В одной дивизии ВВ есть БТР-мертвец. Номер его, допустим, П-510.
На самом деле для министерства и вообще всех внутренних войск этот БТР жив. Потому что по документам он вполне бодренький и, мало того, регулярно участвует в специальных и комплексных операциях по пресечению бандитской деятельности проклятых ваххабистов. Но опять же по документам.
Что же на деле? Бтр этот давно выработал свой межремонтный ресурс (пробег + моторесурс двигателя) и сейчас вроде как должен капитально ремонтироваться на одном из бронетанковых заводов. А фокус в том, что БТР… ммм… не присутствует одновременно в одной точке пространства. В общем, он что называется «разукомплектован», а по-русски говоря, разворован.
История умалчивает о том, когда началась столь бесславная история, но случилось так, что БТР стал сыпаться. С него посыпались детали, ЗИПы, принадлежности, инструменты. Процесс нормальный для любого сложного механизма – старичуля, хули; однако, в армии этот процесс должен всячески пресекаться, а любая потеря тут же компенсироваться либо возмещением ущерба из кармана виновного, либо заказом технической снеди через специально оборудованные армейские канцелярии.

Но случилось так, что блага Устава и Руководства по автобронетанковой службе обошли 510-тый стороной и в один прекрасный день руководство технической части соединения обнаружило в дальнем углу бокса тихо притаившуюся тушу БТРа в плачевном состоянии: чехлы десанта разодраны, приборы спижжены\раскурочены, шины спущены, гидравлика ушатана, запасных интсрументов и принадлежностей как не бывало. В общем, жопа, хотя КПВТ (ебучий пулемет) остался.

Ну, знаете, экипажи других машин нашли чего-нибудь нужное, водилы ЗИЛов, Уралов всяких тоже немало ништяков в БТРе могут накопать. Благо советские конструкторы не выдумали велосипед, а благоразумно собирали неиллюзорные машины холокоста из выверенных временем комплектующих. Этот кусочег от Урала, этот вон от той зеленой хуйни в бумаге и масле, а скрутим мы их стандартными болтиками с головками на 24.
В идеале, обнаружив такой перфоманс, люди в погонах должны были возбудить служебное расследование, провести его, найти виновных и наказать их нахуй рублем и сроком за нанесение огромного ущерба боеспособности соединения. Практически, измена Родине. Я думаю, если бы пулемет тоже спиздили (а такая возможность всегда имеется), дело бы не стало и процесс пошел быстро, но…
Но, люди трахаться в голову не решились и смекнули, что неплохо было бы такую гадость укрыть и как-нибудь, потихоньку боевую машину восстановить. Скинуться, значит, кто сколько может, и купить чего там не хватает.
Пошарив по карманам, офицеры пришли к выводу, что денег нет ваще. А откуда им взяться, если боевой майор, ветеран первой чеченской, получает 7 тыс. руб? Ответ искать не пришлось, он давно известен любому, кто мало-мальски знаком с работой технической части произвольно избранного соединения в армии. Здесь требуется отступление.

отступление
Каждое подразделение в армии добывает деньги сообразно своему назначению. Техническая часть отвечает за ГСМ, авто- и бронетанковую технику, арт- и стрелковое вооружение, боеприпасы:
ТехЧасть
|-Автомобильная служба
|-Бронетанковая служба
|-Служба артиллерийской техники и вооружений
|-Служба ГСМ
Иногда авто- и бронетанковую объединяют в автобронетанковую.
Ключевое слово здесь ГСМ, потому что их можно (и нужно) списывать, это – расходные материалы. Т.е. их можно спиздить, продать, получить деньги и пропить их. Что и, не мудрствуя лукаво, делается давно и небезуспешно. Повсеместно.
Причем, доходами от этого «клондайка» покрываются косяки не только по службе ГСМ, по и по другим служюам техчасти. А иногда – и всего соединения\подразделения (полка, бригады, дивизии, батальона), ибо об охуительном финансовом благополучии техчасти осведомлены практически все.
Как это делается? Спецоперация. Отправляем 20 машин, пишем 30, указываем, что заправили по 200л, на деле заливаем по 100. Навар – 100*20+30*200 = до хуя топлива. Продаем на черном рынке, получаем деньги. Деньги можно тратить на косяки или пропить.
конец отступления

Ну, вот, значится, решили 510-тый восстановить, загнали его на ПТОР (пункт техообслуживания и ремонта), сняли башню, ебучий пулемет сдали на склад вооружения, вынули двигатель, препоручили богоугодное дело рекреации ремонтному взводу РМТО (роты мат. и техн. обесп-я), добыли немножко денежек, купили чуть-чуть запчастей и стали ремонтировать. Немножко денежек появится – купят чего-нибудь, прикрутят. Любуются. Идиллия, блядь.

Идиллия продолжалась недолго. Ровно до того момента, как забрезжила надежда БТр восстановить. Все положились на авось и решили, что дело теперь пойдет само собой и 510-тый ушел в легкий сумрак забвения, где его страдания возобновились с новой силой. Приборы и детали стали снова исчезать. Потом пришел черед уже вновь приобретенных материалов и деталей. Короче, опять жопа.
Так дело и шло, пока в дивизии на смену всем старым малодушным руководителям бронетанковой службы не пришел бодрый, настоящий майор В., не лишенный понятий и долге. Узнав, что на нем теперь висит целый БТР, он уже хотел было слегка обосрацца, но вовремя одумался и составил кучу бумажек, оправдывающих его, после чего упрятал собранный том документов в ящик стола. На всякий случай.
Перестраховав свою честную задницу, майор В. не преминул собрать еще до хуя бумажек, попахивающих говнецом, однако эти бумажки уже никого не выгораживали, а напротив – жестко клеймили предателей Родины, разоривших проклятый БТР. Виновными оказались командир ремвзвода, несколько сменившихся подряд начальников мастерской по ремонту бронетанковой техники, командир РМТО. И это так. Ибо БТР поступил на ПТОР чуть ли не новехоньким (по документам), а на самом деле там пиздец ;)

Обеспечив тылы, майор В. с новыми силами принялся за возрождение былой славы соединения и взялся за 510-тый крепко. Деньги снова потекли в бТР, стали водиться детальки, иснтрумент. Двигатель воплотили в комплект, подсобирав часть деталей по сусекам, и отправили на капремонт (слава аллаху!). Была даже назначена дата торжественного выезда БТР из ПТОРа – 1 января нового года.
Но злой рок в лице воровства продолжал преследовать БТР и несчастного майора. Снова и снова исчезали лампочки, болтики, винтики, шайбочки, приборчики, оптика, инструменты, патрубки, даже дерматин и поролон, приобретенные майором В. на собственные средства для обшивки сидений для десанта, был нагло спижжен из закрытой холодной каптерки! А дата торжественного выезда все откладывалась; сначала на день ВВ (27 марта), после − на 9 мая, потом на 12 июня, наконец на день части. Не иначе шайтан взялся противостоять светлым начинаниям.

Надо ли говорить, что с определенного момента майор предельно обозлился на все и вся? Пилюлей выгребали все. Майор В. способен смертельно заебать любого, не прикоснувшись к тому пальцем – все просто шкерились от него по норам, как только он появлялся в автопарке. Попавшийся ему под белу от каления рученьку рисковал быть морально обосранным за минуту и чувствовать себя ничтожеством до конца службы или контракта.
В один прекрасный день В. появился в парке раньше обычного и, минув ворота, направился прямо на ПТОР, вознамерившись проверить текущее состояние ремонта 510-того. Накануне он отправил в помощь ремвзводу экпиаж одного из БТР первого батальона и надеялся найти БТР в окружении радетелей. Войдя в широко распахнутые ворота ПТОРа, майор не обнаружил там ни одного военнослужащего РМТО, что его не смутило – такое состояние ПТОРа было нормальным. Но какова же была его ярость, когда он помимо отсутствия ремонтников, обнаружил отсутствие одного из мостов 510-того. Это надо было слышать... Я слышал… И находился я при этом метрах в 300 от ПТОРа…

Это было нечто. Такого рыка я себе даже представить не мог.
− АААААААА-АААААААААА-АААААААААА-АААААААААААА-АААААА-ААААА!!! – кричал В., раздосадованный таким «неожиданным» событием. Это, как говорится, была «последняя капля». – АААААА-ААААААА-АААААААААА-ААААААААААА-АААААА!!! ПИДАРАСЫ!!! АБОРТЫ!!! ВАМ ВСЕМ ПИЗДЕЦ!!! УБЬЮ!!! СУКИ!!! ГДЕ МОЙ МОСТ?!? Б-В, КО МНЕ!!! СТРОИТЬСЯ, МУДАКИ!!! АААААА-АААААААААААА-ААААААААААА-ААААААААА!!!
Парк опустел мгновенно. Причем загасились все, независимо от звания и степени отношения к порядком подзаебавшему всех 510-тому. Тирада на ПТОРе продолжалась примерно полчаса, пока В. вытаскивал из-под УАЗиков, МТОшек и других немыслимых укрытий предполагаемых виновников исчезновения агрегата. По их словам выходило, будто мост растворился в воздухе. Никто не смог припомнить, когда видел его последний раз.
Майор В. решил подождать начальника техчасти, чтобы с ним определить место дальнейшего прохождения службы абортами-пидарасами-мудаками и в хуевом настроении удалился в свой кабинет. Войдя в кабинет, он стал мерить его тяжелой поступью берцев, потом подошел к окну и стал насвистывать «наша служба и опасна и трудна», пристально рассматривая любого, кто рискнул показаться под окнами техчасти в ту минуту.
В этот момент в парк прибыл техник инженерно-саперной роты боевой мл. л-т С-ков. Он был в прекрасном расположении духа – накануне ему удалось окончить ремонт своего БТР, П-512, и он очень хотел поделиться своей радостью с майором В., т.к. тот добыл для С-кова кое-какие детали. С собой С-ков нес несколько бутылок крутой водки в декоративных бутылках в виде сабли − магарычи майору. Опустевший парк С-кова не удивил. По секрету, он был мудак и с ним мало кто общался по собственной воле, да и не заметил бы С-ков в то утро таких мелочей – он был счастлив!
Войдя без стука в кабинет майора В., С-ков сразу решил перейти к делу:
− Здравия желаю, товарищ майор! – и пожал тому руку.
− Не дождетесь… − привычно парировал майор и сел за стол, уткнувшись в какую-то телеграмму из техчасти дивизии. При этом он продолжал нервничать и выстукивал ногой похоронный марш.
− Товарищ майор! Ремонт окончили, хоть завтра в бой! – начал С-ков, раскладывая водку на полку шкафа. − Теперь ракета!..
− А мост?.. – буркнул майор В., продолжая тупо изучать телеграмму.
Тут оговоримся. Дело в том, что вопрос моста стоял и над 512-тым. Тарахтел у него мост. Требовал замены части шестеренчатого механизма.
− И мост отремонтировали! − забил первый гвоздь в крышку своего гроба С-ков.
− И как же это, если не секрет? – заинтересовался майор, уверенный, что нужных для ремонта моста деталей не найти в ближайшие пару месяцев.
− Поменяли мост! − продолжал С-ков.
− Местами поменяли?
− Нет, новый поставили!..
− И где ж вы его взяли?
− Секрет…
Страшная догадка пронзила мозг В.
− С-КОВ, ОТВЕЧАЙ: ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ МОСТ?!!
− Я не скажу, товарищ майор! Достали!
− ГДЕ?!!
− Я не могу сказать, товарищ майор!..
− МЛАДШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ С-КОВ! ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ МОСТ ДЛЯ БТР?!!
− Я его честно купил за 500 рублей…
− ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?!!
− Товарищ майор, ну я не могу выдавать свои явки. Вы же мне не говорите, где достаете запчасти и я вам не могу сказать…
− С-КОВ, ГОВОРИ – ОТКУДА МОСТ?!! ГДЕ ТЫ ЕГО ВЗЯЛ, БЛЯДЬ!?! ГОВОРИ, ИНАЧЕ БУДЕШЬ ИМЕТЬ БЛЕДНЫЙ ВИД И ШАТКУЮ ПОХОДКУ!!!
− В первом батальоне…
− ААААААА-АААААААААА-АААААААА-ААААААА-АААААААААА-ААААААААААА!!! СУКИ!!! МУДАКИ!!!ПИДАРАСЫ!!! Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!
− Товарищ майор, что случилось?!
− ЭТИ ПИДАРАСЫ СПИЗДИЛИ МОСТ С 510-ТОГО!!!
− Да что вы, товарищ майор?! Он у них давно в боксе валялся…
− НЕ ПИЗДИ МНЕ! СЕЙЧАС МЫ ВОЗЬМЕМ ФОРМУЛЯР К 510-ТОМУ, ВЫПИШЕМ ОТТУДА НОМЕР ПРОПАВШЕГО МОСТА И СВЕРИМ ЕГО С НОМЕРОМ НА ТВОЕМ НОВОМ МОСТУ ИЗ ПЕРВОГО БАТАЛЬОНА!!! И ОНИ СОВПАДУТ!!!
− Не может быть, товарищ майор!..
− МОЖЕТ! И ВАМ ВСЕМ ПИЗДА!
Так, с криками и угрозами в адрес обидчиков, В. нашел в формуляре (паспорте машины) номер пропавшего моста, после чего в сопровождении потухшего С-кова отправился в боксы ИСР, откуда буквально через пару минут снова донеслось протяжное «АААААААА-ААААААААААА-ААААААААА-АААААААААААА-ААААААААААА!!! СУУУУУУУУУУ-КИИИИИИИИИ!!!»
Еще долго в тот день закладывало уши у всех. кто находился в парке и вблизи него от нескончаемых воплей:
− АААААААААА-АААААААААААА-АААААААААААА-АААААААААААААА-АААААААААААА!! ВАМ ВСЕМ ПИЗДА!! Я ГОВНО! И Я ВОНЯЮ!!! А ЕЩЕ Я БРЫЗГАЮСЬ ГОВНОМ И Я ВСЕХ ВАС ЗАЛЯПАЮ!!! ВЫ ВСЕ УТОНЕТЕ В ЭТОЙ ПАРАШЕ, МУДАКИ!!! ВАМ ПРИШЛА ПИЗДА!!!! ВЫ ВСЕ ВМЕСТЕ СОБЕРЕТЕ МНЕ БТР И ПОДАРИТЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! ОН БУДЕТ ВЫКРАШЕН В КРАСИВЫЕ ЦВЕТА ХАКИ, ЧЕРНЫЙ И БЕЛЫЙ!!! ВЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ БУДЕТЕ ЕГО ВЫЛИЗЫВАТЬ, А В ГОРЫ − ИСКАТЬ, БЛДЯЬ, ВАХХАБОВ − БУДЕТЕ БЕГАТЬ СТРОЕМ, СРАНЫЕ ДУХИ!!! В БРОНЕ!!! А Я, ДЕДУШКА ВНУТРЕННИХ ВОЙСК С 88-ГО ГОДА, БОЕВОЙ МАЙОР, БУДУ ЕХАТЬ СЗАДИ НА ОТПОЛИРОВАННОМ 510-ТОМ В ВЕНКЕ ИЗ ЛЮТИКОВ, БЛЯДЬ, И ЛАВРА!!! Я БУДУ ЗАГАДОЧНО УЛЫБАТЬСЯ И КИДАТЬ В ВАС ПАКЕТИКАМИ С МОИМ ГОВНОМ!!! А КОГДА ВЫ ВСЕ ПОПАДАЕТЕ СО СТЕРТЫМИ В КРОВЬ НОГАМИ, Я ЗАСТАВЛЮ ВАС СНЯТЬ БЕРЦЫ И БУДУ ОБЛИВАТЬ ВАШИ МОЗОЛИ ПОДСОЛЕННЫМ ГОВНОМ!!! Я ВАС НЕНАВИЖУ!!! АБОРТЫ!!! ВЫКИДЫШИ!!! УРОДЫ!!!

Tweet