Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Пьесы
Пробуждение
Спящий Алёша вытиснулся из своей форточки на втором этаже и кубарем грянулся об осеннюю землю.
Алёша себе ничего не сломал, ведь он прирождённый сомнамбул, при падении он даже и не проснулся.
Встав, Алёша пошел в магазин – он хотел выпить бутылочку тархуна и найти близость с продавщицей Айбике Рыскуловой.
Алёша решительно шел по улице, он был бос, и кроме коротенькой детской рубашки больше на нём ничего не было, друг его был грозно налит кровью и смотрел весьма угрожающе.
Алёше снится, что он отдыхает с женой в Турции и его имеют сексом два мохнатых мужичка. Из-за пальм Алёше слышны одобрительные шутки и добрые советы. Алеша не может понять, нравится это ему или нет.
Он заходит в магазин и через минуту от туда выбегают две испуганные девушки и продавщица Рыскулова. Она на бегу дожевывает что-то жилистое.
Пенсионер с палочкой – Николай Матвеевич Ступишин, тоже стремится покинуть помещение, но спотыкается у порога и сиротливо падает на свои изношенные коленки.
Алёша берёт тархун и, не заплатив, идёт домой.
Больше ничего интересного в этот день не случилось.
Только под утро Николаю Матвеевичу Ступишину приснился сон, что на него едет фашистский танк размером с дом, а он сидит в окопе и боится. Но в руке его связка из четырёх гранат.
Наконец Николай Матвеевич не выдерживает, высовывается из окопа, и собирается замахнуться своим оружием, но неожиданно слепнет.
Тут Николай Матвеевич вскрикивает и просыпается, он нашаривает рукой очки и в тапках из тюленей кожи спешит на балкон.
Там он берёт из шкапчика двустволку и начинает стрелять крупной дробью прохожим в головы. Прохожие рассыпаются как арбузы. Николай Матвеевич радостно смеётся и мелком ведёт счёт подбитых особей.
Вдруг, дверь на соседнем балконе быстро открывается и выходит спящий Алёша.
В руках он держит боевой лук. Сейчас у него в голове немецкий пустырь обсаженный дубовыми кустами, посреди пустыря молча стоит жёлтый автофургон. На боковое зеркало фургона пытается сесть дохленький голубь, но лапы его постоянно соскальзывают.
Не открывая глаз, Алёша натягивает тетиву и начинает методично поражать испуганные цели.
Вскоре крики стихают. Посмеиваясь, Николай Матвеевич захлопывает балконную дверь и скрывается под одеялом. Когда за ним придут милиционеры, он застрелит их прямо в удивлённые рязанские лица.
А вот Алёша… но тут-то и начинается самое интересное.
Дачники
Действие первое.
Специалист Петров и землеустроитель Ваншенкин сидят на своём тёмном дачном чердаке и хлещутся в карты. Пищат летучие мыши.
- Вот ты, Петров, как думаешь, зачем человеку седалищный нерв даден?
- Я, мил друг, о таких глупостях вообще не думаю – спокойно парирует Петров. И вообще, ты Нишцу свою тут не разводи, не тот коленкор, понимать надо!
- Воот, то-то и оно! И ведь всегда ты так! Во всём! Пройдёт твоя жизнь, а друзей-то в конце и не будет!
Действие второе.
Слышится суровый фиалковый запах.
Заманчиво скрипя по лестнице сапогами, поднимается гламурный сторож Филипп.
- Мужики, хотите за поллитрой сгоняю?
- От чего ж не сгонять, сгоняй! – смеются и потирают руки игроки.
Только ты, Степаныч, мухой, уж будь любезен!
- Что ж мы, чай, крещёные, устроим всё по высшему сорту! – заверяет сторож Филипп; он бережно принимает хрустящие финансы и, заманчиво скрипя лестницей, опускается на землю.
Действие третье.
Проходят томительные минуты.
Ваншенкин и Петров, забросив игру, в нетерпении скоблят ногтями свои маленькие волосатые груди.
Раздаётся заманчивый скрип.
В проёме чердачной двери появляется большая голова гламурного сторожа Филиппа.
Он что-то напевает, тёмное лицо его лоснится. В его голосе побрякивают досадные нотки, но ощущается, что в рюкзаке его нелёгкое.
- А вот и я! - радуется своему приходу сторож.
- Пришёл, - констатируют мужчины, - молодчина какой!
Действие четвёртое.
На чердаке как будто веселее.
Работают четыре стеариновые свечи, что при чердачных условиях весьма небезопасно.
Приятели разливают взвесь, и в торжественной ночной духоте осушают двухсотпятидесятиграммовые стопарики.
- Ну, как, пошла? - бойко интересуется Ваншенкин.
- Да как будто бы даже и пошла, - прислушивается к внутреннему процессу специалист Петров.
- Она! – уверенно фиксирует сторож и закуривает полагающуюся сторожу марку папирос.
Действие пятое.
- Я отобрал у земли почти все её тайны! – начинает хвастать хвастун Ваншенкин.
- Почему почти? – ловко подковыривает его Петров, - А остальные-то где?
- Ну, то что я отобрать не сумел, я разметил и нанёс на карты, - находится Ваншенкин.
- Да, археология наука точная, - говорит своё учёное слово сторож Филипп.
Ваншенкин и Петров вздыхают.
Петров быстро наливает новые порции взвеси.
Действие шестое.
Вдруг, в саду, где-то совсем рядом, пронзительно кричит птица Шойгу.
Сторож вздрагивает, от ужаса глаза его сжимаются и почти не светятся в темноте.
- Не хорошо это, - говорит сторож и вопросительно смотрит на товарищей. Товарищи отводят взгляды. Ваншенкин ковыряет ногтем бревно.
Тогда сторож Филипп протягивает руку в сторону и срывает из темноты сухую рыбку лещ.
Добыча хрустит и трескается в бездушных руках сторожа.
Действие седьмое.
- А вот ты мне скажи, Филипп Степаныч! – неожиданно вскрикивает Ваншенкин не здешним, как будто, голосом, - От чего папоротник такую силу над людьми берёт?!
Завязывается интереснейшая дискуссия.
Действие восьмое.
- Ну, а теперь, друзья, давайте про акведук и подъездные пути, - окрылённо приглашает к открытию новой темы Петров, по прозвищу Михаил.
- Ты акведук не трогай, - осаживает Петрова гламурный сторож Филипп. А вот с путями это да, - это вопрос непростой!
- Акведук твой кто строил? – задаётся сторож и тут же даёт верный ответ: - Правильно, - римлян! А римлян твой он кто? – Язычник, выскочка!
- Совсем иное дело с путями! – тут сторож замахнулся было на небольшой эпос, но Миша и Ваншенкин весело засмеялись, замахали на сторожа руками и закричали:
- Хватит, Степаныч, не надо, побойся бога!
- Хе-хе-хе, то та же! – смеётся гламурный старик Филипп и начинает уверенно плясать ночной танец сторожа.
Действие девятое.
Внизу, то есть в самой сердцевине дачи, лежат в постелях жены Ваншенкина и специалиста Петрова. Глаза их открываются и женское сознание понемногу запускается.
Сторож Филипп наверху притопывает и громоздит планы. В стакане его – половина.
Степаныч нехорошо раскраснелся и говорит чудовищные сальности. Он вот-вот отправится за слабым полом на свиноферму.
Опасаясь позорных последствий, друзья уговаривают ловеласа оставить рыцарские затеи.
Податливый сторож вырывает из лап темноты ещё две сухие рыбы лещ.
Действие десятое.
- А сколько времени, Степаныч? – внезапно орёт Петров.
- Ась? – пугается гламурный сторож Филипп и роняет искрящуюся папиросу себе в сапог. Он совершает несколько суетливых противопожарных движений.
- Ну, ладно, ребята, пора и честь знать,- говорит землеустроитель Ваншенкин, встаёт с деревянного ящика и отряхивает со штанов чешую и рыбьи кости.
Его комрады проделывают соответствующе.
Мужчины скрипят лестницей и разбредаются в саду по своим естественным нуждам.
Сторож Филипп выхватывает из рук темноты крупный плод яблони и, жмурясь, хрустит.
Молодой плод без остатка отдаёт сторожу все свои соки и витамины.
Действие одиннадцатое.
Встретившись в сарае, мужчины садятся в ступы и, бесшумно поднявшись на высоту третьего этажа, гуськом летят в сторону лесистых холмов.
Это определённо юг.
Подхлёстываемые любопытством и бог знает какими ещё чувствами, окончательно пробудившиеся жены обыскивают чердак, но находят только рыбные головы, рёбра, хвосты.
Жены остроумно предполагают, что их мужья неизвестно с кем совокупляются на свиноферме.
Жены потирают верхние конечности и чихают чердачной пылью.
Действие двенадцатое.
Дети дачников спят.
Ребёнок Володя видит во сне красную машинку «Камаз» в масштабе 1:43, а ребёнок Серёжа в своём сне стоит в углу.
Кстати, Володя, когда подрастёт, в возрасте 43 лет попадёт под иномарку, но, славу богу, не смертельно.
А Сережа станет президентом. Вот только президентом чего?
Банка? Страны? Мира?
Этого мы никогда не узнаем, потому что умрём значительно раньше, и поруководить нами, как бы этого Серёже ни хотелось, никак не удастся.
Занавес.
Жестокость
- Да когда ж ты, Нинка, вертеться прекратишь?! – страдальчески застонала Варвара Михайловна, большая белая женщина.
Послышался шлепок и детский голос надолго завизжал на одной ноте.
- Варенька, можно вас на секундочку, - просунулась в дверь тщедушная голова Антона Петровича.
Варвара Михайловна вздохнула и тяжело вышла.
- Ты на кого, колода, руки-то поднимаешь, - зашипел на Варвару Михайловну небольшой Антона Петрович, муж Варвары Михайловны. Раздаётся глухой удар и что-то мягкое заваливается на пол, ещё слышен звук опрокинутого стула.
В дверь стучат. Пятилетняя Ниночка перестаёт орать и бежит открывать, на пороге появляется невысокий волшебник в вязанной шапочке.
- Вызывали? – весело справляется волшебник.
- Ты кто таков, мужчина? – возмущается Антон Петрович и берёт в руку, на всякий случай, острую вилку.
- Ваша жестокость - излишек! Вы бьёте не ребёнка, человека! – угрожает волшебник.
- Я бью животных, без раздумья и пощады! – хорохорится Антон Петрович.
- Но ведь ребёнок он не зверь! Не птица! А разума немного даже в птице есть! – вступает в спор волшебник.
- Мне всё равно, что думают там птицы, я поучаю, - знать несу добро! – тут у Антона Петровича неловко отстёгивается подтяжка.
- Да, братец, ты упрям, я вижу! За это превращу тебя в жука! – окончательно сердится волшебник.
Он размахивается и бьёт Антона Петровича кованым сапогом между ног. Антон Петрович охает, складывается и превращается в жука.
- Вот так-то будет лучше для тебя! – удовлетворяется волшебник, крестится и уходит.
Антон Петрович лежит на столе в виде усатого жука и ничего не понимает.
Ниночка хватает Антона Петровича за усы и сажает его в пустую спичечную коробку.
Ниночка радостно трясёт коробкой, Антон Петрович плачет и жалобно скребётся.
- Отпусти, не мучай папу, - проявляет сострадание Варвара Михайловна.
Ниночка вытряхивает жука обратно на стол.
Антон Петрович неуклюже раскрывает хитиновые щитки, стрепещет крыльями, неумело подлетает к газовой плите, падает на горящую конфорку и сгорает.
- Смотри, как папа вспыхнул, - кричит Ниночка и хлопает в ладоши.
По кухне распространяется запах.
Варвара Михайловна поднимает телефонную трубку, вертит диск.
- Алло! С Антоном тут беда случилась! – тускло говорит она кому-то.
Приходит волшебник:
- А чем так сильно тут воняет?
- Это папа мой сгорел, - кричит Ниночка.
- Да, он полетел на пламя, вспыхнул, от того и запах, - поясняет Варвара Петровна.
Волшебник ковыряет зубочисткой обугленное тело Антона Петровича.
- Да, он сгорел, остались только угли, – задумчиво констатирует волшебник, - какая незавидная судьба! Он поворачивается к Ниночке.
- Ты хочешь за муж за меня, дитя?
- Хочу!
- Вот и прекрасно, свадьба будет завтра!
Ниночка и волшебник держат друг друга за руки. Они смеются.
Варвара Петровна, рыдая, закрывается в спальне.
Занавес.
Четыре женщины
Сейчас в Москве обильный снегопад, но в метро вполне тепло и относительно сухо.
Сергей Яковлевич отхлебнул из тёплой жестяной банки и взялся за поручень, так как всё вокруг загудело и сильно качнуло.
Было около восьми часов вечера. Поезд нёсет пассажиров в центр столицы. На самом деле Семён Яковлевич никакой не Сергей Яковлевич, а просто Серёжа, он полтора года как вернулся из армии – служил танкистом, защищал родину от небритых террористов. Командование даже пометило его небольшой медалью.
Сейчас Сергей напряженно размышляет, ибо вопрос поставленный им перед самим собой весьма непрост. Перед Сергеем на метролавочке сидят четыре женщины.
Все они имеют разный рост и весят, наверняка, по-разному. А вот у кого из них самое вместительное женское естество? Таким непростым вопросом озадачил себя отслуживший мужчина. Как это возможно определить по внешнему виду и повадкам незнакомых барышень?
Значит, первая:
Вот, слева - она юна и белокура.
Кто она - студентка или школьница? На большом пальце правой руки синий след шариковой ручки - не очень аккуратные ногти, грудь вздымается довольно средняя, глаза усталые, красные, пухлые ляжки помещены в полосатые брючки.
Школьницы и студентки, говорят, весьма активны по этому делу, возраст такой у них – они так мир, вроде бы, познают, контакты у них шумные, неразборчивые и частые, а это, как не крути, влияет.
2 – ая.
Салатовая шляпка. Туфельки. Крупноячейковые чулки (или колготки? вот как бы распознать?). Под глазами набрякли небольшие томные мешочки. Тонкий шрам на подбородке. Беспокойна. Вострый нос. Вот, например, когда у мужиков нос длинный, значит и там, в штанах, все в порядке. Это нам известно всем. А у женщин как? Влияет? На вид примерно тридцать три. Хороший возраст. Подходящий. Но у неё, наверно, все там ординарное, бледное, безвкусное.
3- ая. Пухленькая такая, курносая. Наверное детей любит. А ведь это, тоже, кстати, влияет. Ну, рожала, там, баба или нет. Но это ведь можно определить. Хотя бы по грудям. Это просто. У рожавших они такие мяконькие, жидкие. Как бы прислониться случайно, задеть. Сергей немного наклонился, и стал сбоку всматриваться в близкую молочную железу, спрятанную от него тёплым слоем ворсистой материи.
А медаль Сергею дали вот за что – они просто решили с друзьями прокатится на танке.
Они уже подъезжали к селу, Сергей до сих не помнит, за чем же всё-таки поехали, - одно несомненно – им что-то нужно было срочно достать.
Сергей как раз высунулся по пояс из башни, что бы потошнить только что без меры выпитой дагестанской водкой. Тут-то под днищем танка и взорвался толстый фугас заложенный смышлёными руками школьницы Бэллы Дазгоевой. Сёрёгу выкинуло в овраг и сломало в кисти руку, а его друзьям поотрывало ноги, а один так и вообще погиб на месте.
4-ая.
Эта какая-то вся в неприятных пирсингах. Лицо смело украшено косметикой. Куртка цветастая, прочная. И лёгкая, к тому же. Вот бы нам такие в армии. Смотрит смело, взгляда не отводит. В левом уголку рта застрял гэрпэс. Ботинки увесистые. То ли богема какая-то, то ли сноубордистка. Наверняка с завышенной самооценкой. Говорят, что похотливы они – страшно! У таких обычно глубина залегания весьма прилична. Весьма.
За этими приятными размышлениями Сергей не замечает, что пропустил свою остановку и спешно выскакивает на станции Новокузнецкая.
Так как Сергей коренастый москвич, ноги его сами поднимаются по эскалатору, а затем опускаются в подвальчик рюмочной «Второе дыхание».
Через полтора часа в кабаке завязывается драка, Сергея три раза с душой бьют в морду и абсолютно пьяного выкидывают на улицу.
Сергей поднимает голову, запоздало тошнит и, улыбаясь, забывается вниз глазами.
Какие-то мимо проходящие доброхоты оттаскивают Сергея от входа и, не забыв проверить содержимое карманов, насвистывая, уходят. Но добыча их мизерна – несколько мелочи, военный билет и проездная карточка на пять поездок, тремя из которых Сергей уже успел воспользоваться.
А через час, грубо маневрирующий снегоуборочный трактор переехал спящего под снегом Сергея прямо по его любознательной голове.
Вот так.
Да, именно так.
Совсем забыл сказать, фамилия у него смешная была – Вий.
Исполины
Неплохой, в общем-то, стоял денёк, тёплый.
Население коротает досуг на фабриках и в местах присутствия, а посему карлик Серёжа с чистой совестью решил выпить немного холодного пива.
Серёжа оделся подобающим всем карликам макаром, взял любимую голубую бейсболку с надписью «Речфлот» и вышел из дому вон.
У подъезда, держась за тонкий берёзовый ствол, с напряжённым лицом давно уже стоял карлик Витя.
Ну, известно, там где два карлика – значит пьянка, разврат, мордобой.
Обмениваясь новостями, товарищи направились в палатку к Арсену Гусейнову. Он иногда, под паспортный залог, даёт в долг кой-какое питьё.
Далее, лёжа в кустах и внимательно рассматривая небо, товарищи подробно и с жаром обсудили биатлон и незаконные победы прытких норвежцев.
Потом Володя ловко пародировал низкорослую певицу Кайли Миноуг и подражал пению иволги, Серёжа хохоча показывал своего мойдодыра, бравировал цитатами римских императоров, и даже невинному актёру Игорю Кваше досталось по самые не балуйся.
Вскоре стемнело, вокруг зашевелились горбатые тени и мужчинам стало прохладно.
К тому времени Арсен Гусейнов, из чувства безопасности, закрыл палатку железными щитами и она уехала в промзону. Поэтому за добавкой Серёжа и Витя побежали в магазин, который назывался таинственным числом «24».
А вот тут-то и укрылся казус.
Возле магазина, на ящике из под помидоров, сидит полная женщина в розовой пуховой куртке, похожая на добрую волшебницу, и кушает руками останкинскую колбасу.
- Хочешь нормальным человеком быть? – без обиняков, в упор, спрашивает фея Серёжу.
- Так ведь я и есть нормальный, - на мгновение забывается Сергей, - но тут же рапортует, - никак нет, - не хочу, мадам!
А друг Витя тоже рядом посмеивается и в кулачок деликатно икает.
- А что ж ты хочешь? – удивилась фея в пуховике и прекратила жевать.
- Я не хочу, что б мои желания задаром исполнялись, вы мне лучше испытание поручите какое-нибудь тяжкое, ответственное, - и Серёжа ладонью пригладил вспотевшие под бейсболкой редкие волосы.
- Хорошо, будь по-твоему, Сергей. Значит слушай. Есть тут такой человечек, некто, - Тодеуш Костюшко, так тебе нужно будет к нему…
- Ах, ты ж, гнусь! – внезапно вскричал карлик Витя и ударом шершавого кулака с треском сшиб волшебницу с ящика.
- Вот это удар! – воскликнул Сергей и изумлённо уставился на Витю.
- Ну а теперь, дружище, пойдём я тебе покажу, как шляхтичи нашего Тараса Бульбу на колу вертели – щепчет секрет Виктор.
Обнявшись и пошатываясь, друзья направляются в продуктовый магазин.
В магазине, у прилавка, стоят два негра, слушают рэп и в знак понимания и согласия с музыкой кивают головами, один из них держит под мышкой коробку конфет «Чудный вечер».
Над магазином уверенно сгущается тьма.
Через минуту в торговое помещение шумно вбегает измождённый молью мужчина с бородкой и рюкзаком. В руке у него оголённые провода и кнопка квартирного звонка. В рюкзаке - натурально, тротил.
Мужчина мечтал умереть с криком: «Смерть - исполину товарищу Сталину!» - но тут он видит у прилавка чёрных негров и двух пьяных мальчиков, которые воруют из сеток лук. Террорист осекается и, пролепетав: «Ах вы, гниды черножопые!» - приводит в действие взрывное устройство.
Нужно ли говорить, что мужчина с бородой был никто иной, как дряхлый революционер Тодеуш Костюшко.
Спящий Алёша вытиснулся из своей форточки на втором этаже и кубарем грянулся об осеннюю землю.
Алёша себе ничего не сломал, ведь он прирождённый сомнамбул, при падении он даже и не проснулся.
Встав, Алёша пошел в магазин – он хотел выпить бутылочку тархуна и найти близость с продавщицей Айбике Рыскуловой.
Алёша решительно шел по улице, он был бос, и кроме коротенькой детской рубашки больше на нём ничего не было, друг его был грозно налит кровью и смотрел весьма угрожающе.
Алёше снится, что он отдыхает с женой в Турции и его имеют сексом два мохнатых мужичка. Из-за пальм Алёше слышны одобрительные шутки и добрые советы. Алеша не может понять, нравится это ему или нет.
Он заходит в магазин и через минуту от туда выбегают две испуганные девушки и продавщица Рыскулова. Она на бегу дожевывает что-то жилистое.
Пенсионер с палочкой – Николай Матвеевич Ступишин, тоже стремится покинуть помещение, но спотыкается у порога и сиротливо падает на свои изношенные коленки.
Алёша берёт тархун и, не заплатив, идёт домой.
Больше ничего интересного в этот день не случилось.
Только под утро Николаю Матвеевичу Ступишину приснился сон, что на него едет фашистский танк размером с дом, а он сидит в окопе и боится. Но в руке его связка из четырёх гранат.
Наконец Николай Матвеевич не выдерживает, высовывается из окопа, и собирается замахнуться своим оружием, но неожиданно слепнет.
Тут Николай Матвеевич вскрикивает и просыпается, он нашаривает рукой очки и в тапках из тюленей кожи спешит на балкон.
Там он берёт из шкапчика двустволку и начинает стрелять крупной дробью прохожим в головы. Прохожие рассыпаются как арбузы. Николай Матвеевич радостно смеётся и мелком ведёт счёт подбитых особей.
Вдруг, дверь на соседнем балконе быстро открывается и выходит спящий Алёша.
В руках он держит боевой лук. Сейчас у него в голове немецкий пустырь обсаженный дубовыми кустами, посреди пустыря молча стоит жёлтый автофургон. На боковое зеркало фургона пытается сесть дохленький голубь, но лапы его постоянно соскальзывают.
Не открывая глаз, Алёша натягивает тетиву и начинает методично поражать испуганные цели.
Вскоре крики стихают. Посмеиваясь, Николай Матвеевич захлопывает балконную дверь и скрывается под одеялом. Когда за ним придут милиционеры, он застрелит их прямо в удивлённые рязанские лица.
А вот Алёша… но тут-то и начинается самое интересное.
Дачники
Действие первое.
Специалист Петров и землеустроитель Ваншенкин сидят на своём тёмном дачном чердаке и хлещутся в карты. Пищат летучие мыши.
- Вот ты, Петров, как думаешь, зачем человеку седалищный нерв даден?
- Я, мил друг, о таких глупостях вообще не думаю – спокойно парирует Петров. И вообще, ты Нишцу свою тут не разводи, не тот коленкор, понимать надо!
- Воот, то-то и оно! И ведь всегда ты так! Во всём! Пройдёт твоя жизнь, а друзей-то в конце и не будет!
Действие второе.
Слышится суровый фиалковый запах.
Заманчиво скрипя по лестнице сапогами, поднимается гламурный сторож Филипп.
- Мужики, хотите за поллитрой сгоняю?
- От чего ж не сгонять, сгоняй! – смеются и потирают руки игроки.
Только ты, Степаныч, мухой, уж будь любезен!
- Что ж мы, чай, крещёные, устроим всё по высшему сорту! – заверяет сторож Филипп; он бережно принимает хрустящие финансы и, заманчиво скрипя лестницей, опускается на землю.
Действие третье.
Проходят томительные минуты.
Ваншенкин и Петров, забросив игру, в нетерпении скоблят ногтями свои маленькие волосатые груди.
Раздаётся заманчивый скрип.
В проёме чердачной двери появляется большая голова гламурного сторожа Филиппа.
Он что-то напевает, тёмное лицо его лоснится. В его голосе побрякивают досадные нотки, но ощущается, что в рюкзаке его нелёгкое.
- А вот и я! - радуется своему приходу сторож.
- Пришёл, - констатируют мужчины, - молодчина какой!
Действие четвёртое.
На чердаке как будто веселее.
Работают четыре стеариновые свечи, что при чердачных условиях весьма небезопасно.
Приятели разливают взвесь, и в торжественной ночной духоте осушают двухсотпятидесятиграммовые стопарики.
- Ну, как, пошла? - бойко интересуется Ваншенкин.
- Да как будто бы даже и пошла, - прислушивается к внутреннему процессу специалист Петров.
- Она! – уверенно фиксирует сторож и закуривает полагающуюся сторожу марку папирос.
Действие пятое.
- Я отобрал у земли почти все её тайны! – начинает хвастать хвастун Ваншенкин.
- Почему почти? – ловко подковыривает его Петров, - А остальные-то где?
- Ну, то что я отобрать не сумел, я разметил и нанёс на карты, - находится Ваншенкин.
- Да, археология наука точная, - говорит своё учёное слово сторож Филипп.
Ваншенкин и Петров вздыхают.
Петров быстро наливает новые порции взвеси.
Действие шестое.
Вдруг, в саду, где-то совсем рядом, пронзительно кричит птица Шойгу.
Сторож вздрагивает, от ужаса глаза его сжимаются и почти не светятся в темноте.
- Не хорошо это, - говорит сторож и вопросительно смотрит на товарищей. Товарищи отводят взгляды. Ваншенкин ковыряет ногтем бревно.
Тогда сторож Филипп протягивает руку в сторону и срывает из темноты сухую рыбку лещ.
Добыча хрустит и трескается в бездушных руках сторожа.
Действие седьмое.
- А вот ты мне скажи, Филипп Степаныч! – неожиданно вскрикивает Ваншенкин не здешним, как будто, голосом, - От чего папоротник такую силу над людьми берёт?!
Завязывается интереснейшая дискуссия.
Действие восьмое.
- Ну, а теперь, друзья, давайте про акведук и подъездные пути, - окрылённо приглашает к открытию новой темы Петров, по прозвищу Михаил.
- Ты акведук не трогай, - осаживает Петрова гламурный сторож Филипп. А вот с путями это да, - это вопрос непростой!
- Акведук твой кто строил? – задаётся сторож и тут же даёт верный ответ: - Правильно, - римлян! А римлян твой он кто? – Язычник, выскочка!
- Совсем иное дело с путями! – тут сторож замахнулся было на небольшой эпос, но Миша и Ваншенкин весело засмеялись, замахали на сторожа руками и закричали:
- Хватит, Степаныч, не надо, побойся бога!
- Хе-хе-хе, то та же! – смеётся гламурный старик Филипп и начинает уверенно плясать ночной танец сторожа.
Действие девятое.
Внизу, то есть в самой сердцевине дачи, лежат в постелях жены Ваншенкина и специалиста Петрова. Глаза их открываются и женское сознание понемногу запускается.
Сторож Филипп наверху притопывает и громоздит планы. В стакане его – половина.
Степаныч нехорошо раскраснелся и говорит чудовищные сальности. Он вот-вот отправится за слабым полом на свиноферму.
Опасаясь позорных последствий, друзья уговаривают ловеласа оставить рыцарские затеи.
Податливый сторож вырывает из лап темноты ещё две сухие рыбы лещ.
Действие десятое.
- А сколько времени, Степаныч? – внезапно орёт Петров.
- Ась? – пугается гламурный сторож Филипп и роняет искрящуюся папиросу себе в сапог. Он совершает несколько суетливых противопожарных движений.
- Ну, ладно, ребята, пора и честь знать,- говорит землеустроитель Ваншенкин, встаёт с деревянного ящика и отряхивает со штанов чешую и рыбьи кости.
Его комрады проделывают соответствующе.
Мужчины скрипят лестницей и разбредаются в саду по своим естественным нуждам.
Сторож Филипп выхватывает из рук темноты крупный плод яблони и, жмурясь, хрустит.
Молодой плод без остатка отдаёт сторожу все свои соки и витамины.
Действие одиннадцатое.
Встретившись в сарае, мужчины садятся в ступы и, бесшумно поднявшись на высоту третьего этажа, гуськом летят в сторону лесистых холмов.
Это определённо юг.
Подхлёстываемые любопытством и бог знает какими ещё чувствами, окончательно пробудившиеся жены обыскивают чердак, но находят только рыбные головы, рёбра, хвосты.
Жены остроумно предполагают, что их мужья неизвестно с кем совокупляются на свиноферме.
Жены потирают верхние конечности и чихают чердачной пылью.
Действие двенадцатое.
Дети дачников спят.
Ребёнок Володя видит во сне красную машинку «Камаз» в масштабе 1:43, а ребёнок Серёжа в своём сне стоит в углу.
Кстати, Володя, когда подрастёт, в возрасте 43 лет попадёт под иномарку, но, славу богу, не смертельно.
А Сережа станет президентом. Вот только президентом чего?
Банка? Страны? Мира?
Этого мы никогда не узнаем, потому что умрём значительно раньше, и поруководить нами, как бы этого Серёже ни хотелось, никак не удастся.
Занавес.
Жестокость
- Да когда ж ты, Нинка, вертеться прекратишь?! – страдальчески застонала Варвара Михайловна, большая белая женщина.
Послышался шлепок и детский голос надолго завизжал на одной ноте.
- Варенька, можно вас на секундочку, - просунулась в дверь тщедушная голова Антона Петровича.
Варвара Михайловна вздохнула и тяжело вышла.
- Ты на кого, колода, руки-то поднимаешь, - зашипел на Варвару Михайловну небольшой Антона Петрович, муж Варвары Михайловны. Раздаётся глухой удар и что-то мягкое заваливается на пол, ещё слышен звук опрокинутого стула.
В дверь стучат. Пятилетняя Ниночка перестаёт орать и бежит открывать, на пороге появляется невысокий волшебник в вязанной шапочке.
- Вызывали? – весело справляется волшебник.
- Ты кто таков, мужчина? – возмущается Антон Петрович и берёт в руку, на всякий случай, острую вилку.
- Ваша жестокость - излишек! Вы бьёте не ребёнка, человека! – угрожает волшебник.
- Я бью животных, без раздумья и пощады! – хорохорится Антон Петрович.
- Но ведь ребёнок он не зверь! Не птица! А разума немного даже в птице есть! – вступает в спор волшебник.
- Мне всё равно, что думают там птицы, я поучаю, - знать несу добро! – тут у Антона Петровича неловко отстёгивается подтяжка.
- Да, братец, ты упрям, я вижу! За это превращу тебя в жука! – окончательно сердится волшебник.
Он размахивается и бьёт Антона Петровича кованым сапогом между ног. Антон Петрович охает, складывается и превращается в жука.
- Вот так-то будет лучше для тебя! – удовлетворяется волшебник, крестится и уходит.
Антон Петрович лежит на столе в виде усатого жука и ничего не понимает.
Ниночка хватает Антона Петровича за усы и сажает его в пустую спичечную коробку.
Ниночка радостно трясёт коробкой, Антон Петрович плачет и жалобно скребётся.
- Отпусти, не мучай папу, - проявляет сострадание Варвара Михайловна.
Ниночка вытряхивает жука обратно на стол.
Антон Петрович неуклюже раскрывает хитиновые щитки, стрепещет крыльями, неумело подлетает к газовой плите, падает на горящую конфорку и сгорает.
- Смотри, как папа вспыхнул, - кричит Ниночка и хлопает в ладоши.
По кухне распространяется запах.
Варвара Михайловна поднимает телефонную трубку, вертит диск.
- Алло! С Антоном тут беда случилась! – тускло говорит она кому-то.
Приходит волшебник:
- А чем так сильно тут воняет?
- Это папа мой сгорел, - кричит Ниночка.
- Да, он полетел на пламя, вспыхнул, от того и запах, - поясняет Варвара Петровна.
Волшебник ковыряет зубочисткой обугленное тело Антона Петровича.
- Да, он сгорел, остались только угли, – задумчиво констатирует волшебник, - какая незавидная судьба! Он поворачивается к Ниночке.
- Ты хочешь за муж за меня, дитя?
- Хочу!
- Вот и прекрасно, свадьба будет завтра!
Ниночка и волшебник держат друг друга за руки. Они смеются.
Варвара Петровна, рыдая, закрывается в спальне.
Занавес.
Четыре женщины
Сейчас в Москве обильный снегопад, но в метро вполне тепло и относительно сухо.
Сергей Яковлевич отхлебнул из тёплой жестяной банки и взялся за поручень, так как всё вокруг загудело и сильно качнуло.
Было около восьми часов вечера. Поезд нёсет пассажиров в центр столицы. На самом деле Семён Яковлевич никакой не Сергей Яковлевич, а просто Серёжа, он полтора года как вернулся из армии – служил танкистом, защищал родину от небритых террористов. Командование даже пометило его небольшой медалью.
Сейчас Сергей напряженно размышляет, ибо вопрос поставленный им перед самим собой весьма непрост. Перед Сергеем на метролавочке сидят четыре женщины.
Все они имеют разный рост и весят, наверняка, по-разному. А вот у кого из них самое вместительное женское естество? Таким непростым вопросом озадачил себя отслуживший мужчина. Как это возможно определить по внешнему виду и повадкам незнакомых барышень?
Значит, первая:
Вот, слева - она юна и белокура.
Кто она - студентка или школьница? На большом пальце правой руки синий след шариковой ручки - не очень аккуратные ногти, грудь вздымается довольно средняя, глаза усталые, красные, пухлые ляжки помещены в полосатые брючки.
Школьницы и студентки, говорят, весьма активны по этому делу, возраст такой у них – они так мир, вроде бы, познают, контакты у них шумные, неразборчивые и частые, а это, как не крути, влияет.
2 – ая.
Салатовая шляпка. Туфельки. Крупноячейковые чулки (или колготки? вот как бы распознать?). Под глазами набрякли небольшие томные мешочки. Тонкий шрам на подбородке. Беспокойна. Вострый нос. Вот, например, когда у мужиков нос длинный, значит и там, в штанах, все в порядке. Это нам известно всем. А у женщин как? Влияет? На вид примерно тридцать три. Хороший возраст. Подходящий. Но у неё, наверно, все там ординарное, бледное, безвкусное.
3- ая. Пухленькая такая, курносая. Наверное детей любит. А ведь это, тоже, кстати, влияет. Ну, рожала, там, баба или нет. Но это ведь можно определить. Хотя бы по грудям. Это просто. У рожавших они такие мяконькие, жидкие. Как бы прислониться случайно, задеть. Сергей немного наклонился, и стал сбоку всматриваться в близкую молочную железу, спрятанную от него тёплым слоем ворсистой материи.
А медаль Сергею дали вот за что – они просто решили с друзьями прокатится на танке.
Они уже подъезжали к селу, Сергей до сих не помнит, за чем же всё-таки поехали, - одно несомненно – им что-то нужно было срочно достать.
Сергей как раз высунулся по пояс из башни, что бы потошнить только что без меры выпитой дагестанской водкой. Тут-то под днищем танка и взорвался толстый фугас заложенный смышлёными руками школьницы Бэллы Дазгоевой. Сёрёгу выкинуло в овраг и сломало в кисти руку, а его друзьям поотрывало ноги, а один так и вообще погиб на месте.
4-ая.
Эта какая-то вся в неприятных пирсингах. Лицо смело украшено косметикой. Куртка цветастая, прочная. И лёгкая, к тому же. Вот бы нам такие в армии. Смотрит смело, взгляда не отводит. В левом уголку рта застрял гэрпэс. Ботинки увесистые. То ли богема какая-то, то ли сноубордистка. Наверняка с завышенной самооценкой. Говорят, что похотливы они – страшно! У таких обычно глубина залегания весьма прилична. Весьма.
За этими приятными размышлениями Сергей не замечает, что пропустил свою остановку и спешно выскакивает на станции Новокузнецкая.
Так как Сергей коренастый москвич, ноги его сами поднимаются по эскалатору, а затем опускаются в подвальчик рюмочной «Второе дыхание».
Через полтора часа в кабаке завязывается драка, Сергея три раза с душой бьют в морду и абсолютно пьяного выкидывают на улицу.
Сергей поднимает голову, запоздало тошнит и, улыбаясь, забывается вниз глазами.
Какие-то мимо проходящие доброхоты оттаскивают Сергея от входа и, не забыв проверить содержимое карманов, насвистывая, уходят. Но добыча их мизерна – несколько мелочи, военный билет и проездная карточка на пять поездок, тремя из которых Сергей уже успел воспользоваться.
А через час, грубо маневрирующий снегоуборочный трактор переехал спящего под снегом Сергея прямо по его любознательной голове.
Вот так.
Да, именно так.
Совсем забыл сказать, фамилия у него смешная была – Вий.
Исполины
Неплохой, в общем-то, стоял денёк, тёплый.
Население коротает досуг на фабриках и в местах присутствия, а посему карлик Серёжа с чистой совестью решил выпить немного холодного пива.
Серёжа оделся подобающим всем карликам макаром, взял любимую голубую бейсболку с надписью «Речфлот» и вышел из дому вон.
У подъезда, держась за тонкий берёзовый ствол, с напряжённым лицом давно уже стоял карлик Витя.
Ну, известно, там где два карлика – значит пьянка, разврат, мордобой.
Обмениваясь новостями, товарищи направились в палатку к Арсену Гусейнову. Он иногда, под паспортный залог, даёт в долг кой-какое питьё.
Далее, лёжа в кустах и внимательно рассматривая небо, товарищи подробно и с жаром обсудили биатлон и незаконные победы прытких норвежцев.
Потом Володя ловко пародировал низкорослую певицу Кайли Миноуг и подражал пению иволги, Серёжа хохоча показывал своего мойдодыра, бравировал цитатами римских императоров, и даже невинному актёру Игорю Кваше досталось по самые не балуйся.
Вскоре стемнело, вокруг зашевелились горбатые тени и мужчинам стало прохладно.
К тому времени Арсен Гусейнов, из чувства безопасности, закрыл палатку железными щитами и она уехала в промзону. Поэтому за добавкой Серёжа и Витя побежали в магазин, который назывался таинственным числом «24».
А вот тут-то и укрылся казус.
Возле магазина, на ящике из под помидоров, сидит полная женщина в розовой пуховой куртке, похожая на добрую волшебницу, и кушает руками останкинскую колбасу.
- Хочешь нормальным человеком быть? – без обиняков, в упор, спрашивает фея Серёжу.
- Так ведь я и есть нормальный, - на мгновение забывается Сергей, - но тут же рапортует, - никак нет, - не хочу, мадам!
А друг Витя тоже рядом посмеивается и в кулачок деликатно икает.
- А что ж ты хочешь? – удивилась фея в пуховике и прекратила жевать.
- Я не хочу, что б мои желания задаром исполнялись, вы мне лучше испытание поручите какое-нибудь тяжкое, ответственное, - и Серёжа ладонью пригладил вспотевшие под бейсболкой редкие волосы.
- Хорошо, будь по-твоему, Сергей. Значит слушай. Есть тут такой человечек, некто, - Тодеуш Костюшко, так тебе нужно будет к нему…
- Ах, ты ж, гнусь! – внезапно вскричал карлик Витя и ударом шершавого кулака с треском сшиб волшебницу с ящика.
- Вот это удар! – воскликнул Сергей и изумлённо уставился на Витю.
- Ну а теперь, дружище, пойдём я тебе покажу, как шляхтичи нашего Тараса Бульбу на колу вертели – щепчет секрет Виктор.
Обнявшись и пошатываясь, друзья направляются в продуктовый магазин.
В магазине, у прилавка, стоят два негра, слушают рэп и в знак понимания и согласия с музыкой кивают головами, один из них держит под мышкой коробку конфет «Чудный вечер».
Над магазином уверенно сгущается тьма.
Через минуту в торговое помещение шумно вбегает измождённый молью мужчина с бородкой и рюкзаком. В руке у него оголённые провода и кнопка квартирного звонка. В рюкзаке - натурально, тротил.
Мужчина мечтал умереть с криком: «Смерть - исполину товарищу Сталину!» - но тут он видит у прилавка чёрных негров и двух пьяных мальчиков, которые воруют из сеток лук. Террорист осекается и, пролепетав: «Ах вы, гниды черножопые!» - приводит в действие взрывное устройство.
Нужно ли говорить, что мужчина с бородой был никто иной, как дряхлый революционер Тодеуш Костюшко.
— SEBASTIAN KNIGHT , 24.05.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
CKотомудилище, 24-05-2007 23:03:32
1
7133726КАБАН, 24-05-2007 23:03:47
пальцы ЧИТАЕМ!
7133729Сомнамбул, 24-05-2007 23:05:37
там где два карлика - значит пьянка, разврат, мордобой
7133754!!!!!
Икар, 24-05-2007 23:07:12
А зарегестрирован ли у тебя значог, Удав?
7133773Заипатый фанатег, 24-05-2007 23:08:28
ф дисятке! Ща почитаем...
7133781Ёпрст, 24-05-2007 23:09:33
Палетс
7133792Точка, 24-05-2007 23:10:09
Длинновато как всегда.
7133802Не читал.
Икар, 24-05-2007 23:10:19
Хотел скоменнтить что нибудь подобающее, но в итоге решил послать всех на хуй.
7133805Идите вы все на хуй.
фсепидрилы, 24-05-2007 23:11:46
неасилил
7133815CKотомудилище, 24-05-2007 23:12:07
бред, ниасилил. Нехуй тут пальцы всякие ставить, удаф
7133818бухаю с ночи, 24-05-2007 23:13:07
прачетал
7133824Дачники - зачот
Жесткость - на хуй!
все остальное меркнет на фоне Дачников( хе..хе Чехонте)
аффтор не лишен способностей излагать
пресать разрешаем
бывший, 24-05-2007 23:13:26
Историческое событие, автор снова с нами. Читаю внимательно.
7133831вито (а еще я слышу голоса), 24-05-2007 23:15:07
появление себы найта - позитивный знак для говно-пснвдо-"кк"
7133843креатив же - полнешее говно
101% по хуйнямометру
анклав, 24-05-2007 23:15:31
..легко читаемая хуерга ..никаких впечатлений
7133847Ацкий Драчила, 24-05-2007 23:17:32
ну тебя нахуй афтар! То как Аксёноф Васька поёжь, то как все АБЭРУИТЫ вместе. Ничего нового в литературу не привнёс.
7133863Пусть гламурный стораж Филипп, сганяет за поллитрой йаду. Ты чай тожэ крещёный, значит пей. За чистату расы!
Who Янсон, 24-05-2007 23:18:04
мой любимый автор.
7133868читаю...
бывший, 24-05-2007 23:21:55
Фантасмагория, вполне в стиле автора, прочитал почтительно, блядь, разумеется - понравилось.
7133919Олег Покс, 24-05-2007 23:26:25
ответ на: Who Янсон [16]
>мой любимый автор.
7133955>читаю...
и мой тоже.Ругаццо будем или так поделим? Раньше поругались хехе.
В своем мозголомном стиле. Свой необычный стиль и почерк. Приятно удивлен появлению афтора в эфире.
VALENOK, 24-05-2007 23:28:49
Ну, известно, там где два карлика - значит пьянка, разврат, мордобой. (С)
7133978Ахуеть.! Патсталом!
Бред. Но зато какой!
Конечно же 6*.
Алегз-Юзтасу, 24-05-2007 23:31:13
Пилевин плакаль, жучог сгарель...
7133998Фурманов (боевой товарисч Чапаева В.И), 24-05-2007 23:31:26
Хуяссе, пол года не писал афтар, пачитаем
7134000какая нах разница, 24-05-2007 23:32:16
типа круто? почитаем
7134009fat sparrow, 24-05-2007 23:32:55
Булгакова напомнило
7134014отлично
будда, блять, 24-05-2007 23:34:53
если бы не эрегированный палец удава и хвамилие автора, то я бы назвал это - наркочушь... но уважаемые камрады, см выше, меня тут же поимеют за эту наглость! мол, ты што уебан - не видишь - этож, блять, сам найт( закатывая глаза к небу...).
7134032ладно, хуй с ним - нетленко( боюсь критики...)
Удав, 24-05-2007 23:36:14
ответ на: будда, блять [24]
и прально делаеш, бгагага.
7134039Поручик Ржеffский, 24-05-2007 23:37:11
Ниасилил. Завтра папробую, но ниабещаю.
7134047Пака - ащущение палнейшего бреда. Удав, что куриш? Я тоже хачу такую шмаль, чтоб от бреда пёрло.
*** и ниибёт
будда, блять, 24-05-2007 23:38:41
ответ на: Удав [25]
диму тоже боюсь - ржу вместе с ним - бгееее...( при этом кланяясь и заглядывая ему в глаза). дима, палец то нахуя?
71340610.5, 24-05-2007 23:38:47
Сломал и глаза и моск нунахуй наночь...
7134063какая нах разница, 24-05-2007 23:41:57
сам не рад что прочитал... моск расплавился
7134087бывший, 24-05-2007 23:42:41
ответ на: будда, блять [24]
Уважаемый Эсквайр, а если рассматривать данный креатив не как плоский текст, а как
7134095стихотворение в стиле гипсона, как непрерывную цепь намёков и отсылок, это поможет?
Der Maza, 24-05-2007 23:43:22
Хайль Гитлер!
7134099Who Янсон, 24-05-2007 23:46:03
ответ на: Олег Покс [18]
хуле тут ругаццо...
7134122не всё ровно - но заибасто и неординарно.
Оценивать - права не имею.
Писал бы бы автор чаще на удаффком..
VALENOK, 24-05-2007 23:46:37
ответ на: бывший [30]
В каждом действии, можно отыскать подоплёку к другому действию, коллега. Это называется паранойя.
7134127будда, блять, 24-05-2007 23:46:41
ответ на: бывший [30]
вы знаете, старина, написано то технически нормально, с симпатишным нарочитым косноязычием. как вы выразились - фатасма... тьфу, сцуко. ну вы поняли... автора уважаю( только по голове не бейте!!!). но данный крео , хммм...
7134128Зольдат Швэйко, 24-05-2007 23:47:05
Ф 100ке успел, бля!
7134129бывший, 24-05-2007 23:48:02
Ахуительно интересно, сколько времени автор шлифовал текст, чтобы он получился таким насыщенным.
7134136Олег Покс, 24-05-2007 23:48:52
афтор, передай привет Адельфине Будзяк (не помню точно, но знаю где то рядом).
7134144Второй вопрос - шо двигает Вами во время написания крео? По моему только элитные и просроченные продукты геномодифицированной инженерии способны гнуть мозговые извилины так необычно и загадочно шопиздец.
Ёпрст, 24-05-2007 23:49:07
Помесь Чехова с Хармсом штоле?
7134148бывший, 24-05-2007 23:49:50
ответ на: VALENOK [33]
>В каждом действии, можно отыскать подоплёку к другому действию, коллега. Это называется паранойя.
7134157Моя паранойя, коллега, не выходит за рамки уже полузабытой професии, ИМХО, хотя со стороны виднее.
будда, блять, 24-05-2007 23:50:20
ответ на: бывший [36]
простите за ерничество, камрад, но я думаю - минут пять, не более.
7134165Олег Покс, 24-05-2007 23:50:31
ответ на: Who Янсон [32]
Писал бы бы автор чаще на удаффком..
7134167Чаще Чванга? он же робот и не программа Била Гейтса.
Ёпрст, 24-05-2007 23:51:06
ответ на: будда, блять [40]
>простите за ерничество, камрад, но я думаю - минут пять, не более.
7134172+1
бывший, 24-05-2007 23:52:59
ответ на: будда, блять [34]
Коллега, это нормально, разница мнений по поводу данного текста - отнюдь не повод для сколько-нибудь значительных разногласий. Лично я сильно проникся и буду перечитывать обязательно. Гнутые пальцы и славное имя автора тут непричём, кстати.
7134183будда, блять, 24-05-2007 23:53:02
мне про волшебника понравилось - как он уебал под яйца то ли сторожа филиппа, то ли ниночку...
7134184Зольдат Швэйко, 24-05-2007 23:54:46
Бред какой-то1 Мне похуй.
7134196бывший, 24-05-2007 23:54:55
ответ на: будда, блять [40]
>простите за ерничество, камрад, но я думаю - минут пять, не более.
7134198Не думаю, впрочем, если автор сочтёт возможным, мы узнает более-менее точную цифру.
будда, блять, 24-05-2007 23:57:24
ответ на: бывший [43]
кстати, я не сказал, что текст мне не понравился. как поток талантливого сознания - охуительно...но после прочтения надо немедленно выпить вотки, чтобы придти в сознание.
7134212Олег Покс, 25-05-2007 00:01:34
ответ на: бывший [46]
думаю ничего от афтора не узнаем. Он загадочно таинственный как дух Коли Гоголя. Недаром же он фамилию Вий упомянул незлым тихим словом.
7134235бывший, 25-05-2007 00:05:02
ответ на: будда, блять [47]
>кстати, я не сказал, что текст мне не понравился. как поток талантливого сознания - охуительно...но после прочтения надо немедленно выпить вотки, чтобы придти в сознание.
7134247За чем же дело стало, коллега? У меня такой эффект проявляется частенько от понравившихся текстов.
бывший, 25-05-2007 00:06:03
ответ на: Олег Покс [48]
Да и хуйсним, с затраченным временем. Важно, что мы видим результат.
7134253Техасская Резня Бензопилой, 25-05-2007 00:06:40
Нихуя не фкурил
7134254Занимательно читать, 25-05-2007 00:06:59
Зтот было криатив
7134259Но, теперь пора мне спать
Толстухи, бля, отжигаюТ!!)
Суета суёт, 25-05-2007 00:08:31
Просто бред сумасшедшего
7134265будда, блять, 25-05-2007 00:08:56
ответ на: бывший [49]
так можно олкашом стать :-)))
7134266Lester, 25-05-2007 00:10:38
хуяссе, столпы...
7134280не чета вито, и блестящий профайл не поможет хехе
Олег Покс, 25-05-2007 00:11:33
ответ на: Суета суёт [53]
>Просто бред сумасшедшего
7134285правильный ответ. За это особо ценим соратниками.
будда, блять, 25-05-2007 00:15:25
гудбай, эврибади!
7134309итс тайм то слип нау... сию лэйта.
синсэли ёрз, б.б., эсквайр.
Сарагоса, 25-05-2007 00:31:24
УУУУУУУУУУУУУУУУу БлядЪ
7134400Уйдите из моего моска гадские пришельцы
грызите меня ебучие червяки, 25-05-2007 00:42:41
не осилил столпа....все таки сороковщина
7134493бендер, 25-05-2007 00:43:29
наверное кто не курил никогда, не поймет этого бреда.
7134501а может в силу возраста не понимаю - но итог: мне не понравилось.
буквы в слова сложились удачно, слова в предложения тоже сложились удачно, но вот предложения в текст к сожалению нихуя не сложились...
Who Янсон, 25-05-2007 00:45:21
ответ на: грызите меня ебучие червяки [59]
хуяссе, какие люди! Дальний Восток не дремлет...
7134514грызите меня ебучие червяки, 25-05-2007 00:52:02
ответ на: Who Янсон [61]
хехе..какой нах восток..в мск я ..на историческую родину перебрался
7134557Who Янсон, 25-05-2007 00:59:26
ответ на: грызите меня ебучие червяки [62]
круто жизнь меняеццо!
7134591нихао, тем не менее!
Третий слева, 25-05-2007 01:02:04
Автар, убеленный благородными сединами на яйцах, ты уже извини но твою хуйню я не осилил. Несмотря на значок автостопа над креативом.
7134610Egory4, 25-05-2007 01:04:44
Отлично.
7134629Просто заебись.
И ни о чем,и интересно.
Образная часть понравилась.
Астап Бэндэр (наибу усех), 25-05-2007 01:14:54
пахошь на епонцкие хайку (ахтунговое слово), риально палучилозьсь, аффтару зочод
7134669Энза, 25-05-2007 01:29:48
такой бред,я ибу
7134744Ярем он барщины тяжелой оброком легким заменил, 25-05-2007 01:30:31
Питательный такой бредок на сон грядущий. Смешение стилей прям блять налицо. Тока дебил Поц опять своими дебильными каментами все испортил. Поц, че, не спится, дурачок? Ну иди гирю потягай или в шахту ракетную слазай. А лучше хуй у коня съешь. И бляяяяя, пиши ты нормальным языком. Заебали уже твои лингвистические корявые выебоны. Ну канда ты поймешь, что не умеешь ты русским языком владеть профессионально? Что блядяня, что ты, что ряд есче дурней
7134752Вобля очкастая, 25-05-2007 01:31:03
а мне понравилось... эдак, с подвыподвертом... ниче...
7134755Manowar, 25-05-2007 01:32:12
сломал скролл.
7134765КАТО, 25-05-2007 02:06:49
...бляяя ну развелинах дискшашн....сцуко стелятся фсе...
7134920...пытаюца в куче гавна зерно истины отыскать...падаплека..
..переходы...заебасто...неординарно...так и наровят саснуть у афтара преданно заглядывая в глазки....
...сагласин полнастью с Вито.....крео хуйня полная...хотя афтар и не мудаг...но видно чета произашло...
МЫР, 25-05-2007 02:09:44
Афтазачет.. Ща распечатаю и на гаршке почитаю...
7134933brevno, 25-05-2007 02:35:27
kakajata paeben, niasilil nikuja
7135026заобаб, 25-05-2007 03:15:57
Непанравилось, извини уж, Сева...
7135148Миха Лютый, 25-05-2007 03:42:03
Поибень... Если б Удафф палиц не паставил, хуй четадь бы стал... букоф сильно дахуя...
7135181Кирзач, 25-05-2007 03:48:09
чё-то как-то...
7135188мож, попозже.
pisdron, 25-05-2007 04:39:50
Ну, известно, там где два карлика - значит пьянка, разврат, мордобой.
7135271поржал,гы-гы.давай зачетку...
Я Драчистый Изумрут, 25-05-2007 04:58:48
ебале мы пиесы четать
7135289Боёк, 25-05-2007 05:17:30
Бред,конешна!Но ржал!Понравелось!Чета в духе пендоса Тарантины!Вроде и хуйня,но захватывает!
7135305жолтый, 25-05-2007 05:25:40
дима! палец свой в тепле держи, а имя афтора само за себя скажет
7135313Я Драчистый Изумрут, 25-05-2007 05:35:42
прочитал
7135320и нахуя?
НеПендос, 25-05-2007 05:48:58
Изумительный бред. Героиновый преход, штоле?
7135328Херасука Пиздаябаси, 25-05-2007 05:55:18
Почетать? Попробую, раз Удав рекомендует. Доброго утра всем.
7135335Херасука Пиздаябаси, 25-05-2007 05:57:51
Асилил частично. Может, я ебонат, но в самом начале атчотливо чувствуеццо рука Юрига.
7135337Тотарен, 25-05-2007 06:14:27
подконец не смог асилеть
7135352Ёж, 25-05-2007 06:18:21
про карлеков понравилось, гыгыгы
7135358мышелов, 25-05-2007 06:49:33
Ахуенно,просто ахуенно !
7135397При чтении крео почему-то преследовала фраза из ЖиЖи одного френда :
Смутное пятно неизвестно чего.
Паходу вапрос "Где траву берёшь?" неуместен , тут бери рангом повыше ...
Вечером погляжу в Афторах,што есчо есть у Найта.Падозреваю,што дохуя чо есть.
ВО БЛЯ, 25-05-2007 06:54:38
10 метроф тибе любого провада или убьёшься или почитаешь ! Палец традиционно НИПРИЧЁМ развод ? Палец в жопу афтора догда даааа !
7135401БуХарин, 25-05-2007 07:03:02
Охуенно. 6*
7135414QQQ, 25-05-2007 07:10:12
Аццкая смесь!
7135427valerman, 25-05-2007 07:15:10
поначалу кажется зачод... однако после дачнегов так ваапще никак ни кажицца.
7135445афтар паходу пишед не выходя с дачи... канадчекавой нах. пусть там и сидит, ибо лечению данный случай не поддацца
Медленно превратившийся в хуй, 25-05-2007 07:16:44
зачетный бред.
7135450ЖеЛе, 25-05-2007 07:18:48
ну я не являюсь паклонником афтар...
7135458как говорили выше "бред со знаком качества"...
канешно харашо, что такие люди не теряюцца...
Хью-с-Горы, 25-05-2007 07:58:47
хуйниа. кагтэйль из платонова, бэккета и сорокина, причем еще нисамай фтарой свежезти
7135550паходу палетс удава памечаед тегзды каторые ивляюццо участнегами саривнавания на самое большое каличезтво хуйни на идиницо букафф
Хью-с-Горы, 25-05-2007 07:59:34
да, блиа, пра кафко исчо забыл. интертегзд, хуле
7135554ПАЛКАН, 25-05-2007 08:01:28
БРЕД С ПРЫТЕНЗИЕЙ НА АРЕГИНАЛЬНОСТЬ...А УДАФ По ОБКУРКЕ ПАЛЕЦ ПОСТАВИЛ.
7135557Злобный, 25-05-2007 08:02:03
вкусно написано... Севе зачот! хотя и косячки мелкие попадаюццо...
7135558Осквернитель Воздуха, 25-05-2007 08:02:44
Низачот.
7135559Какой план?, 25-05-2007 08:09:28
неасилил
7135574мальчег в сандаликах, 25-05-2007 08:10:02
воставшие из зада ееее
7135575Анигмас, 25-05-2007 08:15:04
А нахуй палец Удав????
7135584здесь другой палец надо ставить...
КГ/АМ
Храпулин Фюллер, 25-05-2007 08:30:30
Несмотря на афтора полная хуерга! Хотя иложение зачетное.
7135621Шпендель, 25-05-2007 08:38:33
>Опасаясь позорных последствий, друзья уговаривают ловеласа оставить рыцарские затеи
7135639Дачнеков асилил.
fтыкатель, 25-05-2007 08:39:39
к концу первой трети текста начал, читая, картавить, вспоминая Охлобыстина. Удовлетворившись сравнением, проскролил, иногда притормаживая на букве "р".
7135643Унца Унца TIMES, 25-05-2007 08:41:21
Гобленгаго вызывает старую гвардию. часть 1.
7135649Repey, 25-05-2007 08:42:29
Такое.. Это.. Вот такое вот это нельзя выкладывать такими порциями. Побил бы уж пополам, штоли. А то теперь думаю - от какого колеса прикуривать перчатку? Потому что без четверти гольфстрим и пропеллеры вот-вот придут.
7135656я забыл подписацца, асёл, 25-05-2007 08:46:44
у каво под рукой есть сцыла на крео про карликов там ещо главгерой спрасил у них как паживает маленький народец
7135669не откажыте в любезнасти а то сам нимагу найти
я забыл подписацца, асёл, 25-05-2007 08:47:09
111кстате
7135672UEBAN, 25-05-2007 08:54:23
отличная трава!
7135711Ben_Laden, 25-05-2007 09:00:55
Хуйня испад наркаманцких нактей
7135749Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 25-05-2007 09:02:09
Рыцарь неподражаем
7135754Укроп Петрович Сельдереев, 25-05-2007 09:09:36
Прекратите песать ХУЙНЮ!!!!
7135792Белый Пушистый (Леуцистик), 25-05-2007 09:10:45
нидачетал
7135801Skribler, 25-05-2007 09:11:13
Сева великолепен, давно так не смеялся, большое спасибо! Пиши почаще!
7135805Липа, 25-05-2007 09:11:22
Забавно, очень даже забавно...
7135806NAXNAX, 25-05-2007 09:14:35
местами очинь панравелось..
7135825хатя ф таких случаях фсекда хочецца спросить:
чо куришь, аффтар?... (видема ат завести..)
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 25-05-2007 09:25:13
+ (проставьте любое число)
7135885маргинализация, хуле...
Хранитель Матрасных Личинок, 25-05-2007 09:26:43
Косить под Хармса - много ума не надо.
7135897ЙОЖ.©, 25-05-2007 09:27:26
Кагдато афтар песал песдато... а щас за эту хуергу ниачемную фсе пытаюца па превычке му жопу лизнуть?????
7135902Петя длинный хуек, 25-05-2007 09:29:50
полет фантазии, здорово, великолепно
7135922Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 25-05-2007 09:34:35
Хранитель Матрасных Личинок [ответить] [+цитировать] [123]
7135951Косить под Хармса - много ума не надо.
Зато много ума надо, чтобы читать Хармса
majestic, 25-05-2007 09:36:22
удав начал с пальцем угадывать., читать научился что ле
7135960Длинный ХУЙ, 25-05-2007 09:42:13
Хуйня полная к томуже нечитаемая нихуя.
7135989Фаллос на крыльях, 25-05-2007 09:45:58
Ахуенно проперло.
7136008Давно такого не было. СёБА - Тетан КК и ниебет.
Рад личнаму знакомству, кста.
Фаллос на крыльях, 25-05-2007 09:50:01
смишной гонъ, сёба - мастеръ и неибет.
7136034Боец невидимого фронту, 25-05-2007 09:50:09
Никак.
7136037Хотя некоторые моменты улыбнули типа- "кушает руками останкинскую колбасу".
каждый третий палетс можно четать (иногда четвер, 25-05-2007 09:51:44
пасмарел каменты, оказалось достаточно
7136053Тормозз, 25-05-2007 09:56:33
хуйня
7136094ВТЫКУШКИН, 25-05-2007 09:57:20
ниасилил!
7136104Ебаквак, 25-05-2007 09:59:59
ниасилил....но начало на питьорку
7136117винтовка, 25-05-2007 10:02:53
бляяяяяя.. чтоб меня так плющило...
7136137..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!, 25-05-2007 10:08:20
на Пелевина местами смахивает, по моему..
7136193, 25-05-2007 10:13:17
Гонево. АМ
7136261Дварняга, 25-05-2007 10:31:10
Прекрасно. Очень ржачно.
7136368Кто не проперся - скучный лось.
АццкиЙ Лужкоff, 25-05-2007 10:35:34
вот это блять пазетиффнах!
7136411зачиодд паставить, низачиодд(с)
аффтар, пешы есчёбля.
паследняя чясть ваще жэсть...
Олег Покс, 25-05-2007 10:38:10
Сева рулид, но давай о своем.
7136441Когда в Геленжик ехать и на сколько? Я могу только на одну смену. Паботать буду бесплатно только за еду. Или ты пошутил или просто наебал с идеей?
Пол Карасика, 25-05-2007 10:38:37
А я посли Хреновава Собиседования пака читадь ничо не могу
7136445Захар Косых, 25-05-2007 10:40:14
нелепые определения понравились.
7136467крео - нет. ваще сн не штврит. не мое.
гон бессюжетный далек от моих пристрастий.
Windbag, 25-05-2007 10:46:59
и ради этого ты так долго прятался? ради маленьких волосатых грудей?
7136532papaDen, 25-05-2007 10:49:28
Боже-ж ты мой. Ну какая хуета. А вот стиль вполне себе
7136558фтюч, 25-05-2007 10:51:35
хуйня.
7136581Удав, руби большой палетс.
фтюч, 25-05-2007 10:52:34
ответ на: Дварняга [134]
Ну хули, а ты лось веселый
7136591щиро, 25-05-2007 10:54:19
ебена хуйев тебе каких боре маисееву и не снилось БЕЛКА ДАВНО ПОСИШАЛА
7136602Бабик, 25-05-2007 10:56:23
начало про алешу понравилось. только пачиму он спал в детской рубашке, вроде взрослый мужиг
7136624дальше перестал что либо понимать и читать бросил. не люблю такие занудные креативы, где надо вчитываться. это в поезде можно читать ни хя не на работе.
на работе - полунетленки чванга самое то.
Мессершмит атакует!, 25-05-2007 11:11:46
Кал редкостный! Надо же, какая хуерга в голове у некоторых происходит...
7136785жоженя, 25-05-2007 11:12:38
Очень смежо но сухости избежать не удалось! Ставлю 5 за сюжет с гламурным сторожем и актуальность темы с поллитровкой! рад что порох не засох и не отсырел..
7136792VAVAS, 25-05-2007 11:13:55
да-а-а... шишки пиздатые... и их у афтара много-много... зачет.
7136806Медикус, 25-05-2007 11:15:56
Ёб твою мать! Себастьянский рыцарь, блядь, охуенно... я как увидел имя афтора на главной, так охуел сразу... ЗачОт безсомнений
7136829Василий Ебулдашев (Савецкий Саюс), 25-05-2007 11:17:05
Себасьян - мудаг. Начетавшись Зощенго и Хармса пытаеццо строить из себя ниибаццо летератора. Ф топку.
7136840..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!, 25-05-2007 12:06:02
..бля реально стиль Пелевенский
7137412Huev Ded, 25-05-2007 12:08:33
Пиздец бля! Все хуяторы дагаварились сёдня насрать нам в мазги??!!! Чеховско-Хармовские стринички на удаффе нах! В печь сцуко!!!
7137437Dr. Lizard, 25-05-2007 12:17:17
Четыре женщины - БРАВИССИМО!
7137516Сёба жжош, я валялсо в истериге!
Мандала, 25-05-2007 12:17:40
Это и в самом деле охуенно, даже волшебно. Только я уже забыла все, что прочитала
7137519маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 25-05-2007 12:20:50
Местами на 6,
7137552но в целом на 2. нахуя столько имён и бестолковых начал?
зы. как называется болезнь когда к концу разговора не помнишь начала?..
в принципе,раз в пол-года можно и почитать
Ахтунгоборец, 25-05-2007 12:23:51
Ну и паибень...
7137590маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 25-05-2007 12:24:07
По мне так у Кабана про армию сильнее вставило
7137595Пукан Быканов, 25-05-2007 12:35:44
язык нече, но говно написоно
7137702Dr. Lizard, 25-05-2007 12:39:23
Бля одни обороты чего стоят, дауж мастер, хуле...
7137740Fiiinist, 25-05-2007 13:10:39
В топку - тяжёлое чтиво!
7138176Раздрай, 25-05-2007 13:11:59
текст спросонья лег непринужденно и смешно
7138207Ева Браун, 25-05-2007 13:17:10
ебать - колотить
7138271прочла с удовольствием
ахуительно
нетленка!
Никто, 25-05-2007 13:19:54
Н да... Смотришь - ничего нет, приглядишся - есть всё
7138313АТВ, 25-05-2007 13:24:37
О! Столпы КК пожаловали.
7138397"Работают четыре стеариновые свечи" - хорошо.
Дуч, 25-05-2007 13:39:27
"его имеют сексом два мохнатых мужичка"
7138619насторожило...
с апаской пашел фтыкать дальше...
Сё% КАКАИН, 25-05-2007 13:46:41
песдец бред...ниасилил
7138720Skribler, 25-05-2007 13:46:58
Перечитал ещё раз - понравилось ещё больше. Мощщь!
7138728obormot, 25-05-2007 13:54:17
Дочитал до сухой рыбки лещ...Охуел...Задумался...
7138824Дуч, 25-05-2007 14:08:54
нидачитал, букаф дохуя, и части не связанные, афтар а поччиму ты вылажил фсе в одном крео а не разбил это чтиво по частям?
7139041Медведь Шатун, 25-05-2007 14:46:49
охуенно
7139538особенно под дудкой читать
афтор могуч как тепловоз!
Григорий Явлинский, 25-05-2007 14:55:25
Редко, но как всегда более чем метко.
7139698Леф Николаевич Толстой, 25-05-2007 14:58:33
давай, внучог, пеши больше.. большой креатиф хуйовым не бывает..
7139734Ахуевшее Рыло, 25-05-2007 15:06:14
как же заебато. напомнило одну книгу про шагающих экскаватороф.
7139845задумавшысь изможденным лбом, вдруг ставлю охуенный зачот.
}{ромой Пир@т, 25-05-2007 15:16:17
Я просто в ахуе. Такого отлиза давно не видел. Ведь написана то хуйня полнейшая, но все кричат "охуительно". Стадо баранов, блядь
7139973Как Каклсон, 25-05-2007 15:30:29
палец афтару в ачько
7140182Rezist, 25-05-2007 15:31:14
А что значит значок около крео? Типо "Порвите автору жопу большим пальцем за такую хуйню"?
7140187Rezist, 25-05-2007 15:32:48
7140207Как Каклсон
[ответить] [+цитировать] [181]
палец афтару в ачько
-------
О! Мысли почти сошлись
Rezist, 25-05-2007 15:35:57
А что значит значок около крео? Типо "Порвите автору жопу большим пальцем за такую хуйню"?
7140259Rezist, 25-05-2007 15:37:32
Еанный глюк
7140279Какаин, 25-05-2007 15:51:53
нравится - не нравится, какая нахуй разница. читается дивно,мягко и с интересом. спасибо за крео.
7140441Фекалий X (дисятый), 25-05-2007 16:00:40
панравилось
7140549Тока пачиму аффтар не выкладывает пиесы паадной?
я забыл подписацца, асёл, 25-05-2007 16:05:05
ахуенно. да.
7140605вася, 25-05-2007 16:15:36
афтар кончиный далбайоб, корзина
7140744стран_ник, 25-05-2007 16:40:21
Заибись, в стиле Хармса!
7141126Младшый Научный Сотруднег, 25-05-2007 17:04:12
прочитал с удовольствием
7141480_nax, 25-05-2007 17:07:42
Он совершает несколько суетливых противопожарных движений.
7141532+1
далбайоп, 25-05-2007 17:13:03
стилистика заезжена до пиздеца.
7141596только с последнего улыбнулся.
в общем- среднегавняный
НИИБАЦА РАДИОНЪ РАСКОЛЬНИКОФФ, 25-05-2007 17:21:07
Сёба, превед. Давно не видно.
7141703Роспечатал, пачетаю вечером, мож ещо и насру какой камент. А мож и не насру.
НИИБАЦА РАДИОНЪ РАСКОЛЬНИКОФФ, 25-05-2007 17:21:41
195тыйнах!!!
7141709Не Санта Клаус, 25-05-2007 17:27:46
почитал, хорошо написано...
7141783это вам не Пикассо, бля. Пишите есчё аффтар
я забыл подписацца, асёл, 25-05-2007 18:10:04
Сёба как всегда парадокс "
7142270Аптечко, 25-05-2007 18:34:16
ответ на: бендер [60]
да, жизненнава опыта у тебя нихуя )))) гыгы
7142471а вапще, это надо хотя бы представить
бендеровец, 25-05-2007 19:04:30
сид барет курит. стебанат рулит
7142689SgtPecker, 25-05-2007 19:39:27
Хуйли,понравилось.200нах
7142981ВЛАДИМИР ВЛУПЕРДЯЕВ, 25-05-2007 20:33:30
Превет, Себа! Рад видеть старых знакомцев на главной
7143445Песдато нопесал
Bubbi, 25-05-2007 20:51:53
хуита...
7143588Землепроходец Семен Дежнев, 25-05-2007 21:05:19
гавно блиадь... тщеславный порожняк... написано самовлюбленным идиотом... проверка на вшивость (увы Вам, дорогой Бывший)
7143711мне понравилось!!! Спасибо!!! слава Удаву!!! Ураааааа!!!
Григорий Явлинский, 25-05-2007 22:40:37
Отлиз, хуиз,...
7144458Хуй я складывал всегда на всех и вся,
просто как с первого альманаха была у меня
любимая вещь "Жопу не чистить, зубы не мыть",
или как там, так и до сих пор её перечитываю
через день. Данный опус мне понравился за
поэтику прозы, не слишком сложно говорю?!
Написана хуйня - в смысле - так не бывает?
Не бывает, пацаны, не быввает.
Расслабьте сфинктеры.
Григорий Явлинский, 25-05-2007 23:52:06
Если человек пишет хуйню,
7144882я так и пишу - "Хуйня."
Например, Шатун - совершенно бесталанный
автор, по-моему, хоть его тут и облизали
со всех сторон, и опыта жизненного (сомнительного)
ему надо думать не занимать. Так, к слову.
"Что же сам не напишешь?!!!", - спросит пытливый
читатель. А что же ты сам на поле не выбежишь,
когда пиздишь что наши хуёво в футбол играют?
- Возражу я таким долбоёбам с большой буквы Бе.
Григорий Явлинский, 25-05-2007 23:52:59
То есть буквы Дэ.
7144889Григорий Явлинский, 25-05-2007 23:59:03
Пример с футболом неудачный,
7144949там есть объективный показатель -
счёт. Не поспоришь. Критерия качества
творчества не придумано. Но бля, ГАДОМ БУДУ,
что-то - хуйня, а что-то нет. Ну чувствую это!
Дефицит Общения, 26-05-2007 04:02:13
Совсем забыл сказать, фамилия у него смешная была - Вий.
7146361анупездедзблянах!!!
Летучий Хохляндетс, 26-05-2007 04:41:54
Зоебись!
7146430Диагноз неизвестен, 26-05-2007 09:00:45
Похоже на Ромку Кактуса.Здорово.Да здравствует постмодернизм!
7146851Моск атмарожынный, 26-05-2007 18:40:00
Аццкий Хармс!
7148997хер с бугра, 26-05-2007 19:18:17
Доо хуя слов
7149210zema78, 26-05-2007 20:12:16
Гон, порожняк, жидкий срач сознания, понятный одному лишь ебанутому аффтару. Хуета, дажэ не имеющая какого бы то ни было подтекста... Автор, иди нахуй!!!! Те, кто считает этот высер «элитным, от талантливого писателя» - идут по федеральному тракту впиздунахуй! Псевдоэлитарность безмозглости, блятть...
7149476zema78, 26-05-2007 20:14:42
Успокаивает одно: возможно, это (и прежнее) фсево лишь записи иллюзий от употребления сальвии и (или) необычной шалы. Не кури сальвию, автор, дурное это... Лутше пей коньячеза, вискаря, темного пива и кури шишки с планом! :) и пишы смешные и простые креативы
7149484zema78, 26-05-2007 20:18:07
З.Ы.: каменты не читал, ибонахуй...
7149495я забыл подписацца, асёл, 26-05-2007 22:41:22
скотомудилище гавно аффтар - покупка мозга тибе ни паможет I'm afraid
7150239Ширли-мырли, 27-05-2007 00:35:07
Не хило. Сложно предугадать развязку. Пыши почаще и позаковырестей.Не понятно почему ВИЙ? это из другой оперы
7150999Smoker, 27-05-2007 03:23:26
Нетленка, блядь. Платонов, сука.
7151748Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки, 27-05-2007 13:06:13
заебался читать блять
7152953жестокость и что там дальше не читал
и до этого какая то хуйня написана
Oleg Poks, 27-05-2007 21:02:58
zaebissss
7155408шанхай пудун призон, 27-05-2007 21:17:11
и утей
7155530шанхай пудун призон, 27-05-2007 21:17:26
вот ани побежали гусеком 2 2 2
7155536Truth_seARCHER, 28-05-2007 20:21:45
Бля, афтар сука, это называется шизофремния. Иди нахуй и нипиши больше, мудаг.
7163640Truth_seARCHER, 28-05-2007 20:23:44
какая нахуй нетленка? Согласен с Вито, 101% по хуйнямометру
7163649Заипатый фанатег, 29-05-2007 22:28:19
аффтар, или нахуй столько писать...
7173816Заипатый фанатег, 29-05-2007 22:32:09
асилил да васьмова действийа...Аффтару, нахуй писать такую паибень то? У миня уже моск плавицца, дальше читать нибуду...Нихуя низачёт...
7173844Жосткий Крендель, 12-06-2007 14:04:26
пиздец... люблю четать!
7295238Вердикт - ну так, лехкое вечернее чтифко пад пифко.
Skribler, 15-06-2007 14:43:01
Опять перечитал - снова охуительно!
7323778БегемЛотов, 02-09-2007 22:13:36
ондако основная тема не раскрыта, автор ебет читателям мозг необходимостью додумывать смысл пофестфофаний
8069942Who Янсон, 25-04-2008 09:25:34
Очень понравилось.
10082296ФСБ_бот, 04-05-2010 22:36:25
ахуенно, как всегда
16187420