Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Татарин и хариус
Что вот, например, отличает человека разумного? Человек разумный всегда тщательно выбирает себе пищу, поскольку понимает, что выбор пищи -- это не выбор, скажем, супруга. Супруга всегда можно заменить, или, наконец, отравить. А съеденную пищу не заменишь. Но при этом человек разумный всегда почему то с больным животом, гастритами там всякими, а бестолочь, в еде ни черта не понимающая, вечно довольна, здорова, и при этом сыта. Это называется парадокс.
Опять же, человек разумный умудряется придумывать всякие там ухищрения для готовки, типа печей микроволновых. При этом все понимают, что готовить в них нельзя, но все же придумывают. Это, конечно, тоже парадокс.
Или, например, рыба. На первый взгляд в ней ничего парадоксального нет -- сидит там себе в воде, хвостом крутит, жабрами поводит, потом, дура, сожрет крючок с червяком и оказывается в руках у человека.
Примерно так килограмма полтора хариуса попало и к нам. Было это в Башкирии, в месте настолько диком, что добираться туда надо на кукурузнике. Прилетели мы туда по одной причине – нам хотелось посмотреть на то, как собирают дикий мед, и попить медовухи. Для чего нужен был военный грузовик, чтобы на нем заехать еще дальше в горы. С этого все и началось.
Место, где мы оказались, называлось Бурзян. И было это место чудесным. Первым, кого мы там повстречали, оказался милый башкирский паренек лет так пятнадцати. Был он румян и приятно пах самогоном.
-- Я -- сказал он нам -- Вася. И я решаю все проблемы. Но только если вы мне нальете.
Наливать мы ему не стали, а пошли искать председателя местного колхоза. Нашли мы его часа через два на берегу речки Белой, где он был занят рыбной ловлей.
-- Здравствуйте -- сказал он нам -- я председатель. И я решаю все проблемы. Но…
Ему мы, конечно, налили. Когда председатель стал красен, как перезрелый помидор, и благодушен, как шестимесячный щенок, мы попросили его о машине.
-- Я -- сказал он -- конечно, председатель. И я все решаю. И у меня есть машина, и я даже вам ее дам. Но у меня нет шофера.
-- Как это -- удивились мы -- во всем колхозе и нет шофера.
Председатель посмотрел на нас как на инопланетян, поднес к глазам часы и веско заявил.
-- Сейчас три часа дня. И шоферы, конечно, в колхозе есть. Но они все уже пьяны. И я пьян. И вы пьяны. Здесь в это время все пьяны. И вам надо сделать вот что -- вы мне даете две бутылки водки, а я вам мешок с хариусом и ночлег.
Мы согласились и вместе с хариусом отправились к дому, который нам указал председатель. Жилище было мило -- там приятно пахло разложившимися трупами, но вместо трупов мы обнаружили в нем лишь сильно пьяного маленького мужика с большой головой. Нам этот человек, который попросил называть себя Алимом, несказанно обрадовался, и поведал, что по профессии он крановщик, по национальности же -- татарин. Узнав, что мы туристы, он подозрительно нас оглядел и поинтересовался, зачем нам такие большие сумки.
Из сумок мы молча достали водку. Лицо у Алима стало такое, как будто бы его принимал в пионеры Ленин. Взяв пару бутылок, он как знаменосец отправился на кухню. Помимо кухни в доме были две комнаты, разделенные фанерной перегородкой. Двери в комнатах были тоже фанерные и не запирались, зато входная дверь была стальной и закрывалась следующим образом -- за ручку крепилась веревка, которая потом натягивалась и обматывалась вокруг балки. И, не выпив и глотка, Алим первым делом запер дверь, объяснив -- вас уже здесь могли видеть, значит, могут зайти за водкой.
И мы сели выпивать в тайной надежде, что через пару стаканов Алим ляжет спать. Но он не ложился, а лишь все веселел и вскоре предложил нам женщину.
-- У меня -- говорил он -- в соседней комнате одна башкирка лежит. Если вы ей нальете, то у вас все с ней получится.
От башкирки мы вежливо отказались, и, допив, отправились спать. Алим же за стеной вел беседы со своей женщиной. Ход беседы нас насторожил.
-- Видела -- шептал Алим -- этих москвичей. Говорят, будто бы они туристы. Да какие они туристы, ты видела, какие у них сумки. Большие у них сумки. А знаешь, что у них в сумках -- вопрошал он.
-- Водка -- с надеждой шептала женщина.
-- Не только -- важно отвечал он -- у них там деньги. Потому что они не туристы, а приехали сюда лес покупать. Тут лес дешевый. Так вот -- я их напоил. Сейчас они заснут, мы их топором по голове, и в речку. Концов не сыскать. А деньги и водка -- наши.
-- Да, да -- шептала женщина и Алим звякал чем то металлическим. Спать нам не хотелось совсем. Алим же вошел в раж и все тщательнее разрабатывал план преступления, доведя его до совершенства. Венцом его криминальной мысли было то, что нас надлежало расчленить. Нам это настолько понравилось, что мы даже решили пойти его и связать. Но в это время из комнаты раздался храп. Алим уснул. Мы, понятное дело, спали плохо.
Алим проснулся часов в восемь утра, и, конечно, про преступление забыл. Зато углядел на столе бутылку водки и мешок со свежим хариусом. -- Сейчас я вам рыбу приготовлю - сказал он, и пока мы несколько часов заново договаривались с председателем о машине, он ее действительно приготовил. И она была вкусной. И это было парадоксом.
Правда, купить хариус в Москве достаточно трудно. Но зато вы можете отправиться за ним в Бурзян. Алим живет там в самом последнем доме у реки. И, говорят, купил себе новый топор.
Опять же, человек разумный умудряется придумывать всякие там ухищрения для готовки, типа печей микроволновых. При этом все понимают, что готовить в них нельзя, но все же придумывают. Это, конечно, тоже парадокс.
Или, например, рыба. На первый взгляд в ней ничего парадоксального нет -- сидит там себе в воде, хвостом крутит, жабрами поводит, потом, дура, сожрет крючок с червяком и оказывается в руках у человека.
Примерно так килограмма полтора хариуса попало и к нам. Было это в Башкирии, в месте настолько диком, что добираться туда надо на кукурузнике. Прилетели мы туда по одной причине – нам хотелось посмотреть на то, как собирают дикий мед, и попить медовухи. Для чего нужен был военный грузовик, чтобы на нем заехать еще дальше в горы. С этого все и началось.
Место, где мы оказались, называлось Бурзян. И было это место чудесным. Первым, кого мы там повстречали, оказался милый башкирский паренек лет так пятнадцати. Был он румян и приятно пах самогоном.
-- Я -- сказал он нам -- Вася. И я решаю все проблемы. Но только если вы мне нальете.
Наливать мы ему не стали, а пошли искать председателя местного колхоза. Нашли мы его часа через два на берегу речки Белой, где он был занят рыбной ловлей.
-- Здравствуйте -- сказал он нам -- я председатель. И я решаю все проблемы. Но…
Ему мы, конечно, налили. Когда председатель стал красен, как перезрелый помидор, и благодушен, как шестимесячный щенок, мы попросили его о машине.
-- Я -- сказал он -- конечно, председатель. И я все решаю. И у меня есть машина, и я даже вам ее дам. Но у меня нет шофера.
-- Как это -- удивились мы -- во всем колхозе и нет шофера.
Председатель посмотрел на нас как на инопланетян, поднес к глазам часы и веско заявил.
-- Сейчас три часа дня. И шоферы, конечно, в колхозе есть. Но они все уже пьяны. И я пьян. И вы пьяны. Здесь в это время все пьяны. И вам надо сделать вот что -- вы мне даете две бутылки водки, а я вам мешок с хариусом и ночлег.
Мы согласились и вместе с хариусом отправились к дому, который нам указал председатель. Жилище было мило -- там приятно пахло разложившимися трупами, но вместо трупов мы обнаружили в нем лишь сильно пьяного маленького мужика с большой головой. Нам этот человек, который попросил называть себя Алимом, несказанно обрадовался, и поведал, что по профессии он крановщик, по национальности же -- татарин. Узнав, что мы туристы, он подозрительно нас оглядел и поинтересовался, зачем нам такие большие сумки.
Из сумок мы молча достали водку. Лицо у Алима стало такое, как будто бы его принимал в пионеры Ленин. Взяв пару бутылок, он как знаменосец отправился на кухню. Помимо кухни в доме были две комнаты, разделенные фанерной перегородкой. Двери в комнатах были тоже фанерные и не запирались, зато входная дверь была стальной и закрывалась следующим образом -- за ручку крепилась веревка, которая потом натягивалась и обматывалась вокруг балки. И, не выпив и глотка, Алим первым делом запер дверь, объяснив -- вас уже здесь могли видеть, значит, могут зайти за водкой.
И мы сели выпивать в тайной надежде, что через пару стаканов Алим ляжет спать. Но он не ложился, а лишь все веселел и вскоре предложил нам женщину.
-- У меня -- говорил он -- в соседней комнате одна башкирка лежит. Если вы ей нальете, то у вас все с ней получится.
От башкирки мы вежливо отказались, и, допив, отправились спать. Алим же за стеной вел беседы со своей женщиной. Ход беседы нас насторожил.
-- Видела -- шептал Алим -- этих москвичей. Говорят, будто бы они туристы. Да какие они туристы, ты видела, какие у них сумки. Большие у них сумки. А знаешь, что у них в сумках -- вопрошал он.
-- Водка -- с надеждой шептала женщина.
-- Не только -- важно отвечал он -- у них там деньги. Потому что они не туристы, а приехали сюда лес покупать. Тут лес дешевый. Так вот -- я их напоил. Сейчас они заснут, мы их топором по голове, и в речку. Концов не сыскать. А деньги и водка -- наши.
-- Да, да -- шептала женщина и Алим звякал чем то металлическим. Спать нам не хотелось совсем. Алим же вошел в раж и все тщательнее разрабатывал план преступления, доведя его до совершенства. Венцом его криминальной мысли было то, что нас надлежало расчленить. Нам это настолько понравилось, что мы даже решили пойти его и связать. Но в это время из комнаты раздался храп. Алим уснул. Мы, понятное дело, спали плохо.
Алим проснулся часов в восемь утра, и, конечно, про преступление забыл. Зато углядел на столе бутылку водки и мешок со свежим хариусом. -- Сейчас я вам рыбу приготовлю - сказал он, и пока мы несколько часов заново договаривались с председателем о машине, он ее действительно приготовил. И она была вкусной. И это было парадоксом.
Правда, купить хариус в Москве достаточно трудно. Но зато вы можете отправиться за ним в Бурзян. Алим живет там в самом последнем доме у реки. И, говорят, купил себе новый топор.
— Айвэн , 15.02.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Чилавег-Свенья, 15-02-2007 15:28:15
15-02-2007 15:15:12 БИГИМОТ
6196206Сдаёцца мне, Айвэн - это Иван по ненашему...
КАБАН, 15-02-2007 15:33:14
http://udaff.com/users/robzombe/
6196247бугога.
КАБАН, 15-02-2007 15:33:43
чо за хуйня, каменты не пастяцца
6196250УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 15-02-2007 15:34:24
Ловил я хариуса в Енисейске-- пиздатая красивая рыбка, пахнущая огурцом. Поймал, посолил-- через 3 часа можно есть!
6196257ночные кошмары Женечки, 15-02-2007 15:34:43
смотрим,все уже здесь...
6196260УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 15-02-2007 15:35:29
15-02-2007 15:15:12 БИГИМОТ [43]
6196267Свой ниг зазунь себе в жопу, ЧУРКА...
коллега, где ваша толлерантностьнах?
Писюкавый Фтыкатель, 15-02-2007 15:41:43
Не порыбачили, не поеблись, да нахуя ваще ездили то, а?
6196313Falcon, 15-02-2007 15:45:19
ниачом... не пешы больше такова.
6196340айвэн, 15-02-2007 15:45:44
2бигимот. Я себе даже бегемотов в жопу брезгую сувать. Единственое, старик, что могу для тебя сделать -- так это дать адрес сайта, где многого любителей подобных забав. Глядишь, и все у тебя в жизни наладиться. В Москве, в общем, есть вроде даже как и клубы для таких, как ты. так что не унывай, и познавай жизнь через жопу. Раз через гоову не выходит.
6196346COBHAPKOM, 15-02-2007 15:46:38
айвэн - хуевэн
6196351УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 15-02-2007 15:55:41
Аффтар, а на прозе ру не ты?
6196413Дунаевский (друх БухАрина), 15-02-2007 15:56:47
за Башкирийу зачод
6196419Бурзян-абсос!!!
читаем дальше
ПЕРВАНАХ собственной персоной, 15-02-2007 15:57:09
Такая лажа даже не жочитал!!! Хуяво аффтар !Застрелись так лучше для всех будет!!!
6196425Selik, 15-02-2007 15:59:56
Ф стиле - Чапаев и пустота
6196454Шпендель, 15-02-2007 16:01:58
Алим, урод, бля. Нахуя ты заснул??? Ссука. А нам тиреь четай эту хуйню.
6196469Дунаевский (друх БухАрина), 15-02-2007 16:02:14
хули тут кАментить...неплоха для экспрес-газеты
6196473но не более
тренируйся
а медавуха башкирская б\п очень даже неплоха
Гуманой, 15-02-2007 16:02:19
Непонравилсо ник афтора.
6196474А крео - ничтаг. Тема ебли башкирог, проавда, нераскрыта.. Ну, да и хуй на неё. Душевное повествоване.
Дунаевский (друх БухАрина), 15-02-2007 16:05:45
кАмент 12 улыбнул!
6196502Black Oasis, 15-02-2007 16:22:22
У башкирки, случаем, гипса на руке не было? А в мешке точно не камбала была?
6196622Димастый, 15-02-2007 16:24:46
вот ради чтения таких крео я и прихожу на удафф.ком!!!!!!!!!!
6196638куй, 15-02-2007 16:26:29
йоптваю сука хуйня... твой дед превед...
6196656Атец Батько, 15-02-2007 16:27:54
Ник афтара нефписду. минус рас.
6196669Крео асилил на 1/3. минус два.
Испортелось настраение. минус три.
Начился пративный дошть. минус четыре.
Зафтра пятнецо. Плюс адин.
Итого чесно заработаная звезда.
Свин, 15-02-2007 16:28:48
рыдал бля, аццки панравилось
6196674настоящая правда жызни, хуле...
бгагага
Gloza_und_Ushi, 15-02-2007 16:29:52
Чванк, ТЫ???????
6196683ЭТА Я БЛЯ!!!, 15-02-2007 16:32:08
не раскрыта тема ебли с башкирской жэнщиной.
6196704Мася (Начальник), 15-02-2007 16:45:34
за ночь на столе хаурис сдох...
6196881афтар съел тухляк (по-бащкирофски.. с душком)...
маладец...
ЖеЛе, 15-02-2007 16:47:21
ну так... можно четать... а можно и нечетать...
6196902XyeB, 15-02-2007 16:50:21
а мне понравилось....
6196933Житель 1000-летней Казани, 15-02-2007 17:10:37
Аффтар маладец. Тонко затронута тема ебли башкирскава народа в лице (или в пезде) башкирскай женчины (ни хуя не татарскай). Присутствует извечный вопрос привасходства татарскай нацыи над башкирскай. Пешы исчо.
6197161Мася (Начальник), 15-02-2007 17:13:02
15-02-2007 17:10:37 Житель 1000-летней Казани
6197188урот! татарофцы при всех прочих равных условиях все равно круче )))
как блять трамвай (электрический) на дороге )))
насреддин, 15-02-2007 17:21:05
похожий сюжет есть у Мопассана. Только там с цыплятами история была
6197265бывший, 15-02-2007 18:05:32
Хариуса ловлю у себы на даче, только мелкий, сука, полкило редко бывает, обычно граммов 250.
6197625Про наши ебеня и наших ебанатов - автору зачёт.
бывший, 15-02-2007 18:07:08
Башкирки, в своей массе, нееблепригодны, кстати. Метиски обычно весьма красивы.
6197640Kika, 15-02-2007 18:47:54
Оппа... про Башкирию, настальжи.Сам жил на юго-востоке Татарстана, которая граничит с Башкирией. У нас там вся промышленность газо-нефтепарерабатывающие заводы, нефтяные вышки, качалки, факела... пздец вощем.
6197894К бабке ездил в Башкирию голова пару дней кружилась.... от чистого воздуха. Красота нереальая, липовые леса, горы, чистейшие озёра и.... ни одного башкирина, татары и русские в остнавном. Бухают, да, ахули делать? Щас меньше.
А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 15-02-2007 18:55:25
"человек разумный всегда почему то с больным животом, гастритами там всякими, а бестолочь, в еде ни черта не понимающая, вечно довольна, здорова, и при этом сыта. Это называется парадокс"
6197928Это не называется парадокс, а называется самолюбование и мудланство. Если уж у тебя гастрит и больной живот - извини, но ты человек неразумный нихуя. Сам расписался. А тот, кого ты именуешь бестолочью - напротив, очень высокоумная особь. И не тебе, мудоку, со своим хворым пузом об ней судить. Ибо хуйло ты и обезьяна без пяти менут.
Понятно, никому неохота признавать себя ебланом и жевотным. Ну а чо делать - против факту не попрешь.
Мочканём!, 15-02-2007 19:04:15
Хариуса ловил и ел. Ничо особенного. Автору поменьше бы... Хуй знает как сказать. Поменьше, короче. Четыре балла.
6197975MGmike эМГэМайк, 15-02-2007 19:20:28
читыри
6198106бывший, 15-02-2007 19:20:41
Автор, вдобавок к двум предыдущим комментам два замечания по матчасти:
61981101. Хариус свежий часа три, потом несвежий, а потом - совсем, блядь, несвежий.
2. В глухих деревнях и между собой жители говорят, как правило, на башкирском или татарском языках (башкиры и татары друг-друга вполне понимают). Возможно, кто-то из вашей группы владел одним из этих языков.
Распиздяй в бежевой кепочке, 15-02-2007 19:33:37
Зарисовочко на 3 зв.
6198185грызите меня ебучие червяки, 15-02-2007 19:36:48
я тоже писал про хариуса даже с перепугу под своим ником заслал
6198200БИГИМОТ, 15-02-2007 19:47:12
Фсех чорножопых в газенваген
6198252БИГИМОТ, 15-02-2007 19:51:24
15-02-2007 15:28:15 Чилавег-Свенья [39]
619826915-02-2007 15:15:12 БИГИМОТ
Сдаёцца мне, Айвэн - это Иван по ненашему...
Пидараз он и враг наш
Херург, 15-02-2007 22:53:56
гыгыгы ))) уже лучше напесал , зачод ))) асобенна пра татар и башкир , каторые вотку пьют , оллах их окбар блять )))
6199805П.Б., 15-02-2007 23:05:22
Хариус - охуенная рыба.
6199926Пошто бабе вотки не налили? Жлобы. Зря Алим заснул.
Херасука Пиздаябаси, 16-02-2007 05:50:59
Пачти про нашы ибеня, хуле, Бурзянский район от нас примерно 150-200 км. А народец, кстати, в лесных бошкирских деревнях в натуре дикий. Афтар знает матчасть.
6201576Паркин Сон, 16-02-2007 08:42:37
Хариус +1
6201738Башкирия +1
башкирка 0
изложение 0
смысл -1
итого +1
афтар - тренируйсо. хуйню непешы.
Ёбань реткасная, 16-02-2007 10:43:10
зачем было нюхать мальчега? какие проблемы грозился уладить этот мальчег? гыгы читаем дальше...
6202542Ёбань реткасная, 16-02-2007 10:46:01
спилберг сосёт...
6202561Алим, 16-02-2007 10:49:23
бля ви масквичи сапсим ахуели блядь... думаити только у вас интернет есть?!
6202578претсидатель калхоза кудато исчез... остался ттолькое его ноутбук... и телефон с гпрсом..
мы с башкиркой пажинилизь, но она потом кудато исчезла. Сейчас я в диревни адин астался. приезжайти в гости мине скучно...
Целую ваш Алимка.
Маркетолаг, блядь, 16-02-2007 15:37:38
гут
6205935