Не курю, говорит, плана, потому что спортом занимаюсь. Козел, а еще земляк. Помню, говорю ему, пошли в пивбар, это когда еще этих не было, а были только советские. В пивбаре, помню, телка такая подсела симпатичная, шрам у нее на весь нос, натурально свежак - видать кто-то намедни ей распанахал. Страшно, но ебать можно, пять лет ей скинуть и будет целочка. А этот поц кружку выпил, на шмару эту глянул и сомлел. Я, говорит, лучше пойду. Ну и иди, говорю, а я эту телку буду ебать, невзирая на лица…
Но это хуйня. Пришлось мне, значит, выйти на улицу, потому что, видите ли, плану он не курит, и запаху чтоб в квартире не было. Козлина. Присел я на лавочку под подъездом, пакет на коленках разложил, ну и набиваю, в натуре. А напротив типчила такой сидит в спортивных штанах. Типа лох. Я забил себе один косячок, ну и взорвал тут же, невзирая на мужичка. А мужичок смотрит и смотрит, вперился, собака. Чего, говорю, смотришь, мудила, хочешь, говорю, курнуть для поднятия настроения? А мужичок, хули ты думаешь, не отказался. Как говорится, я б пожрал бы, кабы ты мне дал бы. Курнули мы, помолчали. Нихуя не весело. Эти бля мне рассказки про веселый план - это все для разных ласточек. Это чтобы бля телку ракрутить, надо с ней плану курнуть и дать выдержку, а потом сидеть бля и ее смешить, иначе сучка уйдет на балкон плакать. Одна сучка у меня раз сковородку капусты тушеной в окно выкинула…
Но это все хуйня. Сидим мы невесело так. Я уже второй хотел забить, а мужик говорит, пошли в киоск за водкой. Ладно бля, все равно нехуй делать и от плану невесело. Стремно мне, конечно было с ним идти - он же бля лох такой в спортивных штанах и в тапочках на босу ногу. Я помню когда-то зимой, мороз такой трупарный был как на магадане, а я бляха кореша выперся провожать, натурально в трико и в тапочках банных на босу ногу. Вгашеный был в сиську. И короче, бобик тут как тут. Я, хоть и вгашеный, а вкурил, какое это западло в мусарку в таком неглиже попасть. Меня как осенило, вот, думаю, лысые в обезьяннике обосруться от радости, если я там такой в тапочках появлюсь. Короче, съебуюсь я, как антилопа гну по кучугурам. Менты, суки, бегут и вссыкаются, типа весело им, что такой клоун впереди бежит. Но я им кайф перебил. Там такая фартовая горка попалась, что тот монблан. Я прямо головой вниз прыгнул от винта и уехал к хуям. Жопу правда сильно поцарапал, но менты обломались меня в зарослях искать…
Но это хуйня. Мужик этот мне сразу странным показался. Телке в киоске говорит, пошли, мол, на кладбище танцевать на могилах. Телка поржала только. Говорит, сегодня, мальчики, не могу, сегодня у меня вот этот ебарь на очереди, а на могилы завтра пойдем. Тут этот ебарь в окне показался и еще одна телка. Залазьте к нам, говорит, так мне их двоих ебать, а так вы поможете. Я, говорю, в принципе не против, но что-то у меня твое ебало не вызывает доверия. Короче, говорю мужику, надо сначала пузырь бахнуть, а потом ебаться, а так, хули ж мы его покупали, если с этими лохами и выпьем…
Короче, пришли мы к нему домой. Прикольно, ничего не скажу. Типа обычная говенная хата, а со вкусом. Разные маски черных негров, а что мне больше всего понравилось - черепа. Охуенные черепа и кости кругом. Черепа - пепельницы, вазочки, абажуры, короче, всяческое применение. Сели мы на пол, разлили, бахнули по первой. Я смотрю, два топора на стене висит. Мужик ухмыльнулся так противно. Не ссы, говорит, они хорошо прибиты. Ладно, думаю, еще не известно, кто быстрей ухватит, если что, но ухо надо держать востро с такими канделябрами…
Нарезал типчила закуси, картохи сварили. Колян, кстати, зовут, ни в рот ебаться. Я, говорю, в газете читал, что один тип корешей своих поил водкой, а потом забивал и на базаре продавал за место свинины. Так если ты, говорю, Колян, меня щас подобной хуйней накормишь, я тебя сам заместо свиньи продам. Посмеялись мы…
Но это хуйня. Водяру мы всосали за милу душу. Я стопочку, а этот пидор стаканяру, я стопочку - он стаканяру. Нихуя себе, говорю, ты водяру жрешь, нездорово это. Я лучше покурю, ну тебя нахуй. Забил я себе косячок, отдыхаю. Колюня тоже замлел. Правда, сначала хотел стакан захавать, но я ему не дал. Зауважал он меня после этого. Хочешь, говорит, топор, подарю? И полез со стенки отдирать. Ну, думаю, если что, метнусь на балкон, четвертый этаж - это тебе не пожарная каланча. А сам говорю, не надо мне, мол, топор. Куда я с ним? И менты, опять же, повяжут. Камо грядеши, скажут, на ночь глядя с топором? А Колян задобрел. Я, говорит, тебе в газетку заверну, никто нихуя не заподозрит. Еле отмазался. Но топор он, сука, таки в газетку завернул и на стол положил…
Вышли мы на балкон. Звезды типа посмотреть, романтика. А в натуре, сразу вспомнилось о телках. У нас в школе был крендель один по кликухе Брейкер. Он, короче, эпилептик был и ходил так прикольно типа брейк танцует. Так его когда спрашивали, Брейкер, ты типа бабу ебал когда-нибудь, он глаза закатывал и томно так отвечал: Да что вы. Девушек не надо ебать, с девушками надо гулять. Он щас сидит за групповое изнасилование…
Но это хуйня. Пыхнули мы с Коляном еще косяк. Ржали бля на балконе как гиены. Внизу какая-то бабка вышла, начала упрекать. Мы дождались, пока она уйдет, а потом бля достали у Коляна из холодильника банку соленых помидоров и начали аккуратно их в щель кидать, чтоб они бабке на балкон падали аккурат в цветник. Нихуево повеселились. Оно ж еще смешнее, когда в тихаря. Потом надоело. Помолчали, пошли на кухню. Выпили чаю. Похавали сала с аджикой. И я сука заснул на столе. Опрометчиво, сознаю. То есть запросто он мог меня заместо свинины на базаре толкнуть, если б захотел…
Но обошлось. Проснулся я. Коляна нету бля. Меня еще кумарит. Измена сильная. Бегаю по квартире как ебанутый, под кровать заглянул, кроет меня нешуточно. Че то испугался я сильно, что его нету. Вот, думаю, один в чужой квартире с черепами и неграми. И топор в газетке. Но призвали меня ангелы в ванную заглянуть. И точно - лежит Колян в ванне, отмокает. Вода холодная, я потрогал. И ебальник неживой какой-то. Я тока хотел ему пульс где-то пощупать, а он бля глаза открыл, я чуть на пол не ебанулся от неожиданности. Не ссы, говорит, налей мне бля горячей водички…
Ушел я на кухню. Нашел пакет свой за батареей - я всегда пакет прячу за батареей, когда в чужой хате - это чтоб потом не забыть, рефлекс. Забил и пыхнул в одиночку, чтоб измена ушла. Тут Колян вышел голый. Запахнись, говорю, мудила. А то, если ты людоед или торговец черным деревом, я это еще могу понять, но если ты пидор, я тебе этого не спущу. Я, говорит, не пидор, просто трусов не ношу по причине гигиены. Ладно, говорю, только залупу спрячь. А то эти пидоры хитрые суки. Я когда-то сел в парке на лавочку, чтоб похмелиться. Подошел один такой, я ему еще налил малую толику. Говорили еще, помню, о Булгакове. Он говорит типа Мастер --это убиенный Максим Горький. Я ему говорю, не пизди, Максим Горький всем до пизды, никто бы про него книжки не писал. А Абадонна - это типа Лермонтов, ха-ха-ха. Единственно, мне понравился рассказ Эдгара По про черта - про то, как мужику проволокой голову отрезало. Так типчила этот потом через полчаса говорит, мол, маргарита-то маргарита, но я хочу у тебя отсосать и вообще не плохо бы в жопу. Вот такой бля литературный спор…
Но это хуйня. Хотя подружки у меня тогда не было… Ну да ладно, это потом расскажу…
Короче, сели мы снова с Коляном на коврик, начали выдувать в банку для разнообразия. Я рассказал Коляну про дона Хуана. Посмеялись. Колян показал мне свои татуировки. Нехуево. Не зоновские, а такие прикольные - сразу видно, что штучная работа. Особенно мне понравилась одна, где мальчик и девочка смотрят в колодец, и их же лица типа из этого колодца отражаются. Ловко сделано. Я рассказал историю про то, как одна телка показывала мне татуировку вблизи пизды, а я хотел ее схавать. Посмеялись. А пепел сбивали в эти самые черепа все время. Оно и смешно и стремно одновременно. И черепа какие-то подозрительные. Мне когда-то кореша подложили по приколу муляжную берцовую кость в портфель, так я ни капельки не испугался, а тут, короче, не то какое-то впечатление…
Я говорю Коляну, что, мол, черепа мне эти не нравятся, потому что они, зуб даю, настоящие. Ты их, наверное, спиздил в морге или выкопал на кладбище, потому что я, когда работал в линейной бригаде, мы, когда вели кабель через кладбище, тоже нашли такой череп - какие-то пидарасы могилу раскопали и все раскидали. Так что меня не наебешь. Колись, говорю, где черепков насобирал…
Ну и рассказал он мне историю… Охуенное кино, особенно если с обкурки…

Lembit Koroedov