Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

100 вагонов вазелина

  1. Читай
  2. Креативы
- Здравствуй  Катенька.

Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф.  Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.

- Привет Игорь!  А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны  приходить – уух!

- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные.  Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?

-  Так я и заказала.  Вагон вазелина. Еще вчера.

-  Катенька перечитай пожалуйста накладную.

-  Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых.  А вы про то, что точка не пропечаталась?

- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.

- А куда нам столько?

- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!

Игорь схватился за голову и застонал.

- А давайте посмотрим в Интернете.

Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
- Так.  Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть…Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
- Один момент. Так .Вот!  Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
- Познавательно! Похоже придется впаривать его  пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.
- Игорь точно! Ты умница.  У нас в зоопарке есть два пингвина.
- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов….
Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.
- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?
- Минимальная партия – вагон.
С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.
- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!
Степа быстро сориентировался и убежал обратно.
- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?
Задумалась Катя.
- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в  светлое будущее. Вы …гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?
Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.
- Неа. А для чего он еще используется?
Катя проявила обычную псевдозаинтересованость. 
- Ну понимаете Катя …пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.
Игорь непритворно покраснел.
- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!
- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там… скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.   
- Игорь, а можно попонятней?
Катя проявила решительную настойчивость.
- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.
Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..
- Здорово извращенцы!
Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.
- Доброе утро.
Помрачнел Игорь.
- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.
- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?
Игорь отбросил шутки и стал по-деловому  сосредоточен.
- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?
Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.
- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.
Игорь был холоден и решителен.
- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.
- Правда я молодец?!
Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.
-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на ужин.
- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!
- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.
Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал  мечтать…

Петр Хвост , 04.02.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

вито (а еще я слышу голоса), 04-02-2007 11:49:22

1

2

вито (а еще я слышу голоса), 04-02-2007 11:49:31

хе-хе

3

бессовестный, 04-02-2007 11:50:03

3-й бля

4

Хранительница личностных матриц, 04-02-2007 11:51:34

никак

5

Пасквиль, 04-02-2007 11:54:08

гавнищще шопесдес... бляя..

Объявление в аптеке: "В рамках нпроводимой недели борьбы с гомосексуализмом, в каждом третьем тюбике вазелина- феналгон!"

6

jaman, 04-02-2007 11:54:17

зачот про Вазелин

7

Святомор, 04-02-2007 11:54:47

апр возелин? Зочед
Тема ебли Катиньки в жёппу без возелина не раскрыта

8

Листенон, 04-02-2007 11:56:47

песдеж.. в Арктике нет пингвинов.

9

Fart Shitson, 04-02-2007 12:07:08

04-02-2007 11:56:47  Листенон 
Зато там есть медведы--а в этом случае вазелин ахуенно нужная вещь!

10

Листенон, 04-02-2007 12:09:00

04-02-2007 12:07:08      Fart Shitson

100пудово

11

Прах, 04-02-2007 12:10:46

ипать медведа с вазелином - верх извращенства

12

ЖеЛе, 04-02-2007 12:20:24

начиная с первых апзатсев - мутное изложение и нечитабельный тегст... если и была мысль - то афтар иё пахаранил...

13

Fart Shitson, 04-02-2007 12:26:22

04-02-2007 12:10:46  Прах 
Ну не уверен,что при встрече с медведом  т ы  будеш кого-то ебать...максимум--ебаццо.В страдательном залоге.

14

pisdron, 04-02-2007 12:31:26

Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.

Афтор дает понять,что в Питере и Москве сплошь одни пидорасы?однако...

15

BIG DICK-БЫВШЫЙ(MAX GUN) ПЕРЕЙМИНОВАЛСЯ ШОБ НИХТ, 04-02-2007 12:49:40

Так.  Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть...Такой полезный он оказывается! - СУДЯ ПА ВСЕМУ АФТАР ЧиП , БЕЗ ВАЗЕЛИНА НЕКУДА!!!

16

НАДЯНЯ, 04-02-2007 13:20:03

Аффтару вазелин понадобицца. Несомненно. ггггггггг

17

фтыкатель, 04-02-2007 13:53:04

это блядь ресурс падонков или пэтэушнеки здесь юморят?

18

Иноходец, 04-02-2007 14:23:08

Про ПИтер и Москву сильно. Читается приятно и легко. Пиши еще.

19

Усеныч, 04-02-2007 14:35:40

смешно

20

Теробайт Говна, 04-02-2007 14:49:18

Тема ебли автора, озверевшими без вазелина, педерастами не раскрыта : не зачет

21

тамагоча, 04-02-2007 15:26:50

аффтар пиши прадалжение зачёт

22

Писюкавый Фтыкатель, 04-02-2007 15:42:47

Светлый лёгонький рассказ, автор пеши, есле вазилин кончеца, ыыыыы.

23

Fлюk, 04-02-2007 16:25:39

Ничитабильная хуерга.

24

димонапстолхуембейсынсаидамахмут, 04-02-2007 17:04:05

хуета!
даже ничо не понял, какой нахуй вазелин?
http://udaff.com/users/rerevf/ - пездетс, надяня - порнозвизда рисурса?

25

Ч и П, 04-02-2007 17:39:35

заметьте Вито первый за вазелином пришол

26

как правильна свадить пластинке, 04-02-2007 17:40:31

тема ебли с катенькой не раскрыта.
а так улыбнулса пару рас. какой падрят, за сегодня, креатиф ниачом.
хуле, посмарю пока по найшенал географик про теутиукан.

27

как правильна свадить пластинке, 04-02-2007 17:42:46

театихуакан, блять. хуй выговаришь кароче.

28

Химик-младшый лабарант, 04-02-2007 18:02:44

Да нихуя нипраблема. Лично я перегнал весь лабораторный запас вазелина плюс литол-24 плюс ищо какаято маслинастая грязь-всиво 12 с лихером килаграм в 96 працентный этанол -спиритус вини-винный спирт с выходом продукта почти палтара кила. Каму ни лень пасчитает працент. Правда, старшый лабарант блять, заставил миня папробывать, пазвал каких-то научных сатрудникав и выпили все нахуй. Пришол завлаб. Сказал миня па галаве и па рукам небить, а только па жопи и несильно,  патамушта я должын напесать падробный атчет и спрасил што я планирую ищщо захуярить и сказал если нехуем в жызни заняцца штобы паступал в институт на ево спицыальность и што он паможыт только нинадо без иво разришения делать алкаголи и взрывачки.

29

вопиздунах, 05-02-2007 09:20:12

кому нахуй нужен вагон вазелина.....что бля смазки нихуя нету???

30

ибуя, 05-02-2007 10:06:34

гыгыгыгыгыгыгыгыыгы  класна написал, тока какта непанаятна сначала!Наверна,патамуша сегодня панедельник!Вазелин-фарева!агаггагагага

31

dr_nauka, 05-02-2007 13:23:25

ЗЫКО!аффтар, одолжи пару вагончикоф. а так ЗОЧОТ и буков в норме и улыбисто. мне панравилось.

32

Бруталайзер, 07-02-2007 18:51:27

Жилание фтыкать прапало с первых здрочек. Хуета и паибень.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. »

«Марс-хуярс этот ваш — похуй вообще! Первые то всё равно мы! И белка блять сука — наша, и Стрелка, в рот бы её заебать, тоже! А на луне не было вас, хуесосов! Армстронг-хуярмстронг пиздобол ваш! На компьютере всё нарисовали, янки хуевы! А мы были! Вон и луноход до сих пор стоит. В бинокль видно же! Где ваш Армстронг? Не видать! А нашего — видать! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg