Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Приключения рекламного тела (середина)

  1. Читай
  2. Креативы
1-я часть
2-я часть

Беглецы сидели в маленькой полутемной кухне. На грязной стене висело пожелтевшее радио, из которого доносились непонятные шумы и хрипы. На столе стояла бутылка портвейна, возле утыканной окурками пепельницы лежала смятая пачка сигарет. Пахло на кухне малосольными огурцами и старой мебелью.
Дед разливал по стаканам крепленый напиток и, прищуриваясь, наблюдал за новой знакомой:
- Ну, внучка, давай за знакомство! Тебя то, как кличут?
- Я… я не помню… то есть не знаю… - растерянно отвечала та.
Дед хитро подмигнул:
- Это не страшно. Я когда на фронте контузию получил, ни то что имя - забыл за кого воевал, что, согласись, в военное время крайне не приятно. Ты не против если, я тебя Любой звать буду. Уж больно ты на мою внучку похожа.
Завернутое в покрывало создание с милицейской ушанкой на голове, из-под которой выбивалась белая прядь не нашло что ответить, и молча кивнуло.
- А вас как зовут?
- Меня-то? – переспросил дед, - Володей величают, а в молодости за предрасположенность к музыке - Вовкой-баянистом значился. Давай Люба за новый год выпьем. Пусть он нам принесет счастье, радость и здоровье.
Володя налил почему-то только себе, выпил и моментально окосел. Он достал гармонь и под грустную мелодию дребезжащим голосом запел песню о раненом красноармейце и неудержимо приближающейся к нему победе. Песня несла в себе какой-то мрачный смысл, из которого выходило, что победа, в виде легкого дуновения ветра, приходит только к смертельно раненным, умирающим на рассвете кавалеристам, и то, исключительно в целях популяризации самопожертвования. Люба задумалась над этим открытием. Ее, склонный к глубокому анализу, склад ума с жадностью перерабатывал информацию.
Володя, закончив песню, отложил гармонь.
- Скажите, а кавалерист осознанно пошел на данный поступок? – смущенно спросила Люба. – А то в песне нестыковка получается: некоторые наиболее эмоционально-окрашенные строки противоречат друг другу.
Дед внезапно расплакался жидкими старческими слезами:
- Внученька, вся наша жизнь есть ничто иное, как нестыковка и противоречие. Уж кому, как ни мне это знать.
- Простите, если я чем-то вас расстроила, я не нарочно…
- Ты здесь ни при чем, - сказал дед, глотая слезы, - я случай один вспомнил, из молодости фронтовой. Никому я его не рассказывал, а тебе расскажу.
- Может не надо, - попробовала протестовать Люба.
- Надо, внученька, мне хоть кому-то мне выговориться, а то уже полвека ношу в себе тяжкое бремя раскаяния. Может легче мне станет.
… Во время войны, внучка, был я партизаном. Сидел наш отряд в глухих белорусских лесах. Скука страшная. Немцев мы уже больше года не видели, а из леса выходили только когда самогон заканчивался. Друг был у меня единственный – Костя Власов, из Ростова парень, всю войну с ним бок о бок прошли. И вот, пошли мы как-то с Костей в дозор на опушку, литр самогона взяли, мечтаем, как домой вернемся. Половину выпили и тут приспичило Косте по-маленькой в кусты сбегать. Побежал он, а я смотрю из-за тех кустов, грузовик выезжает, по всем признакам вражеский. Кричать уже поздно было. Решил я внимание на себя привлечь – швырнул в грузовик гранату. Они-то - гранаты, раньше никогда не взрывались, а тут как рванет! Мама дорогая! Машина вдребезги, Косте, конечно, голову осколком набок – хрясь, кишки наружу - шлеп…
- А дальше? - прошептала пораженная рассказом Люба.
- Дальше… допил я водку и в штаб пошел… Никому про случившееся рассказывать не стал. И только на следующий день узнал, что в грузовике красноармейцы огнетушители в Хатынь везли.
Володя замолчал, отстраненно глядя куда-то в бок.
Люба смущенно мяла хлебный мякиш и смотрела в окно. За стеклом в обманчивом лунном свете падали пушистые снежинки. Антенны, на крыше домов напротив, казались очень далекими и неземными.
- Мне не совсем понятна мотивация и я все-таки хотела бы уточнить, ведь, наверняка, у лирического героя был вполне реальный прототип … - робко нарушила молчание Люба.
Дед очнулся.
- А-а-ай… - махнул он рукой, словно пытаясь отогнать назойливую муху, - сдался он тебя, давай Костю помянем, хороший парень был.
Володя наполнил пластиковый стаканчик и подвинул его к Любе.
- Мне нельзя, - испугалась та, отстраняя жидкость.
- Как так? – удивился дед, придвигая стакан, - как говорил наш командир: хто ни пье – альбо хворы, альбо падлюка.
- Не знаю почему, но я чувствую, что нельзя, - отказывалась Люба.
- Можно, можно, - настаивал дед, - не обижай старика отказом почтить память сослуживца.
Володя выпил. Немного помедлив, Люба последовала его примеру. Она проглотила портвейн, закашлялась и, внезапно с ней произошла странная метаморфоза: рот принял суровое очертание, брови нахмурились, и на лбу появились глубокие складки. Люба закинула ногу за ногу, закурила, внимательно, словно в первый раз, оглядела комнату и, ударив кулаком по столу, грубым голосом сердито сказала:
- Ну что, дед, так и будем всю ночь сидеть, помехи слушать и в холодильник пялиться?

Товарищ Крупский , 03.12.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Chtulthu, 03-12-2006 17:50:18

1

2

Chtulthu, 03-12-2006 17:50:22

2

3

Chtulthu, 03-12-2006 17:50:31

бля

4

Chtulthu, 03-12-2006 17:51:48

хватит бухать, завтро понедельнк гагага

5

Zzmey, 03-12-2006 17:56:46

Пра Власафцев?

6

Потсаны с ярослаффки, 03-12-2006 18:01:12

Дочетали до места, кде красноармейцы везли в Хатынь агнитушытили.....
Аффтар , жыви, и аглядывайсо(С)

7

Дедужко Панас, 03-12-2006 18:03:44

03-12-2006 18:00:00  Smith8008  [11

Смит, ты хоть кагда-нибудь спиж? Бугаага

8

valelav, 03-12-2006 18:04:57

о как

9

Smith8008, 03-12-2006 18:05:36

нет СМИТ не СПИТ, жызнь такая не я (с) потсан с бумера

10

Маральное Разлозжение, 03-12-2006 18:13:48

Бля, крео гавно.

11

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 03-12-2006 18:14:54

блин жаль, что я по частям читать не люблю

12

Ыыргл, 03-12-2006 18:24:37

песдец гониво! в двацадке!

13

ФТЫКАТЕЛЬ ОБНЫКНОВЕННЫЙ, 03-12-2006 18:25:34

..."когда у нас не было телевизора- мы всей семьёй пяллились в вентилятор".. тема ебли деда Валодьки не раскрыта..

14

mais, 03-12-2006 18:25:39

походу хуита

15

KRESTOFF, 03-12-2006 18:36:28

Пиздетс какойта!

16

ДжубадзЕ, 03-12-2006 18:42:20

гомно

17

ЖеЛе, 03-12-2006 19:05:24

про баяниста...про сучару, наверна...

18

Дед Мазай, 03-12-2006 22:05:58

Аффтар ты пездюг!
убей себе аб стену, или падавись огнетушителем.Сцуко

19

печальный циник, 03-12-2006 23:01:11

Эк тебя перекосоебило, тов. Крупский!

20

Лаврентий Палыч, 04-12-2006 10:07:16

Сложно все это...
Подожду продолжения..
А вообще, афтар очень прилично пишет...

21

Gluker, 04-12-2006 11:58:11

тема йобли не раскрыта

22

Медведь Шатун, 04-12-2006 12:33:41

...у афтора вполне объяснимая нелюбовь к разного рода боянистам - гармонистам

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Сисек у нее тогда не было, это чистая правда. Да и сейчас, спустя шестнадцать лет, вряд ли появились. Если только холмы силиконовой долины, но я давно ее не видел и не берусь судить. Но вот ноги были очень длинными, стройными, чудесными и заканчивались прелестной жопой. Такой, за которой можно идти часами, не чувствуя усталости и не натирая мозолей (по крайней мере, на ногах). »

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg