Наверно все помнят старую байку про молодого человека, кулек с говном, сетку на форточке и пузырек зеленки....

    Был не менее занятный случай. Будучи еще то ли на первом, то ли на втором курсе, собрались со студентами-заочниками, приехавшими на сессию, культурно проветси вечер. Надо заметить, что заочники большинством своим были людьми в возрасте, по сравнению с нами, - от 30ти и выше. И цель сессии у них была одна. Равно как и у заочниц. Ебля.

    Ну так вот. Накушавшись водовки, пробрались в женский корпус. В силу поголовного старческого маразма и радикально-коммунистических взглядов деканата мужское и женское общежития находились в разных корпусах метрах в пятиста друг от друга. Монастырь, ёпта. Ни нас к НИМ, ни их к нам не пускали ни под каким предлогом. А не улице то декабрь, на улице особо не погуляешь, тем более - не поебешься. Пробирались как обычно: по пожарной леснице на крышу, там через чердачный люк...

    Ближе к делу. Был среди нас такой Макер. Давно уже выпустился и на правах вольнонаемного остался жить в нашей общаге. Была у этого Макера знакомая пелотка среди заочниц. А у той пелотки - соседка. Жуткая зануда и скандалистка. Обе замужем, обеим лет за тридцать, уже последний курс. И вот, в тот самый вечер, воспользовавшись моментом, когда "соседка" смылась к какой-то родне, Макер пришел, как говорится, на огонек к своей подруге.
    Макер, будучи человеком принципиальным, считал абсолютно некорректым по пьяни сношаться с трезвой самкой, и, уговорив с этой самкой энное количество спиртного, приступил-таки к тому, ради чего и пришел. Посреди процесса спиртное дало о себе знать. Разглядев в потьмах около входной двери нечто темное и округлое, Макер с радостью изверг в оное содержимое желудка. Ну привычка - у нас у всех в комнатах у двери стояло либо ведро, либо пакет для мусора.


    На утро "нечто темное и округлое" оказалось новыми, только-только купленными зимними сапогами вышеупомянутой соседки. Безвозвратно испорченная обувь, подгоняемая единственной мыслью "щас бы певка", вылетела в форточку с четвертого этажа. По приезду сожительницы скандал, конечно, был. Свалили все на "мать, совсем ты памяти лишилась, сама небось в своих новых сапогах уехала, да у родни и забыла......." Как ни странно, после пары часов криков все успокоилось.

    Кульминация истории произошла уже в конце апреля, когда эти же заочники приехали на защиту диплома и, попав под нещадный указ ректората, всей гурьбой выползли на субботник в честь уборки близлежащей территории. Находясь в пятиста метрах от женского общежития, мы отчетливо слышали вопли той самой "соседки". И в придачу, задыхаясь от смеха, видели, как "соседка" с граблями в одной руке и внезапно найденными сапогами в другой полчаса бегала по всей близлежащей территории за своей сожительницей.

    Через пару дней они заочники получили дипломы. Вечером оба общежития их обмывали. Макера от разборки с истеричкой спасла недельная командировка. Его подруге повезло меньше: все эти дни она ходила в огромных солнцезащитных очках. На утро заочники разъехались. Макер узнал о произошедшем только по приезду из командировки. Он почему-то не смеялся.
    
    Но сапоги все-таки жалко было. А вот хозяйку - нет.

Tweet