Кто-то сказал, что без музыки жизнь потеряла бы смысл. Спорное конечно утверждение, но когда мой огрубевший слух ревушей бензопилой ласкает детройтская школа прогрессивного техно, я готов согласиться на что угодно. На этот раз моя подруга уломала поехать меня на каую-то заброшенную ферму, где его величиство Дерик Мэй собственной персоной давал все просраться обжигающим потом под эхо реверба его драм машины.

Было довольно таки прохладно. Особенно когда щурясь от бьющего в лицо колючего снега, в кромешной тьме приходилось оттерать руковом дорожный указатель от мутной корки льда, при этом немилосердно царапая себе пальцы. После того как пару раз послав на хуй все техно, местные проселочные дороги и мое длиноногое увлечение с тяжелыми пшеничными волосами, мы все таки чудом добрались до этого оазиса, запрятонного далекого от туповатых зрачков блястителей порядка. Надо сказать, что увиденное оправдало ожидание. Бревенчатый просторный дом согревал своим уютом, а неприкращающейся вереница девичьих лиц снятых с обложек модных журналов обнадеживала хорошо проведенным временем. Зрелище голодных улыбок, направленных в мою сторону, было очень близко к тому, где я бы хотел оказаться если не после смерти, то хотя бы в недостежимо богатой старости. От сладкой мечты меня разбудил больный щепок моей спутницы, которая неимоверным для меня образом умудрялась в такую погоду носить обтягивающие кожаные шорты, выставляю на показ свои шедевры в области человекотворения.

Эту картину разбавляли крепкие поджарые американские парни, которые в отличии от своих полураздетых девиц с завидных упрямством носили шерстянные шапочки из-под которых выбивались их вьющиеся кудри. Дружелюбно меня поприветствовав, они продолжили заниматься своими делами, вклячая натягивание космических размеров американского флага, который по-моему мнению тут был ни в пизду, ни в Красную Армию. Ну патриоты они, с кем бля не бывает.

Отрывался народ дико. Индейские кличи чередовались с хлестанием русалочьих рыжих волос по моему лицу красавицы с кошачьими глазами. Ковбойская шляпа была ей очень к лицу, как и ливчик здавливающий ее упругие груди, хотя я лично предпочел, чтобы его не было. Но до этого не было так далеко.

Колеса я не люблю с детства, поэтому довольно таки быстро сошел с дистанции. Не долго думая я присоединился к курящим из бонка гидропон смеющимся парням и тем самым стал свидетелем интересной дискусии, ради которой мне и пришлось написать (как я надеюсь) многих падонков раздрожающее предисловие.

- Ибать, я не в сосу, как эти бляди из Франции не подмывают свои небритые пёзды.
- У них это с понтом модно, чтоб несло как буд-то только поебались.
- ГЫ..ГЫ...ГЫ...ГЫ...Ну этих клуш хотя бы можно ибать, только дышать надо чере рот. У меня тут в коледже русская одна появилась, это ж вообще пиздец, фигура как кирпичный сортир. Параллепипед на хуй
- Йобаны в рот (амер. – йобаны Исус Христос), ихние мужики там небось от таких страшилок медведям анусы разрывают... ГЫ...ГЫ...ГЫ...

Волей судьбы неподалеку оказалась моя спутница, порядком меня подзаебавшая. Надув губки она все время стреляла глазам пока я разводил рыжую в лифчике, хотя по сути дела «невиноватая я, он сам пришел»...Ответный удар не заставил себя долго ждать:

- А вот познакотесь - мой друг... Как раз недавно из России. Вот и можете спросить, как он там их медведец удовлетворяет.

Среди удивленно уставившихся на меня ибл прозвучало нервное хихикание. Настало время говорить:

- Не знаю кого вы там медведицами называете, но ваши силиконнавые стервы нашим русским девкам в подметки не годятся... ГЫ...ГЫ...ГЫ...

Все замолкли. Арийские твари недобро насупились. Казалось сквозь грохот музыки было слышно скрежет зубов. Пришлось уёбывать. Благо рыжая догнала меня на полпути и запрыгнула в машину. Ей был похуй весь этот тупорылый патриотизм и по хуй было русский я или поволжский немец.

Правда в следущий раз наверное надо будет поискать себе другую компанию, а то все никак не могу найти жирных вымазанных в кетчупе даунов, отрыгивающих Будвайзером.

Tweet