Музыка гремела так, что стёкла в окнах дрожали, пол тоже. Марго тёмно русая бабище, уже изрядно пьяная неистово танцевала, напоминая своими телодвижениями бегемота в цирке. На диване, развалившись во весь свой рост, лежал её друган Федька. Он тоже был в дымину пьян и аплодировал в такт её танца хлопаньем в ладоши.  «Я танцую, пьяный на столе, пьяный на столе, ума, ума-е!» - неслось из динамиков. Толстая Марго разошлась не на шутку и, виляя своим здоровенным задом, пыталась изобразить танец живота.
- Ла-ла-ла-ла! - дурным голосом из за дивана орал окосевший Жорка, сидящий на полу между диваном и пианино. 
- Быстрей, ещё быстрей толстая корова! – кричал Федька.
Дибильноватая улыбка перекашивала фэйс девицы (недаром говорили, что «дурка» была её вторым домом), а маленькие усики придавали лицу нечто «невообразимое», между чёрной юбкой и малиновым топиком виднелся здоровенный живот с глубоким пупом. Когда-то, она выкрашивала волосы в «блонд» но потом бросила это дело, и теперь её хаер выглядел как старая, линялая мочалка.
В стену постучали, но народу было всё до фени. Лишь только Жорка, вставая за вином, стукнулся башкой о пианино. Он посмотрел на пианино, пианино не пострадало, умильно улыбнувшись сему факту, схватил бутылку вина и плюхнулся обратно на своё место.
Музыка продолжала грохотать и в стену постучали опять. На этот раз Федька повернув голову к стене рявкнул: «Пошли на хуй!» Веселье продолжилось, к ужасу соседей. Не много погодя Федька решил поразвлечься, он протянул свои клешни к Маргарите и попытался ухватить её за жопу, за её очень большую жопу. Но хитрая скотина решила позаигрывать с ним, она кокетливо начала отскакивать от него, а потом, развернувшись и опрокинув Жорку на пол, который шёл в сортир, чтобы отлить,  побежала дальше по коридору, топая, своими ластами как слон.             
- Водки и секса! – весело взревел Федька, схватив бутылку водки в руки, кинулся вслед за Марго. «Ночлежка негодяев, мой дом, цветущий сад!» надрывалась очередная группа в динамиках музыкального центра. Догнав её в туалете, он закрыл за собой дверь и начал «марафонский трах», да так что стены заходили ходуном, а с полок ванной попадали всякие штуки, всё это сопровождалось довольными воплями двух сношающихся кабанов.
Поднявшись и доковыляв до туалета, Жорка обнаружил перед собой закрытую дверь.
- Пиздец! Сортир закрыт! – он тут же кинулся на кухню, со звоном выкинул грязную посуду из раковины прямо на пол, расстегнул ширинку и с блаженной улыбкой идиота, поссал в раковину.
-Бля! Как хорошо бывает на свете! – восхищённо произнёс Жорка.
И тут раздался оглушительный грохот. Стучали так, словно хотели выбить дверь на хер вместе с дверным косяком.
- Ого! Это звуки народного гнева!- тут же сообразил он.
Подойдя к двери сортира и стукнув по ней кулаком, он проорал:
- Эй, народ кончай!- и немного подумав, добавил – Ебаться! Тут соседи опять пришли нас линчевать!
Там это уже и так поняли и без его воплей. Дверь открылась, на пороге напяливая на себя джинсы, стоял Федька, за ним  поправляя свои шмотки, стояла жирная Марго. В дверь всё продолжали стучать.
- Ну, какого хера стучите! Пошли на хуй!- крикнул в сторону двери Федька.
Настала тишина, тишина перед бурей.
- Вы что, совсем сволочи стыд потеряли, на дворе час ночи, а вы гулянку устроили! Я всё Ритка твоему отцу расскажу, пусть он тебе выдрючку устроит. А ну не медля, прекратили балаган и разошлись по домам!- это был голос самой грозной бабки Клавдии Петровны, бывшего профсоюзного босса и преподавателя СГУПС-а (подруга покойных бабки и деда Марго).
- Что хочу, то и ворочу, это моя квартира!- крикнула со злобой Маргарита.
- Вася иди, вызывай милицию, сейчас прекратим этот балаган! – отдала приказ баба Клава. 
- Слышь, ты старая сука!- крикнул Федька – Быстро отойди от двери со своей кодлой! И Васю своего попреде…….
Он не успел закончить фразу, как за дверью раздался разгневанный рёв старой женщины в сопровождении воинственных криков других соседей (что греха таить они действительно достали всех в этом подъезде, как известно, не что так не сплачивает разных людей как ненависть к общему врагу).
В дверь стали так яростно стучать, что в коридоре с косяка посыпалась шпатлёвка с краской.
- Падла, мы до тебя доберёмся, урод ты этакий!- орал мужской голос.
- Дверь сломаете гондоны!- крикнул Жорка.
- Алкаши, наркоманы устроили здесь притон, куда только участковый смотрит!- раздавался дружный хор голосов жильцов данного подъезда. 
- Не дайте им уйти как прошлый раз, а то прошлый раз милиция приехала, когда эти мрази уже успели убежать, а без санкции прокурора менты войти в квартиру на отрез отказались!  - советовал, чей то женский голос.   
- У меня ребёнок из-за этих сволочей проснулся!- вторила, чья то мамаша.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   
Дверь долбили так, что все в квартире поняли, что скоро намеренье разгневанного народа реализуются, ещё до подхода милиции, и бошки им точно сегодня оторвут на хер. Надо было, что-то срочно делать. Не дай бог ещё обыск.
- Ну, на хуя я попёрся сюда, сидел бы дома, далбаёб! У-У-У! –  начал причитать Жорик, нащупав пакет травы в своём кармане.           
Тут он вспомнил про Колю - Костолома  живущего в соседнем доме (здоровенного бугая, но любителя хорошего плана), схватив, свой сотовый он позвонил ему домой, так как точно знал, что в это время он не спит, а сидит в чате.
- Ну, чё надо?! – раздался голос Коли.
- Костолом это я, блин выручай всё честно без базара, помнишь тот план, который я обещал тебе достать, так считай, что он уже у тебя. Притом абсолютно бесплатно. ПОЛНАЯ ХАЛЯВА!!! Ты же меня знаешь, абсолютно всё честно! Только выручи, тут нас опять обложили соседи, не дай нам пропасть, нам нужно уйти от этого самосуда к чёртовой матери, как можно быстрей!- скороговоркой проговорил Жорик.
- Ну ладно, ждите, сейчас приду, только мочой не изойдите до моего прихода! – рассмеявшись, ответил ему Костолом- Коля.
Одевшись, Костолом вышел на улицу. Пересекая ночной двор, он с удивлением увидал местного малолетнего вора из соседнего подъезда, который тащил кусок кабеля.
- Малой, а ты чё тут опять ночью спиздел, а? – спросил он.
- Пошёл на хер, дядя – выругался пацан.
- Ах, ты выблядок малолетний! – с возмущением рявкнул на него  Костолом-Коля, попытался пнуть его, но тот, бросив кусок кабеля, убежал прочь в ночную тьму.
Осмотрев, сей предмет, он решил, что эта фигня может ему пригодиться в надвигающейся разборке.     
Ситуация напомнила ему армию вернее ночную битву в учебке с дедами, куда ему пришлось срочно уходить после того, как он избил и сломал нос, руку и пару рёбер своей бывшей жене. Тогда на него завели уголовное дело, и ему срочно пришлось отдавать должок Родине, тем самым он лихо увернулся от суда. Прокравшись в подвал подъезда к щитовой, он вырубил ток, погрузив на какое то время весь подъезд в полную тишину и темноту. Потом, вооружившись обрезком кабеля подобранным на улице, он хотел, было ринуться вверх по лестнице на выручку своим приятелям. 
    Сначала Костолом действительно собирался так сделать, и отлупить длинным дрыном всех ворогов-соседей, но тут ему в голову пришла потрясная мысля. «Пиздец! Есть идея! – проговорил он, про себя и тихо распевая – Но везде висят таблички, еслиб были бы здесь спички, то тогда бы, здесь конечно был бы рай».
Осторожно достав из куртки зажигалку, он стал поджигать газеты в почтовых ящиках, благо, что этой хуйнёй рекламной были забиты все ящики. Убедившись, что пламя достаточно разгорелось, и дым попёр  вверх Колян ринулся в атаку. Словно коршун налетел на скопище народа с криками; «Пожар! Горим! Спасайтесь кто может! Вызовите пожарных, наконец, обезьяны бесхвостые! Скорее звоните, по ноль один!» и начал просто расталкивать их в разные стороны. Те с ужасом как кролики кинулись к своим квартиркам, кто звонить, кто спасать своё имущество и домочадцев. Воспользовавшись суматохой, он подскочил к двери Марго и заорал:
- Пожар! Пожар! Горим мать твою бога матерь!
- Вы, придурки, открывайте, это я, Костолом - после добавил, понизив голос.
Дверь открылась на пороге столпилась вся троица, с выражениями идиотов на лице.
- Ух ты!- только и смогли произнести они.
- Ну что, встали, как бараны пошли по бырому. Я тут, из-за вас дом на хер подпалил - прошипел он зловеще, глядя на всю троицу глазами пироманьяка.
Троица засуетилась и тут же исчезла из квартиры, как фантомы ночи вслед за своим спасителем, предварительно выключив свет и закрыв все окна. На этот раз абсолютно все  отделались лишь легким испугом.
Лишь один Жорка с грустью думал: «Ну, на хуя я попёрся c Федькой, сидел бы дома, далбаёб. И план бы не пришлось бы отдавать!»   



Посвящается героям Новосибирского андеграунда группам: Спид, Путти, VIPS.

Ark Novosib

Tweet