. Был как-то со своей. Вода грязная, галька колется, винище говенное – одним словом, развлекался, как мог.
      Но спать не хотелось, лишний повод выпить, хотя и без повода умею. Ну и как у всех, настроение, пятница была, великолепный день. Собутыльники попались – любо-дорого. Общаться в баре с малознакомыми людьми можно, только надо немного выпить. Главное, не навязываться. Пьёшь свои граммы, позитив излучаешь, народ к позитиву тянется.
      Компания - два чувака, лет по тридцать, торгуют автозапчастями. С ними баба, вроде их начальницы или старшей. Для выгула взяли, на три балла баба. Выше талии – на два, ниже – на четыре. Обычные такие люди. Взяли 0,5 и сока грейпфрутового. Я – два по 200 в стакан.

      А знаете, чем отличаются гватемальские сигары от кубинских вы знаете? Да блядь, кто вам сказал, что потные кубинские бабы сворачивают их лохматыми подмышками? Все эти слухи распространяет бармен. А знаете зачем? Потому что, то немецкое гавно, которое у него в лавке никто не берет. Когда я был в Гватемале, я каждый день курил настоящие сигары! А кофе? Вы когда-нибудь пили настоящий гватемальский кофе? Не то дерьмо, что здесь вам налили в чашки, а хороший крепкий напиток. Иногда с ромом.

        Ты был в Гватемале?
        Бывал, проездом из Гондураса, как же, - смеюсь
      Да я серьёзно спросила – а сама даже как-то подобрела и села так, чтобы я мог рассматривать её ноги, хорошие ноги. Я вот даже думаю, что на женские ноги смотреть стал недавно. С возрастом пришло. Раньше смотрел на симпатичную рожу – думал красавица, теперь смотрю на ноги, потом на рожу. Если страшное всё, то нахуй, если только рожа, можно думать. Я даже иногда об этом говорю вслух. Сейчас не сказал. Спросил: а эти сотрудники твои, спеклись походу, тачку им вызовем?

      Да нечего рассказывать. У моего кореша яхта. Не хуета, а настоящая океанская яхта. Ходит на Кубу, на заработки. В сезон катает всяких ублюдков капиталистических по океану. С целью поймать огромного марлина. Папу Хэма читала?  Неважно. Ну я с Финского залива на яхте, по морю, по океану добрался до Гватемалы. А в Гватемале нет нихуя, у них революции, война гражданская была, сборщики смолы какие-то. А ты знаешь, что если съесть много миндальных орехов, то можно серьезно отравиться?
       
      Местность? Да гористая такая местность. Кофе произрастает. Я жил у одного старого рыбака. В законе рыбак, его все знают. Заходили к нему знакомые пистолейрос, все черные, немытые, пулеметные ленты крест-накрест, как румыны какие-то. Я как раз макрель чистил, по-нашему «скумбрия». Они спрашивают: гринго? А я ему: ноу гринго. Сам ведь знаю, что они там америкосов бомбят, типа народный промысел. Рашен, отвечаю, настоящий. «Вива Ленин, либерти заебись» - это у них старший сказал, наверно в Москве учился. Посидели с нами, кальвадоса  заибенили. У нас все считают, что кальвадос – яблочное вино. Это ошибочное мнение, настоящий кальвадос 80%. Будешь кальвадос?

      Не шуметь? А у тебя кто? Сын спит? Ну, я тихо, на кухне посижу. Выпьем, может. Кофе есть? Уютно у тебя, уголок мягкий, флоковый. А рассказать тебе как я на Гватемале мебель собирал? Не кричу, я тихо. Не буду шуметь…

      По утрам у меня слабеет зрение, даже иногда не могу понять, где я оказался. Девушка, вы не объясните мне, где я ? Турагенство? А туры в Гватемалу есть? Не хочу на Кубу. Гватемала, компренте? Я не ругаюсь. Вы красавица. Да-да, для настоящих ценителей, на Гватемалу. Наши выиграли? Насрать.

Tweet