Стоша говнозад - свабодная хата или деньражденья.
Свабодная хата это:
•    Кагда ты регулярно целую ниделю приходишь на работу хуйпойми кагда
•    Кагда красные глаза на фотках нихуя не «эффект красных глаз»
•    Кагда ты уже ниделю не выносил мусар (патамушта это за тибя делают челы, каторые ниасилили тусу и съебались параньше)
•    Кагда пепел в цветочнице – реальность
•    Кагда балкон – это талчок и ниибет
•    Кагда у тебя нет денег и ты всегда  бухой в дрова
•    Кагда просыпаишсо с африканскими жывотными «типа крокодил»
•    Кагда штобы пасрать приходиццо переступать через трупы
•    А  минералка – это вода изпод крана
•    Кагда смешываюцца понятия пастельное билье и пакрывало
•    Кагда друг спит на медведе сестры
•    Кагда в падъезде крупными буквами ключом нацарапано «превед друзья!»
•    А тошто было пахоже на туалет привращаеццо в оранживую комнату с зилиноватым аттенком.
Это так придистория о набоолевшем.  Но вот аднажды, на таком флэту праисхадило забавное действо. А именно: прибывшее к нам, видимо, с планеты Альдыбаран существо, ниразу невидившее белый свет,  под кодовым названием «Андрей» решил атпразнывать там свае 20-тилетие (откуда он узнал што иму 20, фсе ищщо гадает вся наша тусофка).
Беспесды заманчивае придлажение все сразу паддержали. А как же, от халявного пойла ищщо никто ниатказывалсо на маей памяти. Решением правительсва земли и призидентом с далекой планеты Альдебаран, был принят закон а бюджете на 12 часов земного времени с фсего одной стракой расхода «Бухло и дым». Сумма в 1500р. Была сразу четко распридилена на водчалово, пивчагу, сигареты и дурь.  После того, как (видимо родственный интелект Андрея, который работал в магазине типа «Савок»)  продал нам вышесказанное, тусофка резко принялась за упатрибление онова и разгаворами о внеземных цывилизацыях.  Но как вы уже догадались, это была хорошо спланированная акция по утилизации рассудка.
Первым его патирял человек с именем Саша, каторый одноврименно с ощущением силы джедая, и  с криками «давай бароцца», накинулся на самого щюплого чувака весом в 96кг., на что тот ответил браском Саши в стенку с пасудой. Фейрверк в честь дня дня раждения зацынили все! Сервиз какогототам хуйпойми хрусталя приветливо переливался фсеми цветами радуги лежа на паласе, на фоне экспрессионистского рисунка пикассо  «красный прибой». Срочная мидицынская помащь низаставила себя долго ждать, и Саша общими усилиями был перемещщен в ванную, дабы остановить распридиление экспрессионизма в пределах хаты.  Впечатлившись случившимся, те, кто ищщо  не достиг нирваны, отправились на поиски вечно зеленых растений, каторые низаставили себя долга ждать, и уже находились в плену фсем известных папирос «Беламор-канал». После акции спасения растиельности из грязных лап бумажной тюрьмы, было принято решение к возврату плана па потере рассудка. И стоит сказать, незря…

К таму маменту, должен признаццо, бюджет, а точнее приобритенные на него средства, подходили к концу. Субсидий членов парламента, как оказалось, хватило бы ищщо ну максимум на одну бутылку, НО!, как оказалось фпаследствии, нужно фсеголишь было правильно выбрать членов дилигации па паходу в магазин.
Скинув все палученные средства двум дилигантам, которые отправились на миссию по пополнению запасов бухла, тусовка нервно ждала появления оных в ближайшее время. Каково же было наше удивление, когда два овоща-далбаепа прибигают с тремя!!! батлами водки и трехлитровой банкой сока «Яблоко».    Те кто, ищщо несмог оправицца от неразмерно перекрывающей всё эйфории от увиденного, атправились курить в падъезд. В процессе курения было послано нахуй неимаверное каличество саседей и разбито пара тройка бутылак пива. Один из парламентеров Костя, даже умудрился разбивать бутылки руками, падая на них с милой улыбкой.  В процессе апщения выяснялось, каким образом этим папуасам на ввереные им деньги удалось приабрести стока бухла. Оказалось, что рыжый парень возле магазина, на вопрос делигантов «а есть палтиннег нажызь?», ацценив ситуацию, с радостью вызвался памочь нуждающимся и предложил угостить их ахуенно канструктивными напитками типа «вотка», после чего, видимо чем то разозлив наших героев, был послан нахуй с использованием рукоприкладства. Допив купленное бухло на деньги благатварительности, уже ничего нипанимающие члены заседания решили разайтись падамам. Первыми решили слиться Юра-дичь и Зибер. При выходе им был вручен пакет с шлаком, на котором был четко виден адресат «мусорка». Но, видимо в силу своей призимленности и нежелания расставаться с братьями из крайне-синей партии либералов, через 20 минут эти два тела уже спали, вернувшись обратно. Причем, нельзя нисказать как… Зиб и Юра-дичь присоседились на кравать к аццкому уничтожителю пива -  Косте по разные стороны, который в то время уже сладко спал с перебинтованными руками. Я, как оказалось, в это время тоже, уютно пристроившись с падушкой от кресла, спал прижавшись к батарее на кухне. Так же помимо меня еще несколько тел спакойно прибывая в стадии полного анабиоза были равномерно расбросаны по полу гостинной спальни и других комнат.
Утро со слов очевидцев.

Костя: Когда я открыл глаза, я долго не мог понять, почему у меня на люстре пять плафонов… Ведь всю жызнь было три! Немного прийдя в себя и вспомнив вчерашнее,начинаю осознавать , что нахожусь у Саши (кстати где он ?). Посмотрев налево, вижу Юру-дичь, который во время сна хуивознает каким беспезды загадочным неземным способом умудрился набливать на пол между подлокотником и собственно краватью, расстояние между каторыми сантиметров двадцать. Но каково же было мае удивление, когда с другой стараны обнаружился зиб, у которого трусы были приспущены до колен!!! После непрадалжительных раздумий, почувствовался какойто дискомфорт в области рук… и почемута сразу паказалось, что акрававленые дверные косяки с этим как то связаны… подняв забинтованые руки,как бы это передать, маиму удивлению небыла придела!
Я: Просыпаясь, от чафканья кота по имени «Филип», каторый рядом с маей аказафшейся на кухне рожей, поедал штото пахожее на корм для кашаков, и немного придя в себя, я начал потихоньку восстанавливать картину фчерашней пьянки. Первой пришла мысль, выяснить судьбу джедая Саши… Заглянув в ванную, я абнаружил тело, каторое паразительно напоминало труп из фильмов-ужасов. Окрававленая туша мирна спала в окрававленой халоднай ванной с милой улыбкой на устах. Аканчательно ахуев от увиденного я принялся к ритуалу воскрешения друга. Как аказалось, то, что я называю «аканчательно ахуел», небыло паследней стадией этого самого, паскольку проснулся Саша. И тут я понял, как действительно ахуевают люди… Этот мамент я прапущу в силу этических саабражений. 

Опохмелившись и начиная выходить из дома, на лесничной плащадке были абнаружены пакет со шлаком и две аккуратно наблеваные в разные углы лужи и куча разбитых бутылок.
Правительство альдебарана решило прекратить изучение земли.
 
 

 

Tweet