- Какая у Вас интересная фамилия!
- Папе спасибо, - выныриваю из синих глаз, быстро пробегаю по шее вниз, спускаюсь в ложбинку между грудей, взбираюсь быстро на холм, который слева. Сходу натыкаюсь на  бейджик. Мариночка. Ага...
- Вот пожалуйста ключ, - протягивает мне грушу, задерживаю ее руку в своей.
- А до которого часа Вы, Мариночка, работаете? - и опять нырьк в синеву.
- До семи, а что?
- Есть отличное предложение. Поужинаем вместе?
- Я подумаю, - улыбается, чуть ли не во весь рот.
- Если что, номер мой знаете, - пытаюсь острить, - звоните...

Поднимаюсь в номер. Кровать, тумбочка, телевизор, шкаф. Всё как обычно. Не раздеваясь ложусь на кровать. С пульта включаю телевизор. Минут сорок смотрю какую-то ерунду. Надоело, да и думы разные лезут в голову. Душ! Раздеваюсь и туда. Теплые струи сильно бьют в грудь. Подставляю под них лицо. Вода действует успокаивающе. Мысли о том, что обошелся с Алисой по-свински, утекают в зарешеченное отверстие в полу. Хотя грудь саднит. Вот ведь стерва, вцепилась как кошка. Ничего, заживет... Может позвонить, извиниться? Ага, щаз! Стук в дверь отрывает от размышлений.
- Кто? - высовываю голову из душа.
- Обслуживание номеров, - доносится из-за двери.
- Открыто, - кричу,- заходите.

В ответ тишина. Выключаю воду, наскоро вытираюсь. Полотенце на бедрах, босиком иду к двери:
- Говорю же - "открыто", - протягиваю руку к дверной ручке. Та, в свою очередь, почему то молниеносно движется в мою сторону, увлекая за собой дверь. Хрясь! Дверь бьёт в голову. Бляаа! Делаю инстинктивно шаг назад, рукой прикрывая рассеченную бровь. Дверь захлопывается, и на ее фоне вырисовывается рыжая копна волос.

- Привет, романтик, -  слышу знакомый голос. Удар, бейсбольной битой по опорной ноге в область колена, заставляет поближе рассмотреть структуру ковра на полу. Лежу и пытаюсь проанализировать где намудили ткачи, потому что коврик, если что, - говно. "Ну и что разлёгся? Забьёт к ебеням!"- это мой внутренний голос. Пытаюсь встать. Это у меня почти получается. Даже принимаю боевую стойку, не помню как называется, но очень нелепую и, как оказалось, не совсем эффективную. В глазах почему то темнеет, и я плашмя падаю на кровать. Проваливаюсь куда то в темноту.

Прихожу в себя от того, что какой то мудацкий певец орёт во всё горло. Пытаюсь сообразить где я. Обстановка незнакомая. Постепенно кадры, мелькающие в голове,  складываются в почти стройную картину. Аэропорт, рейс Саратов-Москва, ларёк с цветами, такси, Алиса и почему то лошадь с хуем.  Пробую пошевелить рукой - хер, тогда другой - хуй! С ногами такая же беда. Короче через некоторое время осознаю, что шевелить могу только хуем, и еще немного моргать одним глазом.

- Очухался, романтик? - на до мной зависает рыжее облако, ответить не могу - рот заклеен как окна на зиму. Поэтому киваю головой.
- Сейчас я сниму скоч, но предупреждаю - попробуешь разинуть пасть пошире, попробуешь салат "Морские камушки", рассказать как готовится?
Поскольку человек я очень сообразительный, до меня сразу доходит, что делают его при помощи бейсбольной биты. Поэтому махаю усердно головой. Алиса одним рывком срывает скоч. От депиляции хочется орать, но зубы очень жалко, поэтому мычу.

- Слушай сюда. Сейчас мы с тобой будем играть в игру. Правила очень простые, делаешь всё что я скажу. Нарушения караются поучительной палочкой. Усвоил?
- Алиса...
- Так "да" или "конечно да"?
- Конечно да, - отвечаю сквозь зубы.
- Вот и умничка, итак - пьеса, хуй знает в скольки действиях. Называется... название сам придумаешь поромантичнее. Акт первый. "Усталый путник и пещера". Действующие лица и исполнители: язык и пизда. Напоминаю, зубы сегодня только как ингридиенты к салату.

Не могла по-человечески попросить! Пришла бы так и спокойно сказала: "а не хотите ли, сударь, отведать пиздятинки?" Нахуя это членовредительство? Я так завсегда пожалуйста. Насиловать то зачем? Но делать нечего. Еще раз пытаюсь освободить руки. Эффект отрицательный. Тогда расслабляюсь, попытаюсь получить удовольствие. Смотрю как Алиса раздевается. Стрип-шоу было бы на высшем уровне, если бы не музыкальное сопровождение в лице уёбка, который пел по телевизору с какими то балеринами в группе поддержки.

Алиса медленно снимает с себя короткую юбочку, затем футболку. Аккуратно вешает их на спинку стула. Забирается на кровать. Встает надо мной, покачивая бедрами. Мысль о самостимуляции в самолёте кажется нелепой. Силы мне сегодня походу пригодятся. Алиса расстёгивает лифчик и снимает трусики. Садится на меня верхом. Единственная незафиксированная часть моего тела, давно приняла боевую готовность. А от прикосновения к ее ягодицам стала нетерпеливо подрагивать. Но по сценарию этого ёбаного режиссёра, заслуженный артист саратовской области Хуй Роман Тика, в первом акте не участвует. И еще вопрос, появится ли он в последующих.

Как в пословице про Магомета, пещера идёт навстречу путнику. Тот топчется при входе и начинает исследовать из какой породы пещера. Тычется как слепой котенок то в одну стенку, то в другую. Затем подпрыгивает и хватается за выступ над самым входом. Алиса издает тяжелый вздох. И начинает водить пиздой по моему лицу. "Сцуко, землетрясение!" орёт усталый путник, и почему то мечтает спрятаться полностью в недрах этой вибрирующей горы. Алиса тем временем садится на нос, и ее лобковая кость сильно давит мне на переносицу. Дышать становится нечем. Вот думаю, заебись, смерть от асфиксии, захлебнулся нахуй в пизде. Уже подумываю где и чем воздуха хватануть. "Блять, скорее бы ты кончила что ли",- думаю про себя, но припомнив как она вырубилась в прихожей, прихожу в ужас. Прощай нахуй, рамантег!

К моему безмерному удивлению и удовлетворению, воздух дали. Дали также неожиданно, как дают воду после отключения. Перевожу дыхание.
- Нахуя я тебе дохлый? Чуть не задохнулся в пизду!!!
В ответ тишина, наверное вырубилась. У меня есть чуть меньше минуты, чтобы опять попробовать освободить руку. Хуй! Тоскливо в упор разглядываю оплёванную давеча пизду. Метаморфозы, произошедшие с ней,просто феноменальные. Треугольник куда то съебался. Нихуя себе думаю, реалтрансхаер наоборот. Надо будет запатентовать свою харкотину. Алиса в это время приходит в себя:

- Акт номер два. Действующие исполнители - Те же, входит Анус.- голос режиссёра возвращает меня на сцену. Алиса опять садится мне на рот. И понеслась. Вся эта оральная ебля начинает меня раздражать, и я придумываю охуенно хитрый план. Сейчас я тебя дорогая моя Алиса надую, как в детстве надувал лягушек. Сейчас я тебе фаллопиевы трубы продую нахуй. Я конечно не Турчинский, грелку порвать не могу, но дыхалка будь здоров. Набираю через нос  побольше воздуха и выдыхаю ей в пизду. Эх, были бы руки свободны. Хуй бы ты с компрессора слезла!

- Ах ты гандон! - слышу. Дальше как в замедленной съёмке. Над лицом зависает Алисина пизда... и пердит!!! Не жопа нихуя, а пизда! Прямо мне в летсо!!! Губы при этом смешно так колеблются. Но мне почему то нихуя не смешно. Не, если б я такое увидел, например по телевизору, я бы полюбому упустил в штаны от смеха, потому что нет ничего абасцачней на свете, чем пердящая пизда. Но так как пёрнули не в чужое, а моё летсо, мне стало обидно, шопесдетс. И я загрустил... Грустил я не долго, потому что Алиса слезла с меня и взяла в руки биту...

Мой второй приход к действительности, был почти как первый. Опять конь, почему то рыжий, администратор Марина, аэропорт, таксист...
- Будь здоров, смотри не кашляй, - голос Алисы откуда то издалека врывается в мой мозг. Она стоит в дверях, уже одетая.
- Не шевелись, и всё будет хорошо, может быть...
- Алиса, подожди не уходи, - прошу ее, и со страхом гляжу на целофановый пакет, перемотанный липкой лентой, который находится на моем неудовлетворённом друге.
- Какая я тебе нахуй Алиса? - она возвращается и кладет мне на живот  свою визитку, - звони, если повезет.

Хлопает дверь. Пытаюсь прочитать визитку. Сильно скосив глаза всё же читаю:
" САЛЮТЫ и ПРАЗДНИЧНЫЕ ФЕЙЕРВЕРКИ "
коммерческий директор : Алла Хакбар.



-

Tweet