Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Страховка

  1. Читай
  2. Креативы
Зайдя в приёмную, я был несколько озадачен. Похоже, в кабинете генерального директора происходило настоящее извержение вулкана.
Секретарша Светка сидела с бледным сомнамбулическим лицом и никак не реагировала на мой приход. Из-за приоткрытой двери кабинета раздавались яростные вопли нашего директора : «Нет! Я сказал – нет! Вон отсюда! Вон, негодяй! Трое суток! Сколько можно!».
Вопли перемежались громкими нечленораздельными криками.
Я шепотом спросил: «Свет. Что случилось?»
- Уволят… уволят. Я, ей-богу, просто не успела. Он проскочил мимо и – сразу в кабинет. Как он смог? Я же точно помню, что дверь была заперта изнутри… Всё. Отработалась… Уволят… Теперь точно уволят…

Топот в комнате сменился звуком бьющейся посуды, а затем раздался  радостный голос директора: «Попался, гнида!».
Шум борьбы утих, сменившись глухими ударами какого-то предмета об стену.
Сквозь звук ударов доносилось вякающее бормотание. Оно было не громким, но крайне назойливым, с зудящими интонациями и сопровождалось высоким повизгиванием в момент очередного удара.
Мне удавалось разобрать только отдельные куски фраз: «ваш путь к цели…буц… наша компания… буц-буц… холокост… бум… доверие немецкого правительства… буц… индивидуальный подход… бумбумбум… финансовая программа на долгие годы… буцбуцбуц… вы не понимаете… бум… всё равно это бесполезно… бумбум… вам так просто от меня…».
Затем бешеный рёв генерального: «А ссука! Летающий иерихон бурит небеса повседневности горячим ключом программ страховых ограблений! Ахахахахаха!». В кабинете раздался выстрел, а затем наступила тишина.

Волосы у меня на голове слегка шевельнулись, а Светкина рука машинально набрала «02».
Дверь в кабинет генерального открылась, и оттуда, небрежно оттирая носовым платком дорогой костюм табачного цвета,  вышел тощий высокий человек средних лет с куцей рыжей бородёнкой, кудрявыми волосами, горбатым носом и наглыми жёлто-коричневыми глазами.
Прикрыв дверь, он повернулся к Светлане и, сделав трагическое выражение лица,  произнёс:
- И вот таким людям наши органы правопорядка доверяют носить оружие! Этот человек – просто психопат! Я как мог, пытался его образумить, но он таки выхватил пистолет и застрелился. Ой мне, ой. Я – человек сугубо мирный и совсем не военный.
Увы, я не смог помешать ему сделать глупость.
Мирная беседа на деловую тему с вашим, уже покойным, Сергеем Григорьевичем, подходила к концу, и он был почти готов подписать контракт, но вдруг передумал и выстрелил себе в голову. Какая досада!
Вы вызвали милицию? Отлично. Давайте проведём то время, пока она сюда едет, с взаимной пользой. Меня зовут Соцкий Гирш Тамерланович. Я являюсь финансовым консультантом лидирующей в мире страховой компании.

Мы со Светланой, пребывая в лёгком шоке, задумчиво взирали на спокойного, словно танк, представителя страхового бизнеса. Он пододвинул стул, уселся, закинул ногу за ногу, открыл кожаный портфель и принялся выкладывать на Светкин стол какие-то цветастые проспектики.
- Свет. Я, пожалуй, пойду. Приедут менты – вызовешь меня по телефону.
Но тут Светка вцепилась в меня мёртвой хваткой и, прильнув к уху, зашептала:
- Серёженька! Миленький! Ну, не оставляй меня одну с этим чудовищем. Ты не представляешь себе, кто это такой. Родной мой! Умоляю! Я что хочешь, для тебя сделаю. Помнишь, ты на новый год просил меня голой на столе станцевать? Хочешь, я прямо сейчас спляшу? Всё что угодно, только не бросай меня с ним наедине.
- Ладно.

Тем временем Соцкий завершил свои приготовления и, постучав чайной ложечкой по Светкиной чашке в целях привлечения нашего внимания, изрёк:
- Мы с вами люди умные. Я сразу вижу своих клиентов и мне приятно, что приходится иметь дело с такими людьми, как вы…
- Э-э… уважаемый. Вы не находите, что сейчас не самое лучшее время для ваших рекламных инсинуаций. Мы пока в ваши клиенты не записывались, и, кроме того, там, в комнате лежит свежезастреленный труп, которого, извиняюсь, ещё неизвестно, кто убил…
- Я в Вас не ошибся. С какими замечательными людьми я работаю! Вы попали именно в точку. Что наша жизнь? Всего лишь игра случая. Сегодня ты жив, а завтра – увы. Нелепое совпадение, летальный исход. Если вы умерли, то вам уже всё равно. Но каково приходится Вашей семье и родственникам! Сколько у них появляется проблем на фоне потери любимого человека! А сколько недоброжелателей и просто непорядочных людей пытаются воспользоваться этой ситуаций и… кстати, вы женаты? Так вот – сколько непорядочных людей воспользоваться этой ситуаций и обобрать несчастную вдову!
Поэтому мы знаем, что сейчас все большее число людей нуждается в качественных финансовых услугах и ищет надежного и стабильного партнера, которому они смогут доверять.
Именно поэтому корпорация Gazenvagen Allianze, АФК "Титаник" и страховая компания СОСНО создали фирму "Gazenvagen СОСНО Life".

- Послушай, уважаемый! Ты не мог бы хоть на минуту замолчать? Лично я на твоём месте лучше бы задумался, что и как надо рассказывать ментам.
- Желание клиента – для нас закон!
В приёмной воцарилась тишина. Мы со Светкой облегчённо вздохнули, но тут Соцкий посмотрел на часы и сказал.
- Минута прошла. Я надеюсь, что Вы успели продумать то, чего вы там хотели. Хотя что-то планировать в нашей жизни, увы, зачастую бывает бессмысленно.
Итак, что такое "Gazenvagen СОСНО Life"?
Это многолетний успех на страховом рынке.
Это финансовая стабильность, индивидуальная ориентированность на клиента и профессиональная команда с богатым опытом решения ваших проблем.
В число наших клиентов входят известнейшие люди России, ближнего и дальнего зарубежья.

- Да заткнись ты, ёп твою мать!
- А вот это вы зря, зря, молодой человек. Весь цивилизованный мир уже давно застрахован, и только Россия, как всегда, находится в последних рядах.
Могу Вам сказать, что даже проблема Холокоста была в своё время официально доверена нашей компании Германским правительством. И была благополучно решена, так сказать, как с естественной, так и с финансовой точки зрения.
Мы приносим нашим клиентам самые последние западные, инновационные методы, стандарты безопасности Ваших вложений в наш карман...

Мой кулак описал неширокую дугу и заехал агенту в челюсть.
Он клацнул зубами и, укоризненно глянув на меня, сказал:
- Если Вы сломаете мою вставную челюсть, я буду вынужден включить её стоимость в свой гонорар сверх дохода от стандартной суммы страховки. Это Вам выйдет значительно дороже.
Однако давайте не будем отвлекаться от дела:
Почему мы считаем, что страхование жизни необходимо каждому человеку? Потому, что страхование жизни – это залог финансовой устойчивости…

Я как следует, заехал ему в глаз.
Он ненадолго прервался и, вынув ушибленный глазной протез из глазницы, аккуратно протёр его носовым платком.
- Сверхпрочная керамика. – пояснил он. - Выдерживает удар десятитонного гидравлического пресса. Правда, выглядит как настоящий? Итак:
Выбор страховщика – это, прежде всего, вопрос доверия. Вы страхуете свою жизнь и благополучие Ваших близких на длительный срок, значит, Вашего внимания заслуживают только самые надёжные…

Раздался вой бешеной тигрицы, и Светка всем своим весом обрушила на голову агента тяжёлое пресс-папье. Стул под ним развалился, Соцкий упал на пол, однако, быстро поднялся и, поправив слегка сползший с головы кудрявый парик, погрозил ей пальцем.
- Аяяй. А на первый взгляд, Вы производите впечатление такой интеллигентной девушки. Однако, наши сотрудники готовы к любым неожиданностям.
Он поднял с пола пресс-папье и легонько постучал им себя по кумполу.
- Наша компания несёт ответственность и заботится обо всех своих клиентах. В том числе – о сотрудниках, и в первую очередь – об агентах.
Титановая вставка. Последствия выстрела в голову в упор. Я уже битый час Вас убеждаю, что Вы доверяете свои деньги настоящим профессионалам. Сейчас я более подробно расскажу Вам о наших последних финансовых программах по накоплению пенсионного капитала и страхованию жизни.

Я посмотрел в сторону директорского кабинета. Где-то там лежал пистолет, в котором ещё должны были оставаться патроны. Соблазн был велик, однако я сдержал себя титаническим усилием воли. Светка залезла под стол, заткнула уши руками и, тонко  повизгивая, скулила.
- Я в туалет. Ладно, мужик? – с надеждой спросил я агента.
- Что вы, что вы. Конечно, идите. Извините, что-то я сегодня увлёкся…
Я с радостью выбежал из директорского кабинета и резво почесал в сторону выхода на улицу. Когда я уже подбегал к спасительной проходной, сзади мне на плечо легла крепкая рука, и доброжелательный голос сказал: «Ну что же Вы, молодой человек, ходите в туалет на улицу. Там носятся машины, а случай в нашей жизни, как я Вам уже говорил, зачастую играет решающую и не самую лучшую роль. К тому же, у вас есть замечательный санузел в офисе. Пойдёмте, я Вас провожу».

Я попытался дёрнуться и стряхнуть руку Соцкого со своего плеча, однако он, словно тисками, сжал мне предплечье и волоком поволок за собой обратно, прочь от спасительной свободы.
- Рука с гидроусилителем. Очень удобно. Два года назад меня в одном хм… картеле пытались распилить бензопилой. Вот вам и производственная травма. А все говорят, что, мол, агенты просто так за здорово живешь, получают свои деньги. А мы, можно сказать, зачастую бываем заслуженнее иных ветеранов военных кампаний.
Соцкий довёл меня до туалета, открыл дверь и вежливым жестом впустил внутрь, не забыв, улыбнувшись, добавить: «Желаю счастливого облегчения».
Запираться внутри никакого смысла не было, так как против руки с гидроусилителем, обычная щеколда, явно, была абсолютно бессильна.
Кроме того, мне в голову закралось смутное подозрение, что у этого Терминатора от сетевого бизнеса, даже хуй был оснащён чем-то типа электродрели. Проверять не хотелось.

Я только-только расстегнул ширинку и приступил к делу, как с той стороны двери сквозь щель в косяке, раздался довольный голос страховщика:
- У вас сейчас как раз тот самый возраст, когда становится пора задуматься о будущем. Если  Вы заключите договор по нашей программе «Пожизненное страхование финансовой пирамиды», то, оформив страховой полис на 30 лет с ежегодным взносом всего в тысячу долларов…
Я развернул струю в сторону щели, и дальнейшая речь Соцкого стала похожа на бормотанье весёлого ручейка.
- Вы бульбульбудете иметь грррыывысокую стрырырырырховую защфщфсхиту щжыбульизни с перрррарарраравого дня строльбульбуль тьфутьфутьфу ыльыльыль. Спасибо. Говорят, уринотерапия крайне полезна для зрелого мужского организма.

Я тянул время как только мог. Шуршал туалетной бумагой, громко пердел, несколько раз включал и выключал воду. Но всё было тщетно. Сквозь дверь до меня была доведена неумолимая доктрина страховых и накопительных программ, предоставляемых аццкой корпорацией "Gazenvagen СОСНО Life".

Всё хорошее в нашей жизни рано или поздно кончается. И мне пришлось выходить из толчка.
На подходе к приёмной, когда Соцкий уже убедил меня в тотальной неотвратимости подписания контракта на страхование моей никчёмной жизни, а я глупо лыбился и кивал головой, словно китайский болванчик, четверо крепких парней в милицейской форме, появившись, словно из воздуха, быстро напялили на нас наручники, вытащили на улицу и упаковали в ментовский ГАЗик.

С момента ареста словоохотливый Соцкий резко замолк, словно набрал в рот воды.
Радость моя не знала границ. Меня просто пёрло  от неожиданно свалившегося на меня спасения в лице родных правоохранительных органов. Чувство благодарности бурным потоком хлестало через край и изливалось на всё доступное мне в данный момент человечество.
Пускай турма, пускай хоть Колыма. Но только чтобы без страховых агентов!
В машине я пытался спеть, сплясать и расцеловать по очереди сопровождающих нас ментов до тех пор, пока они хорошенько меня не отпиздили, напоследок крепко уебав дубинкой по репе.

В милиции нас посадили в обезьянник дожидаться приезда следователя из районной прокуратуры.
- Ну что, агент? Бгаааа! Предложи ментам программу страхования жизни. Ыыыыыыы! Они беспесды её купят. Агагагага! Чё молчишь, сука? Ыыыыыы! Зассал? Всё, падла, теперь ты обломался и тебя посадят! Бгыыыыы!
Соцкий холодно глянул на меня, растянул губы в кривой улыбке и произнёс:
- Молодой человек. Хочу прояснить Вам один момент. Все мы в той или иной степени занимаемся бизнесом. В нашей компании работают высококлассные специалисты, прекрасно разбирающиеся в целевых группах наших потенциальных клиентов. И, уверяю Вас, что представители полицейского бизнеса не входят ни в одну из них, так как единственное, что можно им продать (а чаще всего подарить) – это ваши собственные деньги.
Наши агенты деньги зарабатывают, но отнюдь их не дарят. А теперь, если Вы не против, я больше не буду отвечать ни на чьи вопросы вплоть до приезда нашего корпоративного адвоката. А с Вами мы ещё обязательно встретимся.

Соцкого выпустили буквально через пару часов после приезда какого-то толстого хачика, потрясающего в воздухе депутатским удостоверением и громко оравшего на охуевших ментов: «Я ваш мама ебал, я ваш папа ебал, я вас тожи ебал».
А я честно рассказал следователю всё то, что Вы здесь уже прочитали.

Теперь я живу в Ляхово. Дважды в день мне делают уколы, а один раз в сутки выводят на прогулку. Здесь хорошо. Спокойно. Самое главное – это не хамить санитарам.
За тот месяц, что я здесь нахожусь, я уже успел продать пациентам около двадцати страховок, нарисованных мною на туалетной бумаге.
Всех лучше расходятся накопительные и пенсионные в палате даунов, но, хочу вам похвастаться, что три страховки я таки сумел впарить буйным, а одну – дежурному психиатору.

Вчера я был вызван по этому поводу к главврачу.
Он сильно хвалил меня за продажи и сказал, что у него есть сюрприз. И что завтра со мною хотели бы встретиться некие уважаемые люди.
А утром ко мне на свидание пришёл Соцкий. Он долго жал мне руку своим манипулятором, дёргал правым глазом, а потом сказал, что им нужны такие кадры и предложил вакансию стажёра в "Gazenvagen СОСНО Life".
А что? Я подумаю.
Беспесды.

Непохуано Сомбреро , 09.06.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Бредский, 09-06-2006 12:29:04

ад2!!!

2

wizzle, 09-06-2006 12:29:07

охуеть

3

1, 09-06-2006 12:29:08

1

4

Бредский, 09-06-2006 12:31:29

ахуеть дайте 2.
это в пятницу то вечиром! надо отметить - как никак первый рас первый нах.

5

первый нах, 09-06-2006 12:32:12

ну фсе читать нах буду че нить

6

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 09-06-2006 12:33:37

Весело

7

На горшке король, 09-06-2006 12:34:33

распечатал, потом почитаю

8

Медленно превратившийся в хуй, 09-06-2006 12:35:28

улыбнуло.
автора видимо доебали гыыы.

9

Ебурактор, 09-06-2006 12:36:24

Гы гы!

10

Rt, 09-06-2006 12:39:03

Страховщики - гаишники бес палки и в костюме.

11

Разрушитель семей, 09-06-2006 12:39:30

Аффтар безумно жжот б/п
А креатифф г....

12

Ниибацца критик, 09-06-2006 12:40:01

многа, ща почитаем

13

Васёк, 09-06-2006 12:42:31

Первый нах

14

Антоха, 09-06-2006 12:43:25

Аффтар пеши исчо

15

Осень первонаха, 09-06-2006 12:43:34

афтар либо сам страховой агент
либо его достали страховые агенты
но нахуй об этом писать?
типичнейший кг/ам

16

Rt, 09-06-2006 12:43:47

Вспомнил Чеховскую мадам Щукину.

17

Русскоязычная, 09-06-2006 12:44:22

атлично,пазетиф.

18

На горшке король, 09-06-2006 12:45:31

Поржал от души. Чуть Чуть затянуто. Зачот

19

Jim_Hokins, 09-06-2006 12:46:33

Замечательно.
Рад, что у реальных страховых агентов пока ещё нет гидроусилителей рук и их можно пиздить неподецки :)

20

Ниибацца критик, 09-06-2006 12:47:40

в пизду глобализацию, принится хуй отмашешься.
если читать по накурке на такую измену прибьет...

21

Пиань и дибашир, 09-06-2006 12:48:49

в газенваген тибя

22

вито (а еще я слышу голоса), 09-06-2006 12:49:10

вот это "беспесды" в конце было лишним.

23

ЧУВАААААК, 09-06-2006 12:51:26

Редкостный, но зачотный бред. Афтар с Нижнего Новгорода?

24

xek, 09-06-2006 12:52:08

шедевр б/п

25

Сумасшедший Волченог, 09-06-2006 12:56:01

Атлична...Тока чуток затянуто пра страховку...Часть читал по диагонали...

26

Добрый, 09-06-2006 12:56:43

заибись!
тока затянуто

27

захуятор, 09-06-2006 13:06:57

зачотно
только грусный фенал
беспезды

28

Stairway To Heaven, 09-06-2006 13:07:33

отличный крео, молодец автор

29

захуятор, 09-06-2006 13:10:23

Stairway To Heaven

А  ты идешь нахуй бесвариантоф

30

Баброид, 09-06-2006 13:11:30

Веселая хуйня
беспесды, зачот

31

Аслы (имя нам - Легион) - группа пеара перванаха, 09-06-2006 13:12:26

атлично!

32

mixer82, 09-06-2006 13:13:08

улыбнуло. аффтар пешы исчо!

33

фываваф, 09-06-2006 13:14:53

Гавно полное.
Бля, каково хуя на нисурсе в пятницу апять фсякое гамно паявляться стало.

34

mj22, 09-06-2006 13:15:55

тоже мне марк твен и эхо....

35

ЖеЛе, 09-06-2006 13:18:39

недавно удав напесал про непрошеных визитеров гораздо лаконичнее...хуле развозить бодягу на сто листов...
песать умеешь, креос сократить в десять рас и фпечать...

36

Stairway To Heaven, 09-06-2006 13:19:48

09-06-2006 13:10:23  захуятор
завали ебало, гавном ваняет

37

TrollMops, 09-06-2006 13:26:24

Многа букаф, смешно. Зачот... даже 2

38

клон капофа (капоф мне расрешил б/п), 09-06-2006 13:26:55

больно много для абединого перирыва

39

Я Драчистый Изумрут, 09-06-2006 13:27:06

Пацтулом.

40

Лаврентий Палыч, 09-06-2006 13:29:09

Заебись... хохотал....
В газенваген не ходи....

41

базука, 09-06-2006 13:30:49

Всё бы ничего, но девяносто лет назад такой рассказ уже написал Аверченко.

В три раза короче и существенно смешнее.

42

пошли накуй, 09-06-2006 13:31:07

затянутый пазитиф
зачод

43

Hammer, 09-06-2006 13:38:02

Нуничетак...Долго тока.

44

Паласатый, 09-06-2006 13:40:17

Весело, весело. Хотя смахивает на перевод простенького высера зарубежного аффтора. Даже если так, то все равно зачот!

45

Баброид, 09-06-2006 13:41:00

ЖеЛе

Хочишьь короче - четай букварь беспесды

46

Goodguy, 09-06-2006 13:41:49

Нормуль!

47

ПохерНахер, 09-06-2006 13:42:12

Аничотак! Спазитифчиком! 4 с плюсом!!!

48

Дремучий Дух, 09-06-2006 13:44:14

Мне этот страховой, блять, агент напомнил одного персонажа из "Билл - герой Галактики". Был там такой ветеран - нечто среднее между человеком, инвалидным креслом и станком с автоматическим программным управлением.

49

Чулпан Лохматово, 09-06-2006 13:47:30

Ессь такие агенты, хуле, тока их мало. В основном бездарь одна, которая мычит незнамо что бля.

50

чудовеще, 09-06-2006 13:49:02

да ну нах

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«как бы хотелось вернуться на много лет назад и попробовать прожить всю жизнь так, чтобы не уезжать оттуда! сколько можно собирать фотографии этого города, мечтать о соснах, которых так не хватает здесь, на вопрос "ты откуда" отвечать "из Сибири", и каждый раз при этом на секунду чувствовать, как все переворачивается внутри ...»

«это не флюиды. это я залупу не мою. незачем.
я умею ебаца очень быстро.
трезвый образ жизни открыл мне глаза на то как прекрасно было бы ужраца в говно.
ето ничего что я драчу? вы меня к моим рукам не ревнуете? »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg