Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
40 минут
Писк электронного будильника разорвал сгустившийся в комнате утренний сумрак. Андрей с трудом разлепил глаза и посмотрел на часы. 7:20. Выходить надо было в восемь. Можно было встать, принять душ и поесть, но был и другой вариант. Мужчина остановился на втором, который предполагал отключение будильника до повторного звонка, через десять минут после первого и с наслаждением закрыл глаза, отвернувшись к стене.
- …теория внутреннего спирта!
- Что?! - Андрей с трудом включился в беседу.
- Теория внутреннего спирта, говорю! Я сам её разработал! Суть её заключается в следующем, если ты некоторое время не пьёшь и всё делаешь правильно, в твоём организме начинает вырабатываться внутренний спирт!
- Это как? - спросонок Андрей плохо соображал, да и рассказ собеседника слегка отдавал шизофренией.
- Экий ты непонятливый! Всё просто! Говоришь «Хочу, чтоб меня пёрло!» и тебя прёт!
- А если не хочу?
- Ну, тогда говоришь «Хочу, чтоб не пёрло!» и всё!
- Круто, а что сделать-то надо, чтоб вырабатываться начал?
- Ну, сначала, надо три года не пить спиртного. Полностью исключить из своего ежедневного рациона спиртосодержащие напитки, а также лекарственные настойки, такие как «Солутан» и т.п. Обязательное условие – никаких кодировок! Только на силе воли! На следующий день, после истечения срока, необходимо успеть подмыться в трёх разных банях нашего города. Если тебе это интересно, я сейчас принесу из дома специальную схему города, совмещённую с картой небесного свода. По ней, ровно в полночь назначенного дня, можно вычислить, в какие именно бани надо успеть. Только с картой работать можно исключительно на кладбище иначе магия не подействует! – собеседник многозначительно посмотрел на Андрея сквозь толстые стёкла пластмассовых очков и потряс в воздухе указательным пальцем.
- А у тебя-то вырабатывается уже?
- Нет, - собеседник горестно вздохнул, - понимаешь, я в баню третью всегда не успеваю. Вот не пью три года, на кладбище с духами общаюсь, они мне бани указывают, всё получается, но в самый последний момент всегда мешает что-то, не знаю, то троллейбус сломается, то мыло кончится, а раз было прямо перед баней пизды дали, обидно….
Андрей с опаской посмотрел на собеседника. На вид лет 45-50, редкие сальные волосы непонятного цвета, такие же в точности зубы, оттопыренные уши, одно больше другого, какой-то неопрятный весь, в общем – странный. Он уже хотел, было, спросить у него про марсиан, но тот вдруг как-то странно набычился, раздул щёки и начал громко пищать, заполняя этим звуком всё пространство маленького уютного дворика и голову Андрея.
Андрей с трудом разлепил глаза и посмотрел на часы. 7:30. В голове плавали странные обрывки чего-то, напоминающего сон, но с уверенностью этого сказать было нельзя. Глаза слипались, в таком состоянии на работе делать явно было нечего. Он снова отключил будильник и с головой залез под клетчатое одеяло.
- …Хайнекен».
- Какой «Хайнекен»? Ты о чём вообще?
- Говорю, последнее время я пью исключительно «Хайнекен», - Темыч задумчиво посмотрел на бутылку «Жигулёвского», зажатую в его правой руке и одним глотком отправил её содержимое в желудок.
- Подожди, какой «Хайнекен»? Ты уже восьмую «Жигулёвского» приканчиваешь! – прервать беседу с пьяным Андрею не давало ощущение непонятного дежавю.
Тёмыч к этому моменту был уже весь покрыт подозрительными лиловыми пятнами, что говорило о том, что количество «Хайнекена» в его организме достигло критической отметки. Но это нисколько его не смущало и не мешало иметь вид человека познавшего мир, поучающего детей младшего школьного возраста на досуге, между важными государственными делами.
- То-то и оно! – Тёмыч многозначительно посмотрел на собеседника, - мне один знающий человек информацию слил секретную. Понимаешь, на нашем пивзаводе, чан стоит, в нём «Хайнекен» чистый, сваренный. Так вот, а из чана – две трубки, с одной в бутылки с «Хайнекеном» наливают, а с другой – в «Жигулёвское»! – Тёма победно посмотрел на собеседника, - получается, что я пью только «Хайнекен»!
- А может быть, тебе человек твой и смысл этого мероприятия объяснил?
- Конечно, это ход такой специальный, маркетинговый!
- Вон оно что! – Андрей внимательно посмотрел на приятеля, тот был абсолютно серьёзен. Это настораживало. В голове мелькали обрывки рекламных объявлений «Сервелат классический – ищите в батонах докторской!»
В этот раз Андрей буквально материализовал гнусавый писк будильника.
7:40. Рабочий день ещё не начался, а голова уже отказывалась соображать. В каждом углу комнаты сидело по непохмелённому психу, которые радостно скалились и делали Андрею призывные жесты. Кухонный кран барабанил в раковину предательским «Хайнекеном». Призрачные троллейбусы проезжали через комнату и пачками сбивали спешащих куда-то мужиков с банными вениками. Сил, для того чтобы собраться не было. Да и не надо было, окружающая реальность не поддавалась пониманию, а, следовательно, могла представлять опасность для психического здоровья Андрея и физического здоровья людей его окружающих. Мужчина вновь отключил будильник.
- …революционная ситуация. Верхи не могут, низы – не хотят. Дас. Такой вот казалось бы парадокс. Все понимают, что сложившуюся ситуацию необходимо менять, понимают, что в случае промедления кровопролитие неизбежно, но одни рассчитывают на абсолютно нелогичный и недопустимый авось, другие – жаждут крови. Что мы имеем в результате? Мы имеем менталитет кирзача. Имеем демографию векового алкоголизма в кубе! Да друзья мои, не удивляйтесь. Таковы факты, ничего не попишешь! Потомственная интеллигенция в силу своей бесхребетности была сметена, растоптана коваными сапогами пропойц. И всё это ради бесплатной водки и права пить её по утрам на законных основаниях. С октября 1917 года наша конституция – это пивная этикетка! Алкоголь прочно вошёл не только в политику, но в культуру! Вы вспомните, даже такие столпы живописи как Петров, великий Петров! Были подвержены его тлетворному влиянию!
Седой преподаватель прервал своё выступление, налил себе из графина на четверть стакана и, шумно выдохнув, выпил. В аудитории раздались бурные, продолжительные аплодисменты. Они не смолкали до тех пор, пока Андрей не осознал, что это звенит его будильник.
7:50. Работа. Пойти и отдать долг кирзачу? Убрать очередной камень с дороги катящегося куба? Для чего? Куб сам в состоянии расчистить себе дорогу. В подтверждение его мыслей прозрачный куб со старым профессором и ящиком водки внутри появился из потолка. Седой профессор строго посмотрел на Андрея и залпом выпил уже налитый стакан.
- А о демографии в семнадцатом думать надо было! – сказал он и хрипло рассмеялся, нервно потряхивая редкой шевелюрой. Куб продолжил своё движение и исчез под полом.
- Первым делом – винный берём! – пьяненький матрос в офицерской шинели, с батоном докторской в руках появился из шифоньера и принялся агитировать сидящих по углам психов. Троллейбусы встали. Мужики с вениками устремились за шинелью и докторской на кухню, поближе к «Хайнекену». Из телевизора выскочил Тёмыч с сервелатом наперевес и бросился за ними. Вскоре оттуда послышались выстрелы и хлёст веников. Андрей закрыл глаза и в очередной раз отключился.
Казалось, что вокруг ничего не изменилось. Увеличилось только пространство вокруг Андрея, но действующие лица были прежними. Мимо пробежал отряд Тёмычей с горящими глотками, цокая кованными кирзачами. Чуть поодаль стояла телега, гружённая банными вениками, мужиков видно не было. Но они точно были где-то рядом! Из-за угла показался помешанный интеллигент в огромном пенсне, с редкими сальными волосами. В общем - странный.
- Спиртом крестить будут! Чую! На третий год в третьей бане прозрение ждёт! – дыхнув в лицо Андрею перегаром, пьяный побежал дальше, голося и размахивая руками. Андрей перекрестился. Его ждали великие дела. Он изменит этот мир к лучшему! Но сначала, надо было сделать одно дело. Часовщик работал неподалёку.
- Вот, Андрей Владимирович! Всё работает, секунда в секунду! Всё почистил, смазал, пружину подтянул, разболталась совсем! – часовщик виновато развёл руками.
- Спасибо, Фёдор, спасибо! Чтоб я без тебя делал! – Андрей открыл крышку часов. На них стояла дата ремонта: 24.10.17. Часы были наручными. Без будильника.
- Распишитесь, пожалуйста. На память потомкам? – Фёдор, смущаясь, протянул гостевую книгу.
- Потомкам, говоришь? Ну, ты Феденька – оптимист! – Андрей пододвинул книгу, достал перо и расписался:
« Здесь был Андрей Владимирович Контекс.»
© Хитрый Ден 2006-06-05 г.
- …теория внутреннего спирта!
- Что?! - Андрей с трудом включился в беседу.
- Теория внутреннего спирта, говорю! Я сам её разработал! Суть её заключается в следующем, если ты некоторое время не пьёшь и всё делаешь правильно, в твоём организме начинает вырабатываться внутренний спирт!
- Это как? - спросонок Андрей плохо соображал, да и рассказ собеседника слегка отдавал шизофренией.
- Экий ты непонятливый! Всё просто! Говоришь «Хочу, чтоб меня пёрло!» и тебя прёт!
- А если не хочу?
- Ну, тогда говоришь «Хочу, чтоб не пёрло!» и всё!
- Круто, а что сделать-то надо, чтоб вырабатываться начал?
- Ну, сначала, надо три года не пить спиртного. Полностью исключить из своего ежедневного рациона спиртосодержащие напитки, а также лекарственные настойки, такие как «Солутан» и т.п. Обязательное условие – никаких кодировок! Только на силе воли! На следующий день, после истечения срока, необходимо успеть подмыться в трёх разных банях нашего города. Если тебе это интересно, я сейчас принесу из дома специальную схему города, совмещённую с картой небесного свода. По ней, ровно в полночь назначенного дня, можно вычислить, в какие именно бани надо успеть. Только с картой работать можно исключительно на кладбище иначе магия не подействует! – собеседник многозначительно посмотрел на Андрея сквозь толстые стёкла пластмассовых очков и потряс в воздухе указательным пальцем.
- А у тебя-то вырабатывается уже?
- Нет, - собеседник горестно вздохнул, - понимаешь, я в баню третью всегда не успеваю. Вот не пью три года, на кладбище с духами общаюсь, они мне бани указывают, всё получается, но в самый последний момент всегда мешает что-то, не знаю, то троллейбус сломается, то мыло кончится, а раз было прямо перед баней пизды дали, обидно….
Андрей с опаской посмотрел на собеседника. На вид лет 45-50, редкие сальные волосы непонятного цвета, такие же в точности зубы, оттопыренные уши, одно больше другого, какой-то неопрятный весь, в общем – странный. Он уже хотел, было, спросить у него про марсиан, но тот вдруг как-то странно набычился, раздул щёки и начал громко пищать, заполняя этим звуком всё пространство маленького уютного дворика и голову Андрея.
Андрей с трудом разлепил глаза и посмотрел на часы. 7:30. В голове плавали странные обрывки чего-то, напоминающего сон, но с уверенностью этого сказать было нельзя. Глаза слипались, в таком состоянии на работе делать явно было нечего. Он снова отключил будильник и с головой залез под клетчатое одеяло.
- …Хайнекен».
- Какой «Хайнекен»? Ты о чём вообще?
- Говорю, последнее время я пью исключительно «Хайнекен», - Темыч задумчиво посмотрел на бутылку «Жигулёвского», зажатую в его правой руке и одним глотком отправил её содержимое в желудок.
- Подожди, какой «Хайнекен»? Ты уже восьмую «Жигулёвского» приканчиваешь! – прервать беседу с пьяным Андрею не давало ощущение непонятного дежавю.
Тёмыч к этому моменту был уже весь покрыт подозрительными лиловыми пятнами, что говорило о том, что количество «Хайнекена» в его организме достигло критической отметки. Но это нисколько его не смущало и не мешало иметь вид человека познавшего мир, поучающего детей младшего школьного возраста на досуге, между важными государственными делами.
- То-то и оно! – Тёмыч многозначительно посмотрел на собеседника, - мне один знающий человек информацию слил секретную. Понимаешь, на нашем пивзаводе, чан стоит, в нём «Хайнекен» чистый, сваренный. Так вот, а из чана – две трубки, с одной в бутылки с «Хайнекеном» наливают, а с другой – в «Жигулёвское»! – Тёма победно посмотрел на собеседника, - получается, что я пью только «Хайнекен»!
- А может быть, тебе человек твой и смысл этого мероприятия объяснил?
- Конечно, это ход такой специальный, маркетинговый!
- Вон оно что! – Андрей внимательно посмотрел на приятеля, тот был абсолютно серьёзен. Это настораживало. В голове мелькали обрывки рекламных объявлений «Сервелат классический – ищите в батонах докторской!»
В этот раз Андрей буквально материализовал гнусавый писк будильника.
7:40. Рабочий день ещё не начался, а голова уже отказывалась соображать. В каждом углу комнаты сидело по непохмелённому психу, которые радостно скалились и делали Андрею призывные жесты. Кухонный кран барабанил в раковину предательским «Хайнекеном». Призрачные троллейбусы проезжали через комнату и пачками сбивали спешащих куда-то мужиков с банными вениками. Сил, для того чтобы собраться не было. Да и не надо было, окружающая реальность не поддавалась пониманию, а, следовательно, могла представлять опасность для психического здоровья Андрея и физического здоровья людей его окружающих. Мужчина вновь отключил будильник.
- …революционная ситуация. Верхи не могут, низы – не хотят. Дас. Такой вот казалось бы парадокс. Все понимают, что сложившуюся ситуацию необходимо менять, понимают, что в случае промедления кровопролитие неизбежно, но одни рассчитывают на абсолютно нелогичный и недопустимый авось, другие – жаждут крови. Что мы имеем в результате? Мы имеем менталитет кирзача. Имеем демографию векового алкоголизма в кубе! Да друзья мои, не удивляйтесь. Таковы факты, ничего не попишешь! Потомственная интеллигенция в силу своей бесхребетности была сметена, растоптана коваными сапогами пропойц. И всё это ради бесплатной водки и права пить её по утрам на законных основаниях. С октября 1917 года наша конституция – это пивная этикетка! Алкоголь прочно вошёл не только в политику, но в культуру! Вы вспомните, даже такие столпы живописи как Петров, великий Петров! Были подвержены его тлетворному влиянию!
Седой преподаватель прервал своё выступление, налил себе из графина на четверть стакана и, шумно выдохнув, выпил. В аудитории раздались бурные, продолжительные аплодисменты. Они не смолкали до тех пор, пока Андрей не осознал, что это звенит его будильник.
7:50. Работа. Пойти и отдать долг кирзачу? Убрать очередной камень с дороги катящегося куба? Для чего? Куб сам в состоянии расчистить себе дорогу. В подтверждение его мыслей прозрачный куб со старым профессором и ящиком водки внутри появился из потолка. Седой профессор строго посмотрел на Андрея и залпом выпил уже налитый стакан.
- А о демографии в семнадцатом думать надо было! – сказал он и хрипло рассмеялся, нервно потряхивая редкой шевелюрой. Куб продолжил своё движение и исчез под полом.
- Первым делом – винный берём! – пьяненький матрос в офицерской шинели, с батоном докторской в руках появился из шифоньера и принялся агитировать сидящих по углам психов. Троллейбусы встали. Мужики с вениками устремились за шинелью и докторской на кухню, поближе к «Хайнекену». Из телевизора выскочил Тёмыч с сервелатом наперевес и бросился за ними. Вскоре оттуда послышались выстрелы и хлёст веников. Андрей закрыл глаза и в очередной раз отключился.
Казалось, что вокруг ничего не изменилось. Увеличилось только пространство вокруг Андрея, но действующие лица были прежними. Мимо пробежал отряд Тёмычей с горящими глотками, цокая кованными кирзачами. Чуть поодаль стояла телега, гружённая банными вениками, мужиков видно не было. Но они точно были где-то рядом! Из-за угла показался помешанный интеллигент в огромном пенсне, с редкими сальными волосами. В общем - странный.
- Спиртом крестить будут! Чую! На третий год в третьей бане прозрение ждёт! – дыхнув в лицо Андрею перегаром, пьяный побежал дальше, голося и размахивая руками. Андрей перекрестился. Его ждали великие дела. Он изменит этот мир к лучшему! Но сначала, надо было сделать одно дело. Часовщик работал неподалёку.
- Вот, Андрей Владимирович! Всё работает, секунда в секунду! Всё почистил, смазал, пружину подтянул, разболталась совсем! – часовщик виновато развёл руками.
- Спасибо, Фёдор, спасибо! Чтоб я без тебя делал! – Андрей открыл крышку часов. На них стояла дата ремонта: 24.10.17. Часы были наручными. Без будильника.
- Распишитесь, пожалуйста. На память потомкам? – Фёдор, смущаясь, протянул гостевую книгу.
- Потомкам, говоришь? Ну, ты Феденька – оптимист! – Андрей пододвинул книгу, достал перо и расписался:
« Здесь был Андрей Владимирович Контекс.»
© Хитрый Ден 2006-06-05 г.
— Хитрый Ден , 05.06.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Эстонец, 05-06-2006 12:13:38
Бля, сайт не работает, не могу опять подчёркнутым стать. Подчоркнуто оранжевым. Гыгы.
4224314Новая тема! "Подчоркнуто оранжевый" (с)
DAO, 05-06-2006 12:13:57
Просто охуенно! Эдакая похмельная фантазия...
4224318Эстонец, 05-06-2006 12:14:24
Ой, бля! Всё-таки стал.
4224322А теперь смотрите, ебланчики, как я опять стану нормальным камрадом, неподчоркнутым.
убивец мечт , 05-06-2006 12:14:55
очень непонятная хуйня
4224330Эстонец, 05-06-2006 12:15:10
Во бля! Учитесь.
4224332Медленно превратившийся в хуй, 05-06-2006 12:16:49
Ух, ты! Эстонец, спасибо за совет! Если что - я твой должник. Обращайся - отсосу.
4224343Придсидатиль капиратива 64 rus, 05-06-2006 12:18:01
Сонники и гороскопы на удаффком.
4224357Медленно превратившийся в хуй, 05-06-2006 12:18:15
05-06-2006 12:16:49
4224359дебил бля...
Эстонец, 05-06-2006 12:18:21
05-06-2006 12:16:49 Медленно превратившийся в хуй
4224360===
Камрад, не смешно. Соси себе ногу и не вякай. Фу, блядь, пидорас.
Эстонец, 05-06-2006 12:19:22
05-06-2006 12:18:15 Медленно превратившийся в хуй
4224373===
Не обижайся. Я просто показал, что и зарегенным тоже можно клонить.
Я Драчистый Изумрут, 05-06-2006 12:20:26
песдуй на летпром гафкать
4224384Я Драчистый Изумрут , 05-06-2006 12:22:00
Ой, и у меня получилось. Хи-хи-хи.
4224411Эстонец, 05-06-2006 12:22:53
05-06-2006 12:20:26 Я Драчистый Изумрут
4224419===
На Литпроме гавкают те, кто не молчит на Удавкоме.
причиняющийболь, 05-06-2006 12:23:10
ниасилил..приям букоф дохуисча
4224420Эстонец, 05-06-2006 12:25:16
Ладно. Хитрый Дэн, я всё вспоминаю где видел подобную композицию: бодрствование, провал в сон, бодрствование, провал в сон... Не могу вспомнить, наверное, нигде.
4224431Было бы ещё круче, если бы сон тесно переплетался с реальностью.
Я Драчистый Изумрут , 05-06-2006 12:27:35
Ой, Эстонец, а как опять зарегестрироваться? Чё-то у меня
4224455не получаецца :-(
klhlk, 05-06-2006 12:27:47
И про че ?
4224456Serge, 05-06-2006 12:28:32
ахуенный беляк
4224467после недельного запою, да резко не пить - на 3й день начнецца лотерея - либо в беляке с чертями разговаривать и откопытицца приобретя цвет индиго на кушетке в люмпенской больничьке, либо смотреть такие вот сны
сны хорошы, жаль здоровья нет такого ужэ
Эстонец, 05-06-2006 12:29:45
05-06-2006 12:27:35 Я Драчистый Изумрут
4224474===
В левой девятке, в яйцах, надо ввести логин и пароль, балбес. Чё как маленький-то? 11 класс, небось, только закончил?
Пецдун© , 05-06-2006 12:30:40
Проссыпь олкоголека
4224481хуйня карочи
...беспесды
Я Драчистый Изумрут, 05-06-2006 12:31:35
Я не в школе учусь, а в колледже. Песдуй давай на Литпром побыстрее, долбойоб.
4224492Если не хочешь помогать зарегестрироваться, не помогай. А душу мою измывать не надо, НЕ НА-ДО!
Эстонец, 05-06-2006 12:32:56
05-06-2006 12:31:35 Я Драчистый Изумрут
4224507===
Гагага. Ты чё - девочка?
Я Драчистый Изумрут, 05-06-2006 12:38:05
НУ ПОМОГИТЕ МНЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ!!! КАК ОПЯТЬ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ???
4224544Медленно превратившийся в хуй, 05-06-2006 12:38:49
И у меня не получается обратно... ;(
4224550я клал хуй на пендоский язык, 05-06-2006 12:38:54
бля бросаю пить. пра жигулевское вот ето решает
4224551Критик, 05-06-2006 12:39:09
Да это же не контекс, а гандон какой-то
4224553Эстонец, 05-06-2006 12:39:56
05-06-2006 12:38:05 Я Драчистый Изумрут
422456305-06-2006 12:38:49 Медленно превратившийся в хуй
===
Камрады, хорош ссать, мы не в бассейне. Сейчас движок починят и всем нам восстановят регистрацию.
Сай Баба, 05-06-2006 12:40:14
Хитрый...гыгыг
4224567Медленно превратившийся в хуй, 05-06-2006 12:41:08
05-06-2006 12:38:49
4224578у тебя и не должно получиться.
я клал хуй на пендоский язык, 05-06-2006 12:41:52
вчера сцука бял как нахуй ночью высунулся из акна покурить а тут как ебанет бля ето пиздец че было - кароч как ебанет!!! сцуко я аж чуть не ахуел! метеобиро ф топку
4224583Медленно превратившийся в хуй, 05-06-2006 12:42:49
кстати починили уже.
4224587Эцылоп, 05-06-2006 12:43:37
про белую горячку
4224591Я Драчистый Изумрут, 05-06-2006 12:44:02
Бывалый
422459615:04 03-06-2006
Бля, поцоны. Радикулит разобрал. Еле до компа дополз. Я вижу этот новосибский педрила не успокаиваецца. Ладно. Пусть прозвучит лай.
Эстонец
15:09 03-06-2006
аф-аф!
Эстонец, 05-06-2006 12:47:07
Аф-аф!
4224629Эстонец, 05-06-2006 12:48:41
Р-р-гав!
4224645я клал хуй на пендоский язык, 05-06-2006 12:49:52
бля вы че нахуй не панимаете что тут чтото ни так! бля ето же пиздец нада же так ебануть!!! молния бля чуть в бошку ни папола сцука такая ебаная
4224665Эстонец, 05-06-2006 12:54:03
Удав, прошу у тебя прощение. Хитрый Ден, тоже, прости меня, пожалуйста. Но душа поэта не может терпеть. Друзья, еще раз простите, пожалуйста.
4224713Как меня забанили на Литпроме или рассуждения о свободе слова
Посвящается
Пробежавшей мимо и
Университету Дружбы Народов имени «Потри Свою Лумумбу»
Дорогие камрады! Мое сердце разрывается. Моя душа скорбит. Мой хуй поник и голова повисла... А всё потому, что свободы слова в нашей стране как не было так и нет.
...Позволю себе довольно длинную цитату из Александра Ткаченко. Это бывший футболист (может ли футболист быть бывшим?), ныне - член Союза писателей России. Цитата из его замечательной книги «Футболь». К слову, кто не читал - настоятельно рекомендую.
«...Был такой прекрасный игрок в «Таври» - Цымбалюк, ну красавец, с мячом все мог и бежал, фанаты любили его. Как-то приехал я в Крым, пошел на футбол и не увидел, к моему удивлению, моего любимого Цымбалюка в составе. Я спросил второго тренера: «А где же ваш Цымбалюк?» - «Отчислили, говорил много ...» Я был потрясен: не играл плохо, а много говорил. В этом наша беда - мы нетерпимы, наше мышление репрессивно. С такими игроками надо работать, терпеть их во имя таланта. Ну давайте соберем одиннадцать молчащих середнячков - в какой футбол они сыграют? На то он и неординарная личность, хоть и футболист, чтобы иметь свои суждения, чтобы быть заводилой. Но такие всегда мешают начальству, и от них избавляются во имя себя, своего спокойствия, а не во имя команды, футбола...»
Вот такая вот интересная цитата. А вспомнил я ее после того как меня забанили по ай пи редакторы Литпрома. История вкраце такая. Я запостил один из своих крео на их ресурсе. В первый день получил около десяти крайне негативных комментов типа «Эстонец-пидарас и этим всё сказано». Самое любопытное, что крео по теме был очень близок именно литпромовцам, и я ждал адекватной оценки моего труда. Ждал продуктивного обсуждения, в общем всего того, что ждёт нормальный хуйятор, вложивший в крео кусман души.
Естественно, душа поэта воспротивилась циничному «Эстонец - пидарас», и я со всей своей пролетарской удалью вступил в перепалку с мерзкими литпромовцами. Я был грозен и беспощаден. Из под моих строк летели молнии и дыбилась земля. Я чувствовал, что от праведного гнева закипает сервак у чуждого мне ресурса.
И что вы думаете? В самый разгар яростной перепалки, когда я обличил практически всех наделенных ресурсной властью товарищей, меня банят по ай пи.
- Аф-аф! - вот такие слова стали поститься под моим именем. Например, пишу я «Бывалый - дырявый гандон», а постится «гав-гав». Или же комменчу «такие как вы, суки, проебали, посадку американского летчика на Красной площади», а получается «урр, гаф!»
Эстонец, 05-06-2006 12:54:46
Удав, прошу у тебя прощение. Хитрый Ден, тоже, прости меня, пожалуйста. Но душа поэта не может терпеть. Друзья, еще раз простите, пожалуйста.
4224723продолжение...
В общем, забанили. Забанили за то, что я дурака назвал дураком. А абсурд - абсурдом. И после этого я задумался. Глубоко задумался, глубоко - до самого дна холодной матки.
Есть ли у нас в стране свобода слова? Если уже на контр-культурных ресурсах банят умных, тонко чувствующих людей, настоящих людей, а не сопляков каких-нибудь из третьего подъезда. И я думаю, что никакой свободы слова в России нет. Как не было так и нет.
Даже Удавком не является территорией пьяного языка. Поверьте, камрады, если вы по-настоящему заденете Удава или к нему приближенных, вас ждёт радостное «Вы забанены нахуй». Ваши полушутливые наезды типа «Удав-пидарас, а ХЛМ - блядь» ничто. И вы это знаете, знаете, что Удаву на многое похуй, потому и постите всякую хрень. Но попробуйте всерьез критиковать политику ресурса. Попробуйте возмущаться рекламой попсовой «Дамочки», гламурными тусовками, вы тотчас попадете в поезд с названием «Не нравится - нахуй!» Такова беда всех частных ресурсов.
Мы вынуждены творить в рамках. Критиковать в рамках. И даже материться в рамках. Я ведь прекрасно помню как некоторые мои комменты были потерты доблестной ХЛМ. Зачем спрашивается? А вот.
Что же нам делать, камрады? Где то райское место, в котором мы можем смело пидараса назвать пидарасом, не взирая на его сетевой статус, а блядь назвать блядью, не обращая внимания на то, что она, может, вовсе и не блядь. Нет такого места. Все места давно поделены.
Грустно мне. Больно и грустно. И деньги еще закончились.
Володька Путен, 05-06-2006 12:55:29
эташ писецц какойта и так голова шумит.......
4224730Аффтар, 05-06-2006 12:59:34
Пипец хрень какая-то
4224784я клал хуй на пендоский язык, 05-06-2006 12:59:46
"И деньги еще закончились" жжет
4224786Эстонец, 05-06-2006 12:59:58
Ещё раз прошу прощение у Удава и у Хитрого Дена. Ну вот такой вот я долбойоб. Кто первым кинет в меня камень?
4224788Листенон, 05-06-2006 13:06:14
И пока мой голос похабно ухает,целые сутки
4224845Господь в это время нюхает моей души незабудки(c)
УШЕЛЕТС ( быстрасъебавшийся ), 05-06-2006 13:21:49
весьма нехуёва ! перед грозой зачотнанахна
4225015Усеныч, 05-06-2006 13:23:42
вот это бред. но почэтать иногда полезно
4225047вито (а еще я слышу голоса), 05-06-2006 13:30:16
коллеги, не читал, но 100
4225143ахуительный енот, 05-06-2006 13:32:55
хорошо
4225174Хитрый Ден, 05-06-2006 13:37:19
05-06-2006 12:59:58 Эстонец
4225225Ну ты и гнать, дас, бугага
Хуй на ны, 05-06-2006 13:40:53
Бред какой-то. Нихуя не понял...
4225269Кот небритый, 05-06-2006 13:42:06
Малацца, Дэн: картинку лепишь. Местами ржал. Но вместо "внутреннего спирта" иногда включай "внутреннего редактора" - прилагательных многовато.
4225279