Идущие на смерть, приветствуют тебя, цезарь!

После просмотра фильма «Гладиатор», я, видимо, хорошенько повредился головой, и так весьма слабенькой. В восприятии повседневности стойко и надёжно, как боцманский башмак, засело размышление о том, как я умру.
Нет, делать я этого не собирался, просто действительно – как?
Я размышлял о том, как это здорово – подорваться в метрополитене. Раз – раз, и в дамках! Надо искать в вагоне потенциальных шахидок, и вставать поближе. Или вот оказаться в эпицентре ядерного взрыва. Мозг испариться раньше, чем успеет сообразить, что ему, собственно, пиздец. Красота.

Поэтому не удивительно, что я живо отреагировал на стук в аську человека с никнеймом Прекрасная смерть. Заглянул в аккуратно заполненную инфу. Людям с пустой инфой я не доверяю.
- Привет! J
- Здрасте
- Как дела?
- Нормально. А у тебя, надеюсь, регулярно.
- Смеюсь. Чем занимаешься?
  Господи! Почему ты ввёл в обиход абонентов женского пола эти три стартовые фразы? Это уже вполне похоже на приветственное обнюхивание собак под хвостом друг у друга.
- С тобой общаюсь.
- Да нет. Я имею ввиду работаешь? Учишься?
- Работаю. Учусь.
- Кем ты работаешь? На кого учишься?
Тоже стандарт. Вот зачем это девушкам? Сейлерзы потенциальных клиентов ищут? Или бляди проверяют на финансовую вшивость?
- Работаю скромным реализатором женских желаний. На него же и учусь.
- Я заинтригована.
Ну, и слава Богу!
Я, вообще-то, не доверяю таким вот знакомствам. Решительно не знаешь, чего ждать.
Но ник…. Ник решил всё! Я попросил фотографию, которая была получен незамедлительно. Открыв файл, понял, что пропал: рыженькая. Плотненькая вкусная фигура и достойная трёшка с плюсом. Лицо правильное и настолько доброе, что захотелось принять её за сестру и тут же заняться инцестом.
-Ты в каком районе?
- Коломенская.
- В пять у «Орбиты»
- ОК.
Ну, если наебала и перекрасилась! Хотя способ борьбы выработан давно: приглашаешь девушку в кафе и нажираешься в говно прямо в её же присутствии.

Нет, всё было в порядке. Оригинальный окрас присутствовал. В реале она звучала ещё аппетитнее, чем на фотке.
- Тебя как зовут-то, Смертушка?
- Лена.
Я привычно отрифмовал её имя, но, кажется, вслух, ибо она спросила у меня:
- Откуда ты знаешь?
Я прикусил язык, но одновременно обрадовался, что не обиделась. Покосился на кафе кинотеатра и предложил:
- Зайдём?
- Зачем? – искренне удивилась она.
- Ну, выпьем чего-нибудь, поедим….
- Знаешь, прямо за кинотеатром мой дом. Там и выпивка, и еда. Кроме того, ты попьянствовать ко мне приехал, или всё-таки сексом заниматься?
Мудрая девушка. Правильная. 

Через три минуты я стоял в её прихожей.
- Раздевайся, и в душ! – тихо скомандовала Смерть.
- А поесть? А выпить? – с тоской спросил я.
- Хм… голодный, значит, - пару секунд подумала и приняла решение, - поройся в холодильнике, а в душ я пойду.
Холодильник меня неприятно поразил малым ассортиментом. Стояла початая бутылка водки, бутылка сливового вина, банка пива. Одна! Сиротливо лежал кусочек сыра, две коробочки с какими-то дикими изжоговыми салатиками, полупустая баночка маринованных грибов. В овощном ящике умирал одинокий огурец.
М-да.
От слов «сливовое вино» меня коробит. Постоянно представляю себе официантку, сливающую в бутылку недопитое из рюмок.
Достал водку, грибы и сыр.
С нежностью выпил рюмку и стал ковыряться в банке.
Дверь ванной комнаты открылась, и вышла Леночка, закутанная в полотенце. От этой картины хуй встал безапелляционно и даже с вызовом.
- Ну, что, поел? Марш в душ.
Я стремительно рванул исполнять.

***
Это продолжалось два дня. Что странно – даже абсолютно обессиленный, я сверкал эрекцией, как будто родился и жил со вставшим хуем. Лена весьма этому способствовала своей красотой и отточенной техникой.
Жалобное мяуканье типа «есть хочу, мяса хочу» швыряли меня на кухню к несчастному куску сыра.

Лена была сверху, и неутомимо трудилась, когда я почувствовал онемение левой руки. Держу за грудь, а не чувствую. Я очень удивился. Появился звон в ушах, потолок стал удаляться, накатывал покой.
Лена остановилась, внимательно посмотрела мне в лицо и огорчённо произнесла:
- Хлипковатый нынче мужик пошёл.
Я с ней согласился, оглушительно кончил и умер. Прекрасная смерть.

***
Все эти «дороги к свету» оказались простым пиздежом. Я очутился перед обычной офисной дверью. В семейных трусах, майке и шерстяных носках. Рядом с дверью стоял банкомат. У банкомата на корточках сидел грустный Достоевский.
- Ну, превед, - грустно выдохнул он, - проверь остаток на карточке.
Я обалдел. Откуда человек в трусах может достать карточку. Я так и возразил:
- Какая, нахуй, карточка?
- Нахуй, так нахуй, - прошептал Фёдор Михайлович, и я обнаружил прилипшую к моим трусам визу электрон.
- Дела-а-а, - протянул я и оторвал карточку.
- Ага. Значит, так. За дверью – коридор. Первая дверь – кабак. Вторая дверь – бордель. Третья – спортивный комплекс. Четвёртая – библиотека и Интернет. Пятая – казино.
- Я чего, в раю, что ли?
- Можно так сказать. Только в пятую дверь часто не шастай, а то будешь, как я, подрабатывать экскурсоводом, за малый прайс.
- А где тогда ад?
Гений опешил слегка от вопроса:
- Охуел, что ли? Ты только что оттуда.
Я вежливо поблагодарил Фёдора Михайловича, и потянул дверь на себя.

Tweet