Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Загадка
Аркадий Юрьевич не взял в тот день зонт. А дождь, как назло, собрался и
прпустил именно в начале шестого, как только Аркадий прошёл полпути от
работы до метро. Прогуливаясь под навесом торгового центра в ожидании,
когда стихнет самый сильный ливень и начнётся мелкая морось, Аркадий
разглядывал уличные витрины секций первого этажа. Вот маленький
футдрагстор, вот флэшки с музыкой и 3D фильмами, салон художественной
визажистики, салон мультимедиачипов, салон «Които»…О-о-о! Удачно! Всё
время Аркадий Юрьевич забывал забежать в одну из этих лавочек и купить
новый коитатор. Верочка жаловалась уже второй месяц, да и сам Аркадий
чувствовал, что машина работает уже не так, сбоит и глючит через раз.
За стеклом витрины Аркадий увидел совершенно пустой, по случаю
непогоды, зальчик с витринами, где в лучах подсветки плавали и вращались
в антигравитационном поле десятки моделей коитаторов. И - слава Богу!
Аркадий терпеть не мог ждать в этих салонах очереди, стеснялся толочься
перед витринами среди других покупателей. За конторкой сэлменеджера
стояла совсем молоденькая фемиситезерша. Модное полупрозрачное платье с
голограммными крупными цветами, под которым, в отблесках гологамм, можно
было разглядеть небольшие груди с аккуратными маленькими
эрогенонасадками на сосках в модной этим летом серебристо-серой гамме,
безукоризненно эпилированный лобок с 3D татуировкой «водоросли
Японского моря», идущей от лона тонкой бороздкой и, как бы,
растворяющейся на полпути к пупку с пирсингом - в виде заржавевшего
старинного железного кольца. Но не это привлекло взгляд Аркадия
Юрьевича! Гибкая худощавая фигура, стройные, длинные ноги – всё это не
вписывалось в современный стереотип « назад к ММ!» Причёска тоже была
несколько странной: пепельно-русые волосы собраны в пучок на затылке.
Непослушные пряди свободно вились по изгибам тонкой длинной шеи. Нежный
овал лица, тонкий профиль…
Аркадий Юрьевич вдруг вспомнил дрочерский лагерь, куда его, 14-ти
летнего подростка, привезли душным июльским днём из родного
постнатального дома. Их были сотни. Дикие, грубоватые подростки! Кто-то
успел обзавестись первой растительностью на лице, кто-то разговаривал
юношеским фальцетом, кто-то пугал солагерников диким блеском в глазах…
Столовая…Лозунги на стенах: «Дрочить – почётно!», « Твоя сперма служит
обществу!», « Живи свободным!», « Все бабы – бляди!», « Отдай свой
потенциал обществу, а не похоти!»
Обильная, калорийная пища, сон до полудня…После полудня – кабинки с
журналами 3D фото обнажённых юных фемиситезерш из соседнего лагеря и
стерильными колбами для собирания продуктов дрочки. Инструктор Серёга…
- Ты давай, сука, нежнее! Больше выжмешь! Тебе - какая нравиться?
Эта?....Да…Ничего, заебись! Дрочи, дрочи давай! А то, будешь, как я, всю
жизнь инструктором! Лана, шучу!
Выпуск. Антон и Лёха остались в лагере инструкторами, навечно! Не надо
было бегать тайком, ночами, в соседний посёлок, в лагерь дрочух! Лерка,
Анька и Лизка, чьи фотки он видел в журнале, застряли там тоже –
навечно! Еда, грязная похоть и – никаких перспектив по жизни, кроме
работы с неинициированными подростками !
Первый коитатор! Простенький, казённый! Четыре года жизни с
коитоиммитатором. Наконец – Верочка! Компьютер не мог ошибиться! Полная
гармония, полное совпадение электромагнитных резонансов…
Аркадий шагнул внутрь салона. Внезапно он поймал себя на мысли, что
идёт какой-то не своей, развязаной и легкомысленной походкой. Так не
ходил он уже лет тридцать…Дрочерский лагерь? Альбомы? Зачем?
- Э-э-э…Деву… извините, фемиситезер! Нужен коитатор! Срочно! Вот
лицензия и идентификейшенпасс!
Сэлменеджер с дежурной улыбкой приняла документы и сделала привычный
жест рукой:
- Выбирайте, пожалуйста!
Аркадий оглядел витрины. Вот молодёжные модели: с иероглифами,
флуорисцентные, хайтековские – прозрачные с видимой системой проводки
кабелей… Вот – для солидных людей: титановые и хромированные корпуса,
классические формы, стразы от «Сварофски»…
- А есть у вас – побольше? – Аркадий сам одурел от глупости заданного
им вопроса!
- Извините? – сэлменджерша подняла на Аркадия свои безглубинные
серо-голубые глаза, в которых застыло искреннее недоумение:
- Весь товар сертифицирован и имеет полное, электронно - тестированное,
совпадение со стандартом: 16,85 см, плюс-минус 0,01 мм.!
- Хорошо! Этот! – Аркадий ткнул пальцем в самую дорогую модель в
корпусе из воронёной стали, с солидной золотой насечкой, классических
форм.
- Не думаю, что Вам это нужно! – лицо сэлменеджерши озарила дежурная
улыбка. Аркадий отметил про себя вдруг, что передние зубы её
неестественно большие, что делало девушку похожей на забавного кролика
из рекламы зубной эмульсии для всёй семьи.
- Почему?
- Видите ли, в данной модели предусмотрен эякулятор! А Вам, в Вашем
возрасте, судя по лайфстори, данный прибор совершенно не нужен! –
девушка , «Юлия» - прочёл наконец-то Аркадий надпись на бейджике,
указала на экран монитора, высветившего всю историю жизни Аркадия
Юрьевича Ященко: женат, восемнадцать эякуляций, две – удачные…
- Да у меня, это…Ещё три ампулы в Банке! Мало ли!
- Как угодно! Получится на пятьдесят эквивалентов дороже! – улыбка
застыла на лице, - Пройдите в тест-кабинку!
Наживив потенциальную покупку на разъём, Аркадий на секунду замер
и,пошарив по карманам, извлёк на свет Божий тоненькую алюминиевую
ложечку, украденную им недавно на корпоративной вечеринке в дорогом
ресторане. Ложечка исчезла в глубинах приёмного отверстия тестера.
Тестер задумался на секунду, заурчал и выдал на дисплее Error.
- Фемиситезер! Тестер не работает! – Аркадий высунул голову из-за
занавески.
Юлия набрала код тестера, дисплей высветил и ей – Error!
- Может быть, зайдёте завтра? Мы отложим модель и вызовем настройщика!
– улыбка вдруг задрожала.
- Нет! Нужно сегодня! Что там у вас в инструкции по поводу таких
случаев?
- При неисправности тестера сотрудница салона должна, по требованию
клиента, дать возможность протестировать изделие на себе – заученно
повторили текст правил бледно-розовые губы Юлии.
- Будьте добры! Пожалуйста, пройдете в тест-кабинку и введите свой код
эрогенности в панель управления прибором!
Дождь давно закончился. Шагая медленно к метро, Аркадий Юрьевич
вспоминал те пять минут в тест-кабинке. Гибкое тело Юлии без прозрачного
платья, неожиданный параксизм электронного оргазма…Испуганные и
смущённые прозрачные глаза. Что-то на секунду вспыхнуло в них. Так, как
никогда не вспыхивало в непроницаемых карих глазах Верочки. Почему?
Загадка!
- Прибор, видно, барахлит! Дерьмо китайское! Завтра зайду и поменяю!
Аркадий Юрьевич убыстрил твёрдый уже и решительный шаг…
прпустил именно в начале шестого, как только Аркадий прошёл полпути от
работы до метро. Прогуливаясь под навесом торгового центра в ожидании,
когда стихнет самый сильный ливень и начнётся мелкая морось, Аркадий
разглядывал уличные витрины секций первого этажа. Вот маленький
футдрагстор, вот флэшки с музыкой и 3D фильмами, салон художественной
визажистики, салон мультимедиачипов, салон «Които»…О-о-о! Удачно! Всё
время Аркадий Юрьевич забывал забежать в одну из этих лавочек и купить
новый коитатор. Верочка жаловалась уже второй месяц, да и сам Аркадий
чувствовал, что машина работает уже не так, сбоит и глючит через раз.
За стеклом витрины Аркадий увидел совершенно пустой, по случаю
непогоды, зальчик с витринами, где в лучах подсветки плавали и вращались
в антигравитационном поле десятки моделей коитаторов. И - слава Богу!
Аркадий терпеть не мог ждать в этих салонах очереди, стеснялся толочься
перед витринами среди других покупателей. За конторкой сэлменеджера
стояла совсем молоденькая фемиситезерша. Модное полупрозрачное платье с
голограммными крупными цветами, под которым, в отблесках гологамм, можно
было разглядеть небольшие груди с аккуратными маленькими
эрогенонасадками на сосках в модной этим летом серебристо-серой гамме,
безукоризненно эпилированный лобок с 3D татуировкой «водоросли
Японского моря», идущей от лона тонкой бороздкой и, как бы,
растворяющейся на полпути к пупку с пирсингом - в виде заржавевшего
старинного железного кольца. Но не это привлекло взгляд Аркадия
Юрьевича! Гибкая худощавая фигура, стройные, длинные ноги – всё это не
вписывалось в современный стереотип « назад к ММ!» Причёска тоже была
несколько странной: пепельно-русые волосы собраны в пучок на затылке.
Непослушные пряди свободно вились по изгибам тонкой длинной шеи. Нежный
овал лица, тонкий профиль…
Аркадий Юрьевич вдруг вспомнил дрочерский лагерь, куда его, 14-ти
летнего подростка, привезли душным июльским днём из родного
постнатального дома. Их были сотни. Дикие, грубоватые подростки! Кто-то
успел обзавестись первой растительностью на лице, кто-то разговаривал
юношеским фальцетом, кто-то пугал солагерников диким блеском в глазах…
Столовая…Лозунги на стенах: «Дрочить – почётно!», « Твоя сперма служит
обществу!», « Живи свободным!», « Все бабы – бляди!», « Отдай свой
потенциал обществу, а не похоти!»
Обильная, калорийная пища, сон до полудня…После полудня – кабинки с
журналами 3D фото обнажённых юных фемиситезерш из соседнего лагеря и
стерильными колбами для собирания продуктов дрочки. Инструктор Серёга…
- Ты давай, сука, нежнее! Больше выжмешь! Тебе - какая нравиться?
Эта?....Да…Ничего, заебись! Дрочи, дрочи давай! А то, будешь, как я, всю
жизнь инструктором! Лана, шучу!
Выпуск. Антон и Лёха остались в лагере инструкторами, навечно! Не надо
было бегать тайком, ночами, в соседний посёлок, в лагерь дрочух! Лерка,
Анька и Лизка, чьи фотки он видел в журнале, застряли там тоже –
навечно! Еда, грязная похоть и – никаких перспектив по жизни, кроме
работы с неинициированными подростками !
Первый коитатор! Простенький, казённый! Четыре года жизни с
коитоиммитатором. Наконец – Верочка! Компьютер не мог ошибиться! Полная
гармония, полное совпадение электромагнитных резонансов…
Аркадий шагнул внутрь салона. Внезапно он поймал себя на мысли, что
идёт какой-то не своей, развязаной и легкомысленной походкой. Так не
ходил он уже лет тридцать…Дрочерский лагерь? Альбомы? Зачем?
- Э-э-э…Деву… извините, фемиситезер! Нужен коитатор! Срочно! Вот
лицензия и идентификейшенпасс!
Сэлменеджер с дежурной улыбкой приняла документы и сделала привычный
жест рукой:
- Выбирайте, пожалуйста!
Аркадий оглядел витрины. Вот молодёжные модели: с иероглифами,
флуорисцентные, хайтековские – прозрачные с видимой системой проводки
кабелей… Вот – для солидных людей: титановые и хромированные корпуса,
классические формы, стразы от «Сварофски»…
- А есть у вас – побольше? – Аркадий сам одурел от глупости заданного
им вопроса!
- Извините? – сэлменджерша подняла на Аркадия свои безглубинные
серо-голубые глаза, в которых застыло искреннее недоумение:
- Весь товар сертифицирован и имеет полное, электронно - тестированное,
совпадение со стандартом: 16,85 см, плюс-минус 0,01 мм.!
- Хорошо! Этот! – Аркадий ткнул пальцем в самую дорогую модель в
корпусе из воронёной стали, с солидной золотой насечкой, классических
форм.
- Не думаю, что Вам это нужно! – лицо сэлменеджерши озарила дежурная
улыбка. Аркадий отметил про себя вдруг, что передние зубы её
неестественно большие, что делало девушку похожей на забавного кролика
из рекламы зубной эмульсии для всёй семьи.
- Почему?
- Видите ли, в данной модели предусмотрен эякулятор! А Вам, в Вашем
возрасте, судя по лайфстори, данный прибор совершенно не нужен! –
девушка , «Юлия» - прочёл наконец-то Аркадий надпись на бейджике,
указала на экран монитора, высветившего всю историю жизни Аркадия
Юрьевича Ященко: женат, восемнадцать эякуляций, две – удачные…
- Да у меня, это…Ещё три ампулы в Банке! Мало ли!
- Как угодно! Получится на пятьдесят эквивалентов дороже! – улыбка
застыла на лице, - Пройдите в тест-кабинку!
Наживив потенциальную покупку на разъём, Аркадий на секунду замер
и,пошарив по карманам, извлёк на свет Божий тоненькую алюминиевую
ложечку, украденную им недавно на корпоративной вечеринке в дорогом
ресторане. Ложечка исчезла в глубинах приёмного отверстия тестера.
Тестер задумался на секунду, заурчал и выдал на дисплее Error.
- Фемиситезер! Тестер не работает! – Аркадий высунул голову из-за
занавески.
Юлия набрала код тестера, дисплей высветил и ей – Error!
- Может быть, зайдёте завтра? Мы отложим модель и вызовем настройщика!
– улыбка вдруг задрожала.
- Нет! Нужно сегодня! Что там у вас в инструкции по поводу таких
случаев?
- При неисправности тестера сотрудница салона должна, по требованию
клиента, дать возможность протестировать изделие на себе – заученно
повторили текст правил бледно-розовые губы Юлии.
- Будьте добры! Пожалуйста, пройдете в тест-кабинку и введите свой код
эрогенности в панель управления прибором!
Дождь давно закончился. Шагая медленно к метро, Аркадий Юрьевич
вспоминал те пять минут в тест-кабинке. Гибкое тело Юлии без прозрачного
платья, неожиданный параксизм электронного оргазма…Испуганные и
смущённые прозрачные глаза. Что-то на секунду вспыхнуло в них. Так, как
никогда не вспыхивало в непроницаемых карих глазах Верочки. Почему?
Загадка!
- Прибор, видно, барахлит! Дерьмо китайское! Завтра зайду и поменяю!
Аркадий Юрьевич убыстрил твёрдый уже и решительный шаг…
— Л.Н.Толстов , 06.07.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
пуфыфтый, 06-07-2006 17:00:57
писдато. аффтар - старый уёбак...
4458567Птушнег, 06-07-2006 17:01:10
Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla
4458569член Wizzla из очка сваивл достань и ибло вымой , у тя гавно на губах , уебан поганый
wizzle, 06-07-2006 17:01:44
06-07-2006 17:00:50 Пикассо
4458574то есть свою пидорскую сущность ты пизнаёшь? хехе
я не пидор, в отличие от пикасо
Медвед Гамноед, 06-07-2006 17:05:12
Пашлю-ка я вас для начала нахуй, дарагие друзья, хехе. а потом раскажу вам адну историю.
4458618Ни для каво не сикрет, что я как истеный Дартанян ресурса и вапще рыцарь узбекскаго образа люблю путишествавать по ебиням, защищая униженых и оскарбленых на сваем неутамимом в скачках и поедании марковак ишачке. так было и в тот раз. оказалсо я в ебинях в виде небальшова поселка и решил там зделать привал, патамушто утомительным был путь. размышляя о том, где бы заночивать, я остановился у зеленага ларька принятога мной по ошибке за обществиный тувалет. Правда, кагда я увидел на ларке вывеску: супермаркет "Метро" я понял, что ошибся.
Сидел я на своем шерстяном дружке (не на хую, ебланы, хуй у меня бережно был зажат в кулаке, а на ишачке)и напевал негромка песню радости и щастья. Вдруг падходит ко мне страный мальчик перекошаный как девачка на шаре с картины Пикассо и говарит мне пачти человечиским голасом:Пашлю-ка я вас для начала нахуй, дарагие друзья, хехе. а потом раскажу вам адну историю.
Ни для каво не сикрет, что я как истеный Дартанян ресурса и вапще рыцарь узбекскаго образа люблю путишествавать по ебиням, защищая униженых и оскарбленых на сваем неутамимом в скачках и поедании марковак ишачке. так было и в тот раз. оказалсо я в ебинях в виде небальшова поселка и решил там зделать привал, патамушто утомительным был путь. размышляя о том, где бы заночивать, я остановился у зеленага ларька принятога мной по ошибке за обществиный тувалет. Правда, кагда я увидел на ларке вывеску: супермаркет "Метро" я понял, что ошибся.
Сидел я на своем шерстяном дружке (не на хую, ебланы, хуй у меня бережно был зажат в кулаке, а на ишачке)и напевал негромка песню радости и щастья. Вдруг падходит ко мне страный мальчик перекошаный как девачка на шаре с картины Пикассо и говарит мне пачти человечиским голасом:порюхай лошадку, тетка, и не мучай ни себя ни ее.
Я сразу понял, что имею дело с ебланом
1. он перепутал ишочка с лошадью
2. перепутал узбека в халате с женщиной.
паэтаму я не мудрствуя лукаво просто послал его нахуй, как посылаю нахуй и вас сейчас
Правильно ли я зделал, падонки?
Дунduk, 06-07-2006 17:06:52
06-07-2006 17:05:12 Медвед Гамноед
4458635Медвед Гамноед, сцуко маю историю спёр, хехе
пошел ты нахуй, медвед
Птушнег, 06-07-2006 17:07:45
06-07-2006 17:05:12 Медвед Гамноед
4458642бугагага , вот он клон Дундука, абасрака
Бойфренд Пикассо, 06-07-2006 17:09:24
Дело не в том что наши чувства остыли.
4458657Нет. Ведь ты же любишь меня и хочешь быть любимым.
Тебе хочется плакать от безысходности.Сердце кричит: "Откажысь от мечты и строй атнашения!"
Но ты паднимаешся на ноги с разбитым сердцем и прадалжаеш идти к сваей мичте.
Но только уже без любимого человека...
Кстате, целуешься ты не очень.
Дунduk, 06-07-2006 17:09:52
06-07-2006 17:07:45 Птушнег
4458663я все отрицаю.
Ведьмак, 06-07-2006 17:10:06
06-07-2006 16:05:27 Пикассо
4458666Ты что, чувак, в сказки веришь? "Незнайка в солнечном городе" и все дела?
Медвед Гамноед, 06-07-2006 17:12:22
06-07-2006 17:05:12 Медвед Гамноед
4458681клон, сцуко. Я стока и букоф не знаю. медвед не писатель и не кулинар. медвед - едок
Ведьмак, 06-07-2006 17:13:31
06-07-2006 16:48:56 Пикассо
4458695Всё лижешь и лижешь. Это я у тебя получаюсь самым грозным персонажем ресурса. Тогда уж, если ты настаиваешь на моей сверхчеловеческой сущности, потрудись впредь писать "посох".
Ведьмак, 06-07-2006 17:21:22
06-07-2006 17:17:21 Пикассо
4458755Нет уж. В твою жопу я бы ни за что не засунул бы посох, пусть даже и гипотетический. Хуй его знает, что туда вообще перед этим совали...
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:23:19
Поебень, бля. Афтар пидар, сцуко. Каменты ваще полное гавно. Кароче, идите все на хуй !
4458768Бойфренд Пикассо, 06-07-2006 17:23:56
Так вот оно что?!
4458775Ты целовался с Дундуком?!
С этим уважаемым журналистом с сорокалетним стажем, да продлит Аллах его годы, во веки веков?
Да скорее поверю, что ты сосал шерстяного у его ешачка. Дундук, было такое? Злобный карлек сосущий в ночи?
Кстате, ты не только неисправимый романтек, но и фантазер к томуж.
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:24:55
06-07-2006 17:12:22 Медвед Гамноед
4458786Ты грязный пидар! Заебал нести бред.
Птушнег, 06-07-2006 17:26:26
06-07-2006 17:05:12 Медвед Гамноед
4458796бугагага , вот он клон Дундука, абасрака
Бизинчуг, 06-07-2006 17:27:32
06-07-2006 17:24:55 Пьяный Гриша
4458802закрой ибло пьяная жопадавалка, мишку не трожь пидроцефал ты кончиный
иноплонетянин, 06-07-2006 17:29:00
бля, куда ридакция смотрит
4458815забаньте этого графомана, нах
гы-гы-гы-гы-гы
шютка
Ище Критег нах, 06-07-2006 17:29:07
Бли интеллектуальная дискуссия набирает оборот
4458819Ведьмак, 06-07-2006 17:29:08
06-07-2006 17:24:22 Пикассо
4458821Ничего подобного. Это у тебя от педерастии начались всякие зверские побочные эффекты. Пальцы дрожат, например. Не попадают по нужным кнопкам. Бросай ты это дело, чувак. СПИД не дремлет.
иноплонетянин, 06-07-2006 17:32:50
ЛНТ,
4458851кстати крео гавно
ПИТОН НАХ, 06-07-2006 17:33:47
СЦУКО НИХУЯ НИПОНЯЛ БЛЯ ОЧЁМ ДЕРЬМОКРЕО НАХ
4458859Ведьмак, 06-07-2006 17:33:48
06-07-2006 17:29:05 Пикассо
4458860Ни хуя себе. Так возбудился, бедолага, что даже забыл о мангусте - своей самой большой любви. А цитата - баян.
Феликс, изобретатель, очень хороший знакомый Пик, 06-07-2006 17:33:56
06-07-2006 17:29:05 Пикассо
4458863Пикассо, зачем ты выложил наши c тобой дневники? Разве ты не видел гриф "только для внутреннего пользования"?
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:36:36
06-07-2006 17:27:32 Бизинчуг
4458889Тебя же щас ибут в ачко, а так же канчают в рот. Как же ты пидар при такой жесткой ебле можешь еще успевать хуярить по клавишам ? Ты ахуенно талантливый пидар, кароче Юлий цезырь мать его, нах.
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:37:41
06-07-2006 17:29:07 Ище Критег нах
4458898Пашел ты на хуй !
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:39:10
06-07-2006 17:29:08 Ведьмак
4458905Че у тебя ник такой пидарский ?
Ведьмак, 06-07-2006 17:39:41
06-07-2006 17:35:13 Пикассо
4458911Храните дома литературку о педерастии? Может, и на "Квир" подписываетесь?
Боцман, 06-07-2006 17:40:41
Крео гавно, ваще не понял , бля, че афтар тут втирал нам.
4458922Прочёл., 06-07-2006 17:41:43
Классно.
4458928Ведьмак, 06-07-2006 17:41:43
06-07-2006 17:39:10 Пьяный Гриша
4458929С хуя ли он пидарский, калдырина?
Боцман, 06-07-2006 17:41:48
Ведьмак ты какой-то ебнутый. Несешь всякую хуйню.
4458930Йобарь обдолбанной Глории, 06-07-2006 17:42:01
блин дофига незнакомых слов
4458933Ведьмак, 06-07-2006 17:44:10
06-07-2006 17:41:23 Пикассо
4458944А учишь наизусть и цитируешь - ты. По-твоему, это характерно для гетеросексуалистов? Гыыы!
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:44:53
06-07-2006 17:41:43 Ведьмак
4458953Ну патаму шта раз ты ведьмак, значит участвуешь в шабашах, а там ебуться в жопу. Следовательно, возможно: ты ПИДАР. Чуешь, какая у меня развитая логика, блять ?
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:46:16
Кароче Ведьмак быдло ты птушное, хули тут пиздить.
4458967Ведьмак, 06-07-2006 17:46:19
06-07-2006 17:41:48 Боцман
4458968Ага. А тебе не по хую?
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:47:40
06-07-2006 17:45:23 порванная жопа пикассо
4458981Ты кто?
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 06-07-2006 17:49:00
виртуозов блять ворда не читаю по умолчанию.
4458994афтар, запомни - Энтером нада делать апзацы. Больше ниче Энтером делать не надо.
Боцман, 06-07-2006 17:49:21
06-07-2006 17:46:19 Ведьмак
4458997Ты мудак
Ище Критег нах, 06-07-2006 17:49:46
Интересно, а всякие далбоепы Пьяный Гриша и им подобные - это клоны художнега?
4459000Если да - то песдец. Засада беспезды. Мало того, что он с ними разговаривает, они ище и спорят. Такой блиа межличностный конфликт в одной черепной коробке.
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 06-07-2006 17:49:58
А настаящий палковнег ШГБ в каментах был?
4459002"Добрый вечер" гаварил?
Боцман, 06-07-2006 17:50:11
06-07-2006 17:49:00 Имперская Разведка (доложись и обратно)
4459007Пошел на хуй
Ведьмак, 06-07-2006 17:50:20
06-07-2006 17:46:16 Пьяный Гриша
4459009В ПТУ не прошёл по конкурсу.
Ведьмак, 06-07-2006 17:51:38
06-07-2006 17:49:21 Боцман
4459022А ты - Пикассо. Гыыыы!
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:52:27
06-07-2006 17:49:46 Ище Критег нах
4459028Следи за сваим ачком, чаще пользуйся вазелином, а то раздолбят к ебеням.
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 06-07-2006 17:52:33
06-07-2006 17:50:11 Боцман
4459029Ну, давай. Счастливава пути.
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:53:49
06-07-2006 17:51:34 порванная жопа пикассо
4459047Тебя тоже на хуй пидар !
Пьяный Гриша, 06-07-2006 17:54:44
06-07-2006 17:52:33 Имперская Разведка (доложись и обратно)
4459059А это что за такое хуйло ?
АТВ, 06-07-2006 17:54:44
Ебланы, смотрю, никак не угомонятся.
4459060