Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Маэстро

  1. Читай
  2. Креативы
Восходящая звезда российской эстрады Павлуша Мейнстрим сидел в гримёрке и очень волновался. Его красивое мужественное лицо, в котором многие знающие люди угадывали скрытое сходство с Джорджем Майклом, было искажено нечеловеческим страданием. Реки пота стекали со лба, прорывали себе русла в толстом слое грима и водопадами низвергались на белоснежную сценическую рубашку, оставляя некрасивые грязные разводы. Павлушино воображение живо рисовало слепящий свет софитов, орды повизгивающих поклонниц и летящие на сцену букеты эдельвейсов – его любимых цветов. По правде говоря, ничего подобного не намечалось: выступление проходило в городском посёлке Шамбалово Смоленской области и, несмотря на благотворительный характер концерта, в зале до сих пор пустовало более половины мест. Но тем не менее это был первый сольник, организованный для него продюсером Муфлоном Агабековичем. Муфлона Агабековича Павлуша в глубине души недолюбливал, особенно ночные «разговоры о перспективах карьерного роста», после которых долго болела попа. Однако Павлуша не представлял своей жизни без эстрады, был уверен в собственном таланте и знал, что рано или поздно станет настоящей звездой. Так что приходилось терпеть.

Чтобы убить время и унять волнение, Павлуша принялся в сотый раз за день репетировать свой главный убойный хит «Любовь на небесах». На концерте за Павлушу пела фонограмма, но он любил подпевать и работать с залом – время от времени выкрикивать «А теперь вместе!» или «Я не вижу ваших рук!» – он знал, что это признак высокого профессионализма. Так что парень начал негромко напевать, время от времени позволяя себе сымпровизировать и применить один из вокальных приёмов, разученных под руководством репетитора – преподавателя консерватории:

Я тону в твоих глазах,
Моя любовь на небесах,
И я лечу, ведь два крыла
Моя любовь мне отдала.

Внезапно из-за спины раздался приятный вежливый голос:

- Вообще-то по тексту не «моя любовь мне отдала», а «мой ангел, ты мне отдала». Но впрочем, это не принципиально – всё равно провалишься.

Павлуша вздрогнул и резко обернулся. Сзади восседал в кресле дяденька средненеопределённых лет. Одет он был несколько аляповато, однако не без вкуса: элегантный мареновый костюм с искрой дополнял галстук камуфляжной раскраски, а на ногах красовались плюшевые жёлтые тапочки с медвежатами и серебряными иероглифами. Павлуша сообразил, что перед ним один из столпов местной богемы, и широко заулыбался:

- Здравствуйте!

- Провалишься-провалишься! – дяденька не обратил на его приветствие ровным счётом никакого внимания. – Скорее всего, тебя просто закидают гнилыми помидорами, которые купят в антракте в овощном магазине напротив. Но не исключаю, что могут и побить.

- Кто? За что? – не понял Павлуша.

Пришелец выудил из массивного золотого портсигара длинную чёрную сигарету и, не спрашивая разрешения, закурил.

- Кто, кто… Мать Тереза на пару с Папой Римским, бля. Ясно же, что зрители. Как пить дать закидают. Ты же бездарь. Полное ничтожество. Зачем вообще сюда приехал?

- Я… Я… - заблеял будущий народный артист. Он опешил, потому что привык слышать совсем другие отзывы о своём творчестве.

- Головка от хуя! – неостроумно передразнил его дяденька и задумчиво добавил – А помидоры гнилые здесь хороши, факт. Как раз то, что надо. Очень эстетично лопаются, разбиваясь об ебальник. К вам в Москву, небось, таких и не завозят.

До Павлуши наконец дошло, что над ним издеваются. Однако предпринять что-либо он не решился – дяденька явно был не из простых. Оставалось только сидеть и натянуто улыбаться. Парень успокоил себя: наверняка такие же завистники-недоброжелатели есть у любого популярного певца. Такова уж участь звёзд. Нужно либо смириться с этим, либо перестать стремиться к славе и вернуться в унылый тесный мирок простых обывателей. Поэтому он ответил вежливо, но при этом не упуская случая напомнить зарвавшемуся критику о своём могущественном покровителе:

- А вы скажите об этом Муфлону Агабековичу. Он-то знает, кто по-настоящему талантлив и не стал бы в меня вкладывать деньги напрасно.

-Ну да, тут мне возразить нечего. Правда твоя. Снять в Москве смазливого мальчика-проститутку стоит не больше двух сотен, а он выкидывает на тебя такие деньжищи. Видимо, ты и на самом деле очень талантливо подмахиваешь задницей. Да и язычком наверняка работаешь на славу. – лукаво подмигнул незнакомец.

Павлуша покраснел. «И об этом знает, паскуда!» – подумал он, и вдруг его аж передёрнуло от внезапной догадки – «Конкурент! Точно! Другой продюсер! То-то он мне знакомым показался – я ж его с Агутиным видел на тусовке. Переманить меня хочет. Поэтому и унижает, цену себе набивает. Иначе зачем вообще сюда приехал? Знает же, что Муфлон Агабекович остался в Москве, вот и выбрал подходящий момент. Знаем мы таких…» Певец гордо расправил плечи и ехидно заулыбался. В его голове уже вертелись переполненный «Олимпийский» и белый лимузин, забитый источающими сладкий аромат победы эдельвейсами.

Однако незнакомец заливисто расхохотался:

- Да нет, что ты! Какой из меня продюсер?! Я просто Дьявол!

Павлуша похолодел, осознав, что странный дяденька прочёл его мысли.

Ну Сатана я. – ещё раз пояснил тот и, сбросив тапочки, продемонстрировал увесистые раздвоенные копыта. – Князь Тьмы там и всё такое.

От увиденного певец лишился последних ошмётков самообладания и упал в обморок. Дьявол наклонился над ним и принялся заботливо шлёпать по щекам, пока Павлуша не восстановил связь с реальностью.

- И что вам от меня нужно? Вы хотите забрать мою душу, а взамен сделаете гениальным и знаменитым певцом? – прошептал он.

Дьявол опять рассмеялся, ещё более задорно и весело:

- Да ты никак ёбнулся! Нахуй мне такое говно сдалось?! К тому же сделать тебя гениальным певцом, увы, не под силу даже мне. Нет, предложение совсем иного рода. Есть тут кое-какая работёнка…

***

Павел Юрьевич Лопухин вальяжно развалился в кресле из человеческой кожи, а ассистентка Лилиточка старательно пыхтела у ног, делая ему минет. Наконец он крякнул и кончил. Девушка подчистую слизала сперму раздвоенным чёрным язычком. Павел Юрьевич застегнул ширинку на расшитых стразами блестящих брюках и деловито поинтересовался:

- Все в сборе? Зал набит до отказа?

- Да, господин, вас уже ждут. – подтвердила помощница, кротко опустив голову: она, простая служанка, не смела смотреть в глаза такой выдающейся и легендарной личности. Лилит нашла эту работу благодаря исключительному везению – до сих пор все подружки с плохо скрываемой завистью выпрашивали у неё автограф самого Маэстро. К тому же девушка почти всегда сопровождала своего хозяина на гастролях, благодаря чему смогла побывать в самых экзотических и отдалённых уголках Ада, куда при других раскладах за всю жизнь не добралась бы. Да, она определённо вытащила счастливый билет!

Сам Павел Юрьевич в последнее время несколько обрюзг и зазвездил, однако за бешеную популярность ему прощались все чудачества и капризы. Маэстро знал себе цену. И сейчас он не торопился выходить на сцену – толпа должна подождать. Павел Юрьевич неспешно облачился в белоснежную курточку со стильными, переливающимися на свету золотистыми аппликациями. Затем помощница зашнуровала на его ногах лаковые красные сапожки. Маэстро удовлетворённо посмотрел на себя в зеркало – все свои сценические костюмы он выдумывал сам, после чего целая бригада модельеров во главе с Джанни Версаче воплощала в жизнь его фантазии, и этот наряд удался, пожалуй, даже лучше других. Отлично. Теперь можно выходить к зрителям.

Он выскочил на сцену и закричал в микрофон:

- Я приветствую вас!

Зал отозвался гробовым молчанием, хотя в нём действительно яблоку негде было упасть. Все места занимали унылые серые существа, как две капли воды похожие друг на друга. В чертах их сморщенных лиц застыла тоска и бесконечное страдание. Но вдруг из-под сцены вырвались ревущие языки пламени и в воздухе запахло серой. Шоу началось.

И он запел. Сначала неуверенно и с волнением в голосе – несмотря на звёздный статус, Маэстро так и не смог привыкнуть к сцене, выступления до сих пор не стали для него рутинной работой, не потеряли своего очарования. Возможно, именно поэтому он добился такого успеха – лишь вкладывая в творчество всю душу, растворяясь в нём целиком, можно стать звездой. Но постепенно голос окреп, зазвучал уверенно, отражаясь от закопченных каменных стен зала. Он пел, упиваясь каждой нотой, каждым мгновением на сцене. Пел легко и свободно, то покорно плывя по волнам чарующей мелодии, то вдруг начиная бороться с ней и нарушая гармонию звучания – но и в этой какофонии было своё неповторимое очарование. О да, теперь он владел своим вокалом в совершенстве, знал малейшие нюансы исполнения. И вскоре он ощутил ту восхитительную воздушность, которая всегда переполняла его естество во время концертов. Маэстро сливался со своей песней в единое целое, уносился куда-то ввысь и парил высоко-высоко над толпой. В такие моменты он чувствовал себя почти Богом, упивался своей славой, и его песня звучала особенно прекрасно:

Я тону в твоих глазах,
Моя любовь на небесах,
И я лечу, ведь два крыла
Моя любовь мне отдала.

Серые людишки в зале заёрзали в своих креслах, пытаясь удрать или хотя бы закрыть уши ладонями, но тщетно – их руки были надёжно примотаны к подлокотникам колючей проволокой. Осознав безнадёжность своей затеи, многие из них обречённо завыли, но их голоса утонули, поглощённые набирающей силы Песней. Существа задёргались, будто на электрических стульях, визжа и пуская слюни. Вскоре счастливчики потеряли сознание, а менее удачливые принялись отгрызать привязанные руки в надежде спастись. Самые стойкие ещё держались, но силы их иссякали, а концерт ещё только начинался…

Двое, стоящие неподалёку, восхищенно смотрели на беснующегося на сцене Павла Юрьевича.

- Да, вот это талант! – сказал один.

Второй кивнул, соглашаясь:

- Выше бери! Не просто талант, а настоящий гений! Такой ужасной, изощрённой пытки над грешниками Ад ещё не знал. Одно слово – Маэстро!

И они пошли прочь, негромко цокая копытами по зазубренным кускам остывшей лавы и костям тысяч неведомых существ.

Герр О’Стратт , 07.12.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

сот, 07-12-2006 10:43:04

Даешь утренний зараяд бодрости!!!

2

Пикассо, 07-12-2006 10:43:08

333

3

брад#2, 07-12-2006 10:43:12

тутачки...

4

Хранитель чужих уровнений, 07-12-2006 10:43:39

БЛЯДИ!

5

сот, 07-12-2006 10:44:38

Даешь утренний зараяд бодрости!!!

6

фри бсдя™, 07-12-2006 10:46:20

за аллегории - зачот

7

Красный Чванк, 07-12-2006 10:46:57

какафония!

8

бывший, 07-12-2006 10:50:13

Несколько излишне прямолинейно, но
несомненный зачёт за слог и ненависть
к пидеропопсе. Современным певцам и
певицам голос нужно пересаживать
значительно ближе к голове(с)баян.

9

антиВИТО (не глухой но голосов ни хера не слышу), 07-12-2006 10:50:31

в двадцатке хуй знает у кого..

10

Зеленый Чванк, 07-12-2006 10:53:32

пиздец!

11

ЖОПА(полная), 07-12-2006 10:57:11

сцуко,скока навалял!пробовал прочесть-нихуянечитабельно.
пастаринке-яду и апстену

12

антиВИТО (не глухой но голосов ни хера не слышу), 07-12-2006 10:57:13

ну в обчем то аригинальна. есть и мысля и воплощение. пробуй писать дальше..

13

vagon, 07-12-2006 10:58:16

Муфлона Агабековича Павлуша в глубине души недолюбливал, особенно ночные «разговоры о перспективах карьерного роста», после которых долго болела попа                                                                                                                                                                                              очень красивое имя

14

Дарья Суховей, 07-12-2006 10:59:02

круто

15

Беzобраzная Эльzа, 07-12-2006 11:00:00

тема минета раскрыта не полностью
в целом зачот, аффтар пеши исчо

16

Беzобраzная Эльzа, 07-12-2006 11:02:00

Я вот сосу-так сосу........

17

Беzобраzная Эльzа, 07-12-2006 11:04:36

Пукнувшая пассажирка,посадила самолет!
В американском небе..

18

Сумасшедший Волченог, 07-12-2006 11:06:09

Забавно...Хотя идея не нова...

19

Простонах, 07-12-2006 11:06:14

Креатиф - ахуеть! Аффтар жжет изагнимёта!

20

агу, 07-12-2006 11:13:07

пра борю маисеева.

21

ЖеЛе, 07-12-2006 11:16:06

про гавнопапсу...

22

?!, 07-12-2006 11:16:30

эт пездец

23

vrotterdam, 07-12-2006 11:22:35

Аффтору зачот!!! Пидаров нахуй в ад!

24

Я Драчистый Изумрут, 07-12-2006 11:23:12

ничотак герр афтар
пеши, почетаем

25

Хуй в Сапагах, 07-12-2006 11:29:21

зачот, мысль ясна!

26

RU, 07-12-2006 11:49:48

Скучная хуета, банальщина

27

Изабелла Викторовна Решетняк, 07-12-2006 12:05:26

Читабельно. Зачет

28

Гудвин, 07-12-2006 12:09:02

про Пикассо штоле?

29

Захар Косых, 07-12-2006 12:27:35

заебись.
очень толково.

про детство онассиса б\п

30

xek, 07-12-2006 12:33:27

банально шопесдец...  но прочтение рвотных спазм не  вызвало, так и быть, зочод.

31

T. o'Pless, 07-12-2006 13:02:45

хм. ну, з дибютом. на два фронта, значит решил хуярить.

32

Орфограф, 07-12-2006 13:15:32

Попахивает ахтунгом, но в целом ничо!
Аффтар, пиш исчо.

33

Восьмой, 07-12-2006 13:16:05

Этож блять про Диму Беплана на х !

34

Йожек, 07-12-2006 15:04:20

Понравилось.
Несмотря на очевидную избитость темы.
Зачот.

35

фываваф, 07-12-2006 15:42:39

Про Филю Керкророва нах.

36

Ацкий Драчила, 07-12-2006 17:32:04

...лицо, в котором многие знающие люди угадывали скрытое сходство с Джорджем Майклом - дальше нечила. ибо пра пидароф.

37

fantasmotron, 07-12-2006 17:56:47

ЗАЧОТ!!!

38

Медведь Шатун, 07-12-2006 18:07:17

выступление проходило в городском посёлке (Ц)

что блять за гороцкой поселок, граматей?
поселок городского типа! не владеешь русским - жри гавно

39

Fart Shitson, 07-12-2006 18:32:38

Хехе...в последнее время мною особенно нелюбима афф!ца Валерия...нежным бля перышком на бля двух крылышках...сцууука!!!она убивает мой мозг!!!
В опщем нормально,да...

40

Водитель Краза, 08-12-2006 06:56:25

Отличный креатив!
Это наверно про Губина?
Или Киркорова

41

бывший, 08-12-2006 07:06:10

Попса умело создаёт людям ад на земле.
Автор в ответку создал ей загробный ад.

42

Блевака ®, 08-12-2006 15:50:17

говно, афтор гера-долбохрен, пости мою растягу и давай сраца

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара.»

«Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg