http://udaff.com/creo/53674.html
http://udaff.com/creo/53815.html
http://udaff.com/creo/57145.html
http://udaff.com/creo/61258.html


Жирное лоснящееся лицо начальник штаба было несколько измято и сообщало ту позитивную мысль, что хорошенько откушать косорыловки – завсегда приятно. Полковник тупо таращился на невнятный строй людей, услышавших вчера на боевом расчёте долгожданный наряд – «Увольнение в запас». По всему видно было, что он попросту забыл текст.
Неожиданно в недрах полкана что-то булькнуло, хрюкнуло. и на свет божий прорвался сиплый голос человека, измученного спиртом для розжига каминов «Рояль»:
- Кххх…. так, блять! – оратор обвёл удивлённым взглядом строй, - домой, значит, да? Ну вот, что, орлы! В поезде не хулиганить, проводниц не ебать, ментов не пиздить, после команды «разойдись» очень быстро съебаться к электричке. И, это самое, умоляю вас, не будьте идиотами, ближайшие пять лет в ОВИР не заглядывайте, всё равно нахуй сошлют. Всем ясно? Ну и ладненько. Успехов на гражданке, уёбывайте… В смысле, разойдись!

***
- Пёс, тебе сколько дембельских выдали? – задумчиво произнёс я, разглядывая витрину ларька.
- Семнадцать тысяч.* – Пёс в арифметики был слабоват, посему расчёт продуктового расклада поручил мне.
- Блять, мне столько же. Хуевато. Кароче, берём литр СПИ, до Питера хватит, думаю, а там водка подешевле. Сам понимаешь, Псяра, всю ночь бухать. На закуску возьмём Сникерсы.
Что самое главное, Пёс и не возражал вобщем то. Сникерс манил рекламой. Отпробовать нового заморского продукта было интересно.

Не смотря на то, что на платформе толпилось не много дембелей, в электричке оказалось довольно-таки оживлено. Немногочисленные пассажиры сиротливо жались по углам. Их стрём был мне понятен: что ещё можно ожидать от толпы пьяных людей, надолго оторванных от общества, и, возможно, вообще ёбнутых? Только тривиальных пиздюлей и отъёма денежных средств на пропой. Зря они тряслись, ибо пограничники – цивилизованные законопослушные люди, очень образованные. А если кто по еблу и отхватывает, то сам виноват, наверняка проявил неуважение.
И, кроме того, это же очень здорово: коротать дорогу под весёлые песни и остроумные подъёбки:
- Слы, очкарик, стакан есть? Чево? Нету штоле? Ищи мухой, пидрота. Две минуты тебе. Гыыы… Да ладно, не ссы, пошутил я…Выпьешь с нами? Чего? Не пьёшь? Ну, так хуйня, начинай пить! Как-как, из горла, конечно, стакана-то нет…

***
К Балтийскому подъезжали в разном состоянии. Были такие не окрепшие умы, которые умудрились объесться в сопли.. Это хорошо, когда знаешь, куда человек едет. А то принесёшь его на Московский, а ему совсем наоборот, на Финляндский. Так что на платформе было тщательно проведено опознание трупов на предмет постоянного места жительства.

Промучившись с полчаса, мы кое-как произвели сортировку. И в метро спускались уже по кучкам, держась друг друга и тщательно следя за телами.

На Московском я решил поумничать. Получив в воинской кассе билет, я спросил кассира:
- А если мы доплатим, можно поменять плацкартный на купейный?
- Пашол нахуй! Да хуя вас тут таких умников! – толстая усатая бабища нервно заёрзала на стуле.
Я задумался, и отошёл. Всё-таки Питер – культурная столица (с). Да и как бы я водки купил бы, если бы доплачивал за билет? Но неприязнь к плацкартным вагонам вынудила меня к этой попытке.

***
До поезда оставался ещё час, но мы весёленьким стадом выбрались на перрон. Стояли, балагурили, как могли.
Так как координация у меня была нарушена, то не удивительно, что у меня случайно фуражка свалилась на пути. Да-да, фуражка, хоть и декабрь.
Пограничная смекалка колоссальна.
- Держите старичка, что бы не упал, - с этими словами я выхватил клюку у деда, и очень ловко подцепил фургон, - спасибо, отец, земля тебе пухом! Э-э-э…доброго здоровья, то есть.

Как-то ловко в толпу затесался какой-то шнырь. Через минут десять он ненавязчиво предложил выпить. Он угощал. Вытащил бутылку ещё одной заграничной диковинки.
Вот это была мерзость, доложу я вам! Тошнотворная вязкая субстанция, слабо напоминающая алкоголь.
- Как это называется? – передёргиваясь от омерзения спросил я.
- Бэлис.
Бутылку мы всё-таки освоили. В процессе распития я стал улавливать какие-то неадекватные фразы. Попросил пояснить. Пояснение меня бросило в жёсткий ахуй:
- Понимаете, ребята, я – бисексуал.
- Пидор что ли? – переспросил я.
- Да нет! Что вы так закомплексованно говорите! Бисексуал…
- Ага, то есть пидор. Народ, ну что, вон, кажется поезд подходит. Давайте ка этого пидорка под поезд скинем?
Шнырь всё понял, и резво рванул в сторону милиции. И стал смущённо топтаться около двух ментов, полагая, очевидно, что отрывать голову при ментах ему никто не решится. Пёс на секунду задумался, быстренько сбегал к постовым, что-то им убедительно втолковал, один (старший, по-видимому), с достоинством кивнул, и они потащили мразоту куда-то.
- Собакин, чего ты им напел?
- Да я напомнил им, что статью ещё не отменили, а так же поведал им, что у него есть деньги. Чего с говном-то разбираться? Весь только в брызгах будешь. Пусть уж менты его в питушатник определят.

***
Нет, в поезде мы не хулиганили. Старались, во всяком случае. Но Пёс подвёл: наблевал в тамбуре и разбил стекло дверки перед туалетом.
Прямо у туалета ехали ВДВ-шники, полковник и сержант. Очевидно, за пополнением. Сержант оказался охуеть каким сознательным и долбанул Псу по лицу. А вот это уже блядство!
После десятиминутной возни перед туалетом (он мне щёку поцарапал, а я ловка ебнул его лбом об стекло окна), я утомился и предложил:
- А чего это мы всё дерёмся? Пошли лучше к нам, выпьем?

Через пару часов полковник стал искать своего сержанта. Добравшись до нашей перегородки, он гордо возвысился перед подчинённым и задал абсолютно логичный вопрос:
- Товарищ сержант! Вы почему распиваете?
- Да пошёл ты на хуй! – ответил я за вопрошаемого.
- Да! – прорезался голос уже в дрова пьяного сержанта, - Иди нахуй, полкан!
Полкан смущённо удалился. Я же представил себе утренний разъебон этого орла, и возрадовался жестоко. Будет знать, как на погранцов наезжать.

***
Утро ворвалось в сознание ватным шумом. Приехали, блять. Я понял лицо со стола и тупо стал таращиться в окно.
- Чего смотришь? Вставай, идём по домам. – сослуживец протянул пластинку ещё одного новенького чуда – иностранную жвачку. Я её заточил, и чуть не блеванул, там не с неё мерзко и горестно стало.
- Ага, идём.

***
Я плёлся по переходу метро. Пересадка, двадцать одна минута езды, и я в благословенном Чертаново. Люди проходили мимо со скучающими лицами. Меня это коробило: как они, тупые зажравшиеся суки, проходят мимо неебацо героя и защитника Родины, не приветствуют, и не говорят мне «С приездом! Отмучался, кайфуй». Я им был абсолютно похуй. Наступал этап жизни, в котором ты мало кому  упёрся, и надо думать и работать уже на себя. Впереди будет чувство беззащитности (как можно без автомата жить?), подрывание к телефону с криками «…..- пять-три-два*», потуги понять, как поставить свою стёкшую крышу на место, а то бабы не дают, и будет пугающая новизна практически во всём. А сейчас я просто медленно шагаю по переходу.
- Товарищ сержант! Ваши документы.
Ну, ёптвоюмать, и тут патруль. Я протянул свой военник.
- Сержант, выньте руки из карманов! Вы как перед офицером стоите? Вы же в форме, а посему военный!
- Нет, маер, пиздишь! Я УЖЕ НЕ ВОЕННЫЙ!

Примечания:
*17000 рублей в декабре 93 года – копейки. Бутылка мигающего Распутина стоила 6500. Отечественные сорта 2000-3000 за бутылку. Сникерс – 150.
* ……- пять-три-два – позывной дежурного по заставе при телефонном разговоре.

P.S. Сиё повествование является последним из этого цикла. Благодарю за внимание.

gesha@udaff.com

Tweet