Стоит у меня один серьезный вопрос. Все дело в моей прекрасной половине. Она женщина (перекрестился, огляделся). Иначе ж быть и не может. Как ни сделаю чего хорошего – все не так. Сюда не смотри, туда не ходи. Все под запретом, даже легкий онанизм. 

        Решил создать в хате домашний кинотеатр. Изучил все тонкости и мерзости этого дела. В магазинах просил мини систему для озвучки  стадиона. Описывать просторы шикарной хрущевки  быстро утомило. Наблюдаю картину. К дому подкатывает газель. Зомби в черном вытаскивают пять гробов невероятных размеров. До чего новые русские дошли, уже квартиры для семейных склепов покупают. Звонок в дверь. Моя акустика приехала, оказалось.    Мудрилы в очках не только засрали туалет (микросхемами питаются, что ли?), но и настроили технику. Пригласил свою красавицу послушать истинные звуки природы. Сцена – утро в степях Байконура. От невыносимого скрипа восходящего солнца сосед сиганул в окно и приземлился жопельным отверстием  на верхушку голубой ели. Стены звуковое давление выдержали. У Поксихи тут же оказались больные ухи. Кино смотрим в зловещей тишине. Как в кинозале  для глухонемых. Еще молча для полного кайфа.

    Выручать соседа прирулила скорая помощь. Сначала думали новогодняя игрушка вместо звезды, но когда соседушка попросил попкорн, зашевелились. Скальпелем спилили ель. Долго думали, как транспортировать бедолагу.  Больных много, а ель в больничку перед Новым годом ой как нужна. Чередом пошли врачебные ошибки. Как всегда игла в яйце, яйцо в утке... Только сказки и успевай записывать. Сосед помер с иголками и початками растения в прямой кишке. А ель спасти удалось. Прижилась она на больничном дворе патологоанатомам на радость.

    Сосед вел здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. Да еще  с оркестром и танцами. На кладбище я включил дурика.
- Кого это хоронят?
- Да вон того красавчика, что в гробу лежит... Какой милый, хоть под венец веди.
- Простите, а что с ним случилось?
- Он, знаете ли, умер...
- Вот дела... А умер своей смертью?
- Нет, он был в больнице... Быстро пошел на поправку,  ... но не дошел.
- И даже ампутация не помогла?
- Вы знаете, я его теща и мы за шесть лет даже толком поговорить не успели. Жалею, что не сбылась мечта зятя видеть меня на его месте. Хороший человек был, справедливый.  А как он любил попкорн, как любил... жизнь любого мог за него отдать,– и слезы украсили щеки женщины.

    Выпросил за ужином лицензию на занятие рыболовством. Закупил снастей на весь  Маньчжурский батальон. По рыбацким форумам опыта набрался. Отыскал реликтовое озеро в паре сотен километров от дома. Место дикое, красота необычайная.  Два года только туда и ездил как на работу, без единого прогула. Как-то моя дорогая засобиралась в дальнюю дорогу лично  меня проконтролировать, не завел ли я бабенку на берегу водоема. Может там не только пруд, но и ...  чертей с русалками ебут.

    Затемно прибыли на место. Моя тактика заключалась в том, чтобы  удить особенно крупную рыбу. Просто огромную. Карп живет до семидесяти лет (дай бог каждому подонку). Разложил  снасти, удочки и прикормил место. Туман от воды стелется, птицы в кустах заливаются. Природа в собственном соку, да и только. Спутница рядом на стульчике кофеин уничтожает, бутерброды перемалывает. Неожиданно поплавок начал вести свою безумную игру. То в сторону уйдет, то нырнет, то ляжет на воду … и так целую вечность. Это поклевка осторожного  карпа гигантского размера. Читали, знаем. Порхатые и кровососы вдруг замерли. Поплавок нехотя покачался и стремительно исчез под водой. Земля на мгновенье остановила свое вращенье. Стрелки часов замерли (видно батарейки сели). Подсек мягко, но решительно. Добыча завертелась на тонкой леске. Борьба предстояла серьезная. Монстр то испытывал снасти на прочность. То резко менял направление и несся к берегу. То выпрыгивал как касатка из воды и уходил в глубину, оставляя фонтаны брызг. Леска, как гитара однострунная, заиграла Аргентинское танго. От напряжения я закрыл глаза. Фантазия вырвалась на волю. Карп уже шипел на сковородке. Хрустящая корочка... Аромат приправ... Нежное мясо... Вкуснотища, да и только. Обессилить мощную рыбу удалось только к обеду, а слюна во всю текла ручьями. Рубаха быстро намокала. Я ясно видел большие залы шикарных ресторанов, успех и бурные аплодисменты. Я - повар экстра класса и ниипет. Мировая величина... Судьба открыла новый горизонт. Подтягивая добычу ближе к берегу, попросил подсобить подсаком подругу. В мечтах я был во фраке и далеко в Париже. Еще немного, глаза открою и подарю любимой счастье. Оно так близко, оно тут рядом...

- Ты без меня ни на что не способен, ничтожество полное, в чем очередной раз убеждаюсь, - тихие причитанья перешли в вопли  – А-А-А, бля, что за  мотня такая… иди ты в пень со своей рыбалкой… мудель тупорылый... урою суку…бляяяя...
- Что за экземпляр...? Хватай за жабры...!! Не дай ей уйти, ради Бога...!!!
- Может хватать за яйца? Что за зверь, я не знаю, паспорт его сам посмотри, сучара  лагерная.

    Следственная бригада долго описывала место. Тщательно самого утопленника. Несколько часов спорили, подмаргивает ихтиандр от солнца, жмурится или им все кажется. Еще дольше решали, как назвать уголовное дело: «Селедка без шубы», «Дайвинг по-деревенски» (из-за привязанного большого синего баллона  с кислородом за его спиной) или  «Джокер допизделся» (необычайно глупое и веселое выражение лица даже для покойников). Назвали  «Певец на свадьбе».

    Через неделю меня вызвали повесткой к следователю. Пошли вопросы.
- Знали, не знали погибшего? Успел ли он Вам  что-то  для следствия сообщить? Где Вы приобретали катушки «Шимано»? Сколько держит леска 0,2? … - и все по существу тому утопшему.
    Предложили ознакомиться с протоколом и расписаться. «При трупе оказалась прикормка рыбная в одежде и удостоверение главного редактора газеты «Ебн Гудок» на имя Витольда Будкина. Чертежи прибора «Хуйнямометр» с описанием. Фото известного певца Б.Моисеева с пожеланием на обратной стороне «Витольд, всегда рад Вас. Ваш мальчик с пальчиком ДиБилан ».
- Вот вроде человек был грамотный, а почерк как у кочевника. Какое у Вас образование, если не секрет? – перебил чтение следователь.
- Высшее – военное, обучен командовать  армиями. Прошел славный путь: от сперматозоида до полковника. Писать не умею. Во время войны  хуярить и ебошить врагов надо аки Рембы. Увы, не до романчиков слезливых. - Бодро ответил я и поправил папаху на голове.
- А кем работаете сейчас, если не секрет?
- Все воюю, сею смерть. Я летчик-истребитель...  тараканы, клопы...
- А почему летчик? Летаете?
- Мухи и комары... Истребляю в полете. - Четко отвечал я на все коварные вопросы.
     Вникаю дальше «Утопленник имел выражение лица, как будто продолжает слышать голоса и все матерные. Длинный язык выдавал старого ануслингера. Состав смеси в карманах не определен. Болел клаусстрахфобией (боязнь испугаться Санта-Клауса).  Вскрытие установило незлобный характер трупа. Кора головного мозга скрывала древесину. Возраст и дату смерти установили по годовым кольцам... Лечился уринотерапией, но жизнь слаще не стала. Нервы напряжены. Причина смерти – нелепая смерть. Водоем имеет фенольное происхождение, признаки жизни не обнаружены» (представил, как одиноко и тоскливо было навозному червю на крючке все это время. Ужас, бля).
- У Вас есть что добавить? – спросил следак  и взгляд перевел на свой карман.
В протоколе не хватало описания мастерской подсечки субъекта. Крепкий крючок вонзился точно посредине верхней губы. Такая подсечка многое говорит о мастерстве рыболова. Менты, одним словом... В карманах чудилы была прикормка «Карп укроп-ананас всесезонный», но я решил  промолчать. Только скрежет зубов и выдавал мое решение.
- А что за приборчик был на схеме?  - Робко поинтересовался я.
- Ну, например, сталевар варит сталь, животновод разводит скот, а  этот хуйло... Понятно? Прибор то  «Хуйнямометр» проверили спецы наши. Принцип работы примитивный и ошибочный. Зря бедолага на него всю жизнь положил, - Сказал на прощание довольный  следопыт и добавил, - На что клюнул-то Джокер?    
    Фото звезды эстрады подменили  секретной картой Вермахта 39-го года и покойника признали хохляцким сексуальным  диверсантом. Следственная бригада получила ордена с медалями, а я остался без очередного хобби. Сейчас мысль о рыбе вызывает только рвоту и понос. Причем одновременно.

    Чем только не начинал я заниматься. Только выйду на достойный уровень в любом деле, начинается «Не пущу. Забудь. Нельзя ». Проблему кратко изложил. Живу как электрический скат с напряжением в 240 киловольт, ни одного друга.
- Дорогая, я работаю как лошадь, ем как страус, устаю как собака, мне необходимо разнообразить свою жизнь?
- Не знаю, я не ветеринар. Иди в стойло.

    Одну деталь мелкую упустил. Люблю Поксиху безумно всеми клетками души. После свадьбы даже фамилию ее взял. А моя такая красивая и звучная была – Фердырпыщенко. Теперь постоянно путают, называют по всякому: то Фокс, то Кокс, то Хуекс, а чаще всего просто Поц (сами знаете). Жизнь свою без нее не представляю. Понимаю, что лучшее средство от любви  бег в противогазе, но ... Покажите мне человека,  который никогда не любил, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции! Чего делать? Куда бежать? Как спастись?  Уйти в себя и там устроить драку? Кругом одни вопросы, куда ни ссы. К светиле мировых наук обратился.
- Правда, что безумная  любовь – это как редчайшая болезнь?
- Ерунда. Все кладбища забиты ее носителями под завязку. С Вас тысяча рублей за консультацию. Еще вопросы есть?
- У меня самого ответов на миллиард долларов по таким расценкам припасено. Вам не надо по хорошему курсу?
- Это вопрос?

    Оказывается у Витольда своя несчастная любовь. Он все и всех всегда любил. Его никто, ничто и никогда. Счастье свое он нашел на дне пруда далекого. Зачем он запихивал мою прикормку по карманам, я так и не понял. Может так делают все хохлы перед смертью, что ни будь прихватывают на тот свет? От жадности, что ли.

    Решил еще разок заехать на водоем привычный без удочек. Спасибо тебе, неизвестный и родной Витольд Дудкин за толковый совет по лечению болезни под названием любовь. Скоро свидимся, ... и перестань постоянно бубнить, а то я сойду с ума. Теперь я тоже слышу голоса.

Кончитос бля комедия, форева муви-муви. Семки-семки. (из жаргона продавщицы семечек на вокзале в Жмеринке).

P.S.    Написано совместно с известным Питерским подонком JAMAN.

Tweet