Так, как мой первый опус (креатифф) «Жил-был Пёс», оказался вне формата ресурса Удафф, решил вспомнить молодые годы, тогда ведь тоже были Падонки ( с большой Буквы)…
    Итак, 1979 год. (блядь, какой же я старый!) Я, Юный Падонок, 20 неполных лет,  приехал из самых укромных уголков Восточной Сибири, точнее из старого уютного городка под названием Иркутск, в Ярославль, чтобы приобрести азы профессии ювелира-гравёра в только открывшейся там Школе Редких Профессий.
    Это был первый вылет из родительского гнезда на такое почтенное расстояние… Мозгов, конечно,  было как у  PC ХT-286 (если кто помнит такие агрегаты). То есть, в башке всегда было два желания – Поебаться и Пожрать ( именно в таком порядке).
      Как иногороднего, поселили в какую-то засранную общагу, от которой добираться до учёбы было как до Китая раком.

  К вящему везению нам иногородним платили повышенную стипендию ( 80 руб!) , и мы с двумя землячками смогли снять небольшую халупку прямо в центре города, возле кинотеатра «Арс»( сохранился или нет?).
    Приехали мы зимой перед Новым годом. Сначала был период адаптации в чужом городе, держались кучкой… Потом освоились.
  О ебле первое время не шло и речи, потому как, стояла первоочередная задача не сдохнуть с голоду. Так, как с деньгами мы ни хуя распоряжаться не умели.  Получая «стёпку», тупо платили за квартиру, отдавали долги и оставшаяся сумма лихо, по-гусарски пропивалась в кабаке «Красные Ворота» (снесли на хуй!), одним из самых демократичных кабаков города той эпохи.
  И вот как-то гуляя по старинному русскому городу и любуясь красотами Ярославского кремля, я познакомился с нехуёвой тёлочкой.
    Всё было на месте : Зубы белые (все!) в ряд, ноги от гланд, титька –«тройка», короче полный фарш… Если плюсануть сюда же смазливую мордаху с наглючими зелёными моргалками и учесть срок моего воздержания (адаптпции, блядь!) То у нас полыхнули отношения сразу же и бесповоротно. Но! Тащить её к нам в Халупу было стрёмно, там лежал на грязной кровати, маленький и ужасно ленивый еврей, Мишка Туник и ещё один наш земляк с внешностью сегодняшнего Боярского, Вася. Они были значительно старше меня. Один учился на настройщика пианино, другой мастер по ремонту фотоаппаратов.Им было лет по 30, я их считал дряхлыми стариками и стыдился вести девку к нам. Она же, жила с родителями и тоже не могла. Короче, тема ебли, никак не хотела раскрываться…
    Но, как всегда, Бог милостив к дуракам и пьяницам!
( пьяницей я не был)

  Однажды это длинноногое чудо предложило пойти с ней на дискотЭку, в общагу пединститута им.Ушинского. Я согласился, с тайной мыслью, что в общаге я смогу найти какой нибудь закуток и зверски изъебать её… Потому, как хуй стоял беспрестанно и практически с шипением тлел и дымился. Ну как говорится – хуй стоит – голова не работает!
  Мы пришли на дискотЭку. Я сначала в темном зале ничего не разобрал… Потом через несколько минут включили свет…
      Я почувствовал себя Данилой Багровым из «Брата-2», когда он зашёл в негритянский бар за лысой проституткой!
В зале не было ни одного СЛАВЯНСКОГО лица…
Я хоть и не робкого десятка, вырос в бандитском районе, приходилось за себя постоять на танцах и во дворе, но тут что-то так нехорошо стало в яйцах… Пелотку, которая меня привела, сразу же схватил за сраку и потащил куда-то в глубину коридора небритый абрек. Тёлки в основном тоже были нацменки.
  Заиграл медленный танец, но я понял, что потанцевать мне сегодня не удастся, а если и удасться, то есть шанс потерять ту часть тела которая меня сюда привела…
    Я потихоньку протиснулся к выходу из зала. Нашёл свою незатейливую шубейку и тихонько подался к выходу…

  В вестибюле меня уже ждали шесть человек чернявых ребятишек. Я подумал, если порвут шубу – пиздец, не в чем ходить будет…
    Старший из чернявых ( я тогда ещё на разбирался в восточных национальностях) подошёл ко мне и спросил:
-    Ты откуда?
-    Из Иркутска…
-    В Ярославле что дэлаешь?
-    Учусь на ювелира-гравёра…
-    Сюда зачэм пришёл?
Я на секунду задумался и выдал:
-    У нас задание, изучаем национальные орнаменты, вот девочка сказала, которая меня привела, что здесь можно найти…
-    А зачэм ты уходышь?
-    Я вижу, что у вас танцы, не захотел мешать.
-    Да ты что, дорогой, пошлы! Какой мешать, найдём тэбэ арнамэнт!
Короче, это оказались чеченцы. Мы вошли в комнату. Тут же шустрые, молчаливые девушки накрыли такой безумный стол, что у меня, привыкшего завтракать чаем «Белая роза» ( без заварки и сахара), чуть не случился голодный обморок.
  Короче, отмазался я классически… За столом, пошли разговоры о том как чеченцев ссылали в Казахстан и Сибирь и как им там помогали. И то, что мы все в чужом городе, независимо от национальностей, должны держаться друг за друга. Меня с морозца и после нервной встрясочки, подкосил коньячок, я понял, что ни до какого дома я не доеду… Меня аккуратно уложили в какой-то комнате и я вырубился…

  Пробуждение было не очень бодрое. Прямо скажем, хуёвое пробуждение. Совсем. Открыл глаза, сфокусировал зрение.
  На соседней койке лежал чернявый, щуплый паренёк с охуительной тёлкой. Причём паренёк был при полном параде, даже в ботинках, а тёлка была совершенно голая.
  Я понял, что у паренька тоже вчера не получилось и мне стало не так жалко свой измученный организм, который хотел пить и трахать ЛЮБУЮ тёлку! О, этот, замечательный похмельно-утренний стояк!  Тёлка картинно перевернулась и приняла уж совсем такую позу, что моё поднявшееся одеяло, оголило ноги…  Я подумал, может влупить ей пока сонненькая?  Сука, а как же законы гостеприимства? Жаль что это чечены, а не чукчи, там бы проблем не было…
  А здесь ведь и ножичком могут, элементарно. Жажда жизни победила голос хуя.

  Тем временем, пока шла моя внутренняя борьба, паренёк проснулся, коротким тычком ноги сбросил тёлку на пол, где она, так и не проснувшись скукожилась на коврике.
  Он посмотрел на меня, протянул руку и сказал:
-    Румен!
-    Ты не чечен? Румын?
-    Румен – это имя, я болгарин…
-    Первый раз в жизни живого болгарина вижу!
-    Надеюсь ещё долго живым побыть!
И мы расхохотались… Румен оказался очень хозяйственным и рассудительным пареньком. Он нашел в кармане пиджака какую-то маленькую бутылочку, типа шкалик, оказалась болгарская водка «Ракия», она пришлась очень кстати.
    Мы сидели за столом, прислушиваясь к организмам…
Румен заметил, как я смотрю на тёлку и спросил:
-    Будешь?
-    А можно?
-    Я не против, остальное с ней согласуй!
Он ещё не договорил последней фразы, а я уже успел расстегнуть джинсы и положить тёлку грудью на кровать… Сзади открылся потрясающий вид!
Румен сказал:
-    Я пошел умываться, как закончишь я на первом этаже…
И назвал номер комнаты.
Осуществляются мечты! Дырочка Пелотки была на удивление тесная, видимо была сдана в эксплуатацию не так давно…
  Блядь, я кончал в неё с минуту… не знаю откуда, что бралось.
Пелотка тем временем проснулась и спросонок начала проявлять активность, энергично шевеля мраморной попкой.
Второго раза ждать долго не пришлось. Но когда я затащил её на кровать и развернул к себе лицом, она сделала круглые глазки и спросила :
-    Ты кто?
Я строго ответил:
-    Девушка! Вам что, ебля повод для знакомства?
Она с минуту тупо осматривала меня всего, а потом дико заржала:
-    Ну, ты комик!
-    Главное не гомик!
И мы продолжили… Девица, несмотря на щенячий возраст, оказалась достаточно искушенной в вопросах секса.

    После мы нежно попрощались и я пошёл искать Румена, который впоследствии оказался верным другом на целых два года, по сексуальным похождениям, по фарцовке и контрабанде…
    Но это уже совсем другая история.

Tweet