Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Гном (ч.3) (Решил выложить все сразу)

  1. Читай
  2. Креативы
Савелий не испытывал никаких угрызений совести, когда старик вырубился и захрапел, прямо с зажженной цигаркой торнувшись на незастеленную кровать. 
После этого Савелий уже без опаски еще раз обследовал буфет и решил прихватить с собой кое-какие снадобья. Он дотошно изучил все надписи, но так и не обнаружил ничего похожего на “увеличивающее” зелье. А вот “ГАДОСТЬ ЧЕРНАЯ” обнаружилась — в закутке, возле пакетика со шприцами. По иронии судьбы рядышком стояла склянка из-под йода с надписью “ГОРЬКАЯ ЛЮБОВЬ”.

Ему удалось отыскать и тот пузырек, из которого опоил его Микишка. Теперь Савелий сумел прочитать всю надпись. “ГНОМЬЯ ЛЮБОВЬ”, — значилось на этикетке. А вовсе не “ГОРЬКАЯ ЛЮБОВЬ”. Старик обознался.
Какая злая шутка!..

Но именно эта надпись и подтолкнула Савелия к дальнейшим действиям. План созрел в голове в одно мгновение. Савелий забрал “ГНОМЬЮ ЛЮБОВЬ”, “ГАДОСТЬ ЧЕРНУЮ”, “РАЗМОРЁН”, “ГОРЬКУЮ ЛЮБОВЬ” и пакетик с одноразовыми шприцами — в общем, все, что мог утащить за раз. Доставив груз на опушку леса и спрятав под кустом, Савелий решил было пополнить свои запасы снадобий и позаимствовать у старика еще кой-чего, но когда огородами вернулся в Верховье, увидел лишь пожар, полыхавший на месте Микишкиного дома, да соседей, неумело пытающихся его потушить.

Колдун сгорел, так и не успев проснуться. Об этом Савелий узнал позже, из пересудов. И, признаться, не особо расстроился: ведь он отомстил-таки старику.
Можно было приступать к следующему пункту намеченного грандиозного плана.
Он тайком совершил путешествие к Анастасии Макарьевне, бабушке Маши. Схоронившись во дворе, целых три дня подслушивал ее разговоры с соседками — пока не выяснил, что Маша с мужем приезжать в этом году действительно не собираются.

Стоял уже август, и надо было торопиться, поскольку Савелий побаивался наступления холодов: шорты и дождевик могли его не спасти. Тогда он решил ускорить события и подлил Макарьевне в заварочный чайник немного из склянки с надписью “РАЗМОРЁН”.

Убивать старуху Савелий не собирался.

Макарьевна слегла с сильнейшим недомоганием — точь-в-точь как рассказывал в свое время  Микишка. Вызванная врачиха ничего у нее не нашла, а потому старушка вообразила, что пришел ее черед помирать. И, в полном соответствии с планом Савелия, отписала племяннице в Москву.

Ответное письмо Савелий выкрал из почтового ящика, прочитал и вернул на место. Пора переходить ко второй части плана, решил он.
На обустройство засады ушло несколько дней, но Савелий управился аккурат до начала сентября. На ветки, нависавшие в метре от тропинки на высоте чуть больше нормального человеческого роста, он набросал свежесорванных сучьев, а потом постелил еще и дождевик. Туда же он переправил “вооружение”: три шприца, “ГНОМЬЮ ЛЮБОВЬ”, “ГАДОСТЬ ЧЕРНУЮ” и “ГОРЬКУЮ ЛЮБОВЬ”. К веткам повыше Савелий примотал пару веревок, по которым можно было при необходимости спуститься с дерева в кусты и быстро удрать.
Когда Маша будет проходить рядом с засадой, он привяжет себе на спину наподобие кислородных баллонов два шприца, наполненные “ГНОМЬЕЙ ЛЮБОВЬЮ” и — на всякий случай — “ГАДОСТЬЮ ЧЕРНОЙ”, спустится по веревке так, чтобы оказаться на уровне шеи проходящей Маши, а затем раскачается и, вытащив из-за плеча шприц, сделает неверной укол — дозу “ГНОМЬЕЙ ЛЮБВИ”, такую же, какой его когда-то одарил за бутылку колдун Микишка. 

Он будет Амуром, который выпустит в Машу свою стрелу. Ведь когда зелье подействует — а подействовать оно должно, по словам старика, чуть ли не мгновенно, — Маша станет ростом как раз с Савелия. И волей-неволей будет принадлежать ему. Ему одному.

…Подумав об этом, Савелий улыбнулся. Ловко же он все подстроил. Если Маша явится не одна, он воспользуется “ГАДОСТЬЮ ЧЕРНОЙ” — разумеется, вколет отраву не Маше, а тому, с кем она приедет. Например, Игорю.
Хорошо бы он приехал. Узнал бы, как отбивать девчонок.
Савелий потянулся, крякнул от предстоящего удовольствия, потом открыл склянки с зельем и поочередно наполнил два “боевых” шприца. Примостив их за спиной, иглами кверху, он вдруг подумал, что неплохо бы заправить и еще один шприц — “ГОРЬКОЙ ЛЮБОВЬЮ”. А что, пусть лежит. Он пригодится в том случае, если весь план сорвется. Тогда Савелий сделает сам себе инъекцию, чтобы раз и навсегда потушить в душе всякие чувства к Маше. Он умеет признавать поражения.

Но это — крайний вариант. Просто Савелий привык продумывать все до конца.
Он заправил и этот шприц. Делать это пришлось полулежа, чтобы не дай Бог не пролить содержимое тех шприцов, что за спиной. Затем Савелий подготовил веревку, по которой собирался спускаться, положил третий шприц рядом, лег на живот, раздвинул листья, чтобы тропинка хорошо просматривалась, и стал ждать.

Маша приехала первым автобусом. И она была не одна.
Сначала на тропинке появился малыш лет пяти с красным мячом. Мальчишка был верткий, ни шага спокойно не мог пройти и все подбрасывал свой мячик или пинал его. Обалдуй, рассердился Савелий. Залепит еще ненароком в засаду.
Но он мгновенно забыл о малыше, когда из-за поворота показалась Маша. Как он и думал, сердце узнало ее сразу. Ни светлый плащ (в такую-то жару!), ни косынка, ни чемодан в руке не ввели Савелия в заблуждение. Это была Белоснежка.
Маша, видимо, устала с дороги да от этого чемодана. Она шла ссутулившись, сосредоточенно глядя себе под ноги. “Ничего, сейчас развеселишься. И пацаненок этот нам не помешает”.

Савелий вытянул шею и выглянул из-за листьев, чтобы проверить, где малыш. Мальчишка уже почти миновал засаду. Вот и ладненько.
- Мама, лови! — вдруг прорезал утро звонкий голосок.

И малыш пнул мяч с рук вверх и назад, к Маше.
Савелий почувствовал страшный удар снизу — мяч угодил прямехонько в ветки, на которых он лежал. Савелия подбросило, как щепку, ударило об один сук, другой, а потом он с ужасом ощутил, как в шею ему воткнулись иглы шприцев, которые были за спиной. Мало того, очередное столкновение с веткой оказалось крайне неудачным: Савелий налетел на нее поршнями готовых к употреблению шприцев, и в шею через иглы тотчас цыркнула жидкость, мгновенно ставшая горячей. То был восхитительный и смертельный коктейль из “ГНОМЬЕЙ ЛЮБВИ” и “ГАДОСТИ ЧЕРНОЙ”.

Падая со своего наблюдательного пункта и уже теряя сознание, Савелий задел шприцами за какой-то сук, и их оторвало. Из последних сил несостоявшийся убийца схватил свисавшую полу дождевика с летящим вниз последним, третьим шприцем, но в это мгновение пожар, вспыхнувший в шее, охватил всю голову, и Савелий понял, что умирает.

Он очнулся от укола в руку. Открыл глаза.
- Дядя умер, да? — серьезно спросил мальчик с красным мячом в руках.
- Нет, у него, наверно, был приступ, — ответила Маша, склоняясь над Савелием. - Теперь лучше?
- Лучше, — прохрипел Савелий.

Он лежал на тропинке — очевидно, это они выволокли его из кустов. Он был укрыт собственным дождевиком. Голова кружилась, и это мешало соображать.
- А мы уж думали, Савелий, что тебе каюк, — облегченно вздохнула Маша и вымученно улыбнулась. — Откуда же я знала, что ты диабетик?
“У меня нет диабета”, — хотел возразить Савелий, но не возразил. Он прислушивался к своим ощущениям. Он чувствовал страшную усталость и зверский голод. Что-то тут было не так.
- …А когда увидела рядом с тобой шприц, то сразу все поняла, — продолжала Маша. — Надеюсь, я все правильно сделала?

Савелий сел. Кажется, он начинал что-то понимать.
Господи, да он же стал прежнего роста!..
Это открытие настолько шокировало его, что он с недоумением принялся разглядывать собственные руки и ноги. А потом спохватился и сунул руку под дождевик. Шорты, хоть и порвавшиеся в тех местах, где были скреплены булавками, остались на нем.
- Что же ты по лесам-то в такую рань бродишь, если больной?  Да еще в таком виде… А, Савелий-который-не-Крамаров? Сделал бы заранее укол инсулина… Не окажись мы тут, окочурился бы ведь! Хорошо еще, что шприц с собой прихватил.
- Шприц? — Наконец-то до Савелия начало доходить, что произошло.
- Ну да. Рядом с тобой я его нашла. Наполненный шприц. Ты, видно, сам хотел себе укол сделать, но тут тебя и схватило… Вот я и сделала тебе инъекцию. И как только в вену попала — их же у тебя не найти… Кстати, а чего ради ты по кустам-то перся, а не по тропке, как все нормальные люди? Если б не мячик, мы б тебя и не нашли.
- Я… я по грибы, — с трудом разлепив губы, объяснил Савелий. - Места грибные посмотреть.

В этом шприце был не инсулин, хотелось прокричать ему. Там была “ГОРЬКАЯ ЛЮБОВЬ”!

Получается, что “ГНОМЬЯ ЛЮБОВЬ” и “ГАДОСТЬ ЧЕРНАЯ” в смеси нейтрализовали друг дружку и дали обратный эффект, вернув Савелию прежний рост. Но инъекция, которую сделала ему Маша, по ошибке приняв его бессознательное состояние за приступ диабета, уничтожала всю радость от этого факта — ведь она погубила любовь в его сердце.

Савелий посмотрел на Машу и заметил, что под глазом у нее притаился маленький прыщик, а вокруг глаз явственно проступили морщинки. Сами глаза были просто серые, без всяких золотых лучиков. Вообще, она была не накрашена и выглядела какой-то побитой. Пообтрепавшейся, если можно так сказать. “И за что я ее любил?” — мысленно спросил себя Савелий.
Взгляд его перекочевал на малыша. Маша это заметила.
- Вот, знакомься, — засмеялась она. - Это наш с Игорем сын. Знаешь, как его зовут? Сынуля, скажи дяде, как тебя зовут.
- Савик, — послушно ответил мальчик, вывернулся из-под материнской руки и вместе с мячом устремился куда-то в кусты.
- Савик? Это что же… Савелий, значит? — ошеломленно пробормотал Савелий.
- Мы его в твою честь назвали, — пояснила Маша с улыбкой. — В честь моего главного спасителя.

Что-то сжало Савелию-старшему горло. Какое-то новое, незнакомое чувство.
- Ты как, оклемался? — заботливо осведомилась Маша, когда он поднялся и натянул на себя дождевик. — Может, до дому тебя проводить? Или сам дойдешь?
- Дойду, — буркнул он. Ему нужно было еще о многом подумать, а для этого лучше всего остаться в одиночестве. — Спасибо.
- Ну, теперь мы с тобой квиты, — заявила Маша. — Ты меня спас, а я тебя.

Савелий кивнул и посмотрел на маленького Савелия, который вылез из кустов с какой-то склянкой в руке.
- Мама, смотри, что я нашел! — завопил малыш.
Маша повернулась к нему.
- Брось сейчас же! Подбираешь всякую гадость!

Мальчик с видимым сожалением бросил. Склянка подкатилась к ногам Савелия-старшего. Он посмотрел вниз и увидел на пузырьке полусорванную этикетку “ГНОМЬЯ ЛЮБОВЬ”. И вдруг понял, что склянка-то пустая. А ведь в ней оставалось еще немного зелья и после того, как он собственноручно наполнил шприц. Вылилось? Или… Уж больно у пацаненка глаза хитрые. Не выпил ли?..
Нет, все-таки нет. Не может же судьба так глупо подшутить, когда все хорошо закончилось. Почти хорошо.

Маша на пузырек даже не взглянула. Она подняла чемодан.
- Ну, мы пошли, — бодро сказала она. - Не забывай вовремя уколы делать.
- Не забуду, — согласился Савелий-старший. Хорошо, что она не стала больше задавать никаких вопросов. Например, почему он босой.

Он долго смотрел им вслед. Смотрел, как уходят совершенно чужие ему люди, которые почему-то помнят и любят его, дурака.

Когда они скрылись из виду, Савелий со злостью втоптал в землю пузырек, укравший у него жизнь… и вернувший ему ее.

Борщ & пампушка , 16.01.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Чемберчлен, 16-01-2007 19:28:56

11

2

Нибабёр, 16-01-2007 19:28:57

1

3

сот, 16-01-2007 19:28:58

Трам-пам-пам....

4

сот, 16-01-2007 19:29:06

Трам-пам-пам....1

5

Нибабёр, 16-01-2007 19:29:10

Ни успел

6

Чемберчлен, 16-01-2007 19:29:24

хуйня какая-то. апять модеры калдуют.

7

сот, 16-01-2007 19:29:39

У борща пачетна БП

8

сот, 16-01-2007 19:30:57

Кстате читать 3 части ну ево нахуй

9

Мастербля, 16-01-2007 19:35:40

Напишите хоть хто-нибудь , стоит читать или .....?

10

Б&п, 16-01-2007 19:36:11

16-01-2007 19:35:40  Мастербля
не читай.

11

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 16-01-2007 19:42:24

Кадаж ты это всё пишешь? Или заготофки есть?

12

бывший, 16-01-2007 19:42:28

Прочитал все три части. Слог традиционно отличный, финал очень не понравился,
даже для сказочно-святочной истории развязка какая-то нереально натянутая.
Автор, пишите ещё.

13

Мастербля, 16-01-2007 19:45:50

16-01-2007 19:42:28  бывший 

А нахуя это надо? Срет красиво , еды мало. Исскуство превыше усего?

14

Мастербля, 16-01-2007 19:47:40

16-01-2007 19:36:11  Б&п 
не читай.

Прислушаюсь. Спасибо , что предупредили где гавно (слепата - сурьезный недуг в любом его проявлении).

15

енг, 16-01-2007 19:51:20

блять заебал уже удаф всякую хуйню сюда постить. стиль хуйня. смысл хуйня. автор пидор. опять эти блядские безсмыссленные высеры в духе давлатова. пашел ты нахуй сука.


не читал и читать такую паебень бездарную пашел в пезду пидарас. 

тони в говне атор ты бездарност и чмо,  будешь пиздеть я тебя найду и выебу. я н шучю бля.

16

мидвед паиБалу, 16-01-2007 19:53:50

Ну и мудаг жы ты аффтар! АТРУБИ СИБЕ РУКЕ!!!

17

бывший, 16-01-2007 19:57:33

16-01-2007 19:45:50         Мастербля         [16]
*А нахуя это надо?*
Вы все его тексты читали? Я - все или почти все. Некоторые очень понравились.

18

грязный Gringo, 16-01-2007 19:58:00

хоть бы выебал ее напаследак на глазах у сына, а так какая то хуйтеа!

19

Мастербля, 16-01-2007 19:58:01

16-01-2007 19:53:50  мидвед паиБалу 

Ну , бля , можно ж компом по ебалу спева....

20

dvok, 16-01-2007 19:58:25

Да,канцовка подкачала..
Хорошо хоть все сразу выложили.

21

енг, 16-01-2007 20:00:05

автар ты пидарас бездарный, потмоу-что пидарас. пидарам не давно писать гениаьные вещи пашел ты нахуй. ты наверное удау бабало заплатил штоп он тя запостил , да пидар?

22

Мастербля, 16-01-2007 20:00:12

16-01-2007 19:57:33  бывший 

Я дрочил на всех звезд Голливуда. Некоторые очень понравились. Потом их забыл и был счастлив от этого еще больше чем от дрочки на них. Жизнь , блядь , суровая хуйня.

23

Yun, 16-01-2007 20:00:48

Очень понравилось, написано професиональным языком. Также спрошу - это заготовки?

24

енг, 16-01-2007 20:03:07

прфессиональным? профессии анальным бля

25

бывший, 16-01-2007 20:04:34

16-01-2007 20:00:12         Мастербля         [25]
*Я дрочил на всех звезд Голливуда*
Параллели не уловил. Хуйливуд не смотрю, кроме того, там есть Голдберг, Питт (так, по-моему?) и всякие другие Шреки.

26

Yun, 16-01-2007 20:05:10

Енг, если тебе не нравицца креосы этого автора, не читай их, тебя никто не заставляет, благо на главной дохуя обновлений

27

енг, 16-01-2007 20:05:27

автор бездарность и чмо. через час пробью его адрес и казню

28

Б&п, 16-01-2007 20:07:19

16-01-2007 20:00:48  Yun 
в сл. рассказе читай ЗЫ!

29

Yun, 16-01-2007 20:07:27

Почему бездарность? Потому что нету ебли с собаками?

30

Б&п, 16-01-2007 20:09:08

16-01-2007 20:07:27  Yun 
наверное. Вернее, скорее всего.

31

Мастербля, 16-01-2007 20:09:43

16-01-2007 20:04:34  бывший 

Дрочил на весь Голливуд , как по отдельности , так и крупным оптом. Шреку вставил в жопо , но образ продюссера Пригожина ..... увы.

32

енг, 16-01-2007 20:12:31

Yun пидор ты , удаф два маих креатива забанил....мне одна хуйня что этот автор што кто-то еще ..все одну хуету пишут ....а кому эта херь нравится у твоо вкуса нет..

33

Мастербля, 16-01-2007 20:13:16

Удав в кабаках Питера постоянно заказывает ботщ с пампушками , а если его нет , ебошит по столу и орет "По литру водки на каждого , а то забаню".

34

Б&п, 16-01-2007 20:13:43

почему Чванк, Пикассо, инка, да и ещё многие - могут писать по несколько рассказов в день, а я нет......почему??? Или вы думаете что про ебли проще писать??? Хуй там. Пытался, ...ничего путевого не получается!

35

Мастербля, 16-01-2007 20:14:34

16-01-2007 20:13:43  Б&п 

Может ты не учился в ПТУ и у тебя есть моск?

36

Yun, 16-01-2007 20:15:22

16-01-2007 20:12:31  енг  [35]

На оскорбления мне похуй, насчет креосов повторюсь, не читай, тебя никто не заставляет этого делать

37

Б&п, 16-01-2007 20:15:42

2 Мастербля

повеселил.
Пойду за пивком, а то закончилось.

38

енг, 16-01-2007 20:16:47

Б&п    - ПИДАР ТЫ ЕБАННЫЙ, Я ДАХУЯ МАГУ ПИСАТЬ. А ЭТИ ЛАХИ БУХАЮТ И НА АПТОРЕЩНУЮ БАШКУ ПИШУТ , ПРИЧЕМ ОНИ ПЛАТЯТ УДАВУ ШТОП ТОТ ИХ ПБЛИКОВАЛ- ВСЕЖ ИТАК ЯСНО

39

Yun, 16-01-2007 20:16:55

С Мастером согласен (35 пост), бери не количеством, а качеством

40

енг, 16-01-2007 20:19:10

йун ЧМО , ДА ТЫ КУЛЬТУНЫЙ ИЛИ НАХУЙ НА ЛИТЕРАТУРА РУ И ТАМ БЛЯ ВЫЕБЫВАЙСЯ КУЛЬТУРНЫЙ ...ТЫ АТКУДА ВАПЩЕ, ИЗ ДЕРЕВНИ БЛЯТЬ ПИДАРАС

41

Ебурактор, 16-01-2007 20:21:46

Мне панравилось!
Аффтар, пеши исчо!

42

Yun, 16-01-2007 20:21:59

16-01-2007 20:19:10  енг  [40]

Пиздуй сюда, уебок - http://www.lleo.aha.ru/na/

43

Сева ис ИХТИ, 16-01-2007 20:23:58

апладирую стоя, афтар, за весь расскас ф целом.....

44

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 16-01-2007 20:24:01

16-01-2007 20:13:43            Б&п      
да никто вроде из старожилафф не говорит, что ты хуёвый хуятор. просто букавак дохуя, вот и бесяццо.

45

енг, 16-01-2007 20:24:09

ХУЙНЯ ХУЙНЯ ХУНЙЯ

46

енг, 16-01-2007 20:25:58

СТАРАЖИЫЛЫ? ДА ТУТ ОДНА ЗЕЛЕНЬ СИДИТ ПИДАРЫ БЛЯ

47

Б&п, 16-01-2007 20:27:00

16-01-2007 20:24:01  УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых )  [44]

буду пропускать буквы в словах. По две. Крео станет, как минимум на одну треть меньше.
Догадывайтесь, где ХУЙ, а где ДУШ.

48

Yun, 16-01-2007 20:28:40

16-01-2007 20:27:00  Б&п  [47]

Если это заготовки, то сколька у тебя их исчо? Больше двух десятков или меньше(типо смайлиг)?

49

Yun, 16-01-2007 20:29:09

Я имею ввиду креосы

50

енг, 16-01-2007 20:29:17

АВТАР ПИДАРАС НАЧИТАЛСЯ ВСЯКОЙ ХУЕТЫ И КАК ПИДАРАС КОПИРУЕТ СТИЛЬ РУССКИХ КЛАССИКОВ . Я БЛЯ ЕБАЛ ТАКОЕ ТВОРЧЕСТВО. И ТОЛЬКО  ТАКУЮ ХУЕТЕНЬ ПУБЛЕКУЮТ СУКА

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« А я вечно путал Курбан-байрам с Яблочным Спасом, и на всякий случай напивался одинаково, дабы не оскорблять чувства верующих. А вот один мой знакомый баптист, почти святой хомосапиенс, стал гнусным безбожником после совместного проживания с тещей. Вот и эта твоя пародия на добродетель от незнания жизни и книжонок никчемных. »

«Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg