О существовании пидорасов я узнал еще, будучи пионером, из знаменитой итальянской кино-эпопеи  «Спрут». Там замечательный ,сцука , баевой - инспектор Катане допрашивал каких то странных дядек переодетых в женское платье. Я тогда списал это на ниобъяснимое для меня – развязное поведение творческой интеллигенции, в том числе и итальянской.

Так вот, вокруг уже бушевали Бориски Моисеевы, но для меня обычного парня  живущего в славном городе Новосибирске, все это казалось каким то бес пезды. инопланетным. Так как в моем окружении все это оставалось на уровне анекдотов и считалось хуетой - ахуенно страшной в виде наказания  и не применимой к нормальному пацану, естественно в живую я их ни разу не видел.

Москва  год 2002г. Первая стажировка в столице, первый осознанный  самостоятельный полет (на самолете). Москва встретила меня дружелюбно. Толпами людей, огромным количеством автомобилей ,марки которых я впервые видел в реале. Разношерстными людьми…

Разница во времени между Новосибирском и Москвой  составляет 3часа – это не хуевый бонус судьбы для Сибиряков и болезненные ощущения для москвичей. То есть какой бы я не был ,что бы я не пил , похуй из какой по литражу пасуды -  мое утро максимальное а именно 9 утра в Москве начинается аж в 6-00 !!Это же три часа дополнительного сна, и мероприятий по приведению себя в порядок!!! Паэтому москвичам хуевасто у нас, но надо отдать должное, что в 9-00 даже у себя дома редкие из них начинают работать. ….

Выспавшись до апездинения и сожрав курицу гриль (с майонезом) я отправился на учебу. Как то странно но в этот раз в Москве было прохладней чем в Новосибирске ,а это без песды редкий случай. Наоборот конечно бывает чаще.

Отвлекусь не надолго, меня лична ахуеть как забавляет - как мерзнут масквичи у нас ! О, блять это целая поэма!! Не раз меня москвичи подъебывали за батинки с подошвой как у скинхэда, шапку ушанку (из меха). Сами зимой ходят без шапок, в летних туфлях и какойнить димисизонной дубленке и поэтому- мерзнут блять. Ясен хуй из метро в метро,из такси в офис, у нас и в метро бес шапки – пиздец.

Однажды  зимой собирается к нам мой масковский шеф ,ну созванились мол тогда то и тогда то – встречай утром. А я его так издалека спрашиваю:
-  Борис ,а у тебя есть подштанники?
- Что это такое? Зачем ани мне?
- Да холдно у нас …
По дороге утром в аэропорт дважды меня останавливают ДПС, телефон практически через каждые 30 секунд разрывается от звонков Бориса – ГДЕ ТЫ !!Я ЗАМЕРЗ!!

Подъезжаю к нашему ТОЛМАЧЕВО вот он Борис ! Стоит на улице ,а над ним табло которое сначала показывает 7 – 10- время ,а потом -48,5 С температура…. Бля , как же он обрадовался мне и маей НИВе и радостный такой в сваей короткой дубленочке прыг на сиденье! Пауза. В глазах сначала испуг , потом удивление , а уж потом ужас.
Потому что в НИВе не точто сиденья, а да же двигатель блять, в такую погоду  не нагревается , а в костюмчике эффект получается как будто голой жопой на сковородку. Так как сибирскому морозу совершенно похуй на то что он (костюм) -  Гучи.

    Ну так вот хуярю я по Маскве. В костюме и белой рубашке с галстуком – как американский сектант блять (Вы верите в Бога?). И чо то я с адресом напутал, туда – ебать не то! Сюда –нет то же не то! Москвичи же все вежливые  все покажут все расскажут или просто ответят – Слющай не местные, да! . Ебано в рот ! Помыкался,  побегал ,нашел таки нужную улицу и хуярю по ней . Сматрю время !!Опаздываю !! Перехожу на бег. Ты – дым , ты-дым, Опа вроде оно! Все успел ,время еще есть. И перехожу на медленный шаг.
А прохладно вакруг ,и из меня пар аш валит . Еблище раскраснелось. Песдец, ходячая реклама древнеславянских продуктов питания (Эй, русичи напьемся, вотки!!).
И тут ка мне падскакивает какой то странненький старик, блять….. Борода, волосы длинные, кожаные штаны и кожаный пинжак (с карманами) и навязанная на шее хуета ,типа платка цветастого Аля жабо, как говорят французы. Ручку сваю так кривенько изогнул и да апиздинения пративным голосом говорит:
  -  Маладой человек, вы такой гарячий мужчина!! От вас пар так и валит!

  Я ес-но  ни хуя не подозревая что это, на самом деле пидор, голосом Луиса Армстронга (хуйли утро, сигареты ,кашель) коротко но с интонацией кинул :- Сибиряк ! Хуйли ты дед думал! И пашел дальше. И только позднее я понял что это был пидорас. И оценил всю глубину сваего незнания столичного жытия, не распознал я пидораса!!! И помня как мы всегда (будучи шпаной) мечтали поймать богатого пидора и зверски избив и обобрав до нитки его сдать потом в милицию, под придлогом – приставал. И менты бы нас действительно отпустили, так как не примет Россия матушка позора, такого как Гей порад. Да и лишний раз плюнуть в ебало момента никогда  не упустит….

Tweet