Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Утренняя прогулка

  1. Читай
  2. Креативы
В субботу утром, жена меня попросила за завтраком:
- Дорогой, ты не мог бы сегодня погулять с малышом, мне надо сходить в парикмахерскую?
- Конечно! О чем речь?! – бодро ответил я.
Разумеется, я мог прогуляться с малышом в это отличное субботнее утро! Я давно хотел погулять с сынишкой морозным субботним утром, мирно покачивая коляску и предаваясь в звенящей тишине городского парка мыслям о вечном.

Дождавшись пока малыш вволю наколбасится и просадит весь свой утренний заряд энергии, супруга ловко запихнула его в теплый комбинезон  и уложила в большую новую коляску. На широких колесах, обутых в «зимнюю» резину – есть у современных колясок и такая, вся в хроме с голубыми и серыми вставками и массивной черной ручкой, она очень выгодно отличалась от ее предшественницы, безликой польской вечно скрипящей каталки.
Пока я одевался, малыш уснул, он вообще очень быстро засыпает, впрочем, также быстро и неожиданно просыпается. Такая у него малышевская особенность, врач нам сказал, что это связано с повышенным тонусом и что ничего страшного в этом нет.
- Орет много? Ну привыкайте.
Неплохая и емкая рекомендация от врача за две с половиной тысячи рублей за вызов.
Впрочем, что тут еще скажешь, все детишки, так или иначе, кричат.
Я сел в большой лифт и покатил вниз.


В парадной (извините, что так по-питерски, но в нашем подъезде кто-то посадил в горшках цветы, так что пусть он теперь называется парадной) я столкнулся с неожиданной проблемой. Новая коляска была не только красивее и лучше прежней, но она также была значительно крупнее и теперь выезд на улицу и без того не очень легкий из-за особенностей конструкции тамбурных дверей (дверные пружины тугие очень), стал еще более трудоемким.
 
Я осторожно выруливал коляску из парадной, совершая диковинный акробатический номер – придерживая внутреннюю дверь и внешнюю одновременно, протаскивал громоздкую конструкцию коляски через высокие пороги обоих дверей. В самый напряженный момент, когда левая моя рука едва касалась края одной двери, тогда как правая еще неуверенно держалась за другую, из лифта высыпали три собаки моей соседки вместе с хозяйкой. Беспорядочно лая и мусоля стены хвостами, животные бросились вниз, устремляясь к своим кустам. Естественно, по пути им встретился я с коляской, в которой до сей злополучной минуты безмятежно спал карапуз, важно обняв пухлыми губами соску. От лая он проснулся и недоуменно уставился на меня, как бы вопрошая, что стряслось.

Соседка видя, что ее питомцы вот-вот опрокинут меня вместе с коляской, бросилась помогать, но по причине своей бабьей несобранности, только усложнила положение. Вместо того чтобы кротко извиниться и придержать дверь, которая практически выскальзывала из моих рук, она принялась с кудахтаньем собирать своих глупых животных, распихивая их в карманы своего большого и далеко несвежего тулупа.
Скоро она запуталась среди собак окончательно, те же, поняв, что нормально сходить под куст им сегодня не дадут, облегчились на колеса новой коляски. Я был не в силах помешать этому чудовищному акту вандализма, так как из последних сил держал двери и корчил рожу в улыбке, дабы у карапуза не испортилось настроение. Но оно испортилось.
Повтыкав какое-то время сонными глазками в происходящее вокруг, он, наконец, проснулся окончательно и теперь уже обиженно сопя, энергично жевал соску, в любой момент готовый к тому, чтобы ее выплюнуть.
Еще оставалась надежда на то, что все обойдется, собаки уже облегчились и теперь радостно сновали у меня под ногами, изворачиваясь от клешней своей хозяйки. Карапуз хоть и сопел обиженно, но пока не плакал и, пожалуй, уснул бы снова, выкати я немедленно его на свежий воздух. Я и хотел это сделать. Но допустил роковую ошибку.
- Не могли бы Вы придержать эту дверь, - попросил я соседку, отвлекая ее от ловли питомцев.
- Ага, щас, - запыхтела та и нелепо схватилась обеими руками за ручку двери. Решив, что она держит ее, я переключился на внешнюю дверь и отпустил руку. В этот самый момент соседка, не готовая к нажиму механизма, вместе дверью влетела в тамбур и навалилась на коляску, опасно нависая над ней. Реакция карапуза на столь быструю смену декораций была мгновенной – он набрал полную грудь воздуха, скривил нижнюю губу и, выплевывая в соседку соску, истошно завопил.
Врач, та, что за две с половиной, сказала, что это хорошо, что он громко кричит – легкие большие. Наверное, так оно и есть. Но когда в закрытом пространстве вам в ухо стреляют соской и вопят всей мощью карапузных легких, как-то забываешь обо всех положительных свойствах этого крика. Оглушенная от крика соседка брыкнула головой в сторону, и в виду крайне ограниченного пространства тамбура угодила своим затылком мне в нос. Я по обыкновению, крикнул что-то матом и схватился за свой нос, отпуская внешнюю дверь, которая, едва обретя свободу, с силой ударила в бок коляски и мне по ноге. Стараясь смягчить удар, я резко подался в сторону и нечаянно зашиб соседку локтем в ухо. 
Та завизжала, безуспешно конкурируя с карапузом, который вошел в азарт, и самозабвенно, с полной отдачей орал, махая своими крохотными конечностями.
Под ногами у меня кишели вонючие собаки, обтирая мои штаны своими грязными шкурами и весело тявкали, считая все происходящее отличной игрой. Чтобы они так не думали, я пнул одну из них. И сурово обратился к соседке:
- Уберите животных с прохода.
- Не смейте обижать моих собачек! – истерично ответила мне женщина, потирая рукавицей ушибленное ухо.
Мне пришлось настоять.

Наконец, после непродолжительного, но чрезвычайно упорного сопротивления, мне удалось выпихнуть всю эту компанию на улицу, а вместе с ними выйти самому и вывезти все еще новую, хотя и описанную коляску с вопящим малышом. 

Мне, конечно и раньше приходилось слышать как плачут дети в колясках. Но то были жалобные, робкие скуления и попискивания, не слышные уже в двух метрах. Мой же кричал так, что оборачивались решительно все в радиусе квартала. Скоро позвонила жена, она с шестого этажа, сквозь двойные заклеенные на зиму окна услышала этот вопль. Я рассказал о своих приключениях в подъезде и спросил, что делать дальше, ибо идти с этой сиреной было решительно невозможно.
- Отвлеки его чем-нибудь. Отойди в сторонку куда-нибудь и пропой ему песенку. Он любит, когда поют.

Я так и сделал. Найдя укромный закуток, где никто не будет наблюдать за моими вокальными экзерсисами, я склонился над  малышом и, стараясь придать своему голосу больше мягкости, пропел:
- Тра-та-та, тра-та-та. Мы везем с собой кота. Чижика-собаку, кошку-забияку! Обезьяну, попугая, вот, компания какая!
Пение помогло. Малыш замолчал и уставился на меня заплаканными глазами со слипшимися от слез ресницами. Скоро он уже улыбался. Я утер ему сопельки, и, не прекращая пения, будто волшебной флейтой заклиная кобру, погрузил ценный груз обратно в коляску.
Так  мы и покатили дальше: я пою, малыш слушает. Через час он, наконец, уснул и мне удалось исполнить свою утреннюю мечту – прогуляться не спеша по нашему небольшому парку разбитому вокруг прудов, вдохнуть морозной тиши и предаться мыслям о вечном.
Мне немного мешал гул от автострады и отвлекали физкультурники, в большом количестве сновавшие туда-сюда с разной скоростью сообразно своему физическому износу.
Но прогулка, тем не менее, несмотря на эти раздражающие факторы и такое неудачное начало, вышла славной. Я с отличным настроением вернулся домой.


Вечером, мы ужинали на кухне,  карапуз сидел в своем кресле-качалке и предавался своим обычным карапузным  занятиям: стягивал с ноги носок, пукал губами и мусолил погремушку.
Затем он неожиданно напрягся, личико раскраснелось, и все было похоже на то, что он расплачется, только губу нижнюю не кривил. Но вместо плача он удивительно дурным и скрипучим голосом загорланил:
- Ля-ля-ля, агла-гла-гла!! Яяя, гла-гла-гла!!
Пропев пару куплетов, карапуз счастливо посмотрел на нас.
- Здорово, Родька! – сказал я.
- Молодец, малыш, - сказала жена и добавила мне, - ты, пожалуй, когда он будет плакать, не пой ему, а просто покачай и расскажи какую-нибудь сказку.

И правильно. Петь мне ни к чему, можно и сказкой обойтись. А коляску я отмыл. Скоро следующие выходные, надо подготовиться. Вот только интересно мне, как же так – жена то каждый день с ним гулять ходит, неужто и она во всякие приключения ввязывается или это только мне так «везет»?

Khristoff , 21.06.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Н.Н.Драздов, 21-06-2007 12:12:05

2

2

Китайчег, 21-06-2007 12:12:38

3нах

3

Sim$koy, 21-06-2007 12:12:38

Два!

4

Н.Н.Драздов, 21-06-2007 12:17:37

папаша просто прелесть

5

Сережа Клюшкин, 21-06-2007 12:23:31

Ипритыч, ну чо за сопли
давай жесть! ана у тибя бесподобна!

6

Vano, 21-06-2007 12:26:35

И фправду. Зима нынешним июнем особенно зеленая. А в остальном зачод!

7

Кристофф (он же Ипритыч), 21-06-2007 12:27:12

ответ на: Сережа Клюшкин [5]

>Ипритыч, ну чо за сопли
>давай жесть! ана у тибя бесподобна!

8

Кристофф (он же Ипритыч), 21-06-2007 12:29:32

ответ на: Сережа Клюшкин [5]

>Ипритыч, ну чо за сопли
>давай жесть! ана у тибя бесподобна!
Сережа, ты разве не видишь, что это не Ипритыч, а Кристофф.
вот у Ипритыча жесть и труПТУ. а тут всякое насыпано.

вообще, признаюсь, этот текст явный неформат. Впрочем, хуле тут формат-неформат. какая разница, прально же?

9

жертва жратвы (убивец в отпуске), 21-06-2007 12:37:11

не асилил
скушнобля

10

гена п., 21-06-2007 12:42:42

Написано с душой, зачот.

Хотя местами как баба писала. Стукнуть, и описать... - это бабские слова. Дверью по носу нельзя стукнуть, можно тока уебать :) А собаки в подъезди не писают, а ссут. За это хозяйке можно не только дверью уебать.

Пиши исчо.

11

Berg, 21-06-2007 12:43:05

лишнего дахуя. подсократить - покатит

12

LizaM, 21-06-2007 12:43:40

Где то  уже  было ...
Читано  месяца эдак  3  назад .....
Но позитив -- почему и не сбоянить ?? :))

13

БИТНЕГ, 21-06-2007 12:47:16

за жен!

14

Сережа Клюшкин, 21-06-2007 12:50:27

ответ на: Кристофф (он же Ипритыч) [8]

продолжение каравьей бойни (ночи квакающих жап и т.п.) не планируетцо?

15

ЖеЛе, 21-06-2007 12:58:54

долгая история утренней прогулки...
непраникся...

16

MORDA, 21-06-2007 13:23:33

камрады, у меня дежавю...разве этот расказег не выкладывался ранее???

17

Буфетчица Маруся, 21-06-2007 13:24:51

Очень хороший папо.

18

Овцехуев, 21-06-2007 13:26:23

тетеньки на редкость удачно гуляют с детьми. Я сам такой же, как ты еблан - начну таскать коляску - запачкаю штаны колесами. или начну дверь держать жене - так окажется ,что не так держу, блин, как надо...

19

Дрочун&Заебяка, 21-06-2007 14:00:12

Близко бля шопесдетц
Дети это щастье!!!

20

Нуфсёбля, 21-06-2007 14:13:26

Хуерга. Полчаса диагоналить поебень, которая в реале приключилась с аффтарам за 30 секунд, лично меня заебало. Вопрос к аффтару - если меня заебло диагоналить, как ему не заебло весь это бред писать?

21

Унца Унца TIMES, 21-06-2007 14:26:55

Добре.

22

Yanson, 21-06-2007 14:38:06

тема йобли соседки и собачек не розкрыта

23

Eagle, 21-06-2007 14:50:13

Офигительно красиво, душевно, с отцовской любовью. Обычно мужчины стесняюцца свои чувства выставлять, Кристофф, молодец.

24

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 21-06-2007 16:30:50

мило, но не более того

25

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 21-06-2007 16:31:43

фубля, слово-то какое - "мило". еще бы "чудьненько" сказал, или (ебаныйвротсукабля!) забавненько... хуй пизда, короче

26

СТС, 21-06-2007 16:55:38

Блять, нинавижу когда дети орут. Рот им надо заклеивать пластырем, ибо нехуй. Соску в рот и скотчем сверху. Хошь - соси её, хошь - глотай. А вот плеваться и орать не смей.

А собак вообще глушить надо по чёрному. На одной сосне вешать рядом с чурко и жидовнёй. Как новогодние игрушки. И хозяек псин - дуплом на макушку, аки звездей.

27

Пезделей Матфеевич, 22-06-2007 04:16:15

Детей вообще надо керпичем ебошить сразу как только из пизды высунутся

28

iron curtain, 22-06-2007 08:32:15

Молодец автор. Позитив.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

« ... пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg