Откуда они взялись – я толком и не понял. Говорили, что из какой-то не в рот ебательской галактики, находящейся от нашей планеты на таком расстоянии, что свет их солнца еще не успел к нам долететь. Поэтому, мол, мы ее ни хуя не видим в наши примитивные телескопы и вряд ли увидим еще хуеву тучу лет. Ну, мне то конечно по хуй, телескопа у меня нет, да и последнее время я вообще редко поднимал глаза выше вывесок ночных магазинов.

Воскресное утро ни когда не настраивает на душевный разговор, особенно после словоохотливого субботнего вечера. Когда эти два инопланетных засранца – один длинный и худой, второй маленький и толстый, появились передо мной и уставились на меня немигающим взглядом, я, естественно, запустил в них тапком, пытаясь таким нехитрым способом решить конфликт с окружающей действительностью. Их реакция была предсказуема: толстый в мгновение ока спрятался за тонкого и тапок угодил в экран монитора. Забитая окурками пепельница свалилась с экрана и по комнате разлетелось облако пепла.
Длинный звонко чихнул, а толстый скривился и плаксиво заверещал что-то вроде:
- Бывапиыулдмитымтаырпюфржщуашукпумтыжщвркпэкфрмжр!!!
- Ыдмрыудгмплукпрумрыур, - добавил тонкий.
Потом он достал из кармана какой-то плоский, похожий на портсигар, прибор и, внимательно глядя на меня, спросил:
- УУУУУУУУАААААААААААААААААООООООООИИИИИИИ? ИИИИИИИИААААААОО?
Я потянулся за вторым тапком, твердо намереваясь исчерпать конфликт. Толстый взвизгнул и принялся лихорадочно крутить тумблер на приборе.
- Рап-цап-цап? – с надеждой в голосе сказал он.
- Вот именно, - сказал я, - рап-цап-цап, хуяп-цап-цап и по еблу-цап-цап.
Зеленые уебаны многозначительно переглянулись. Длинный крутанул портсигар и очень громко и радостно заявил.
- Мягкий знак!
- Э, ю, я – закончил толстый.
- Ладно, ребята, я все понял, - сказал я, - больше ни грамма в рот, а тем более, шампанское с водкой мешать – упаси меня Бог! А теперь я зажмурюсь, досчитаю до десяти и вы съебете на хуй с моей квартиры. Один, два…пять, десять!
Я открыл глаза. Они стояли на том же месте. Кроме того в руках у длинного появился еще какой-то странный механизм.
- Приветствуем Вас, землянин. – продолжил тот, - Просим прощения, за некоторые технические неполадки в нашем универсальным модульном переводчике. Во всем виноват Пуцли, который по ошибке настроил переводчик на язык венерианских головожопых моллюсков.
- Я не виноват, - заявил толстяк, которого очевидно звали Пуцли,- Между землянами и головожопыми моллюсками внешне еле уловимая разница. Ты, Вицли, и сам предполагал, что обитатели этой планеты относятся к виду гермафродитных гадов, живущих в собственных фекальных массах.
- Но, но, полегче, - сказал я, - я, конечно, не совсем понимаю о чем вы, но сравнение с головожопым моллюском мне совсем не по душе. Может, все-таки объясните мне, кто вы, блядь, такие и что вам от меня надо?
- Мы представители Глобального Союза Галактик, охватывающего порядка миллиарда миров во Вселенных первого и второго уровней, а также свыше двадцати Мета и Подвселенных расположенных в пределах Второго кольца силы. Я понятно выражаюсь?- спросил Вицли.
- Допустим, - сказал я.
- Это не беря в расчет биллиона Независимых Субастральных Параллелей, - гордо поддакнул пухлый Пуцли.
- Значит, все-таки не беря в расчет Субастральные Параллели? – съехидничал я.
- Мы рады, что вы отличаетесь такой понятливостью, - сказал Вицли, - обычно существа низшего класса с коэффициентом Нервной Деятельности ниже 20 не в силах осмыслить счастье, которое им бескорыстно предлагают высшие расы.
- Ниже двадцати, - фыркнул Пуцли.
По его кислой роже было видно что, лишь одно упоминание об этих существах ему крайне неприятно.
- Можете, не продолжать, - сказал я, - я все понял. Сейчас я допью пиво вызову такси и поеду в больницу. Там меня положат под капельницу и, если все будет нормально, через месяц я буду совершенно здоров.
- Вы не понимаете, для какой великой миссию вас избрали! - воскликнул Вицли.
- Нет, все-таки ниже двадцати, - сердито сказал Пуцли.
- Ну, валяйте, расскажите мне о моей великой миссии. У вас есть пять минут, пока я допью пиво.

Пришельцы переглянулись. Вицли продолжил:
- Один раз во вселенский год, в целях поддержки отсталых миров Правительство Независимых Галактик проводит лотерею. Ее главный приз заключается в принятии выигравшей планетной системы в Глобальный Союз Галактик.
- Ваша планета оказалась избранной среди длинного списка в несколько миллионов претендентов. – добавил Пуцли, - Вам – как среднестатистическому представителю Земли предстоит выполнить почетную миссию стать первым посвященным землянином и гражданином ГСГ.
- Ну, - сказал я. – И что для этого надо.
- Мы должны подарить вам Бабаку, - сказал Вицли.
- Бабаку, - повторил Пуцли, зажмурившись как кот.
По его сладкой роже я понял, что одно слово «Бабака» доставляет ему огромную радость.
- Так в чем вопрос, давайте мне эту бабаку и дело с концом. – сказал я, прикидывая за сколько бабаку можно толкнуть на рынке.
- Вы не совсем правильно нас поняли, - сказал Вицли, а Пуцли тяжко вздохнул. – Бабака – это не вещь – это процесс. Процесс инициации, в ходе которого на посвящаемого снисходит Великая Космическая Благодать.
- Ну, - сказал я, - колитесь, что еще за процесс, но предупреждаю сразу – ничего пить или курить я не собираюсь.
- Все гораздо поэтичнее, - сказал Вицли, - вам самому не придется ничего делать, всю работу мы с Пуцли выполним за вас.
- Ну, - сказал я, почувствовав, как в душу поползли какие-то мрачные предположения.
Вицли поставил на пол прибор, который до этого держал в руках. Прибор засиял синим цветом и начал раскладываться, до тех пор пока не приобрел устрашающую форму, чем-то очень напоминавшую гинекологическое кресло.
- Ну? – облизнув внезапно пересохшие губы, спросил я.
- Вам надо лечь на это кресло и принять позу наиболее подходящую для принятия Бабаки, - сказал Вицли.
- В Вашем лексиконе, она называется Доги Стайл, - блеснул эрудицией Пуцли.
- … расслабиться…
- … и наслаждаться снисхождением…
- …Великой Космической…
- …Благодати – закончил Пуцли, и я почувствовал, как волосы на моей голове стали дыбом.
- А, – сказал я, - ААА!!! - заорал я дурным голосом.
Я схватил пустую бутылку:
- Значит так, господа инопланетные пидорасы, сейчас я выхожу из квартиры и иду сначала за пивом, а потом за милицией. У вас есть полчаса, в течение которых вы можете подарить друг другу по Бабаке, а после залезть в свой блестящий пепелац и уебать в ваше Созвездие Большой Голубятни или как там оно называется. В противном случае вас посадят на зону, где каждый день на вас будет снисходить такая благодать, что ваши зеленые жопы треснут по швам. Ферштейн, космогомосеки?
- Да, Вицли, мы опять попали на планету гомофобов. – грустно сказал Пуцли.
- Да, Пуцли, низшие расы, есть низшие расы. - сказал Вицли, - Они совершенно не понимают от чего отказываются. К счастью Правительство Союза Галактик предусмотрело такое развитие событий. Мы должны выполнить возложенное на нас обязательство любым путем.
- В рот я ебал Союз Галактик! – заорал я, чувствуя, как на меня наваливается слабость. – Земля не хочет в ваш пидорастический альянс!
- Вицли, я буду первый, - нежно сказал Пуцли.
- Давай, Пуцли, можешь не торопиться. Времени у нас навалом, - проворковал Вицли.
Тело налилось свинцом, конечности одеревенели, и с огромным трудом я прохрипел:
- Долой инопланетных жополюбов! Да здравствует свободный гетеросексуал!

Я проснулся в ледяном поту. Лена спала рядом.
- Лена, - позвал я ее,- Лена, проснись.
- Чего тебе?
- Я видел кошмарный сон.
- Бывает. Спи, три часа ночи.
- Лена, хочешь, я подарю тебе Бабаку? – не отставал я.
- Чего?
Далеко за окном в небе блеснул странный сигарообразный предмет. Я закрыл глаза, и сосчитал до десяти. Предмет исчез, и вместе с ним исчез мой кошмар. Ночь была беззвездной и молчаливой. До утра было еще долго, и значит, этой ночью я смогу сделать своей девушке еще много приятных подарков.

Tweet