Сколько себя помню – всю жизнь отгребал пиздюлей.  Пиздюли случались разные: от спонтанных до вполне ожидаемых, от бесмысленных до очень даже поучительных,  от легеньких пиздюшек до просто мегаохуительных пиздов.  Хуярили меня естественно тоже все кому не лень: гопники и хулиганы нашего и соседних районов, учителя в школе,  пенсионеры, лупящие костяшками домино по столику с силой отбойного молотка, в корень охуевшие от безнаказанности  мусора, зажраные боссы, шефы, начальники, сослуживцы, азеры с рынка, шпана и прочая-прочая. Да хули пиздеть-то? Доводилось мне отхватывать по ебалу и от тёлок всех мастей, калибров и возрастов. В общем раздаватели являлись публикой разношерстной и многослойной. А если уж брать в контексте самого понятия «пиздюли» наносимые организму травмы и прочее вредительство – то я умудрялся огрести даже от животных и неодушевленных предметов. Отделение травматалогии было мне как родное.

  Причина сбоя, произошедшего в моей карме, так и остается для меня загадкой…То ли от того, что природа одарила меня ростом «метр с кепкой» , но зато на редкость наглым и хамским еблом, так и просившим плюхи, то ли от того, что вечно бухой в сиську папаша чуть что ебашил мне подзатыльники объясняя это тем, что у него «рука затекла» или просто «а нехуй блядь». А может и от того, что будучи в принципе уже адекватным ребенком, меня угораздило отрезать голову приблудившемуся в наш двор котёнку, дух которого решил мне отомстить таким вот способом.

  Первая в моей жизни драка с соседским пацаненком практически сразу вылилась в одностороннее избиение младенцев. Этими самыми «младенцами» ясен перец был я. В момент моего наступления госпожа Удача явно решила забить на меня хуй, и под моими ногами оказался невесть откуда выросший штырь, из-за которого я моментально наебнулся на землю. Пацанчик сразу же врубился в ситуёвину и со всей детской жестокостью навалил мне приличных для нашего возраста, пиздюлей . В тот же вечер, успевший за день впасть в беляк папаша, с криками «Позорище, блядь, на мои седины» познакомил меня с противоположной от входных дверей  стенкой. Вернее не меня, а мою голову. Хихикающие ангел-хранитель и демон-искуситель за моими плечами, пожав друг другу оглобли, поздравили меня с первым сотрясением мозга.

  После этого эпизода пиздюли стали наведываться ко мне с завидной регулярностью со всех сторон и под самыми разными предлогами : поломанная машинка товарища, порванное платье девочки Алёнки, случайно разбитая бутылка бормотухи для тусующихся в беседке ветеранов, спизженая с универсама жевательная резинка и так далее…Всё разве упомнишь? Такая хуйня  продолжалась до школы.
 
    Первого сентября школа тоже меня встретила «приветливо» и почти не больно. А хули? Первый раз да в первый класс. Разбившись по парам, мы поплелись за нашей классной руководительнецей в кабинет. И надо же было такому случиться, что идущий впереди меня акселерат-переросток замешкался и я по инерции наступил ему на пятку. Парнишка конечно же оказался, тем который делает, потом снова делает и только потом думает, чтобы такого ещё сделать. Короче эта блядская инерция стоила мне расквашенного шнобеля, лилового фонаря под глазом и разодроной ко всем ебеням школьной формы.
     
  В младших классах в моде была такая поебень как «раз на раз». Дрались то есть. Раз на раз могло означать и два на два, и три на четыре, и класс на класс. Тот, кто отказывался от таких мероприятий считался рыпуном, ссыклом и автоматически становился изгоем. Пацанва выписывала таким подсрачники, нещадно ебошила и всячески им пакостила. Тёлки же ( да какие нахуй тёлки? пигалицы, считающие, что дырка у них между ног предназначена исключительно для ссанья. Период-то 1-6 классы, хотя некоторые может и были в теме, да не отом речь ) демонстративно воротили свои ёблища, отказывались садится с ними за одну парту и презрительно шушукались при их появлении. Рыпуном и зачмореным чадосом мне быть не хотелось. И поэтому, уссываясь от страха и изо всех сжимая очко, на предложения попиздица я кивал дрожащей гривой давая понять мол « Та говно вопрос, братва! Ебашиться так ебашиться, да мне только за  кайф будет ». За такой  кайф, я расплачивался рзбитыми губами, сломанным носом, не сходящими синяками, шишками, ушибами и прочей сопутствующей ебаторией. По мимо этого всего стоит упомянуть ещё тот факт, что если указка ебанутого на всю голову трудовика разлеталась в щепки, то обязательно на мне, если истеричная химичка расчехлялась, что у неё климакс, то почемуто именно моя шевелюра и уши попадались ей в руки, если на физике синий в умат препод чё-т там перепутал с реактивами, то ёбнувшая колба обязательно летела мне в жбан (это по поводу неодушевленных предметов). И таких случаев было пиздец сколько.

  Но школьные выгребания пиздюлей, можно назвать мелочью , по сравнению с тем, что происходило со мной вне школы.  Беспризорная шпана толпами кружившая по району как-будто ополчилась именно на меня. Поскольку мажором меня никак нельзя было назвать, то тормозили не ради бабла, а непосредственно для того, чтобы отпиздить. Эти волчата хуярили уже по серьёзней и не обходились одними кулаками. В ход шли камни, бутылки, палки и вообще всё, что попадалось им  под руку. Следует сказать, что тут я уже не стеснялся в тупую включать сьебатор и уёбывать,  не уступая в скорости самым быстрым спринтерам Нигера и Габона. Но дух отрезанной башки котёнка на хую вертел  эту скорость, и как правило меня догоняли. И пиздили. Пиздили так, что я бывало не выдержав пускал в трусы струю, терял сознание и бился в конвульсиях, как в жопу раненый эпилептик.

  В восьмом классе, меня отпиздили тёлки. Даже скорее тёлка. Уже отрастившие к тому времени буфера, жопы и ресницы будующие бляди курили в женских парашах обсуждая с кем кто ебался, у кого какой и как развести ёбаря на лавандос. В тот день шобла из основных курв школы зашла в мужской толчок, в который я забежал поссать. Заправилой среди кобыл была пизда по имени Дана. Пизда весила около центнера и была призёршей соревнований по дзюдо местного масштаба. Диалога не получилось :

-    Ты такое пиздел?
-    Ээээ…что?
-    Ты чё, хуйло за базар не отвечаешь? ( пизда матёрая, ничего не скажешь)
-    Да вы про что вообще, девочки?
-    Где ты был когда, мы девочками были? Так кого ты там ебал, сука, а ?

  А дальше всё просто -  потолок который неожиданно перевернулся в моих глазах, быстро приближающийся пол,  глухой звук, как будто арбуз хуйнули об асфальт и зассаный парашный кафель. То что меня пинали остальные курицы, я узнал потом уже от двух находившихся в этот момент в кабинках задротов, которые боялись высунуть нос и пасли за происходящим в щель дверей. Чтобы обьяснить, вернусь немного назад. Примерно за неделю до этого, заставив ответить на пидараса, что никому- никому,  я похвастался соседу по парте, что выебал всеми возможными способами во все щели одну из центровых телок с погонялом Гейша. Ясен хуй, что я напиздел как только мог, но быть девственником в том возрасте уже считалось вроде как западло. Как водится сосед по парте оказался откровенным мудаком и пиздоболом. Через день об этом знала вся школа. А через несколько - и сама Гейша, натравившая на меня монстра по имени Дана .

    Параллельно с этими событиями я исправно отгребал пиздюлей то от пьяного соседа, видевшего во мне причину своей загубленной жизни и утверждавшего, что я ебу его жену. От жены соседа, которая ебашила мне ляпасы каждый раз при встрече, за то что по её мнению, это я по пьяне сказал соседу, что трахаю её. Мне расхуячивал ебло в кровавое месиво кореш соседа, бывший омоновец сука, - или для того чтобы предупредить заранее посягательства на честь своей жены-свиноматки, или в знак мужской солидарности со своим дружбаном. Хуй их уродов знает…Где-то в это же время меня начала доёбывать местная пиздобратия, по поводу еженедельной выплаты им дани. Рэкетиры хуевы. А с хуя им было платить? А не хочешь башлять – получи и распишись. И так каждый раз. Только я останавливался поссать – тут же нарисовывались мусора , и по причине отсутствия бабла, забирали в отделение, где жирный ублюдочный дежурный, пиздил меня просто так… скучно понимаете ли.

  Через время, судьба всё-таки, сжалилась надо мной, и послала мне ангелочка Иришку. Ангелочек Иришка была кошмарным прыщавым уёбищем, плоской как гладильная доска, децл косолапой и немного заикалась. Но я и тому был рад, потому что с девушками мне катастрофически не везло. Куда принято водить баб на первое свидание? Я считал, что в кабак. Кабак это круто.Это солидно. Понимая какой меня ожидает пиздонс, я всё же спиздил у старика заначку и повёл своё солнышко в бар « Оазис». Для всех местных забулдыг это был действительно оазис. Дешовое пойло на основе ацетона, пятирублёвая моча под названием «пиво на разлив», дохуя и больше столиков, хрипящие динамики задроченого центра, играющие шлягеры 80-х , также присутствовала своебразная танцплощадка. Привёл я свою ненаглядную в этот гадюшник, и конечно же рядом с нашим столиком оказался столик забитый злобными урлами, которые гужбанили , судя по тостам, в честь недавно откинувшегося товарища. Пьяные ёбла тут же стали косить на мою милую, потому что из бабского контингента на тот момент в кабаке никого не было. Косили не долго. Через пару минут : «Эй, подруга, бросай своего верблюда и давай к нам, повеселимся». Нахлынувшая на меня дикая измена, предчуствие приближающихся пиздюлей  и осознание того, что всё это может произойти на глазах у любимой, заставили нехило вздрогнуть мой подбородок. Урлы расценили по-своему: «Чё блядь? Ты козёл, кого нахуй послал ? А? А ну пойдём выйдем, сучара!» Вышли. Вернее меня вытащили из-за столика и  не обращая внимания на моё блеяние мол ребята вы меня не так поняли за петельки потащили к выходу. На улице, сквозь стёкла окон, я увидел, что милое сердцу уёбище в наглую кокетничает с двумя оставшимися неандертальцами. Но это меня уже не волновало. В еблет мне летело наверно кулаков пять сразу. Да уж…Пиздюлей отгрёб я знатных. Мощных, жестоких. Мне прыгали по голове, меня пиздили урной для мусора, меня поднимали над землёй и с размахом плашмя бросали на асфальт. Внутренним взором я наблюдал как  реально ссу кровью. Потом потух, слава яйцам. Очнулся в реанимации. Медсестра поведала, что два дня в себя не приходил. Под одеяло заглянул – пиздец. Это не яйца – это месиво. Каша манная блять. Зато хоть понятно теперь чё это за шланг у меня из пуза торчит. Мочевику наступил временный пиздец. Про еблет ничего не скажу – не видел, но на ощупь чувствовалось, что там всё круто и по-серьёзному.
Закончилось в принципе благополучно. Меня перевели в общую палату, где я опять же не замедлил выхватить небольшую пиздюлину, от главврача за не соблюдение режима и просто красивые глазки. Но психованный главврач меня посмешил своими лящами и двумя бабскими пощёчинами.

    Сейчас у нас в школе все готовятся к выпускному. Пёзды выбирают наряды, а пацанве на наряды похуй. У них другой головняк – гандоны, бухло, дурь, колёса. Нужно успеть затариться, чтобы выпускной запомнился на долго. На экзамены всем похуй. Как и мне впрочем, потому что аттестат, вернее справка об окончании уже готова. На выпускной я по понятным причинам не пойду. Знаем, видали такие педали. Чтобы опять получить по пиздюлятору и с разбитым ебасосом приползти домой, и биться в истерике от осознания того, что над тобой висит злой рок? Да нет уж. Нахуй-нахуй.

  Тот, кто  до сюда дочитал, может поинтерисоваться, типа аффтар а хули ж ты мудило грешное нихрена не предпринимал всё это время? Ну там в ментовку заявить, записаться в секцию единоборств, накопить лавбосов и купить волыну, уебать в другой город наконец.

Предпринимал. Я так думаю по крайней мере, что предпринимал. Классе в седьмом , когда постоянное отгребание пиздов меня откровенно заебало, я решил записаться в секцию бокса. Месячный абонемент стоил хуйню, так что у меня даже появилась надежда, что натренировавшись до усрачки, я буду колотить обидчиков как Джеки Чан, красиво ломать конечности как Сигал и вырубать всех нахуй с первой  подачи как Тайсон. Ага. Щазззз! Всё правильно. На первой же тренировке, бравые хлопцы начистили мне ебальник так, что я забыл как меня звать, кто я такой вообще и что это за хуйня телепается  у меня между ног. А на последок я получил наставления забыть дорогу в боксёрский зал, застрелиться, и кучу подсрачников.
В ментовку я не верю. Да и не уважаю. Сами знаете чё там да как там. Ну их нахуй – себе дороже. Плюс опять же с моим фартом…
Волыну? На огнестрел, при прохождении комиссии, люди в белых халатах увидев мою мед карту прямым текстом послали меня нахуй. А купленный по случаю пневмат, местная блатота не задумываясь отобрала  сразу же возле магазина. И тут же по месту на мне его и опробывала.
Уебать подальше? А хули толку. От судьбы не уйдёшь. Здесь хоть конченное, но своё.
Когда я начал понимать, что эта нездоровая хуйня наслана на меня свыше, я пошуршал  к одной бабке гадалке-колдунье . Сейчас таких объяв хоть жопой ешь, всё, что хочешь заебенят, слюнявых отстегни только да не жмись. Фарт видать глянул со своей колокольни на меня как на ёбнутого, и поэтому переступая порог потомственой ведьмы Пелагеи, я зацепил кастрюлю с каким-то отваром, ошпарив себе грабли и часть жопы. Разозлившаяся Пелагея незамедлительно переебала меня своей клюкой, прокляла 10 раз и пообещала сделать импотентом на всю жизнь.

Подведу итог. За свою не долгую жизнь я смело могу гордиться : 12-ю сотрясениями мозга, 5-ю переломами правой руки и 7-ю левой, 6 сломанных рёбер (по несколько раз каждое), пробитым лёгким , на половину удалённой селезёнкой и опущенными до уровня хуя почками. Ноги были переломаные по 5 раз каждая. Если считать с пальцами, пятками,голеностопом, то раз по 30 точно. В жбане у меня стоит пластина, а нос отсутствует вообще как часть тела. Ноздри есть, а вот носа – нет. Ухо одно как пельмень, второе наполовину оторванное. Пол башки у меня лысой, там волосы не растут. Зубов пол пасти нету, остальные вставленные. Сама челюсть как ротный орган была сломана раз 12 точно. Шрамов заебусь считать если все, а официально заштопаных – 37 ( через одно ебло, только штук пять тянется). Вывихи, ушибы, синяки ссадины – это норма. Всё так с кондачка и перечислишь  сразу , потому что там перечислять еще можно пиздец сколько, а глаза фтыкателю и так чувствую выебал достачно.


З.Ы.      Сейчас опять вот  на больничке парюсь. А попал как обычно – кривая снова не туда вывела. Есть такая ебула, как конная милиция. Вкурсе, да?  Так вот в нашем Зажопинске устроили парад этих опездолов на лошадях. И занесло же меня на эту шнягу…Не буду описывать что да как, но закончилось тем, что одной из лошадей со статным уебаном на горбу не понравилась моя физия. Лошадь животное прямолинейное, ей не до хуйни. В общем кованным копытом коняры лягаться умеют, это я на себе прочувствовал. Хорошо хоть вскользь прошло. А в палате у меня кекс мажорный тоже лежит, так ему старикан припер ноут, чтобы сынуля не скучал до выздоровления. Пока спит, болезный, я этот ноут у него спиздил и вот, высрался. Пусть не идеально, но зато от души. А этот хуй, когда проснётся, - ну точно отпиздит. Но хули нам, кабанам, верно? К виртуальным пиздюлям тоже готов, так что ебашьте смело, не стесняйтесь.

З.Ы.Ы. А Иришку-суку я так и не выебал.

Tweet