Слушал я тут намедни пендосское радио, и к сваиму огромному удивлению услышал здравую весчь. Шла пиридача «Самое охуенное, что было в прошлам тысчилетии». Ну там всиго было дохуя, и все, как обычно песдеж. Однако, тупоголовый пендос с сожелением вынужден был признать «мол самое попадалово, это бля, война с Россией». Порадовавшись в душе, я усетаки открыл учебник по истории и прихуел! Оказываеццо нонешнее подрастаюсчие пакаление нихуя неправильно понимает историю, в силу таво, шо дохуя пидароф-ученых внаглую искажуют ниаправиржимые истаричиския сабытия и факты.

Чтож, отбросив в сторону недокленный кусок абоев, я сел написать небольшое историческое крео, дабы оставить потомкам правду о истарических сабытиях съебнувшего в анналы (не путать с анусом! прим. автора) тысчилетия.

Итак, далекие наши предки нихуя не любили сильна напрягаццо, а посему часто пиздили соседей, отнимая у них хавчик, баб, и прочие ништяки, включая канабис и синьку. Вы спросите – схуя ли? А вот вам пример – Алежка Вещий – частенько ходил давать песдов Царьграду, када те задержывали выплату бабосов. Аднако, вкурив в тему, что постоянна давать песды – дело канешна харошее, но бля и в сарае жить и помирать нехуй. К тому же зимы бля в те далекие времена были – я ебу какие. И между раздаванием песдюлей отсраивал гасударство Российское.

Князь Вован, который давал сразу в еблет так, шо искры ис глас затмевали солнышко, и имел постоянно красные зенки от непомернава бухача, за что и получил погоняло Вован Красно Солнышко, прикинув хуй к носу, порешил – расширять империю надо! Но бля ему и в голову не пришло стимулировать еблю и рождение маладняка бабосами в размере 250 тыщ рублей через три года. А посему отловил он кучку татар и сказал: «Знач так, у вас там я слышал безлошадных дохуя? Это те, которые типа манголы. Так вот, бля, значит так – я даю вам бабок, ну там подсоблю интеллектуально – а вы, нехуй тут шароебится по окраине, песдуйте к Смбири, да бля приведите ее в вид чилавечий, шоп значит, хуй с вами, пусть не я так чады бля мои, править ею будут.» На том и порешили. Княже отстегнул бабла, сказал чо, где и как тварить, и спакойно отошел в мир иной. Татары, охуев от такой щедрости на радостях отмиздили песдоглазиков, почти довбрались до самураеф, короче развивались по направленимю к дальнему вастоку.

А это время, гирманцы, заслав сваво шпиенав к нам в Рассею, повелели иму выпытать, а с какова хуя русаки башляют татрву? Шпион был немец, и посему, забредя в первый русккий город ришил обратить на сибя внимания да заодно и выспрасить – а с хуя ли бабосы уходят Каму-то на восток. Первое, шо он сделал зайдя в кабак – задез на стол и заорал: «Ахтунг!» В кабаке сидели падонке, и услышав режущее слух слово вежлива асвидамились: «Слыш, клован, бля, мы тут типа синьку под хавчик трескаем, а ты орешь. Кто нах Ахтунг?» Шпоин русский спич понимал еще хуйовее, а посему выдал маловразумительное «Я есть ахтунг»! Дальнейшее не описывалось в летаписи времен, аднако, нидавна на месте таво кабака наши архиолаги нашли выбитый зуб с пломбой, где сумели прачитать «Маде ин Фатерлянд!» - что пазваляет сделать вывод, что шпион был нещадно пизжен, как минимум. Так вот, палучив песды, потеряв зубы, слух и частична зрение, шпион данес – мол слышал сам: «Нате вам дань за 10 лет, тока отъебитесь!» Хатя на самом деле у князя болели зубы, и он сказал «Нате вам бабосов еще на развитие, на 10 лет впирет, тока сийчас отъебитесь, зуб болит! А вот зафтра пагаварим!»

Немчура охуев от такого рипартажа, резва аблачилась в сваи типа хуйкадапрабьешь даспехи и паскакала требавать свайю долю! Ибланы. Санек Невский, мирна лавил желтава паласатика, так очень любил иво пат пифко, и не помышлял о подвигах, када ему данесли, что на иво любимом Пильмень Озере немцы разбили лагерь, парвали иво сети кибиням и вааще засрали всю природу. Охуев от такой нагласти, Саша сабрал любителей пива и рек: «С хуяли на нашего полосатика начали бля виды иметь немцы?» Толпа любителей пива ответила: «А паиблу? Да бля за меньшее топили, а этих просто отпиздм непадецки!» А одна бабища, каторая работала челночницей между Новгородом и Масквой крикнула: «Фашисты бля!» Вот с тех пор и стали немцыф называть фашыстами. Па весне сабралась кодла, и на Пельмень Озере встретились с фашикаме. «Отдафайте нам денех!» - сказал главный фашик. «А в еблет?» - вежлива асвидамился Сашок. И апять фашикаф падвело плахое знание иностраннава языка. Главфашик махнул саблей по направлением к сваим вайскам и праарал «Ахтунг!» «Ахтунги?» - вежлива осведамился Саша? «Я, ахтунг!» - атветил фашик. На том и разъехались. У сваиво лагеря Саша молвил – «Падонки! Мала таво, шо они ловят нашыа жолтава паласатика, так они исчо и ахтунги! Ну чо? Песды прямо счас, или до утра отложим?» «Щас, щас» раздалось в атвет. Опосля чиво ахтунги были отпизжены. Наиболее жирные были утоплены, дабы пагаловье тварей речных в виде раков повысилась.

К таму маменты, татарва напрачь забыла, шо они падвизались осваивать нам новые земли. И стали типа втирать ачки – сами нихуя не делали, тока прасили бабла, якабы на «развитие региона, выплаты пенсии, зарплаты бюджетникам». Охуев от такой нагласти еще один пахан, уже внук Санька Дай Песды  Фашикам, Димон, собрал русских падонкав и сказал: «Камрады! Мала таво, шо в Центр нихуя не паступает канабис, хавчик и прочие ништяки, так бля, они ишшо и бабок на развитие требуют! Пошли разбиремсо, с хуяли такая нагласть!» Татры, праслышав шо тяжело адетым рыцарям-ахтунгам не удалось атпиздить падонкав, паришили адеццо от дома моды Кензо, т.е. легко. Аднака на Куликовам поле, одетые в клепано-шипованые косухи падонки играючи атпиздили немощных, аднако сил пайти и ебнуть регион как следуит уже не было. Их апшипку исправил нарик Ванька Ща Песды. Сваой паганяло «Ща Песды» он палучил патому, шо на любой вапрос сперва гаварил «Ща Песды!» - и тут же вламывал недецких пиздюлин вопрошающему. Ванька сабрал падонкав, паабищав баб, ганжу и синьку им, и шубы, губную памаду и рымяны их жонам, прихватил вдумчивый кусок землицы по великую Русскую реку – Волга.

Ермак в те времена, када давали песды Казанскаму и Астраханским княжыствам, был прастым рядовым атмароском, аданака он быстро просек – хочиш, шоп тя падонки помнили, твори бля умное, доброе и вечное. А посему собрав бригаду присоединил в России еще и Сибирь (как выяснилось, татары наебывали 300 лет, так как с ривизией туда никто не ездил), вломил походя песды башкирам, татарам, каторые спрятались и казахам.
К таму времени, охуев от икспартируемой из России бухаловки, поляки решили выибнуццо, и дабы поток водовки не прекращался, пасадить корефана на наш престол! Аднака, да собсна похуй, как они были вааружыны, чота папутали с гиаграфией и забрели аж до Кост ромы, где поймали падонка по фамилии Сусанин, поили его три недели, а потом, нипахмиленнава заставили вывадить на курс, де есть водка! Ваня Сусанин отловил таких галюникоф, шо пабрел куда глаза глядят, в ризультате и сам заблюдилсо, и полькоф заблудил. Када Иван представился от циироза, палаки одичали, стали ибать друг друга в жопу и перемерли нахуй.

К таму моменту, охуев от собственной значимасти и гордасти трекруноровский каралек Карлуха 12 (говорли, что за ночь мог выибать 12 баб – хотя никто не видел, а он 12 баб никада не предъявлял) паперся за салом в хохланд и водкой в Московию. Хохлы чиста прихуели, и отправили факсом Петрухе маляву: «Братан бля нах, старшой! Не дай пропасть! Шведы с галоднава края идут, хатят все наше сало пожрать, да горилку выпить! Тыж, камрад, знаешь, шо мы сало не тока для сибя, но исчо и для тебя лабаем, так ты это, помоги что ли.» Петруха отъбав очередную бабу изрек: «Шведа нахуй с пляжа бес панамки!» После чиво дел шведу песды, и хитро заманив шведа к Палтаве, вместе с Хахлами вломил по самое нихачу! Хахлы и Москали побратались, порешив что Москали старшие, мирна стали сосуществавать.

Следущий апездал, который решил паваивать с Рассией радился на Корсике. А паскольку окромя сардин там нихуя нету, а ловить их надо в море – то иво мама часта брала иво с сабой на рыбалку. И вот аднажды уронила иво в море, где он тонул 40 минут. Опосля чиво немылся вааще никада. Все иво пабеды были абусловлены тем, что ветер от иво палатки дул в сторону неприятеля, и у салдат, на каво дул сей «свежак» начинали слезиццо глаза, и они не знали куда стрилять. Его же армия дышала свежим воздухом и быстра пабиждала врагов, которые бродили, как дети играющие в жмурки. И все была у ниво песдато, до Барадинскава сражения! Там ветер внизапно переменил направление (Кутузоф просто выстроил всю сваю конницу в линию, и заставил всех люшадков пустить шептуна. Сила ветра от шептуна была такова, что палавина армии Наполеона склеила ласты сразу, а вторая палучила глубокаю кантузию) и французы впирвые отнюхнув духана от сваво главного проста сели. Аднака и наши палучили кантузию, опосля чаво армия отправилась в Трускавец, падышать воздухом, да и подлечиццо. А тут Наполеон припиздив в пустую Маскву заста зиму. Зима балы – просто песдец! Ветерпостоянно обкумаривал французав духаном Наоплеона. К тому же, ивойный запах застывал на марозе, и ложилсо в виде снега на запасу хавчика. После 1001 случая отравления армия схазала, да пошло все нахуй! Дамой бля. «Куда нахуй домой? Щаз бля!» - сказал Кутузов, и пользуясь попутным ветром пошел давать песды налева и напрва. Останавился он тока в Париже, де наши казаки ебали местных шлюх, кричали в харчевнях «Быстро сука неси водку и закуску!», после чиво в Париже остались закусочные «Бистро».

Паследний мудак, каторый нихуя не учил историю, так как был кантужен еще в первую миравую (напаролся на закопанный пузырек типа шампани, на самом деле, это была первая газавая мина падарог от Наполеона – откупорил, нюхнул, и песдец). Забыф, шо песдоф ахтунгам уже давали, давали песды бывшим чиновникам за распиздяйство, давали песды за папытку выпить всю синьку и выжрать всю закусь, давали песды невебенна крутому импиратору, кароче писди всех и за все, решил, шо типа земли у нас дахуя. А исчо, кто-то ему сказал, шо иво предкоф ибал какойта татарин. А так как он описал татарина как горбаносый с типа касички па бакам – типерь панятна, пачиму Гитлер не любил иврееф. Ну и хуле. Напал. Дапиздовал аж да самой Волги – и все нахуй. У падонкаф с Сибири оставалось дахуя пельменей, а вот водки мало! Вся водочная прамышлинность была порушена. Ахуев от такой нагласти, сибиряки просто вломили песдюлей бундесу, под шумок окуупиравали пачти всю ивропу, и спакона уехали доедать остывшие пильмени. Следует тут жи дабавить, что слово «Ахтунг» так и слетало с уст напавший, что уж совсем было невмоготу падонкавскаму насилению. Они шли в партизаны и уничтажали пидароф павсиместна. Главный в то время дедужко Сталин пастаянна курил план, коорый стрелял у товарища Жюкова, адобрил действия и сибирякоф, и партизан, и всех остальных падонкаф, каторые не тока дали песды бундесу, но исчо и под шумок вывели страну в лидеры миравой индустриализацыи.

А вы бля гаварите «Ваивать с Россией» - гиблое это дело нахуй.
Таг шо праф, трижды праф был пендос, каторый на весь мир сказал: «Самая большая ошибка ушедшего тысячелетия – это война с Россией!».

Tweet